Polyamour.info

Selon où tu te situes je pourrais éventuellement te conseiller des noms de sexotherapeutes sensés être formés aux différents types de couple/sexualité.. Je dis "sensés" car les gens peuvent être formés tout en ayant leurs propres biais. Parfois trouver le bon thérapeute demande un peu de temps c'est vrai.

Quand je te proposais d'aller voir une tds (je n'ai pas dit "aller aux putes"), c'était pragmatique : tu souhaites des relations sexuelles qui n'impliquent pas de relation affective, et c'est précisément ce qu'elles proposent. Je suis moi même tds, donc je ne vois pas en quoi c'est un mauvais conseil. Ta réaction me donne l'impression d'une putophobie latente, mais bon tu n'es ni le premier ni le dernier sur ce plan, je suis habituée.

Aller voir une professionnelle a beaucoup d'avantages dans votre situation : il y a un cadre très clair et défini, l'echange d'argent garantit ce cadre. Cela te permet d'avoir des relations sexuelles (et contrairement aux préjugés ambiants il y a des tds qui proposent du sexe qui est le même que ce qui est vécu dans les relations gratuites), et de rassurer ta compagne sur le fait que tu ne partiras pas pour une autre, et cela ne lui impose pas le polyamour.
De plus les tds sont beaucoup plus à cheval sur la protection contre les IST que la plupart des gens normaux.
Mon message était sans doute un peu sec car c'est fatigant de voir des messages de personnes qui espèrent pouvoir concilier l'inconciliable : couple monogame avec une personne asex tout en voulant des relations sexuelles. Admets qu'il y a comme une recherche d'impossible là dedans. Et c'est logique que des personnes te disent que la rupture peut être envisagée.

Avant de penser à avoir des relations Sexuelles ailleurs vu que vous voulez rester ensemble malgré une incompatibilité manifeste, il serait intéressant d'explorer la tendresse, l'affection physique en long en large et en travers. D'où l'idée d'une sexotherapeute qui peut aider à explorer les possibles, et à mette au jour les non dits/peurs qui existent probablement entre vous, et donc aller vers la meilleure solution possible pour vous deux (et oui cela inclue aussi d'explorer une possible rupture s'il y en a toujours un qui est malheureux).

Message modifié par son auteur il y a un mois.

pilux
l'envie de sexe finit par être pesante pour moi. (mon placard a sextoy est certes divertissant, ça ne remplacera jamais le contact charnel)
(…)
il n'y a aucune chance qu'elle aille voir ailleurs, dans la mesure ou elle est asexuelle, et sentimentalement comblée avec moi

C'est là où pour moi il y a un gros risque de se méprendre sur ce qui est profondément en jeu.

Si le problème est juste le sexe pourquoi refuser d'aller aux putes ?
Quand on a un problème de peau on va chez la dermato. Sexothérapeuthe ou travailleuse du sexe, c'est beaucoup une question de classe sociale ou de tabou sociétal, mais les deux sont des médecins du sexe.

Le besoin n'est peut-être pas tant le sexe que contact charnel. Pas tant la sexualité que la fusion qui se retrouve — entre autre — dans le partage d'intimité de corps.
Et l'on ne sait pas ce que va produire un tel partage sur quelqu'un qui en manque depuis tant d'années.

C'est comme penser que l'on peut être sentimentalement comblé par une seule personne. C'est voir possiblement le monde avec certaines oeillères (que l'on nous a appris à poser).

Je comprends que ça puisse être rassurant de se dire que le problème est corporel (sexuel) et qu'il suffirait de le résoudre pragmatiquement.
Mais bien souvent le problème est infiniment plus profond que ça.

Les mises en garde ici, ne sont sans doute pas facile à recevoir.
Mais aller voir (sexuellement) ailleurs, et penser qu'il est impossible que ça puisse changer quelque chose sur la vie sentimentale de ta femme, me semble une grosse poutre que l'on ne veut pas voir.

Quand on commence à ouvrir le hublot de la monogamie, et qu'on se rend compte du paysage que l'on avait jusque-là mis à couvert, on ne sait pas ce qu'il peut advenir (ni pour soi, ni pour l'autre, et encore moins pour le couple).

C'est une bombe à retardement qu'il va falloir apprivoiser. Et faire exploser si possible tout petit bout par tout petit bout. Sinon c'est la déflagration assurée.

De l'extrême lenteur avant tout chose.

pilux
Bonjour,

Tout d'abord, excusez moi de revenir aussi tardivement, mais les premières réponses que j'ai reçu m'ont un peu mit mal a l'aise, comme si je ne m’adressait pas a la bonne communauté.
Comprenez moi, j'ai un problème qui me travaille dans ma vie de couple, et les premières réponses que je lis sont à base de "tu pourrais la quitter ?", "pourquoi pas aller aux putes ?" ou encore "ici on parle de polyamour !" (comme si j’étais pas le bienvenu), et globalement une impression d’être jugé plutôt que compris.
Je ne suis initialement repassé ici que par curiosité, mais je ne m'attendais pas a autant de messages

Que tu le croies ou non, ces messages contenait aussi des propositions d'aides et de la compréhension.
Oui, c'était mêlé à des jugements... Et autant pour toi que pour ceux qui te répondent, le sexe n'est pas une question qui de débarrasse facilement de ce genre de ressenti.
Mais
- aller voir des travailleuses du sexe
- questionner tes besoins
- questionner la façon dont tu projettes la suite
ce sont aussi des questions importantes, constructives.

Comme je te l'ai dit, je crois qu'à terme, tu peux construire quelque chose de poly.
Mais comme je te l'ai dit aussi, avec d'autres, la recherche qui se cantonne au sexe me semble "pas si simple", non pas à commencer, mais à vivre : tu vas trouver autre chose, à mon avis.