Polyamour.info

Bonjour tout le monde,

Auriez vous des conseils sur comment se respecter soi même au milieu des relations ?
Je relationne avec deux hommes, et je me rends compte que j'ai tendance à beaucoup vouloir faire plaisir à l'un puis à l'autre. Que dire non est difficile et que je m'oublie facilement.
On les nommera Will et Terry (Will mon copain officiel et Terry qui s'est rajouté plus tard dans ma vie)

Par exemple situation complexe qui arrive :
Terry est en vacances 2 semaines. Ça fait longtemps que je lui ai dit que je passerai pour ses vacances. Il me demande des dates, et quand je lui dis par exemple 5 jours, il trouve ça trop peu.
Il me fait un esclandre parce qu'il se sent seul et est triste que je ne veuille pas venir 2 semaines.
Le souci est que je sais qu'il se sent seul. Et ça me fait culpabiliser. Et j'ai envie qu'il soit content !
De mon côté j'ai envie d'avancer au niveau professionnel, ce qui implique d'être chez moi, et je ne me vois pas partir 2 semaines. Donc je lui parle de 1 semaine.
Le souci c'est qu'à côté de ça j'ai Will qui est saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il ne comprends pas pourquoi je pars 1 semaine alors que j'avais dit 5 jours, il dit que je me fais mener par le bout du nez et que c'est la honte.
Le souci aussi c'est que Terry veut partir en voyage, je suis partagée parce que c'est à un endroit où je suis déjà allée, donc ça me motive moyen, et en même temps j'ai très envie de faire plaisir à Terry qui rêve d'y aller depuis longtemps. Mais il veut que j'organise avec lui alors que je ne suis pas motivée.

Tout ceci créé des conflits, je pense en partie parce que j'ai du mal à m'affirmer.
Vis à vis de Terry surtout, et de Will aussi.
J'ai peur de les décevoir, peur d'être trop égoïste. Souvent je fais en sorte de m'écouter moi et prendre des décisions dans mon sens. Mais j'ai envie de leur faire plaisir aussi. Et de faire attention à eux.
Et le pire est que je me dis qu'il faut que je m'affirme, que j'assume de ne pas toujours être la petite copine ou l'amante idéale (surtout que les deux en même temps c'est trop complexe), mais franchir le pas est parfois difficile, je doute et j'ai du mal. Je me dis que ce n'est pourtant pas si compliqué mais je bloque.
Et dans tout ça je stresse, et je me dis que ce n'est pas forcément bon pour moi.

Face à ça je me demandais comment vous de votre côté vous gérer ces situations. Arrivez vous à vous affirmer dans vos relations ? Auriez vous des astuces pour se sentir plus serein face aux choix relationnels en général ?

Bonjour,

Je pense qu'il faut que tu distingues deux choses.

Layri
Il me fait un esclandre parce qu'il se sent seul et est triste que je ne veuille pas venir 2 semaines.
Le souci est que je sais qu'il se sent seul. Et ça me fait culpabiliser.

Là ce n'est pas ok. Tu n'es pas un doudou pour compenser le fait qu'il soit seul. Ce n'est pas non plus comme si tu n'allais pas le voir du tout. Parfois c'est difficile mais les relations multiples c'est aussi faire un travail sur soi pour apprendre à être sans l'autre. Tu prévois de venir 5 jours, c'est déjà bien. Il pourrait le voir comme quelque chose de chouette plutôt que de voir ce qu'il n'a pas.

Layri
Et j'ai envie qu'il soit content !

Là c'est autre chose. Avoir envie de faire plaisir à ton partenaire c'est normal. Donc la question est de savoir jusqu'où ta décision dépend de ton désir de lui faire plaisir et à partir de quand elle vient d'une culpabilisation qu'il te fait ressentir.
Tu as envie de faire attention à eux. Pense aussi que eux ont (ou devraient) avoir envie de faire attention à toi. Avoir du temps pour toi et ne pas te sentir jugée en fait partie.

Layri
Le souci aussi c'est que Terry veut partir en voyage, je suis partagée parce que c'est à un endroit où je suis déjà allée, donc ça me motive moyen, et en même temps j'ai très envie de faire plaisir à Terry qui rêve d'y aller depuis longtemps. Mais il veut que j'organise avec lui alors que je ne suis pas motivée.

Ici je trouve qu'il y a un peu des deux. Tu es partagée parce que tu y es déjà allée mais c'est envisageable pour lui faire plaisir. Mais organiser ensemble c'est autre chose, ça ne semble pas t'enthousiasmer, c'est encore une demande en plus de sa part. Peut-être qu'il est possible de faire ce voyage sans que tu aies à tant t'impliquer dans la préparation ?

Layri
Le souci c'est qu'à côté de ça j'ai Will qui est saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il ne comprends pas pourquoi je pars 1 semaine alors que j'avais dit 5 jours, il dit que je me fais mener par le bout du nez et que c'est la honte.

Concernant Will, je trouve que ce qu'il te dit est très jugeant. Et probablement que cela ne t'aide pas à prendre TA décision. Il serait probablement utile d'en discuter avec lui : "ok, tu trouves que je cède trop, sans doute que tu as en partie raison, mais ça m'aiderait si tu me le disais sans me faire culpabiliser". Par exemple il pourrait mettre une précaution pour dire que ce n'est que son avis, mais qu'il respectera ton choix, et simplement dire qu'il ne comprend pas sans aller plus loin. Cela pourrait t'éviter de te retrouver coincée entre deux injonctions contradictoires pour assumer ta décision.

Layri
Face à ça je me demandais comment vous de votre côté vous gérer ces situations. Arrivez vous à vous affirmer dans vos relations ? Auriez vous des astuces pour se sentir plus serein face aux choix relationnels en général ?

De façon générale, sur certains points précis, comme l'exemple du nombre de jours de vacances, ce que je ferais c'est de prendre le temps de discuter avec Terry, pour savoir pourquoi c'est important pour lui mais en précisant que je vais y réfléchir à tête reposée. Parce que avoir du temps pour soi c'est aussi important et que ça fait partie de mes besoins. Et puis ensuite, une fois que j'aurais décidé, j'essaierai d'annoncer la décision, en expliquant éventuellement pourquoi elle ne va pas dans son sens sans revenir dessus. La discussion ayant déjà eu lieu avant, elle n'a plus lieu d'être.
Personnellement, avoir une personne extérieure pour discuter m'aide à être plus affirmée et moins influençable.

Finalement, ta situation n'a pas évolué avec un Terry monogame qui te veux pour lui tout seul et fait pression, peut-être que Will a des raisons d'être un peu irrité...Tu as vraiment mis les choses au clair comme certains ici te le conseillaient, avec Terry ?
Si oui, a t'il intégré la situation ?
J'ai des doutes.

Bonjour @Layri,

Tu fais face à une difficulté inhérente à la vie polyamoureuse : le temps et l'énergie ne peuvent pas se démultiplier. Tu ne peux donc pas satisfaire tout le monde, et répondre à chacune des envies pour faire plaisir.

Ce que je te donnerais comme conseil, c'est tout d'abord de ne pas chercher à équilibrer à part égale pour éviter les sentiments d'injustice. C'est ce qui peut sembler le plus simple pour éviter les jalousies. Toutefois ça ne fonctionne pas car ça n'empêche pas l'un ou l'autre de considérer qu'il mérite plus que 50% de ton temps (ou 33%, ou 25%, etc. selon le nombre de partenaires).

Ce serait aussi ne pas prendre en compte ce dont toi tu as vraiment envie. Si tu as plus envie d'être avec l'un qu'avec l'autre à ce moment là, ou tu as plus envie de partager telle activité avec l'un qu'avec l'autre, c'est normal de privilégier quelqu'un à certains moments. C'est quelque chose qui est un fondamental pour te prendre en compte et ne pas vivre tes relations en ne faisant que répondre à des demandes.

Enfin, ce ne serait pas prendre en compte un temps que tu voudrais ne consacrer qu'à toi. Cela peut être aussi quelque chose d'important pour certaines personnes.

Je pense que le meilleur moyen pour éviter que chacun tire la couette vers lui, c'est d'imposer tes choix personnels.

Cela passe par plusieurs choses :

- Ecouter ce qu'on te propose et demande pourquoi. Le pourquoi peut faire pencher la balance dans ta décision. Par exemple, si la personne veut un séjour plus long juste pour que ce soit plus long, ça ne va être un argument significatif pour toi. Si c'est parce que à telle date, il y a un évènement qu'il veut partager avec toi, ou si c'est pour partir quelque part, ça peut jouer sur ton envie. Cela peut aussi être simplement parce que tu lui manques, que ça fait longtemps que vous ne vous êtes pas vus... peu importe. Ce qui compte, c'est que la raison a du sens pour toi et qu'elle correspond aussi à ton envie.

- Egalement proposer des choses ou faire des contre-propositions, pour ne pas être toujours celle qui suit et qui rapplique quand on la siffle. Tu as forcément des envies à toi. Quand on a pas l'habitude, c'est très compliqué à aller chercher et difficile à exprimer. Cela se travaille et ça se fait petit à petit en commençant par de petites choses qui peuvent sembler anodines (imposer une heure pour se retrouver, la composition d'un repas, l'ordre des activités, etc.). Effet bonus : ça peut avoir un effet bénéfique sur l'expression des envies sexuelles et du non-consentement.

- Enfin, lorsqu'une décision est prise, t'attribuer ce qui a été décidé. Si il y en a un qui veut te voir 7 jours, que tu as envie que ce soit 7 jours, tu as tes raisons. C'est ton choix à toi. Tu ne le fais pas pour faire plaisir, mais parce que tu en as envie. Etant donné que ça devient ton choix et non la réponse à une demande, l'autre ne peut pas contester ta propre envie. C'est la tienne. Il n'y a pas de débat à avoir. Si il n'est pas content, c'est la même chose.

Layri
J'ai peur de les décevoir, peur d'être trop égoïste.

Je comprends cette peur, mais tu n'as pas du tout l'air d'être égoïste. Bien au contraire, tu sembles apporter beaucoup d'importance à satisfaire tout le monde et te faire passer après. C'est plutôt le contraire d'être égoïste. Dans ce contexte, le moindre choix que tu imposes te fait te sentir égoïste parce que tu donnes l'impression de ne pas prendre en compte les désirs de chacun. Il faut néanmoins relativiser et prendre la situation dans son ensemble. Sur une fois où tu imposes ton envie, combien de fois tu te plies aux envies des autres ou fait des concessions.

Pour ce qui est de décevoir, il n'y a pas à en avoir peur parce que c'est normal et surtout ce n'est pas que de ton ressort. Il faut tenir compte de plusieurs choses à ce propos.

Les attentes non exprimées de l'autre, c'est à dire qu'il va avoir envie de certaines choses mais ne pas te le dire, peut-être parce que c'est pas dans son habitude ou ce n'est pas assumé. Comme c'est pas dit, tu ne peux pas savoir, et ça provoque une déception. Tu peux ne même pas comprendre pourquoi l'autre est contrarié.

Il y a aussi les attentes trop nombreuses. Forcément, plus l'autre as des attentes, moins tu es capable de répondre positivement à toutes, et cela crée de la déception.

Il y a les attentes trop compliquées. Par exemple si tu vois quelqu'un le vendredi, tu as le samedi de libre et le dimanche un déjeuner de famille. L'autre veut te voir le samedi, c'est 24h de ton temps. Cela peut sembler pas grand chose de son point de vue. Lui, il ne fait rien le vendredi et le dimanche. De ton point de vue, ça implique plein de choses : ne pas trop tirer sur la corde vendredi, enchainer le samedi avec des heures de trajets, puis même chose dans l'autre sens le lendemain, et tu te reposes quand exactement ?

Enfin, les attentes irréalistes. Par exemple, tu dis que t'as pas le temps parce que tu dois travailler sur un projet et malgré ça on te propose quelque chose. Ou alors tu as des obligations et on te demande de t'organiser autrement pour prolonger un séjour. Là encore, cela génère de la déception. Ce n'est pas de ta faute. C'est la personne qui a des attentes incompatibles avec la réalité.

Tu n'es pas responsable des attentes des autres à part le fait que tu es une personne formidable et qu'on veut tout le temps ta compagnie.

A part devenir une personne médiocre, il n'y a pas d'autres solutions que chacun doit comprendre que tu es une personne à part entière, que tu n'existes pas pour répondre aux attentes de chacun et que chacun doit apprendre à gérer la frustration sans chercher à te culpabiliser comme des enfants de 8 ans.

Layri
Le souci c'est qu'à côté de ça j'ai Will qui est saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il ne comprends pas pourquoi je pars 1 semaine alors que j'avais dit 5 jours, il dit que je me fais mener par le bout du nez et que c'est la honte.

Je ne pense pas que le souci est que Will soit saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il a tout à fait le droit de penser ça. Comme il a le droit de ne pas comprendre pourquoi tu pars 1 semaine alors que tu avais dit 5 jours initialement. Et ça, à la limite il n'a pas forcément à comprendre car ça ne change rien à ton choix et tu peux éventuellement lui expliquer si tu en as envie.

Par contre, le souci c'est qu'il se permet de donner un avis extrêmement négatif sur toi et de comment tu gères ta relation. Et a moins que tu lui ais demandé son avis, ce n'est pas correct et potentiellement toxique. En faisant ça, il fait pire que ce qu'il insinue à travers son jugement.

Merci pour vos réponses !

Caellan
Donc la question est de savoir jusqu'où ta décision dépend de ton désir de lui faire plaisir et à partir de quand elle vient d'une culpabilisation qu'il te fait ressentir.

En effet, c'est sans doute quelque chose qui me ferait du bien de chercher à discerner !

Oui pour le voyage je suis un peu mitigée, mais partante, je pense que je pourrais être plus claire avec lui sur le fait que ça me fait plaisir de faire ça avec lui mais qu'il ne m'en demande pas trop non plus.

Oui, c'est vrai que Will est très jugeant, il me laisse tranquille la plupart du temps, mais souvent il ne me rate pas et n'y va pas avec des pincettes, et parfois ça me braque. Enfin, dans un sens je me dis qu'il essaye de me réveiller lorsqu'il a l'impression que je me fais avoir.

Caellan
De façon générale, sur certains points précis, comme l'exemple du nombre de jours de vacances, ce que je ferais c'est de prendre le temps de discuter avec Terry, pour savoir pourquoi c'est important pour lui mais en précisant que je vais y réfléchir à tête reposée. Parce que avoir du temps pour soi c'est aussi important et que ça fait partie de mes besoins. Et puis ensuite, une fois que j'aurais décidé, j'essaierai d'annoncer la décision, en expliquant éventuellement pourquoi elle ne va pas dans son sens sans revenir dessus. La discussion ayant déjà eu lieu avant, elle n'a plus lieu d'être.
Personnellement, avoir une personne extérieure pour discuter m'aide à être plus affirmée et moins influençable.

Merci pour ce conseil, c'est intéressant, je vais tenter de le mettre en place !

Depassage
Finalement, ta situation n'a pas évolué avec un Terry monogame qui te veux pour lui tout seul et fait pression, peut-être que Will a des raisons d'être un peu irrité...Tu as vraiment mis les choses au clair comme certains ici te le conseillaient, avec Terry ?
Si oui, a t'il intégré la situation ?
J'ai des doutes.

Oui, tu as bonne mémoire @Depassage !
La situation a quelque peu évolué depuis, je met du temps à m'en dépetrer.
J'ai mis les choses au clair avec Terry durant l'été. En lui annonçant clairement que je ne quitterai pas Will, et qu'il n'était pas lieu d'être que je devienne sa copine exclusive. Donc il l'a au premier abord très mal vécu, et on s'est éloignés un temps. Il a eu ensuite l'air de s'être fait à la situation, en me disant qu'il avait envie de continuer, même si ce n'était pas la situation idéale pour lui, qu'il tenait à nous etc...
Et donc, tenant beaucoup à lui moi aussi, j'ai eu envie d'essayer d'en faire quelque chose, en me disant que j'arriverai peut être à continuer avec lui si je suis afirmée dans mes choix.
Et donc bien sûr si j'arrivais à ne pas me perdre dans cette relation. Ce qui est un entrainement assez intense et complexe pour moi au final haha ! Mais c'est comme ça qu'on apprend j'imagine. J'ai toujours des doutes sur la continuité de cette relation. Surtout parce que j'ai l'impression qu'il se remet à espérer de plus en plus de choses. Et donc je vais sans doute devoir reprendre mon courage et re clarifier après l'avoir déjà fait.

@Topper tu as répondu pendant que j'écrivais ! Je vais prendre un peu de temps pour réfléchir à ce que tu as écrit et je réponds très bientôt !

Et bien pour ma part je te trouve assez responsable pour pouvoir gérer ces situations.
Je pense que tu n'a besoin d'aucun conseil. juste reprendre confiance en toi.