Polyamour.info

Bonjour

Tout est dans le titre ou presque ?
Je cherche un peu d'aide et de conseils par ici, sait on jamais !

Nous sommes en couple exclusif avec mon conjoint depuis 12 ans, nous avons respectivement 40 et 42 ans, et avons deux jeunes enfants.

Malgré des tempêtes, nous sommes un couple très unis et nous nous aimons profondément. Depuis plusieurs années nous évoquions la possibilité d'ouvrir notre couple (mais uniquement sur le plan sexuel même si le poly amour a été évoqué mais ça n'est pas à l'ordre du jour), non pas par lassitude de notre propre vie sexuelle mais surtout par curiosité, envie de nouveauté, et besoin de séduire à nouveau (merci la crise de la quarantaine !)

Nous sommes conscients que nous ne pouvons plus nous apporter cette nouveauté et c'est principalement ce fait qui nous a poussé à sauter le pas il y a 4 mois de ça, après 3 ans de mûre réflexion sur ce projet.

C'est donc un projet qui a longuement été réfléchi...mais entre la théorie et la pratique, il y a hélas des aléas auxquels nous n'étions pas vraiment préparés...

Nous avons instaurés des règles en précisant bien que notre priorité était notre couple et que si un des deux venait à souffrir de la situation, on stopperait tout.

Grisés par cette décision, nous nous sommes inscrits sur un site de rencontre d'adultère bien connu! Nul est nécessaire de mentionner que nous avons chacun trouvés ce que nous cherchions très rapidement.

Après des débuts très euphoriques...je commence personnellement à un peu redescendre...et à me poser beaucoup de questions sur la démarche que nous avons entrepris.

Je découvre également une nouvelle facette de ma personnalité, la possessivité envers mon conjoint et une jalousie excessive. Même si au début je ne souhaitais que son épanouissement personnel dans la relation qu'il a avec sa maîtresse, aujourd'hui, je réalise que je suis dévorée par la jalousie. Je ne supporte tout simplement pas qu'il prenne du plaisir ailleurs...ce constat peut paraître absurde car c'était un consentement mutuel de notre part. Ma jalousie complètement irraisonnée m'a poussé à regarder ses échanges de conversations et photos avec sa maîtresse sur son téléphone, j'ai évidemment bcp souffert par ce que j'ai pu y lire et voir. En 12 ans de vie commune je n'avais jamais regardé dans son téléphone. Autant vous dire que je ne suis pas du tout fière de cet act...je ne me reconnais quasi plus.

Lui aussi est également jaloux mais il canalise cette jalousie beaucoup plus aisément que moi et intériorise davantage, car il pense prioritairement à mon épanouissement.

Je culpabilise énormément de ressentir cette jalousie, qui avouons le, ébranle beaucoup notre couple. Malgré des heures de discussions, des heures passées à me rassurer sur l'amour qu'il me porte, je n'arrive tjrs pas a maîtriser ce sentiment qui me ronge.

Au jour d'aujourd'hui, nous avons évoqués la possibilité de tout arrêter mais avons l'impression d'avoir mis un doigt dans un engrenage que nous n'arrivons plus à maîtriser car nous admettons tous les 2 aussi aimer trouver du plaisir ailleurs.
Mais en même temps voir l'autre souffrir et également souffrir nous même de cette jalousie est quelque chose de très difficile a supporter pour nous.

Bref, c'est un peu le chien qui se mord la queue.

Nous vivons donc une crise que nous avons du mal à surmonter...

Je me tourne donc vers ce forum pour peut être échanger avec des personnes qui sont passées par ce stade.

D'avance merci ??

Bonsoir Cleomine13,

Je ne sais pas si je pourrais beaucoup t'aider car je n'ai jamais eu à vivre ce genre de situation mais peut être qu'un avis extérieur pourra tout de même t'aider à éclaircir tout ça.

De ce que je lis dans ton post et vous le reconnaissait vous même, vous avez tous les deux besoin de flirter et de prendre du plaisir ailleurs, je crois que c'est humain, la routine finit toujours par nous rattraper et notre curiosité nous pousse à découvrir de nouveaux horizons. Vous l'admettez et c'est déjà un bon point.

Je pense qu'il faudrait établir au fur et a mesure de nouvelles règles dans votre couple. De toute évidence vous êtes jaloux tous les 2, vous vous aimez c'est normal. Peut être que si vous rencontriez la personne que vous fréquenter chacun, cela pourrait vous rassurer. Vous pourriez convenir d'un rdv et ainsi expliquer aux amants de chacun votre façon de fonctionner et surtout bien leur préciser qu'il n'y a aucun espoir de fonder quoi que se soit de sérieux... Vous pourriez également convenir de pouvoir regarder les SMS/messages que vous vous échangiez, ça pourrait te rassurer et rassurer également ton mari. Je pense aussi que la rencontre avec les amants respectifs de chacun pourrait vraiment aider ... Essayez d'en parler entre vous et élaborer de nouvelles règles au fur et a mesure de cette nouvelle aventure. Elle doit se partager en couple et pas chacun dans votre coin avec votre amant. Ça reste avant tout un échange :)

J'espère t'avoir un peu aidé...

Bonjour,

En toute bienveillance, je pense que tu devrais faire un travail sur les raisons qui t'amènent à ne plus te reconnaître et à être jalouse - en gros à vous détruire et à vous rendre mutuellement malheureux. D'où vient ton sentiment d'insécurité et pourquoi as-tu tant de peurs ? Où en es-tu des certitudes concernant ton couple et de ta confiance en toi pour commencer ? Une bonne connaissance de soi aide et il faut vous faire aider pour que votre couple survive et passe ce cap. Envisager un travail en couple me paraît important.

Tu parles de questions que tu te poses sur la démarche de polyamour que vous avez entrepris. C'est à creuser. Quelles sont les limites à cette expérience pour toi ? - la jalousie qui t'es propre en est un mais avec des origines à trouver et à régler. De mon côté, les limites que j'y ai trouvées, c'est ne plus disposer de temps pour soi, pour ton introspection et la connaissance que tu as besoin d'avoir de toi-même et l'autre c'est que haut potentiel émotionnel, je ne sais pas gérer mes émotions et passer d'une personne à une autre. C'est trop éprouvant pour moi. Néanmoins, je l'ai vécu. Mon conjoint pas encore et il doit le vivre également pour ou en arriver aux mêmes conclusions que moi ou à des conclusions (ou ouvertures) totalement différentes. Ce sera son expérience, je n'ai pas le droit de l'empêcher de le vivre.

Il faut aussi réfléchir à la notion de possessivité. L'autre n'est pas moi et ne m'appartient pas. Il est libre et il est aussi libre de partir à tout moment. La jalousie ne fait pas rester qqn, elle est liée à la notion de chantage et fait parti des comportements toxiques (attention je ne juge pas, on est à l'écrit, mon ton bienveillant ne s'entend pas. Mais c'est un fait, il faut en prendre conscience). Recherche ce qu'est le violentomètre, c'est un indicateur dans les violences faites aux femmes mais qui donne un indicateur sur l'état de la relation dans laquelle tu te situes aussi actuellement et vous êtes en zone orange. Tu as aussi mis un coup de canif dans le contrat de départ et ça, ça doit être décidé et consenti à deux. Ça ne peut pas être accepté de son côté si tu es la seule à imposer ce choix. C'est violent. Apprends à lâcher prise sur ce qu'il doit vivre par lui-même pour penser par lui-même et il ne pourra qu'être plus amoureux en retour. Si vous n'apprenez pas à vous écouter et vous respecter, votre couple n'y survivra pas - ou il choisira de vivre quand même ce qu'il a à vivre mais sans t'en parler. Pour moi, le choix est vite fait mais je ne suis pas toi. Apprends à te connaître et à savoir ce que tu es prête à accepter en te respectant et sans remettre en cause ton intégrité. Chacun son baromètre en fonction de tes peurs (à combattre), de ton éducation (à questionner), de ta culture, religion...

Bonjour Cléomine,

Je n’ai pas de réponse parfaite car ma femme et moi sommes toujours en train d’avancer, mais je peux vous dire une chose :
Quand elle a commencé à tomber amoureuse d’un de nos amis et à lui écrire constamment, à être ailleurs par moment, envahie par ses sentiments pour lui, au début j’ai été jaloux.
Très jaloux.

Moi aussi j’ai honte d’avoir regardé ses messages. Je n’arrivais même plus à dormir la nuit et je me suis levé plusieurs fois pour lire sur son tél, suivre où en était sa relation, en avoir mal partout. Tout l’inverse de ce que j’aurais dû faire, mais c’était la première fois que j’étais dans cet état et je ne réfléchissais pas, j’essayais de survivre...

Et puis, petit-à-petit, je me suis mis à réaliser que je voulais ne pas être une personne qui a peur (de finir seul dans le cas présent), et que je l’aime tellement que je veux son bonheur avant le mien, même si je veux être heureux aussi.
Ça m’a détendu un peu.
Ensuite, en discutant avec elle, elle m’a expliqué avoir besoin de cet autre dans sa vie mais elle m’a aussi assuré qu’elle a besoin de moi, pour toujours.

Nous avons convenu que notre mariage devait s’ouvrir. Et j’ai appris à ne plus être du tout jaloux. Petit-à-petit. Ça a été progressif. Être heureux pour elle a pris le dessus et efface tout le reste. Mais ça a été long.

Deux ans après, c’est sur moi que cela tombe. L’autre femme que j’ai toujours aimée, depuis très longtemps, la seule autre, s’est rapprochée de moi et m’a enfin avoué à demi-mot que c’est réciproque.
Ma femme est au courant. Elle a encore un tout petit peu de jalousie pour celle qui est aussi son amie proche, même si elle le savait depuis longtemps, elle avait vu notre complicité et nos yeux l’un pour l’autre depuis le début. Elle m’en avait même déjà parlé, bien avant le début de tout ça (ce que j’avais bêtement nié...). Elle est donc encore un peu jalouse, mais elle avance dans son process et je fais attention à l’y faire avancer progressivement, pour ne pas lui faire de mal.

C’est la première fois que je viens sur ce site, je ne sais pas si mon message vous aidera, mais je voulais juste vous dire qu’il est possible de résoudre la jalousie par l’amour, de se débarrasser totalement de ce sentiment si fort et destructeur, en prenant le temps. J’espère que vous y arriverez, car je dois vous avouer que c’est une grande fierté, un sentiment d’accomplissement, une fois que c’est fait.
Modifier le plus profond de nous-mêmes par amour pour l’autre, selon moi c’est encore plus fort que de s’engager pour la vie.

En ce qui me concerne, je viens chercher des conseils pour arriver à expliquer aux deux personnes que ma femme et moi aimons, que nous pourrions peut-être tenter d’être tous les quatre. À mon avis, cela n’a rien de «  malsain », c’est l’inverse, c’est de vivre un peu malheureux - et de mal vivre leurs solitudes respectives aussi - qui est malsain. Être heureux, peu importe la forme que ça prend, je ne vois pas comment ça peut être malsain.
Mais je dois aussi admettre que j’ai commencé à réfléchir à tout ça depuis longtemps, ma femme aussi, mais pas les deux autres. Ils pensent qu’ils doivent passer leur chemin et chercher l’amour ailleurs, comme on «  change de magasin », pour effacer celui-là. (Mais un amour aussi fort, ça ne se trouve pas facilement en magasin, ils pourraient bien chercher toute leurs vies, voire ne pas être en mesure de trouver tant qu’ils seront déjà amoureux mais pas épanouis dans cet amour...)

Bref. La vie est passionnante de complexité.

Un très bon dimanche et plein de courage à vous !

Bonjour
je comprend tout a fait votre ambivalence
mon epouse tombe petit apetit de son amant... et devient une polyamoureuse
malgré des heures de discussion, et le fait que j'y prend un plaisir de la savoir dans les bras d'un autre, la jalousie reste
jalousie surtout dans l'equilibre entre son amant et moi
quand elle rentre d'avoir passé la nuit avec lui , je ne peux m'empecher d'avoir envie d'une relation avec elle afin de m assurer que rien n'a changé entre nous.....

En plus moi je suis mono...pas encore de relation de mon coté
bref c'est tres destabilisant
mais d'un autre coté je vois mon épouse heureuse et pour moi ça na pas de prix...

Bonjour,
Un témoignage de jalouse qui s'améliore...
J'ai un 2ème amoureux depuis 8 mois, mon conjoint a rapidement rencontré une autre amoureuse lui aussi. Nous avons 2 enfants, nous sommes ensemble depuis 10 ans. La jalousie m'a torturée cet été, je suis partie quelques jours seule pour prendre du recul, du temps pour moi.
Je connaissais déjà son autre amoureuse, nous avons discuté, passé du temps ensemble toutes les deux, tous les 3, parfois tous les 6 avec les enfants.
Les moments encore douloureux sont les séparations et les retrouvailles quand il passe la nuit avec son autre amoureuse. Un câlin me fait beaucoup de bien dans ces cas là. Il me serre fort dans ses bras et je sens que mon bocal d'amour se remplir.
Dernièrement quand il est rentré d'un we avec elle j'ai aussi senti de la douleur pendant le récit de leur emploi du temps. Mais avec 2 jours de recul j'ai réalisé que je préférais largement le we que j'avais passé, avec des amis, mon autre amoureux et nos enfants.
Je vois qu'au fur et à mesure des moments polyamoureux qui se présentent, j'apprends à vivre les choses un peu plus harmonieusement à chaque fois. Je me confronte à plein de moments que j'appréhende, et j'en sors vivante, riche de plein d'échanges avec mon amoureux historique et nos autres amoureux. Il y a de la douleur, mais plus de la souffrance!
Affaire à suivre...
bon courage, plein d'amour et de joie pour traverser ces passages difficiles

Cleomine13, Louly, Lil44, Julien1981, Marseille13012, Rosemay,
Bonjour à chacune et chacun.
Vous lire aujourd'hui m'a rendu curieux de comment a évolué votre situation respective.
Au plaisir de vous lire