Polyamour.info

Bonjour à vous,

À 21 ans, j'ai rencontré un homme...gentil, attentionné, et sécurisant. Sortant d'un événement traumatique, nous nois sommes aimé, beaucoup, même si je pense n'avoir jamais éprouvé de sentiment amoureux. Nous avons eu des enfants.
Malgré tous ses bons côtés, notre couple à ressassé durant 10ans les même problèmes, à savoir un gros besoin d'indépendance et de liberté de mon côté. J'ai le sentiment de m'être coupé des hommes durant 10ans. Je lui ai toujours parlé d'union libre, et étant d'un naturel conformiste, il a toujours refusé toute adaptation du couple. Notre couple était d'une inertie complète.

Il y a 18mois, j'ai rencontré un homme, D., avec qui j'ai ressenti tout de suite une forte intuition. Nous avons parlé polyamour, militantisme,...J'ai alors, au bout de quelques semaines, quitté mon compagnon. Non que je veuille être avec D., mais il m'a alors fait réalisé à quel point notre relation me deconvenait. J'ai besoin de sensations, d'imprévu, d'intensité...s'en est suivi des mois de liberté intense, de voir D. régulièrement, de rencontrer d'autres hommes, de déconstruction de ce que j'attends d'un couple, de réflexions et de cheminement sur moi et sur mes failles.

Cette relation avec D. était complexe autant qu'elle était belle...nous nous ressemblions beaucoup, dans des phases de cheminement profond chacun, comme si je ne pouvais tricher sur qui j'étais avec lui. Nous n'étions pas un couple, nous n'étions pas que des amis. Nous echangions de la tendresse comme deux amoureux, en tentant de ne rien attendre de plus, le sexe était une catastrophe...mélange d'intimité et de gêne.
Nous vivions chacun notre vie de notre côté tout en en discutant. Il y a qqs mois, parce qu'il n'arrivait pas à distinguer ses peurs de ce qu'il ressentais, il a distancé.

A ce moment précis, j'ai rencontré B., coup de foudre immédiat, comme nous n'avons jamais connu. Relation intense, remplie d'amour, de franchise, avec cette faculté à exprimer l'un l'autre ce qui nous touchait, et bien plus équilibrée que mon ancienne relation...B. a certainement un goût prononcé pour la déconstruction mais pas (encore) au niveau du couple. Nous en parlons beaucoup. Après avoir finalement revu D. (qui a entre temps rencontré une personne spéciale aussi) et être de nouveau très attirée par lui, les vrais discussions sont arrivées. B. a peur, peur de me perdre, il ne comprend pas que je "cherche" ailleurs, a le sentiment de ne penser qu'à moi et ne comprends pas que ce ne soit pas mon cas...Bref, ce n'est pas la joie. Nous décidons alors de faire un test de relation exclusive, le temps qu'il travaille sur ses insécurités. Entre temps les choses se tassent un peu avec D., même si rien n'est platonique. Après une soirée avec une relation sexuelle, nous décidons de nous en tenir à une relation plus "amicale". B.est rassuré et accepte relativement facilement depuis que moi et D. nous voyons régulièrement.

Cette position me fatigue. Je suis tiraillée entre l'intensité et l'évidence de ma relation avec B., mon envie de reconstruire un couple avec lui, et mon besoin de déconstruction et de vivre cette relation unique avec D. Je me sens prise au piège, en équilibre, privée de liberté, et ai peur de retomber dans des schémas de couple qui ne me conviennent plus. J'ai le sentiment, malgré mon chemin de déconstruction, de tendre de nouveau vers une relation exclusive, et me sentirai à la fois facilement insecurisée à la place de B.

Désolée pour le pavé. Merci d'avance pour vos éclairages.

Bienvenue @Aglae

Tout me semble clair et limpide (et aller vers +de déconstruction et +de liberté) sauf… ça (que je trouve contradictoire) :

Aglae
Cette position me fatigue. Je suis tiraillée entre l'intensité et l'évidence de ma relation avec B., mon envie de reconstruire un couple avec lui, et mon besoin de déconstruction et de vivre cette relation unique avec D. Je me sens prise au piège, en équilibre, privée de liberté, et ai peur de retomber dans des schémas de couple qui ne me conviennent plus. J'ai le sentiment, malgré mon chemin de déconstruction, de tendre de nouveau vers une relation exclusive, et me sentirai à la fois facilement insecurisée à la place de B.

3 pas en avant, 2 pas en arrière, ou bien ?

Aglae
me sentirai à la fois facilement insecurisée à la place de B.

Bonjour Aglae,
Comme si tu ne parvenais pas à vivre selon qui tu es, ce que ressentent B ou D, certes tu en tiens compte, tu les respectes mais je ne crois pas que ce soit une bonne idée de t'empêcher d'agir parce que tu imagines qu'ils souffrent, qu'ils ne veulent pas ci ou ça, c'est un piège.
Si tu veux être libre, sois libre et tu sais ce qu'il en est du couple exclusif au fond de toi, tu le formules très justement, c'est une prison peut-être dorée et confortable quand il y a l'amour mais une prison quand même... je pense à la fable de La Fontaine Le loup et le chien, eh bien préférons être le loup, libre, parfois affamé mais libre
Je te souhaite bonne chance, suis ton coeur, oui, mais ta tête aussi, ne renonce pas à qui tu es
Toutes mes pensées positives et créatives t'accompagnent

Merci pour vos réponses, tardivement..

Oui, je crois qu'il y a clairement un tiraillement entre mes envies et mes peurs. C'est difficile d'assumer mes envies ou besoin de polyamorie, parce que je me sais aussi capable de tenir dans un couple monogame..ce que j'ai déjà fait.

Ma situation s'est un peu simplifiée pendant quelques mois.
Nous étions dans une relation plutôt exclusive avec D, B ayant déménagé géographiquement et la compatibilité sexuelle étant compliquée à trouver. L'idée était de s'autoriser une ouverture de couple en soirée, sans en parler à D, à qui ça semblait difficile de savoir sans angoisser. Moi demandant de l'honnêteté dans le cas inverse.
Nous maintenons une relation forte avec B, rentrant dans les clous d'une relation platonique, réglant le "problème" au passage.

Pendant ces mois de quasi exclusivité, une soirée j'ai couché avec une amie, et, comme convenu, n'en ai pas discuté avec D. Je me rends compte que clairement, chaque relation sexuelle de mon côté est reliée à un besoin de connexion forte et que donc, je ne trouve que très peu d'intérêt aux coups d'un soir.
Petit à petit s'est développée de la dépendance affective de ma part, et des schémas d'inertie inhérents à une dynamique de couple monogame hétéronormée: incompréhensions, manque de liberté sur mon expression émotionnelle, peur de l'engagement de son côté..Nous nous aimons toujours énormément, et décidons d'entamer une thérapie pour faire bouger ces dynamiques relationnelles. Toujours énormément de bienveillance, d'ouverture et d'écoute dans nos discussions.

Il y a deux mois, je rencontre L, une femme, en soirée. Je m'autorise à coucher avec elle et manque de bol...on tombe amoureuses. Je la revois une fois pour m'assurer de ces sentiments, et en discute finalement avec D. Beaucoup de discussions et de peurs de son côté surgissent depuis. Un gros besoin de temps. De mon côté L et moi investissons une relation basée sur l'honnêteté, elle étant récemment polyamoureuse. J'essaye de rester rassurante et présente auprès de D,es sentiments pour lui ne changent pas, mais ses besoins de distance et ses inconforts créent un éloignement. Il a besoin de ce temps pour traiter certaines choses que cette situation faire surgir: sa construction du couple, ses blessures passées, ses besoins..
La distance a toujours été compliquée à gérer pour moi, ayant besoin de lien et de discussions..j'essaye de gérer cela au mieux. Depuis la rencontre de L, je me sens étonnamment plus indépendante, plus centrée sur mes besoins, plus ancrée. D essaye de son côté de réinvestir des espaces perso.

Mais voilà que ses besoins de distance commencent pour moi à affecter le lien, je ne me sens pas libre de lui partager mes vécus (notamment partages de l'homophobie,..) quand on se voit..j'avais l'impression d'une trappe de déni qui s'installait, qui m'a finalement incitée à prononcer le prénom de L ou ouvrir la discussion régulièrement.
Je ne sais pas vraiment comment continuer de l'accompagner là dedans, en étant à la fois juste pour moi (en termes d'énergie, d'équilibre entre distance et lien)..j'ai l'impression d'être sur un fil, ma position étant loin d'être évidente..et que la situation globale nous éloigne beaucoup.

Avec vous des vécus similaires ? Des idées, remarques, suggestions sur ma position, des choses qui vous ont aidé,...?

Merci d'avance de me lire ❤️