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Jalousie ? Je peux y faire quelque chose ?

Jalousie
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Ana (invité)

le vendredi 31 août 2012 à 22h15

Je suis en relation libre avec mon ami depuis plus d'un an. Pour le moment il n'a jamais eu d'autres histoires que la mienne. Moi oui, une fois, et c'est terminé.
Bien que ce type de relation me convienne d'un point de vue théorique je ne peux pas m'empêcher de me sentir mal à l'idée qu'il soit avec une autre personne. Nous en parlons beaucoup, et nous avons fini par comprendre ma peur d'être seule, d'être abandonné et que non je ne suis pas tout pour lui. J'ai un gros problème de confiance en moi. Je me trouve souvent nulle. J'essaie d'y travailler et il m'aide beaucoup.

Un jour, par hasard, il me parle d'une copine a lui ; ils s'aimaient beaucoup mais par timidité et par manque de temps cette histoire n'a pas eu lieu. Comme nous venions de parler de la beauté comme construction sociale je lui lance «  elle était plus belle que moi ? », il me répond oui et ça me fait très mal. Je lui en ai reparlé : pour moi toutes les personnes que j'aime sont belles, alors forcément lui il est le plus beau. Alors ça me pose un problème de ne pas être " la plus belle ". J'ai du mal à l'interpréter. En colère un jour je lui demande qui il aurait choisi entre nous deux et il me répond juste que c'est mieux de m'avoir choisi moi parce qu'avec elle il serait tombé dans une relation de conjugabilité où ils n'auraient pas été heureux.

Bref maintenant (depuis le début en fait) j'ai très peur qu'il rencontre quelqu'un, de plus beau, de plus intelligemment, et qu'il me laisse tomber.

Pour lui l'amour ça n'existe pas. On se dit jamais je t'aime. Des fois ça m'échappe et j'ai un peu l'impression de blasphémer... On en a aussi parlé et on a arrêté de se mettre trop la pression, arrêté de vouloir ne surtout pas ressembler à un couple, c'était un peu stupide.

Du coup je me dis que si j'ai peur, que si je suis jalouse (dès qu'il évoque une autre fille ça me met mal) c'est parce que je n'ai pas confiance en moi et que c'est à moi (et grâce à son aide) de résoudre ce problème. Mais quand même parfois je me dis qu'il ne m'aime pas autant que moi, que je serais vite remplaçable. Et en même temps on est si proche que je me trouve stupide de penser ça.

Je suis un peu perdue et je me fais beaucoup de mal. On vit loin l'un de l'autre. Quand il n'est pas là ça va pas très fort. Je ne supporte plus d'être dépendante de lui et j'en viens à le lui reprocher. Il me manque souvent et je le lui dis. Moi il ne me dit jamais rien de la sorte, et je ne le vis pas très bien. En même temps je me dis que c'est mieux pour lui et que j'aimerais arriver à penser la même chose. Mais je n'y arrive pas. Et pour finir je viens de lire un article sur la jalousie, et qu'elle est surtout présente dans une relation où on ne se sent pas en sécurité. Qu'en pensez-vous ?

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PolyEric

le samedi 01 septembre 2012 à 10h12

Ce que j'en pense, c'est que la jalousie témoigne plutôt d'une projection de nos désirs inavouables, par exemple dans le cas présent, si j'étais toi, je me demanderais si je n'ai pas le désir refoulé d'avoir un autre homme plus attaché, et que je n'ose pas me l'avouer, donc que je lui attribue ce désir en me disant qu'il est surement comme moi (je me demanderais si je ne me reconnais pas en lui).

Si c'est le cas, effectivement, la situation perd en sécurité, ce qui avive encore le désir de changer, et augmente le désir de trouver mieux, et donc l'insécurité, etc, ça fait boule de neige.

Dans un cas comme ça, le polyamour est une bonne solution, non pas pour lui, mais pour toi. Si tu acceptes ton désir d'aller voir ce qui existe ailleurs sans le quitter, tu seras beaucoup moins inquiètes car tu projetteras ton désir sur lui, tu imagineras alors qu'il a le désir d'aller voir ailleurs sans te quitter, et du coup, la situation gagnera en sécurité, et tout le monde sera gagnant, avec tout cet amour qui planera autour.

L'autre solution, est d'en revenir au mono et de chercher mieux ailleurs, il parait que ça marche, mais à mon avis, ça ne marche pas, surtout quand on a envisagé l'amour libre.

Bref, d'après moi, il ne s'agit pas d'un manque de confiance en toi, mais d'un manque de clairvoyance vis à vis de toi.

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Chlo

le samedi 01 septembre 2012 à 10h26

Je suis assez d'accord avec Eric, pour avoir vécu des sentiments à peu près similaires...Le fait d'aller voir ailleurs si mon amant y était, (clairement d'aller chercher d'autres relations), m'a permis de me détacher suffisamment de lui, pour prendre un nécessaire recul. La petite jalousie que je ressentais et surtout l'immense peur de le perdre s'est envolée. Il l'a ressenti et cette nouvelle donne nous a beaucoup rapproché. Je sais maintenant que je peux compter sur lui, qu'il est présent lorsque j'en ai besoin et le reste du temps nous vivons notre vie, chacun de notre côté, sans pression. C'est même plutôt moi aujourd'hui qui lui parle des relations qu'il pourrait avoir en dehors de nous deux, ce qui nous fait sourire. Je l'envisage avec beaucoup de sérénité, et quand bien même rencontrerait-il une personne et déciderait-il de mettre fin à notre histoire, cela n'a plus autant d'importance. J'ai choisi de vivre le polyamour avec ce que ça comporte de risques, lui choisira sa voie. Si c'est la même que la mienne tant mieux, sinon tant pis, je serais toujours très heureuse d'avoir rencontré cet homme et d'avoir pu avec lui, vivre une belle histoire d'amour et cerise sur le gâteau, d'avoir avancé sur mes petites fermetures...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

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Chlo

le samedi 01 septembre 2012 à 10h55

Je voulais juste ajouter un mot sur le fait que ton amant pouvait rencontrer des femmes plus belles et plus intelligentes que toi...On a beau être conscientes de notre propre valeur, cela n'empêche pas de constater que bien d'autres femmes sont effectivement plus quelque chose par rapport à nous. L'important n'est pas là, mais plutôt dans la qualité de la relation que l'on peut mettre en place...et c'est bien là que tout se joue au final, loin des critères de beauté ou d'intelligence...

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PolyEric

le dimanche 02 septembre 2012 à 20h46

D'une manière général, je dis souvent que la valeur n'a pas de valeur en amour. Une femme plus belle que les autres, n'est pas forcément mieux lotie en amour, et peut-être même que c'est le contraire qui est vrai, sans compter que l'amour peut rendre belle (ou beau), donc je suis plutôt méfiant par rapport aux impressions de beauté.

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bodhicitta

le dimanche 02 septembre 2012 à 21h29

et si tu te disais que de toutes façons tu es unique (et pour lui aussi) que votre relation est unique, donc irremplaçable d'une certaine façon.
Une relation avec cette femme "plus belle" ne lui aurait pas apporté se que vous vous apportez, ça c'est lui qui te l'a dit.
Reste unique pour lui donc ne cherches pas de comparaisons

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LuLutine

le lundi 03 septembre 2012 à 01h10

Eric_50
L'autre solution, est d'en revenir au mono et de chercher mieux ailleurs, il parait que ça marche, mais à mon avis, ça ne marche pas, surtout quand on a envisagé l'amour libre.

Amha ça ne marche pas non plus...même si certains semblent parfois le croire dur comme fer...

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Ana (invité)

le dimanche 09 septembre 2012 à 00h02

Merci pour vos réponses.

Déjà non c'est sur je ne veux pas revenir à une relation mono. Pour moi c'est ne pas être fidèle à soi même que de s'empêcher de vivre de belles histoires...

Mais bref, j'ai pris un peu le temps de réfléchir à tout ça et j'ai trouvé une autre piste. Comme je vous l'ai dit, il y a quelques mois j'ai eu une autre relation que celle que j'ai avec mon compagnon. Bien que cette relation ne se soit pas super bien terminé (est-ce que dans ce cas on a pas tendance à se raccrocher encore plus à son autre compagnon, et à avoir encore plus peur de le perdre ?) la personne que j'ai rencontré a su me faire sentir belle et attirante. Et je n'ai pas toujours l'impression de faire cet effet à mon ami actuel alors que je le trouve très beau et très attirant.
Je lui en ai reparlé. Pour lui être belle est associé à la beauté qui nous est vendu dans les magazines, alors pour lui non je ne ferais pas la couverture d'un magazine (lui non plus certainement). Pour moi être beau c'est surtout une question de sentiments.

Pour finir, ma peur exacte n'est pas de le voir avec quelqu'un d'autre, (en réalité je lui souhaite sincèrement de faire de belles rencontres), mais de le voir avec une personne qu'il trouverait plus belle... je pense ici à mon passé de lycéenne où j'étais toujours le second choix derrière mes deux amies plus jolies et attirantes que moi... bref de passer en second. Pour précision je ne veux pas être la "first" dans ses relations mais pas non plus la "bouche trou".

J'espère ne pas avoir été trop brouillon. J'ai un peur d'en profiter pour me "lâcher" bêtement et de ne pas être très constructive dans mes réflexions.

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bodhicitta

le dimanche 09 septembre 2012 à 20h47

Ca me rappelle une conversation ressente... ça va loin on partait du bouddhisme.
Il faudrait voir les choses, les gens sans les comparer sans séce avec t
soit. C'est une forme d'égocentrisme de toujours se dire moi je ferai pas comme ça donc c'est pas bien, ou de se comparer encore et toujours. Une vision claire est plus neutre
De plus je souligne le fait que tu n'a pas un regard objectif sur toi même (impossible) essayes de chasser ça de ton esprit, tu peux pas savoir, plus ou moins belle que tel ou tel personne.
En plus si il avait à choisir il serait resté avec toi de toutes façon d’après sa réponse. cultive ta lumière, ta vie et aimes toi d’avantage en prêtant plus d'attention à ce qui est beau en toi plutôt que de penser à ce qui l'est moins

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

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Apsophos

le lundi 10 septembre 2012 à 00h40

[je réagis seulement aux derniers messages, veuillez m'excuser si je rate des choses importantes]
Comparer les autres avec soi, c'est un angle de vision différent du fait de comparer les autres entre eux, ou à des modèles théoriques, c'est une façon comme une autre d'avancer vers la connaissance des objets qu'on compare.
Le problème à mes yeux c'est l'existence d'un classement, ce qui suppose qu'il devrait autant que possible n'y avoir qu'un seul concurrent sur chaque marche. Sans compter que ce classement doit être fixe le plus possible, le réévaluer c'est faire preuve d'inconstance ou je ne sais pas quoi. C'est ce que tu dis en parlant de premier ou de second choix.

Votre différence de perception de "la beauté" me parait être une histoire de mots, et non de notion ou de sentiments. Et si vous ne vous faites pas l'un l'autre le même "effet", c'est si grave ? Vous êtes deux personnes différentes ou deux membres d'une entité diabolique appelée "couple" ?
D'ailleurs, ce que tu trouverais beau en toi n'est pas nécessairement ce que quelqu'un d'autre trouverait beau en toi... mais ce n'est pas une raison pour ne pas t'efforcer d'être la personne que *tu* voudrais être.

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coquelicot

le samedi 13 avril 2013 à 09h53

La jalousie peut parfois entrainer a faire des choses pas tres jolies!!
Quand on fait un choix on le fait pour soi, pour aller mieux ,pour avancer,pas pour detruire sous pretexte qu en detruisant l un on fait plaisir a l autre: c est tout a fait personnel et reflechi!.
Les petites vengences que cela entraine sont autant de boomerang qui ne feront qu aggraver les choses.
Avant de faire des conneries sur le coup de la colere et s en prendre a des gens qui n y sont pour rien il faut surtout reflechir aux consequences ;.
Un vrai poly amoureux se souciera plutot du bonheur des autres et non du bonheur tres ephemere du plaisir d avoir fait du mal!
Dans toute situation il faut reflechir a deux fois voir trois ou quattre avant d agir!!!!!!!

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alps

le samedi 13 avril 2013 à 12h00

Je ne pense pas que la jalousie soit reellement le theme de ton post. Ce qui te pose réellement problème c'est qu'il ne t'aime pas autant que toi.

Ca ne sert à rien de tourner autour du pot.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

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Apsophos

le samedi 13 avril 2013 à 12h59

Voilà ce qui se passe quand on étalonne mal son amouromètre.

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coquelicot

le samedi 13 avril 2013 à 21h37

La jalousie peut se ressentir quand on se sent plus ou moins lésé par rapport a un besoin d equité
, d egalité.
Elle n a plus lieu d etre quand on se sent en sécurité affective et sexuelle!!
Quand on sait que notre amoureux est encore amoureux quand il revient : toujours passionné et envieux!
A ce moment la on se rend compte que cette jalousie n existe pas......
Je suis jalouse de catherine deneuve ,oui parce qu elle est plus belle que moi
Je suis jalouse de mon banquier parce qu il est plus riche que moi
Ca c est de la vraie jalousie parce qu ils ont des trucs que je n ai pas
Je ne peut pas etre jalouse de pas grand chose!!!!
Et en fait ceux qui pensent que je le suis ne font qu une projection!!!!!

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