Polyamour.info

Ce n’est pas leur rôle de me soutenir, elles ne savent rien de mes tourments, j’ai taché de leur rendre la séparation plus facile à vivre, elles ne savent rien de la double vie de celle dont je me sépare, et je leur montre un visage détendu, elles ont connu mon fléchissement par le passé, m’ont vu pleurer, beaucoup et pendant longtemps suite à une autre histoire, je ne veux pas leur montrer à nouveau ce visage, je les protège donc, je les ai le week-end je me consacre donc à elles quand elles sont avec moi.

Et je ne m’oppose pas à ce qu’elles gardent le contact.
En somme j’économise mes filles, je l’économise elle, et prends sur moi, tant pis si mon dos se courbe sous le poids à l’abri des regards...

@DarkAngel, j'ai l'impression que tu cherches la réponse à la question : mais comment peut-elle l'aimer autant alors qu'on s'aime autant ? Et la réponse c'est : parce que. L'un n'empêche pas l'autre.
Qu'elle choisisse de se reconcentrer sur sa famille, c'est dur, qu'elle porte l'enfant d'un autre, c'est dur. Votre histoire ne correspond pas à l'image que tu te fais d'une femme mariée et d'un amant et je ne comprends pas pourquoi : dans ta normalité, une femme n'a pas de sentiments pour son amant ?

L'autre question que je crois percevoir c'est : mais alors est-ce que c'était une vraie histoire ?
Oui, c'était une vraie histoire. Et celle qu'elle vit avec son mari aussi. Et parfois on peut tout avoir mais pas en même temps.

Et certes aucune rencontre sur Tinder n'efface l'absence. En revanche si tu as déjà été amoureux (comme tu as pu l'être de la mère de tes filles), tu sais qu'on peut aimer plusieurs personnes dans une vie. Et donc faire des rencontres, donner une chance à l'amour d'éclore, ce n'est amoindrir ni l'histoire ni les sentiments que tu as pour cette personne. C'est aller de l'avant comme elle le fait elle même.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@alinea7, merci pour ta réponse...tu as sans doute raison...hélas j’ai connu nombre de déceptions amoureuses et celle-ci est de toute la plus cuisante et la plus meurtrissante...pour l’heure je ne sais l’aimer qu’elle...c’était tellement beau entre elle et moi...j’ai perdu confiance en l’amour, et en moi, et oui @nounourscalin a raison, en un sens je me sens abandonné, encore, et j ai le sentiment que c’était elle la femme de ma vie, je pensais pas qu’on pouvait aimer autant, et je le découvre à 40 ans...
Il va me falloir me reconstruire après ça, sans elle je me sens privé de mon sourire et de ma joie de vivre, et je la laisse me filer entre les doigts pour son bonheur à elle, même si elle me manque à chaque seconde...ça me réchauffe malgré tout le coeur Alinea7 tes paroles.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

De ma vie, après la naissance de mes filles évidemment, je n’ai été aussi heureux qu’à ces moments où elle était dans mes bras.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bordel elle m’a appris à aimer...

DarkAngel
Bordel elle m’a appris à aimer...

Ah ben ça c'est bon signe. Ça veut dire que tu sauras désormais le faire avec d'autres.
(Je précise que je dis ça sans aucune ironie).

@artichaut je ne le prenais pas comme tel :) peut-être en effet puis-je aimer quelqu’un d’autre en continuant à l’aimer elle, en gardant ce qu’il y avait de beau entre nous, je n’ai pas l’habitude de partager mon coeur, je ne sais pas faire, le chemin semble bien long, mais cela est peut-être une voie à explorer....

DarkAngel
En somme j’économise mes filles, je l’économise elle, et prends sur moi, tant pis si mon dos se courbe sous le poids à l’abri des regards...

C'est cool, tu rends la chose facile à vivre pour tout le monde en cachant tes émotions et en te morfondant dans ton coin. Très chevaleresque. Sauf que tu es en train de t'ouvrir sur un forum, ce qui est une bonne chose en soit (de s'ouvrir), mais aussi la preuve que tu es seul.
Désolé pour la dureté de mes propos, mais je pense que tu te coupes des autres par ton comportement, par ta fierté de croire qu'on peut s'en sortir dans la vie sans aucune aide ni aucun soutien de ceux qui nous aiment.
Savoir demander de l'aide, c'est un acte de courage. Un acte que tu commences à faire ici, mais que tu devrais oser faire aussi avec tes proches.

D'ailleurs, je me demande ce qu'elle pense et sait, elle... Tu ne lui parles pas de tes émotions actuelles, tu l'épargnes, sauf que surtout et en premier lieu tu te coupes d'elle, parce qu'on ne peut supporter le chagrin et le cacher à quelqu'un tout en en restant proche.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Elle s’inquiète pour moi, on communique peu, mais évidemment elle sait que je suis en arrêt et en pleine dépression, je n’ai pu lui cacher, j’aurais voulu pouvoir lui épargner mon état

DarkAngel
Elle s’inquiète pour moi, on communique peu, mais évidemment elle sait que je suis en arrêt et en pleine dépression, je n’ai pu lui cacher, j’aurais voulu pouvoir lui épargner mon état

Pour moi, c'est l'inverse qu'il faut faire. Vous vous aimez, votre lien est réel, et je pense que, comme tu dis, elle s'inquiète vraiment. Et elle a sa part de responsabilité dans ce qui t'arrive.
Et sur ce forum, si tu parcoures un peu les sujets, tu verras qu'un des motos des gens d'ici c'est la communication.
Rester, toi et elle, dans votre coin, à vous morfondre, n'aidera personne, ni elle, ni toi.

Ton état, c'est votre problème à tous les deux, et il n'est pas plus légitime pour elle de te laisser tomber que pour toi d'adopter une politique de terre brûlée en coupant tout contact avec quelqu'un que tu aimes.

Elle te demande de ne plus avoir avec elle une relation "sentimentale" comme on l'entend vulgairement. En général, ça veut dire juste retirer le sexe, ce qui est pas toujours simple, mais pas si insurmontable que ça. Plutôt que de tout détruire en coupant totalement le lien avec une relation qui te nourrit, je pense qu'il faut que vous appreniez à construire votre future relation. Une relation qui puisse continuer à te porter, à te faire évoluer, à te soutenir jusqu'à ce que tu ais suffisamment de liens dans ta vie pour qu'elle n'ait plus besoin de te porter à bout de bras. Parce qu'avec cette logique de détruire tout ce qui ne peut se vivre intensément, tu finis seul entre tes relations, et c'est ça qui m'a l'air de te tuer, la solitude.

@bidibidibidi tes paroles semblent bien sages...
En un sens on en parle elle et moi de ce que je vis, puisqu’elle insiste pour que je lui dises comment je vais, elle essaie de me soutenir aussi, mais je sens bien que ça la plombe aussi, nous nous écrivons bien moins malgré tout, je ne fais que tourner en rond dans ma tête et m’isoler c est éviter d’ être redondant avec mon entourage...et vis à vis d’elle j’essaie simplement d’éviter le chantage affectif, de me servir de ma détresse pour tenter de la récupérer, pour moi ce serait tenter de la manipuler, on en parle mais je reste mesuré dans les échanges ...

La récupérer... c'est un objet ?
C'est une personne, il n'y a rien à récupérer. Votre amour est réel, votre lien est fort.

Je pense qu'il faut que tu acceptes tes désirs, que tu arrêtes de vouloir réfléchir à sa place, de choisir ce qui est mieux pour elle sans la consulter.
Il faut que tu lui parles, honnêtement, que tu lui dises tout, même ce que tu n'oses pas lui dire parce que tu crains qu'elle le prenne mal. C'est en étant totalement honnête que vous allez pouvoir vous en sortir.
Dans la situation actuelle, il faut que tu acceptes que tu aies besoin d'elle. Il faut aussi que tu acceptes que votre relation est trop importante pour être détruite sur l'autel du tout ou rien.

Pour moi, tu déprimes à raison. Tu te fais du mal, tu coupes des liens qui sont beaux, tu agis à l'opposée de ce que tu souhaites réellement, et donc tu te fais souffrir.
Après, bien évidemment, le but n'est pas de l'étouffer, de vouloir revenir à la relation précédente qui ne lui convenait pas. Mais il y a quelque chose à construire pour moi. Dans dix ans, si vous perdez le contact comme tu as l'air de le désirer, vous aurez vraiment perdu quelque chose.

@bidibidibidi tes paroles sonnent pleines de bon sens, et remuent beaucoup de choses...hélas il reste mes filles, comment leur expliquer, si je maintenais la relation, que le ventre de leur «  ex » belle-mère s’arrondit en portant l’enfant d’un autre? Trop complexe à comprendre pour elles, j ai déjà moi-même du mal à gérer cette situation...foutu monde mal fait...de plus ma psy qui insiste lourdement sur la nécessité de couper les ponts...j’ai un deuil à faire...j’y réfléchis encore...pour l’heure ce qui nous empêche de communiquer comme avant, c’est qu’elle et moi nous faisons du mal, et on essaie de s’épargner l’un l’autre: elle en ne remuant pas le couteau dans la plaie plus encore, et moi en tentant de soulager la culpabilité qu’elle ressent en lui faisant sentir le moins possible ma détresse...c’est triste ce qui nous arrive....
Merci en tout cas à tous pour vos conseils, je comprends un peu plus la situation à présent et m’aperçois que j’ai été bien stupide de douter de son amour actuellement...
Pas facile non plus de discuter pour elle et moi, nous habitons à plus d’1h de route l’un de l’autre, les messages ne sont pas les meilleurs biais pour discuter vraiment de la situation...une autre grande frustration...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

DarkAngel
@bidibidibidi tes paroles sonnent pleines de bon sens, et remuent beaucoup de choses...hélas il reste mes filles, comment leur expliquer, si je maintenais la relation, que le ventre de leur «   ex » belle-mère s’arrondit en portant l’enfant d’un autre?

N'est-il pas un moment où il faut arrêter de mentir ?
Pour moi, tu te construis une identité sociale, tu mens à des personnes qui te sont proches, et aujourd'hui, tu n'arrives plus à maintenir cette identité parallèle sans te détruire.

DarkAngel
Trop complexe à comprendre pour elles

Continuons de penser à la place des gens.
Si j'en crois les indices temporels indiqués dans tes messages, elles doivent être préadolescentes, au moins pour la plus âgée. Donc elle est largement apte à comprendre ta situation. Peut-être serait-il temps que tu réalises qu'elles sont quasiment adultes dans leurs schémas de pensée. Si tu les traites comme des gamines, attends-toi à une belle crise d'adolescence :-)
Après, je dis pas qu'il faille leur parler de tout, mais leur faire comprendre que l'enfant n'est pas de toi, c'est pas le bout du monde...
De plus, les enfants sont moins normés que les adultes. Tous les schémas de pensée qui rendent la situation si complexe à tes yeux, elles ne les ont pas. Donc pour elle, la situation sera infiniment plus limpide.

DarkAngel
de plus ma psy qui insiste lourdement sur la nécessité de couper les ponts...

Voui... et puis ça prend du temps un deuil et tout ça. Très pratique. Actuellement, tu es en train de mourir et ta psy t'a l'air aussi utile qu'un horoscope.

Prôner la résignation, ça marche quand tu n'as aucun moyen possible d'action. Si tu te fais arracher la jambe par un obus, il faut faire le deuil. Mais là, tu es en pleine possession de tes moyens, tu as de vrais biais d'action pour rendre cette situation plus tenable pour toi. C'est une occasion de mutation profonde pour moi. Il te faut agir pour grandir/mûrir.

PS : J'essaye de te faire bouger, parce que j'ai l'impression que c'est ce dont tu as besoin, mais si mes messages sont un peu trop sarcastiques, n'hésite pas à me le dire, je suis parfois un peu corrosif dans mes formulations ;-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ma grande a 15 ans et la petite 12 oui...il me faudrait leur expliquer le polyamour, mais aussi le mensonge qui a lieu, très délicat quand même, et reste la mère de mes enfants, bien plus conventionnelle et moins ouverte, qui garde un droit de citer naturellement quant à l’éducation des filles...elle ne voyait déjà pas d’un bon œil vis à vis des filles cette relation adultère, et mon ex femme reste un mur inflexible. Nous sommes dans une société hélas trop normée, je m’ouvre moi-même difficilement, de part mon éducation et mon passé, par amour je garde l’esprit ouvert toutefois, même si la souffrance est là...je réfléchis en tout cas beaucoup à tout ce que tu me dis.

J'ai édité mon précédent message deux fois, je te le signale car tu peux avoir manqué certaines parties.

DarkAngel
Ma grande a 15 ans et la petite 12 oui...il me faudrait leur expliquer le polyamour

Aucun besoin d'aller aussi loin. Explique leur juste la situation, rien de plus. Elles sauront te poser les questions qui les importe. Les assommer de théorie ne me paraît pas utile.
De plus, elles ont aussi le droit d'avoir l'esprit ouvert par tes expériences. Je pense que tu aurais aimé que quelqu'un te donne son expérience du polyamour avant que toi-même tu ne le vives.

DarkAngel
et reste la mère de mes enfants, bien plus conventionnelle et moins ouverte, qui garde un droit de citer naturellement quant à l’éducation des filles...

Encore des mensonges ? N'a-t-elle pas le droit de penser par elle-même ?
Sans oublier que, d'une certaine façon, tu t'en moques d'elle. Ta relation avec elle est terminée depuis 5 ans. Ce qui reste est purement matériel. C'est ta relation avec tes filles qui est importante. As-tu envie de leur montrer que la norme est tellement reine que tout écart doit être caché ? Veux-tu leur montrer que tu crains encore ton ex-femme ?

Surtout que tu parles énormément d'enfants. C'est le futur enfant de ton amoureuse qui produit tout ces remous. Alors qu'à côté de ça, tu as deux filles, que tu vois un week-end sur deux. Ne serait-il pas plus judicieux d'investir de l'énergie dans cette relation là plutôt que de penser à avoir un troisième enfant, de laisser ton amoureuse et son mari avoir un enfant car ils ont pleinement le temps et l'énergie de l'élever, et toi, pendant ce temps là, investir ton énergie dans la relation que tu as avec les tiens ?

@bidibibidi non rassure toi je ne te trouve pas corrosive, et ton discours est celui qui me semble le plus censé de ce que j’ai pu entendre jusque-là, en incluant aussi ceux prodigués par mes amis, l’idéal serait de pouvoir tendre en effet vers tout ce que tu me conseilles, cela implique cependant énormément de travail sur moi et mes représentations, que certaines choses ne me fassent plus souffrir, et je ne le puis pas encore pour l’instant, j’ai déjà accepter et tolérer bien plus que je n’ai jamais su le faire...je médite beaucoup sur la question cependant... je suis un monogame convaincu qui tente de garder néanmoins l’esprit ouvert, ce n’est pas évident pour moi tout ça, c’est ce qui m’amène ici, discuter avec des personnes qui comme toi ont beaucoup réfléchi sur la question de l’amour et ses représentations... je l’aime cette femme, de tout mon être, et j’essaie de comprendre son univers.

Et c’est dur de maintenir le lien avec elle dans ces conditions...une relation sans sexe ce n’est pas pour autant le plus difficile à vivre, bien que je la désire toujours énormément, le plus dur c’est de ne pouvoir songer à la construction d’une vie à 2, connaître à nouveau le bonheur de partager des nuits avec elle à mes côtés, se regarder un bon film ensemble au chaud sous un plaid, avoir le plaisir de lui préparer un bon repas, etre là pour elle quand elle a pas le moral, explorer le monde ensemble comme nous le faisions...et voir un jour son enfant que j’aurai tant aimé être de moi sans être en larmes intérieurement en évitant de lui faire ressentir, sachant qu’elle sait toujours voir à travers mon masque? c’est difficile tout ça ...

DarkAngel
et voir un jour son enfant que j’aurai tant aimé être de moi sans être en larmes intérieurement

Très honnêtement, on se fait beaucoup de films. Je pense que quand ça arrivera, tu le vivras bien mieux qu'actuellement.

Ce qui est amusant aussi, c'est l'effet miroir qu'il y a entre toi et elle. C'est son mensonge envers son mari qui détruit votre relation, qui te détruit toi. Encore une preuve que le mensonge n'amène rien de bon sur le long terme. Votre situation serait infiniment plus simple si elle avait été vécue d'emblée dans l'honnêteté.
D'ailleurs, le discours que je te tiens, je le lui tiendrais aussi. Elle va faire un enfant avec un homme qu'elle a trompé pendant un certain temps. Et si cet homme savait, je pense que ça détruirait et leur couple et son désir d'enfant avec elle. Niveau fondation pour une famille, on fait difficilement plus instable. Je suis père depuis deux mois, et mon couple est très stable, et pourtant je ne peux nier l'impact de l'arrivée de mon fils dans notre vie. Un enfant, c'est un chien dans un jeu de quille. Toutes celles qui ne tiennent pas bien droit finiront par terre.
A mes yeux, la situation actuelle est en train d'exploser. Vous réagissez par peur, mais la peur n'exclut pas le danger. Au final, comment est-ce-que ça va finir ? Ce n'est que le début, croire que tout va se stabiliser quand elle et son mari ne dormiront plus des nuits entières et seront absorbés par la parentalité, c'est un joli rêve. Comme on a l'habitude de dire, on ne répare pas un couple en ayant un enfant.

A mes yeux, cet enfant ne doit venir que quand la situation sera assainie. Et je ne dis pas ça que pour lui...

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.