Polyamour.info

Bonjour tout le monde,

Auriez vous des conseils sur comment se respecter soi même au milieu des relations ?
Je relationne avec deux hommes, et je me rends compte que j'ai tendance à beaucoup vouloir faire plaisir à l'un puis à l'autre. Que dire non est difficile et que je m'oublie facilement.
On les nommera Will et Terry (Will mon copain officiel et Terry qui s'est rajouté plus tard dans ma vie)

Par exemple situation complexe qui arrive :
Terry est en vacances 2 semaines. Ça fait longtemps que je lui ai dit que je passerai pour ses vacances. Il me demande des dates, et quand je lui dis par exemple 5 jours, il trouve ça trop peu.
Il me fait un esclandre parce qu'il se sent seul et est triste que je ne veuille pas venir 2 semaines.
Le souci est que je sais qu'il se sent seul. Et ça me fait culpabiliser. Et j'ai envie qu'il soit content !
De mon côté j'ai envie d'avancer au niveau professionnel, ce qui implique d'être chez moi, et je ne me vois pas partir 2 semaines. Donc je lui parle de moins longtemps, puis au final d'1 semaine.
Le souci c'est qu'à côté de ça j'ai Will qui est saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il ne comprends pas pourquoi je pars 1 semaine alors que j'avais dit 5 jours, il dit que je me fais mener par le bout du nez et que c'est la honte.
Le souci aussi c'est que Terry veut partir en voyage, je suis partagée parce que c'est à un endroit où je suis déjà allée, donc ça me motive moyen, et en même temps j'ai très envie de faire plaisir à Terry qui rêve d'y aller depuis longtemps. Mais il veut que j'organise avec lui alors que je ne suis pas motivée.

Tout ceci créé des conflits, je pense en partie parce que j'ai du mal à m'affirmer.
Vis à vis de Terry surtout, et de Will aussi.
J'ai peur de les décevoir, peur d'être trop égoïste. Souvent je fais en sorte de m'écouter moi et prendre des décisions dans mon sens. Mais j'ai envie de leur faire plaisir aussi. Et de faire attention à eux.
Et le pire est que je me dis qu'il faut que je m'affirme, que j'assume de ne pas toujours être la petite copine ou l'amante idéale (surtout que les deux en même temps c'est trop complexe), mais franchir le pas est parfois difficile, je doute et j'ai du mal. Je me dis que ce n'est pourtant pas si compliqué mais je bloque.
Et dans tout ça je stresse, et je me dis que ce n'est pas forcément bon pour moi.

Face à ça je me demandais comment vous de votre côté vous gérer ces situations. Arrivez vous à vous affirmer dans vos relations ? Auriez vous des astuces pour se sentir plus serein face aux choix relationnels en général ?

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Bonjour,

Je pense qu'il faut que tu distingues deux choses.

Layri
Il me fait un esclandre parce qu'il se sent seul et est triste que je ne veuille pas venir 2 semaines.
Le souci est que je sais qu'il se sent seul. Et ça me fait culpabiliser.

Là ce n'est pas ok. Tu n'es pas un doudou pour compenser le fait qu'il soit seul. Ce n'est pas non plus comme si tu n'allais pas le voir du tout. Parfois c'est difficile mais les relations multiples c'est aussi faire un travail sur soi pour apprendre à être sans l'autre. Tu prévois de venir 5 jours, c'est déjà bien. Il pourrait le voir comme quelque chose de chouette plutôt que de voir ce qu'il n'a pas.

Layri
Et j'ai envie qu'il soit content !

Là c'est autre chose. Avoir envie de faire plaisir à ton partenaire c'est normal. Donc la question est de savoir jusqu'où ta décision dépend de ton désir de lui faire plaisir et à partir de quand elle vient d'une culpabilisation qu'il te fait ressentir.
Tu as envie de faire attention à eux. Pense aussi que eux ont (ou devraient) avoir envie de faire attention à toi. Avoir du temps pour toi et ne pas te sentir jugée en fait partie.

Layri
Le souci aussi c'est que Terry veut partir en voyage, je suis partagée parce que c'est à un endroit où je suis déjà allée, donc ça me motive moyen, et en même temps j'ai très envie de faire plaisir à Terry qui rêve d'y aller depuis longtemps. Mais il veut que j'organise avec lui alors que je ne suis pas motivée.

Ici je trouve qu'il y a un peu des deux. Tu es partagée parce que tu y es déjà allée mais c'est envisageable pour lui faire plaisir. Mais organiser ensemble c'est autre chose, ça ne semble pas t'enthousiasmer, c'est encore une demande en plus de sa part. Peut-être qu'il est possible de faire ce voyage sans que tu aies à tant t'impliquer dans la préparation ?

Layri
Le souci c'est qu'à côté de ça j'ai Will qui est saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il ne comprends pas pourquoi je pars 1 semaine alors que j'avais dit 5 jours, il dit que je me fais mener par le bout du nez et que c'est la honte.

Concernant Will, je trouve que ce qu'il te dit est très jugeant. Et probablement que cela ne t'aide pas à prendre TA décision. Il serait probablement utile d'en discuter avec lui : "ok, tu trouves que je cède trop, sans doute que tu as en partie raison, mais ça m'aiderait si tu me le disais sans me faire culpabiliser". Par exemple il pourrait mettre une précaution pour dire que ce n'est que son avis, mais qu'il respectera ton choix, et simplement dire qu'il ne comprend pas sans aller plus loin. Cela pourrait t'éviter de te retrouver coincée entre deux injonctions contradictoires pour assumer ta décision.

Layri
Face à ça je me demandais comment vous de votre côté vous gérer ces situations. Arrivez vous à vous affirmer dans vos relations ? Auriez vous des astuces pour se sentir plus serein face aux choix relationnels en général ?

De façon générale, sur certains points précis, comme l'exemple du nombre de jours de vacances, ce que je ferais c'est de prendre le temps de discuter avec Terry, pour savoir pourquoi c'est important pour lui mais en précisant que je vais y réfléchir à tête reposée. Parce que avoir du temps pour soi c'est aussi important et que ça fait partie de mes besoins. Et puis ensuite, une fois que j'aurais décidé, j'essaierai d'annoncer la décision, en expliquant éventuellement pourquoi elle ne va pas dans son sens sans revenir dessus. La discussion ayant déjà eu lieu avant, elle n'a plus lieu d'être.
Personnellement, avoir une personne extérieure pour discuter m'aide à être plus affirmée et moins influençable.

Finalement, ta situation n'a pas évolué avec un Terry monogame qui te veux pour lui tout seul et fait pression, peut-être que Will a des raisons d'être un peu irrité...Tu as vraiment mis les choses au clair comme certains ici te le conseillaient, avec Terry ?
Si oui, a t'il intégré la situation ?
J'ai des doutes.

Bonjour @Layri,

Tu fais face à une difficulté inhérente à la vie polyamoureuse : le temps et l'énergie ne peuvent pas se démultiplier. Tu ne peux donc pas satisfaire tout le monde, et répondre à chacune des envies pour faire plaisir.

Ce que je te donnerais comme conseil, c'est tout d'abord de ne pas chercher à équilibrer à part égale pour éviter les sentiments d'injustice. C'est ce qui peut sembler le plus simple pour éviter les jalousies. Toutefois ça ne fonctionne pas car ça n'empêche pas l'un ou l'autre de considérer qu'il mérite plus que 50% de ton temps (ou 33%, ou 25%, etc. selon le nombre de partenaires).

Ce serait aussi ne pas prendre en compte ce dont toi tu as vraiment envie. Si tu as plus envie d'être avec l'un qu'avec l'autre à ce moment là, ou tu as plus envie de partager telle activité avec l'un qu'avec l'autre, c'est normal de privilégier quelqu'un à certains moments. C'est quelque chose qui est un fondamental pour te prendre en compte et ne pas vivre tes relations en ne faisant que répondre à des demandes.

Enfin, ce ne serait pas prendre en compte un temps que tu voudrais ne consacrer qu'à toi. Cela peut être aussi quelque chose d'important pour certaines personnes.

Je pense que le meilleur moyen pour éviter que chacun tire la couette vers lui, c'est d'imposer tes choix personnels.

Cela passe par plusieurs choses :

- Ecouter ce qu'on te propose et demande pourquoi. Le pourquoi peut faire pencher la balance dans ta décision. Par exemple, si la personne veut un séjour plus long juste pour que ce soit plus long, ça ne va être un argument significatif pour toi. Si c'est parce que à telle date, il y a un évènement qu'il veut partager avec toi, ou si c'est pour partir quelque part, ça peut jouer sur ton envie. Cela peut aussi être simplement parce que tu lui manques, que ça fait longtemps que vous ne vous êtes pas vus... peu importe. Ce qui compte, c'est que la raison a du sens pour toi et qu'elle correspond aussi à ton envie.

- Egalement proposer des choses ou faire des contre-propositions, pour ne pas être toujours celle qui suit et qui rapplique quand on la siffle. Tu as forcément des envies à toi. Quand on a pas l'habitude, c'est très compliqué à aller chercher et difficile à exprimer. Cela se travaille et ça se fait petit à petit en commençant par de petites choses qui peuvent sembler anodines (imposer une heure pour se retrouver, la composition d'un repas, l'ordre des activités, etc.). Effet bonus : ça peut avoir un effet bénéfique sur l'expression des envies sexuelles et du non-consentement.

- Enfin, lorsqu'une décision est prise, t'attribuer ce qui a été décidé. Si il y en a un qui veut te voir 7 jours, que tu as envie que ce soit 7 jours, tu as tes raisons. C'est ton choix à toi. Tu ne le fais pas pour faire plaisir, mais parce que tu en as envie. Etant donné que ça devient ton choix et non la réponse à une demande, l'autre ne peut pas contester ta propre envie. C'est la tienne. Il n'y a pas de débat à avoir. Si il n'est pas content, c'est la même chose.

Layri
J'ai peur de les décevoir, peur d'être trop égoïste.

Je comprends cette peur, mais tu n'as pas du tout l'air d'être égoïste. Bien au contraire, tu sembles apporter beaucoup d'importance à satisfaire tout le monde et te faire passer après. C'est plutôt le contraire d'être égoïste. Dans ce contexte, le moindre choix que tu imposes te fait te sentir égoïste parce que tu donnes l'impression de ne pas prendre en compte les désirs de chacun. Il faut néanmoins relativiser et prendre la situation dans son ensemble. Sur une fois où tu imposes ton envie, combien de fois tu te plies aux envies des autres ou fait des concessions.

Pour ce qui est de décevoir, il n'y a pas à en avoir peur parce que c'est normal et surtout ce n'est pas que de ton ressort. Il faut tenir compte de plusieurs choses à ce propos.

Les attentes non exprimées de l'autre, c'est à dire qu'il va avoir envie de certaines choses mais ne pas te le dire, peut-être parce que c'est pas dans son habitude ou ce n'est pas assumé. Comme c'est pas dit, tu ne peux pas savoir, et ça provoque une déception. Tu peux ne même pas comprendre pourquoi l'autre est contrarié.

Il y a aussi les attentes trop nombreuses. Forcément, plus l'autre as des attentes, moins tu es capable de répondre positivement à toutes, et cela crée de la déception.

Il y a les attentes trop compliquées. Par exemple si tu vois quelqu'un le vendredi, tu as le samedi de libre et le dimanche un déjeuner de famille. L'autre veut te voir le samedi, c'est 24h de ton temps. Cela peut sembler pas grand chose de son point de vue. Lui, il ne fait rien le vendredi et le dimanche. De ton point de vue, ça implique plein de choses : ne pas trop tirer sur la corde vendredi, enchainer le samedi avec des heures de trajets, puis même chose dans l'autre sens le lendemain, et tu te reposes quand exactement ?

Enfin, les attentes irréalistes. Par exemple, tu dis que t'as pas le temps parce que tu dois travailler sur un projet et malgré ça on te propose quelque chose. Ou alors tu as des obligations et on te demande de t'organiser autrement pour prolonger un séjour. Là encore, cela génère de la déception. Ce n'est pas de ta faute. C'est la personne qui a des attentes incompatibles avec la réalité.

Tu n'es pas responsable des attentes des autres à part le fait que tu es une personne formidable et qu'on veut tout le temps ta compagnie.

A part devenir une personne médiocre, il n'y a pas d'autres solutions que chacun doit comprendre que tu es une personne à part entière, que tu n'existes pas pour répondre aux attentes de chacun et que chacun doit apprendre à gérer la frustration sans chercher à te culpabiliser comme des enfants de 8 ans.

Layri
Le souci c'est qu'à côté de ça j'ai Will qui est saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il ne comprends pas pourquoi je pars 1 semaine alors que j'avais dit 5 jours, il dit que je me fais mener par le bout du nez et que c'est la honte.

Je ne pense pas que le souci est que Will soit saoulé, parce qu'il trouve qu'1 semaine c'est trop long. Il a tout à fait le droit de penser ça. Comme il a le droit de ne pas comprendre pourquoi tu pars 1 semaine alors que tu avais dit 5 jours initialement. Et ça, à la limite il n'a pas forcément à comprendre car ça ne change rien à ton choix et tu peux éventuellement lui expliquer si tu en as envie.

Par contre, le souci c'est qu'il se permet de donner un avis extrêmement négatif sur toi et de comment tu gères ta relation. Et a moins que tu lui ais demandé son avis, ce n'est pas correct et potentiellement toxique. En faisant ça, il fait pire que ce qu'il insinue à travers son jugement.

Merci pour vos réponses !

Caellan
Donc la question est de savoir jusqu'où ta décision dépend de ton désir de lui faire plaisir et à partir de quand elle vient d'une culpabilisation qu'il te fait ressentir.

En effet, c'est sans doute quelque chose qui me ferait du bien de chercher à discerner !

Oui pour le voyage je suis un peu mitigée, mais partante, je pense que je pourrais être plus claire avec lui sur le fait que ça me fait plaisir de faire ça avec lui mais qu'il ne m'en demande pas trop non plus.

Oui, c'est vrai que Will est très jugeant, il me laisse tranquille la plupart du temps, mais souvent il ne me rate pas et n'y va pas avec des pincettes, et parfois ça me braque. Enfin, dans un sens je me dis qu'il essaye de me réveiller lorsqu'il a l'impression que je me fais avoir.

Caellan
De façon générale, sur certains points précis, comme l'exemple du nombre de jours de vacances, ce que je ferais c'est de prendre le temps de discuter avec Terry, pour savoir pourquoi c'est important pour lui mais en précisant que je vais y réfléchir à tête reposée. Parce que avoir du temps pour soi c'est aussi important et que ça fait partie de mes besoins. Et puis ensuite, une fois que j'aurais décidé, j'essaierai d'annoncer la décision, en expliquant éventuellement pourquoi elle ne va pas dans son sens sans revenir dessus. La discussion ayant déjà eu lieu avant, elle n'a plus lieu d'être.
Personnellement, avoir une personne extérieure pour discuter m'aide à être plus affirmée et moins influençable.

Merci pour ce conseil, c'est intéressant, je vais tenter de le mettre en place !

Depassage
Finalement, ta situation n'a pas évolué avec un Terry monogame qui te veux pour lui tout seul et fait pression, peut-être que Will a des raisons d'être un peu irrité...Tu as vraiment mis les choses au clair comme certains ici te le conseillaient, avec Terry ?
Si oui, a t'il intégré la situation ?
J'ai des doutes.

Oui, tu as bonne mémoire @Depassage !
La situation a quelque peu évolué depuis, je met du temps à m'en dépetrer.
J'ai envie d'essayer de faire quelque chose de cette relation, en me disant que j'arriverai peut être à continuer avec lui si je suis affirmée dans mes choix.
Et donc bien sûr si j'arrivais à ne pas me perdre. Ce qui est un entrainement assez intense et complexe pour moi au final haha ! Mais c'est comme ça qu'on apprend j'imagine. J'ai toujours des doutes sur la continuité de cette relation. Surtout ces derniers temps où ça a été si complexe.

@Topper tu as répondu pendant que j'écrivais ! Je vais prendre un peu de temps pour réfléchir à ce que tu as écrit et je réponds très bientôt !

Message modifié par son auteur il y a un mois.

Et bien pour ma part je te trouve assez responsable pour pouvoir gérer ces situations.
Je pense que tu n'a besoin d'aucun conseil. juste reprendre confiance en toi.

@Topper je réponds donc à ton maxi message ! Tu m'as fait bien rire et réfléchir
Merci d'avoir pris le temps d'écrire tout ça.

Vraiment je pense que je devrais me noter vos conseils quelque part sur un bloc note à portée de main, et que je me les remémore lorsque je suis sur le terrain. Car des fois je n'y pense plus, et je reviens dans mon lit je me dis, oh non... J'avais lu ça xD...
Oui la gestion du temps et la jalousie à propos de ça... Quelle complexité ! J'ai souvent cet effet de comme tu dis, que chacun se tire la couette. Et je me sens lésée parfois.

C'est un peu comme si mon temps était un saucisson, que lorsque je le découpe chacun se dispute les tranches de saucisson, (fonctionne aussi avec la famille) sauf que tout le monde prend ses parts et à la fin il ne reste plus de saucisson pour moi !

Merci pour les étapes bien détaillées qui décrivent comment imposer ses choix personnels. Je pense que ça va m'aider. Je note ça sur mon carnet dans mon sac et je vais faire au mieux pour appliquer. Le temps que ça s'imprègne dans ma tête du moins. C'est en grande partie ce qui me manque et ce sur quoi je bloque.

Merci de me rassurer sur la partie égoïsme <3
C'est sûr que je fais pas mal de concessions.
Je me dis que ce qui est complexe est qu'on est pas toujours alignés avec Terry par exemple. C'est toujours le même schéma, il veut me voir longtemps, moi je veux le voir mais moins longtemps car j'ai des trucs à faire, et souvent la décision qui tombe est un entre deux (je fais un peu plus long que ce que j'ai prévu de base mais beaucoup moins long que ce qu'il veut).
Donc on est tous les deux à avoir l'impression de faire des compromis tout le temps.

La description sur les attentes est super claire, je me note ça aussi pour les moments où j'aurai besoin !!

Oui, on peut dire que Will n'a pas toujours une façon de dire exemplaire. Et en effet il m'a souvent lui même menée par le bout du nez par culpabilisation auparavant ^^. Donc il n'est pas forcément mieux que ce qu'il critique.
Après j'ai l'impression qu'il réagit assez fort face au fait qu'il ne comprends pas que je me laisse faire. Ça peut se comprendre, surtout quand je me confie à lui et que parfois malgré ses conseils la situation met du temps à s'améliorer. Ça peut être frustrant de son côté. Et ça m'embête un peu parce qu'il fait en sorte de m'écouter, et de me conseiller comme il peut, peut être juste qu'on est différents et que ses conseils ne sont pas le genre de conseils auquels je suis réceptive.

Merci beaucoup pour les vôtres en tout cas, au milieu de ces situations compliquées je me rend compte que j'apprends plein de choses. Ça avance très doucement mais c'est intéressant. J'espère petit à petit arriver à ne plus me faire manipuler, et moi même à ne plus le faire non plus.

Je voudrais rajouter quelque chose dans mon propos car en rédigeant, j'ai omis de faire passer une réflexion qui me parait importante.

Topper
Ce que je te donnerais comme conseil, c'est tout d'abord de ne pas chercher à équilibrer à part égale pour éviter les sentiments d'injustice. C'est ce qui peut sembler le plus simple pour éviter les jalousies. Toutefois ça ne fonctionne pas car ça n'empêche pas l'un ou l'autre de considérer qu'il mérite plus que 50% de ton temps (ou 33%, ou 25%, etc. selon le nombre de partenaires).

Lorsque j'ai débuté, j'ai cherché à faire ça au maximum. Je voulais de cette manière éviter les jalousies. "J'ai vu l'une, il faut que je vois l'autre maintenant, et ainsi de suite."

En agissant ainsi, je me disais que ce n'était pas possible qu'on me reproche de privilégier l'une ou l'autre puisque chacune était traitée de la même manière. C'est peut-être le cas en surface. Effectivement, dans la logistique, cela pouvait sembler totalement équilibré. Pourtant, dans la réalité les relations sont différentes et une égalité parfaite est illusoire.

En adoptant cette façon de faire rigide pour contenter tout le monde, je me forçais donc à être avec l'une alors que j'aurais préféré à ce moment là être avec l'autre.

Je faisais ainsi en sorte de ménager les émotions de chacune au détriment de mes propres envies que je n'écoutais pas. En plus de ça, je ne trouve pas ça correcte vis-à-vis de la personne avec qui je suis. Je suppose qu'elle a envie que sois là pleinement et parce que j'en ai envie, pas juste pour faire plaisir.

Je ne dis pas que tu as un fonctionnement similaire, mais c'est pour mettre en évidence que ton envie entre en ligne de compte et a plus d'importance que tu ne l'imagines pour prendre ta décision d'être avec l'un, avec l'autre ou seule.

Si tes partenaires t'aiment, ils devraient vouloir que tu sois heureuse et contente d'être avec eux. Cela passe donc par le fait que prennes en considération tes propres envies. Si physiquement tu es là mais que dans ta tête tu as envie d'être ailleurs, ça n'en vaut pas la peine. Pour personne.

Attention aussi aux concessions. Parfois ça permet de trouver un entre-deux satisfaisant. Cela peut aussi faire en sorte qu'au final personne ne soit satisfait. Par exemple, au lieu d'accepter un prolongement de séjour, qui sera de toute façon trop long pour toi et de toute façon trop court pour lui, tu peux dire "non" et proposer un séjour plus long à un autre moment pour compenser. Mais cette fois-là, tu en auras vraiment envie, tu auras pu anticiper et t'organiser en fonction de ça.

Bonjour @Topper

Effectivement, je me reconnais dans ce que tu racontes. J'essaye d'assurer un temps correct pour chacun des deux, et comme tu dis au détriment de mon temps.

C'est fou comme les mêmes schémas peuvent se répéter chez plusieurs personnes.
C'est vrai que je ne trouve pas si correct non plus. Quand je suis avec l'un j'aime faire de mon mieux pour être présente de corps et d'esprit. C'est parfois pas évident, car des fois l'autre peut me manquer. Mais quand la décision du temps passé ensemble est réfléchie c'est plus simple d'attendre et de se dire que c'est ok comme ça ^^. Souvent je me prive de voir l'un alors que j'aurais envie, parce que je me dis non, il faudrait que je passe tant de temps avec l'autre. Ça met pas mal de temps à mettre en place de se détendre sur ce genre de sujet.
Je pense que pour ce séjour là ça va m'aller de faire un peu plus long que ce que j'ai prévu. À force ça me mettait la pression vis à vis de Will de rallonger, de peur qu'il dise que je m'écrase. Cependant après en avoir parlé avec Terry avec quelques pistes données par ici, je me suis rendu compte qu'il avait des raisons correctes de vouloir le séjour prolongé. J'ai imposé des dates limites vis à vis des projets professionnels que j'ai envie de faire. Donc ça me laisse assez sereine là dessus. Ainsi ça fait un entre deux, mais je suis quand même plutôt satisfaite, et plus motivée pour le séjour. Il a fait pas mal de concessions dans mon sens aussi et donc ça a adoucit mon esprit ^^.

Je pense que souvent, je refuse des sorties avec Terry justement parce que comme Will est là, j'ai la pression vis à vis de lui. Il est mon couple socle. Si on parle de gestion du temps amoureux, de base selon la norme il est censé avoir 100% de ce temps relationnel. Ça fait longtemps qu'on est dans un schéma différent de ça, et souvent, il a l'air de ne pas être stressé que je parte. Cependant je ne peux des fois m'empêcher de me dire de moi même que ce sera trop, que je ne peux pas laisser Will si longtemps.