Polyamour.info

Bonjour à tous,
Je me questionne énormément depuis quelques mois, j'ai débuté une thérapie mais j'aimerais aussi avoir des avis et témoignages...

J'ai bientôt 30 ans et suis en couple avec mon premier amour depuis 13 ans. Nous étions ados, un peu paumés, différents mais absolument fusionnels.

Dès le début, j'ai aussi rencontré son meilleur ami qu'il connait depuis la maternelle. Coup de cœur pour lui immédiat, mais notre relation n'a purement été qu'amicale.
Nous passions beaucoup de temps tous les trois, j'adorais être avec eux.

Au fil des années, mon copain s'est découvert une réelle passion pour l'entrepreneuriat et s'est plongé dedans durant 10 ans (période de stress, pression, difficultés, dépression). Aujourd'hui il est toujours passionné et nous a offert une belle vie matérielle, au détriment de notre relation personnelle. J'ai fait mille efforts pour le soutenir mais me suis abîmée et oubliée...

Mes proches m'ont vue m'éteindre et m'épuiser, pourtant par amour je supportais tout, j'aimais notre relation. J'ai parfois pensé à partir, que je ne l'aimais plus, mais suis restée. Et aussi parce que son meilleur ami était là, toujours pour nous équilibrer et m'apporter de l'attention et de la douceur.

J'ai des sentiments amoureux qui sont nés pour lui il y a 10 ans, que je cache. Nous sommes devenus meilleurs amis et confidents, on nous surnomme Tic et Tac très souvent ! Il fait toujours très attention à moi depuis qu'on se connait.

Nous avons travaillé tous les trois à plusieurs reprises ces 10 dernières années et encore actuellement et nous avons aussi vécu dans des appartements côte à côte (2 ans) en colocation (1 an), à 10mn à pied (depuis 4 ans).

Nous passons des soirées, week-end et vacances ensemble. Ils sont devenus un véritable équilibre pour moi, si bien que nous avions lancé un projet d'achat d'un même terrain pour rester proche.

J'ai conscience de souffrir de ma relation avec mon copain, pourtant j'aime aussi quelque part cette vie dynamique avec lui... Moi qui suis très calme. Et parce que notre meilleur ami est là pour moi sur le plan émotionnel et pour vivre des moments paisibles. Nous nous ressemblons beaucoup niveau caractère, sommes absolument alignés sur quasiment tous les sujets de la vie et il m'apaise énormément (là où mon copain a plutôt tendance à me faire sortir de ma zone de confort ce qui me fait du bien aussi parfois, même si cela me fatigue aussi).

J'étais persuadée que notre relation n'irait jamais plus loin de son côté et resterait ainsi. Il plaît énormément aux filles et pourtant, préfère rester célibataire, j'étais juste heureuse d'être sa meilleure amie. Ça m'allait comme ça, je voulais au moins l'avoir toujours auprès de moi. Et il me cherchait aussi continuellement.

Cette dernière année a marqué la fin des galères professionnelles et nous imaginions tous deux que mon copain allait enfin se calmer niveau boulot, qu'on allait le retrouver, mais pas vraiment... C'est en lui.

J'ai craqué en début d'année 2025.
Mon corps entier m'a dit "stop" sans que je ne comprenne ce qu'il se passait. J'ai tout remis en question, jusqu'à l'amour que je ressentais pour mon copain et notre vie. Je me suis détachée de lui pour être plus indépendante et "me sauver". Il en souffre beaucoup...

Il y a deux mois, notre meilleur ami m'a avoué ses sentiments amoureux, qu'il cache aussi depuis 10 ans... (Ça a été quelque chose cette discussion)
Il avait décidé de partir pour de bon à la fin de cette année (il avait déjà essayé plusieurs fois ces dernières années mais revenait toujours), de couper le contact, de disparaître de nos vies pour m'oublier et tenter de vivre sa vie, sans nous.

En m'écoutant me confier, en voyant la relation platonique qu'on entretenait depuis des années, en étant frustré de me voir continuellement épuisée, il s'est lancé. Tsunami.

Il n'a rien dit toutes ces années, il m'a soutenue du mieux qu'il pouvait en gardant ses distances. Il n'a jamais été aussi amoureux et souffre depuis longtemps. Aujourd'hui il me veut dans sa vie, mais est prêt à disparaitre si je choisissais de rester avec mon copain.

Mon équilibre s'effondre, la psy me parle d'un ménage à trois qui s'est joué sans que l'on s'en aperçoive vraiment et qui allait devoir prendre fin. J'ai la sensation que tout s'écroule. Je pense que je suis amoureuse d'eux-deux, que je me complaisais dans cette situation sans voir le mur approcher.
Aujourd'hui je vais devoir faire un choix.

La connexion et la complicité que j'ai avec mon meilleur ami est profonde, c'est un peu comme si j'étais avec un double de moi-même, tout est simple.

J'aime mon copain, profondément, nous avons traversé tant de choses et sommes une véritable équipe complémentaire. On partage tellement de choses.
Mais il veut des enfants, je ne veux pas, et il aime le business, qui moi m'épuise. Il est prêt à tout pour me garder mais je me demande si c'est vraiment possible sans en souffrir à son tour...

Parfois j'aurais aimé que nos relations soient juste échangées, et qu'il puisse avoir des enfants avec une autre tout en restant proche de moi, platoniquement. (Mon meilleur n'en veut pas non plus)

Ils sont tellement importants pour moi, ils m'apportent tellement de choses différentes.
Aujourd'hui je les rends extrêmement malheureux car ils attendent ma réponse, mon choix, chacun de leur côté...

Là où j'essaye aussi de me choisir moi avant tout et que cela prend du temps...
J'essaye aussi de préserver leur relation avant tout... Nous souffrons tous les trois et mon copain ne connait que la moitié de mon enjeu, je me sens tellement perdue...

J'aurais tellement aimé que les visions de l'amour soient plus libre aujourd'hui...

Merci de m'avoir lue, j'espère vraiment que vos vies sont plus paisibles que la mienne aujourd'hui ! :)

J'espère à mon tour retrouver le calme prochainement, me choisir et avancer vers le mieux.

Lu.
Bon courage à toi (et à vous).

Bonjour @Rose_Pivoine,

Rose_Pivoine
J'aime mon copain, profondément, nous avons traversé tant de choses et sommes une véritable équipe complémentaire. On partage tellement de choses.

On a la fâcheuse tendance à prendre l'amour comme élément déterminant pour justifier une relation. Aimer quelqu'un n'est pas suffisant pour faire une relation heureuse. L'affection et le lien construit pendant 13 ans, quasiment la moitié de ta vie, non plus.

Ce sont des choses qui donnent une importance à cette histoire et qui pèsent dans la balance lorsqu'il s'agit de faire un choix concernant la poursuite de la relation. Attention toutefois à ne pas donner trop de poids à ces arguments.

Comme tu dis...

Rose_Pivoine
J'ai fait mille efforts pour le soutenir mais me suis abîmée et oubliée... Mes proches m'ont vue m'éteindre et m'épuiser, pourtant par amour je supportais tout, j'aimais notre relation. J'ai parfois pensé à partir, que je ne l'aimais plus, mais suis restée.

Pour résumer, par amour tu t'es rendue malheureuse. Pire, pourtant consciente que tu étais au bout de ce que tu pouvais supporter, par amour, tu as persévéré.

Ce n'est pas une critique personnelle. Comme je disais plus haut, on a généralement tous tendance à mettre l'amour au-dessus de tout. J'appuie là dessus pour mettre en évidence ce que l'on peut justifier et endurer uniquement par amour, et à quel point ça peut être néfaste pour soi et une mauvaise façon de considérer une relation.

La formule "j'aimais notre relation" m'a fait tiquer. Est-ce que tu aimais vraiment votre relation (tu t'épanouissais dedans), ou tu aimais l'image que donnait ta relation ?

Rose_Pivoine
Mais il veut des enfants, je ne veux pas, et il aime le business, qui moi m'épuise.

Voici des éléments pertinents pour juger de si vous devez continuer votre histoire ou non. Sur ces deux points, la famille et le travail, qui sont centraux dans la vie quotidienne et une relation, vous ne vous accordez pas. Non seulement tu ne veux pas d'enfants, mais j'imagine que si il est à fond focalisé sur son travail, les enfants seront à ta charge. Je suppose d'ailleurs que durant ces nombreuses années à le soutenir, tu devais être une éponge à émotions, et avoir la charge mentale du couple.

De ce que je comprends, il n'est pas disposé à changer d'activité professionnelle et il semblerait que tu as déjà donné, que c'est quelque chose qui te bouffe et que tu ne veux plus vivre.

Pour moi, vous êtes incompatibles.

Pour enfoncer le clou, ce qui a rendu la situation supportable durant ces années, c'est grâce à la présence de cet autre homme qui t'a apporté un équilibre. Un équilibre précaire tout de même. Il a l'air d'avoir surtout permis d'éviter un effondrement. Or, il ne supporte plus non plus cette situation (pour d'autres raisons) et a décidé de s'en extraire. Ce qui fait que si tu choisis ton partenaire actuel, tu seras désormais seule. Cela se passait déjà pas super bien, comment cela pourrait bien se passer à l'avenir ?

Rose_Pivoine
Aujourd'hui je les rends extrêmement malheureux car ils attendent ma réponse, mon choix, chacun de leur côté...

Tu ne rends personne malheureux.

Tu as été aux côtés de ton partenaire dans des moments difficiles. Tu as tenu ce que tu as pu. Tu es épuisée par cette relation qui, elle, t'a rendue malheureuse. Il réalise qu'il peut te perdre et il est dans une position inconfortable. Ce n'est pas évident mais il s'agirait de ne pas inverser les rôles.

L'autre homme a développé des sentiments pour toi. Sans doute qu'une certaine proximité et ambiguïté entre vous n'a pas arrangé les choses. A la longue, la situation est devenue pénible pour lui. Quoi qu'il en soit, les espoirs qu'il peut avoir te concernant ne sont pas de ta faute. Sachant ta situation, il aurait pu garder ses sentiments pour lui. En les révélant, il s'est mis lui-même dans une position d'attente. C'est un choix, qui peut tout à fait se comprendre. A lui de l'assumer.

Rose_Pivoine
Là où j'essaye aussi de me choisir moi avant tout et que cela prend du temps...

Oui, c'est un moment charnière dans ta vie. C'est important de prendre ce temps, pour toi, pour eux. Je doute que qui que ce soit voudrait que tu prennes une décision à la légère.

En venant ici, tu sembles envisager les relations non-monogames. Ce n'est pas une démarche simple mais qui pourrait être une option intéressante dans ton cas. Outre que chacun veuille tenter ce type de relation, la principale difficulté est que ces deux hommes ont un lien particulier qui risque de compliquer les choses.

Je trouve que c'est un contexte casse-gueule avec des considérations de loyauté et de trahison qui risquent de conflictualiser les relations. Si vraiment, il y a une envie d'aller dans ce sens, il serait plus viable (et sain selon-moi), de prendre ton indépendance, avoir une période de coupure nette, avant de proposer de reprendre une relation avec l'un et l'autre.

En outre, le polyamour peut-être une solution qui t'arrangerait bien dans ta situation, mais es-tu vraiment en accord avec cette philosophie ? On ne devient pas polyamoureuse en un claquement de doigts. C'est un véritable travail sur soi à faire. Cela en vaut la peine, mais c'est éprouvant. Es-tu prête à reconsidérer toutes tes certitudes sur l'amour, la sécurité dans une relation, sur les relations, sur l'exclusivité amoureuse et sexuelle ? Es-tu prête à déconstruire la monogamie ? Comment vivrais-tu que ces deux hommes aient aussi d'autres relations amoureuses ? Est-ce que si tu redevenais célibataire, tu envisagerais vraiment ce mode relationnel ?

"Je me questionne énormément depuis quelques mois, j'ai débuté une thérapie mais j'aimerais aussi avoir des avis et témoignages..."
"Je pense que je suis amoureuse d'eux-deux"
"Aujourd'hui je vais devoir faire un choix."
"Ils sont tellement importants pour moi, ils m'apportent tellement de choses différentes."
"je me sens tellement perdue...
J'aurais tellement aimé que les visions de l'amour soient plus libre aujourd'hui..."

-> Mon avis : tu n'as pas l'air si perdue que ça, ne souhaites-tu pas en fait vivre une relation avec ces deux hommes à la fois ? Si demain les deux te disaient "ça nous pose aucun problème, on aimerait chacun avoir notre relation amoureuse avec toi, tu n'as pas à choisir entre nous deux", comment tu réagirais ? "oh mais oui, ce serait idéal !" ? ou "ah non non, je n'en veux qu'un seul, mais je ne sais pas lequel" ?
Si on était dans une société où le polyamour était plus répandu que la monogamie, est-ce que ce serait plus simple pour toi ?
J'ai l'impression que ce que tu veux vivre (du moins dans la théorie, et dans l'idéal) est peut-être une histoire polyamoureuse (et il n'y a pas à avoir honte de ça, je pense), à voir si dans la pratique c'est possible, et là ça ne dépend pas que de toi. Et si c'est ce chemin qui te semble juste, et à supposer qu'ils le souhaitent aussi, c'est de longues heures de discussion, de remise en question de nos schémas, d'émotions, à venir... Je rejoins l'idée que ça se fait rarement en claquant des doigts (mais ce n'est pas impossible pour autant).