Polyamour.info

Sobbru
Merci pour ce message. Je me retrouve totalement dans ce que tu écris. Néanmoins est-il possible de créer quelque chose d'unique quand toute la libido et esprit sexuel de sa femme est tourné vers la relation extérieure ?

La libido est une chose, le désir pour une personne en est une autre.

Une relation peut alimenter la libido, et d'autres relations peuvent profiter de celle-ci. Par contre ça ne crée pas du désir indifféremment pour tous les partenaires.

Selon-moi, si toute l'attention et le désir sexuel est tourné vers la relation extérieure, il n'est pas possible d'alimenter une sexualité seul dans le couple. Les deux doivent en avoir envie et agir pour entretenir et stimuler le désir.

Topper
[...]si toute l'attention et le désir sexuel est tourné vers la relation extérieure, il n'est pas possible d'alimenter une sexualité seul dans le couple. Les deux doivent en avoir envie et agir pour entretenir et stimuler le désir.

C'est tellement ce que j'ai vécu sur la fin avec ma future ex-femme.... Aucune réceptivité à mes tentatives de nouveautés, à mes approches, toujours un truc qui n'allait pas. J'en étais réduit à attendre qu'elle ait envie d'un truc rapide avant de dormir : un sextoy vivant.
Par contre quand il s'agissait de retrouver un autre pour une nuit ou un weekend. Oubliés la fatigue, les petits désagréments et les accessoires étaient de sortis.

Hawkeye
C'est tellement ce que j'ai vécu sur la fin avec ma future ex-femme.... Aucune réceptivité à mes tentatives de nouveautés, à mes approches, toujours un truc qui n'allait pas. J'en étais réduit à attendre qu'elle ait envie d'un truc rapide avant de dormir : un sextoy vivant.
Par contre quand il s'agissait de retrouver un autre pour une nuit ou un weekend. Oubliés la fatigue, les petits désagréments et les accessoires étaient de sortis.

Salut ... Comment ça se passe pour toi ? Pas trop dur la situation que tu vis ?

Hawkeye
C'est tellement ce que j'ai vécu sur la fin avec ma future ex-femme.... Aucune réceptivité à mes tentatives de nouveautés, à mes approches, toujours un truc qui n'allait pas. J'en étais réduit à attendre qu'elle ait envie d'un truc rapide avant de dormir : un sextoy vivant.
Par contre quand il s'agissait de retrouver un autre pour une nuit ou un weekend. Oubliés la fatigue, les petits désagréments et les accessoires étaient de sortis.

Je suis en plein dedans. Elle a tout de même planifié une journée a 2 "coquine" mais j'ai terminé la journée en ressentant qu'elle n'en avait pas vraiment envie. Au delà du manque de désir c'est le manque de désir de discuter de nos envies qui m'interpelle. Oui après 20 ans il y a une routine et une usure, OK pour aller voir ailleurs mais pour moi il est essentiel que l'on travaille également sur notre couple pour trouver de nouveaux levier de complicité et de désir.

Slump94
Salut ... Comment ça se passe pour toi ? Pas trop dur la situation que tu vis ?

J'ai connu mieux dans ma vie. Je suis dans le dur de la séparation, le bazar financier et la logistique. Mais je n'ai plus de sentiments amoureux à son égard donc c'est plus facile à vivre.

Sobbru
Je suis en plein dedans. Elle a tout de même planifié une journée a 2 "coquine" mais j'ai terminé la journée en ressentant qu'elle n'en avait pas vraiment envie. Au delà du manque de désir c'est le manque de désir de discuter de nos envies qui m'interpelle. Oui après 20 ans il y a une routine et une usure, OK pour aller voir ailleurs mais pour moi il est essentiel que l'on travaille également sur notre couple pour trouver de nouveaux levier de complicité et de désir.

Je comprends ton ressenti. Tu as l'impression qu'elle a fait un effort au vu de son comportement passé mais qu'en réalité elle n'y est pas vraiment.
Je l'ai appris à mes dépends on peut lutter et se réinventer, si l'autre est déjà accroc à l'intensité de la relation secrète, occasionnelle, sans contraintes, elle va avoir du mal à se réinvestir dans une relation qui va avec le poids du quotidien, même dans les moments d'évasion à 2. J'ai voulu être le mari, le père et l'amant tout en acceptant sa liberté de vivre d'autres relations, cela aurait pu tenir encore quelques années si j'avais fais une croix sur le rôle d'amant pour le laisser aux autres en me contentant des miettes qu'elle me laissait.

D'un côté, je n'ai pas envie de perdre de temps et je veux reprendre le contrôle de ma vie. De l'autre, je n'ai pas envie d'abandonner tout ce que nous avons construit, surtout s'il y a une chance de réparer tout cela. Ma seule certitude est que je ne peux pas l'empêcher d'avoir ses relations avec ses amants, car même si nous nous mettions d'accord là-dessus, je ne pourrais jamais lui faire confiance.

Du coup à part convertir ses adultères en relation polyamoureuse saines pour notre couple je ne vois pas d'autre issue. D'où ma présence sur ce site.

Sobbru
[..]

Du coup à part convertir ses adultères en relation polyamoureuse saines pour notre couple je ne vois pas d'autre issue. D'où ma présence sur ce site.

Et elle, qu'est ce qu'elle en pense ? Parce qu'elle a très bien vécu en tant que femme adultère où elle gérait son couple d'un côté et ses amants de l'autre.

Le polyamour c'est de l'honnêteté sur les relations, prendre soin de chacune, un gros travail de communication. Cela nécessite un travail sur soi, se renseigner, lire, échanger, ...
Si elle se contente de dire pas besoin j'ai 20 ans d'expérience en adultère, c'est mal barré selon moi.

Après tu peux toi seul faire le boulot et accueillir ses relations en acceptant que tu es le mari, le père mais que tu laisses le rôle de l'amant à d'autres. De toute façon si elle n'a pas de désir pour toi, que tu sens qu'elle se force dans vos moments d'intimité ça ne va pas être simple d'occuper ce rôle.

Attention, ça ne veut pas dire qu'elle ne t'aime pas en tant qu'homme, que mari, pour ce que vous avez construits, vos enfants.

Qu'est ce que toi tu attends de cette relation maintenant que tu sais ce qu'elle a fait ? Pourquoi cherches-tu un moyen de rebondir via le polyamour ? Est-ce qu'elle en a envie aussi et est prête à y investir son temps et son énergie ?

Sobbru
Du coup à part convertir ses adultères en relation polyamoureuse saines pour notre couple

Une relation polyamoureuse ne peut pas être "saine" quand elle a démarré par un adultère ...

Le principe du polyamour, c'est :

Une autre façon de le dire, c'est « la roue des trois oui », qui nous viens du Canada. Pour qu'il y ai consentement il faut qu'il y ai 3 oui à la fois : un oui libre, un oui authentique, et un oui informé. - Le « oui libre » : Ai-je donné le choix à la personne ? Est-ce qu'elle a la capacité de dire "oui" ou "non" ? Est-ce qu'elle peut dire "non" sans aucune crainte ni pression ? - Le « oui authenthique » : Ai-je entendu "OUI" ? Est-ce un "oui" vraiment authentique ? Ai-je vérifié que la personne voulait la même chose que moi ? Ai-je observé : son expression faciale, langage corporel, ton de voix, regard. - Le « oui informé » : Ai-je exprimé mes attentes et mes intentions ? Est-ce que je crois vraiment que la personne comprend son choix ? Lui ai-je donné toute l'information dont-elle avait besoin ? Ai-je la certitude qu'elle a la pleine capacité de comprendre ce que je lui dit ?

Il faut que ce processus soit initié avant toute relation externe au couple.

Et c'est plutôt rare ici surtout chez les monogames qui se "découvrent poly" parce que quelqu'un leur a tapé dans l'oeil ....et qu'ils veulent limiter le risque de se faire quitter et perdre un certain confort de vie familiale.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Sobbru

Je reviens que la notion de polyamour sain.

Le polyamour a l'avantage de ne pas avoir cacher ses autres relations et ne pas avoir à mentir à son conjoint.
C’est un avantage certain pour la personne adultère.
Ca risque de devenir un inconvénient pour toi en terme d'augmentation de la fréquence relationnelle avec ses amants.
Quand on doit se cacher ca limite naturellement les interactions avec les amants.
Difficile de disparaitre un WE entier ou de découcher.

Dans une relation polyamoureuse, il est probable qu'elle cherchera à négocier plus de liberté pour rencontrer son amant.
La relation avec lui aura ainsi plus de chance de s'approfondir puisque plus régulière.

Donc aussi bizarre que ca puisse paraitre, le polyamour dans ces conditions est peut être plus "dangereux" pour le couple initial qu'un adultère qui est par définition caché et intermittent.

Le seul polyamour "sain", c'est celui qui est négocié au début de la relation ou celui qui bloque toute nouvelle relation tant que les membres du couple ne se sont pas mis d'accord de façon claire et non contrainte.

Intermittent
Le polyamour a l'avantage de ne pas avoir cacher ses autres relations et ne pas avoir à mentir à son conjoint.
C’est un avantage certain pour la personne adultère.

Hm, je trouve ça gênant de considérer le polyamour uniquement sous l'angle hiérarchique d'un couple ouvert (dans une certaine mesure) à d'autres relations. Comme si c'était juste un aménagement du couple conventionnel (dans lequel beaucoup veulent aller voir ailleurs mais ne se l'autorisent pas, par conformité à une culture exclusive).
Considérer qu'il y a un-e conjoint-e et les autres me semble déjà une distinction problématique. Le polyamour serait-il juste un adultère autorisé ?

Peut-être que j'ai une vision des relations romantico-sexuelles plus proche de l'anarchie relationnelle que du couple ouvert ... mais je comprends que dans la culture actuelle, beaucoup cherchent juste à y négocier des aménagements.

Intermittent
Donc aussi bizarre que ça puisse paraître, le polyamour dans ces conditions est peut être plus "dangereux" pour le couple initial qu'un adultère qui est par définition caché et intermittent.

L'adultère caché et intermittent est plus difficile à gérer, en effet.
Ouvrir sa relation rend les autres relations moins stressantes. Elles peuvent donc potentiellement s'épanouir plus facilement, plus longtemps, créer un contraste / une comparaison entre les personnes, mettre en lumière des frustrations, des insatisfactions, des problèmes dans le couple initial et peut donc mener éventuellement à une rupture.
Tu as raison.

Intermittent
Le seul polyamour "sain", c'est celui qui est négocié au début de la relation ou celui qui bloque toute nouvelle relation tant que les membres du couple ne se sont pas mis d'accord de façon claire et non contrainte.

Mouais, est-ce qu'un couple exclusif (du point de vue romantique et sexuel) déjà établi est une base saine pour aller vers le polyamour ? Pas sûr. Il existe plein de méthodes, protocoles et règles pour faire ça. Ca me laisse dubitatif car changer de modèle relationnel en étant déjà impliqué dans un projet / relation ayant un autre modèle exige beaucoup de réflexions sur soi, de remise en question, de bouleversements, etc. Bref, c'est ultra coûteux en énergie (comme beaucoup de changements).

C'est aussi fondamentalement la question des "amant-es" et "autres partenaires", qui n'ont souvent pas leur mot à dire dans les décisions qui les concernent, qui pose un problème éthique. Iels font souvent les frais des dysfonctionnements, des difficultés et des caprices des membres du couple. Iels servent souvent de cobaye et/ou de variable d'ajustement. Ca leur demande parfois pas mal de sur-adaptation.

Bref, tout ça ouvre beaucoup de réflexions sur la fin des haricots.

Message modifié par son auteur il y a 4 mois.

@Aki,

Merci pour le lien!

Pour ce qui est de l'angle de vue d'un couple hiérarchisé, je pense que ça intervient essentiellement lorsqu'un membre d'un couple monogame souhaite changer de mode relationnel.
Étant donné la demande de changement, s'il souhaite poursuivre la relation de ce couple, au vu des insécurités générées, certaines choses sont mises en place en vue d'être rassurantes pour le partenaire.

Ça peut être une première étape vers une autre forme de relation...mais je pense que c'est souvent quelque chose qui se cristallise et qui permettra difficilement à d'autres relations d'être sur un pied d'égalité.

Après, c'est quand-même beaucoup demandé à une personne qui n'était pas dans cette optique de vie à la base.

Donc oui, continuer à vouloir fonctionner avec un partenaire de vie, ça peut signifier devoir faire le deuil de relation(s) non-hierarchisées, et finalement, je trouve que c'est respectueux et lucide (de la part du conjoint et des autres relations) de pouvoir le percevoir comme ça, soit ça n'est pas possible et il faut voir comment il est possible de se séparer du partenaire de vie si les attentes ne sont pas possibles à faire se rencontrer...je n'y vois rien de choquant.
Juste la conséquence de faire évoluer son mode relationnel dans un contexte particulier et de ne pas vouloir totalement bousiller son partenaire de vie dans l'aventure si on l'aime, ou le fait d'assumer arriver en tant que nouvelle relation dans le contexte d'un couple déjà établi et qui va devoir se réinventer et de respecter ça (souvent, en générant des souffrances qu'on ne peut pas négliger).

Je considère, et je ne suis pas neutre, qu'arriver dans ce contexte là, ben oui, ça fait en sorte que le temps passé ensemble n'est peut-être pas toujours celui souhaité, ou que le nouveau couple est tributaire du premier, ce qui ne semble pas toujours juste...mais finalement, tout ça me semble essentiellement dépendre du partenaire commun qui ne veut pas mettre à mal cette relation déjà existante. C'est juste des moyens déployés pour ne pas risquer la relation, en parallèle de moyens déployés pour générer acceptation et changement.
Et c'est vrai que les relations autres peuvent en faire les frais, mais arriver dans une telle configuration, il me semble que c'est savoir dans quoi on se lance, savoir l'insécurité générée, savoir qu'on y a contribué et savoir que, souvent, il n'y a pas de réel consentement éclairé.

Donc dans ce contexte donné, oui, je pense que c'est souvent un adultère autorisé et qu'il est difficile d'aménager un mode polyamoureux tant que tous les partenaires n'ont pas de relations extérieures, même si je ne peux pas généraliser ou/et, à tout le moins, une grande autonomie affective, matérielle et des bases sécures.

C'est aussi très différent quand le changement relationnel est envisagé bien avant qu'une autre relation ne se construise ailleurs ou qu'une personne soit déjà présente dans la tête de l'un ou l'autre. Puisque ça peut donner lieu à un consentement éclairé et que ça va tout changer. Y'a pas de trahison, pas de mensonge, pas de manipulation, moins de blessures et de désillusions.

Quand le mode relationnel est établi en début de relation ou qu'il a le temps de se réfléchir sereinement, que les choses sont nommées, réfléchies ensemble, questionnées et travaillées, ce qui est tout de même rarement le cas. Même si les exceptions existent, c'est vrai, c'est plus simple d'envisager des relations non hiérarchisées.

Donc, selon moi, pour la majorité des gens, les relations non hiérarchisées vont se construire en dehors d'une relation avec une personne déjà inscrite dans un cadre monogame et de là où je me situe, je ne trouve pas que ce soit un problème, je trouve ça logique et surtout... bienveillant.

Bonjour à tous.
Dsl de n’être pas venu poster plus tôt.

Un petit résumé depuis le temps.
J’ai commencé à voir une psy. À côté de chez moi. Cela fait 2 séances, une fin juin et une début juillet. La prochaine sera début septembre.

Il a donc fallu tout expliquer ma situation, ce qui a pris la majeure partie de la première séance.
Alors on peut dire qu’elle n’a pas pris de pincettes avec moi, et j’ai pris une grosse claque.

Pour résumer elle m’a dit de penser à moi en premier. Elle a bien vu que je la faisais passer avant tout, et elle veut que maintenant je pense à moi et pourquoi pas aller voir ailleurs également. Elle m’a dit aussi clairement, après c’était dur la 2eme séance, que ça ne servirait à rien de leur dire de ne plus se voir car vu le temps passé ils se verraient derrière mon dos comme avant, et que si je remettais la position gps sur le tel de ma femme cela provoquerait un étouffement et la fin de notre couple.
Je lui ai dit que divers scénarios se présentaient à moi et que je voudrais en discuter avec elle.

Soit je laisse continuer comme ça, mais je vais souffrir, le candaulisme n’arrive pas à contenir les émotions.
Soit je leur dis de tout arrêter , mais ça va continuer derrière.
Soit on divorce, mais je le supporterai pas.
Soit on continue mais on ouvre notre couple et je vais fréquenter également de mon côté.

Je lui ai dit que j’en parlerait à ma femme fin août , après notre weekend d’anniv de mariage qu’on se fera le weekend du 15 août. Ma psy m’a dit que oui , il fallait passer l’été, le mois d’août on est seul sans les enfants pendant un mois.

Nous sommes partis 15 jours à Rome début juillet.
J’étais vraiment bien moralement. Il faisait soleil tous les jours, j’étais en famille on a profité pour faire pleins de visites etc.
Pas de sexe par contre, juste je l’ai masturbé elle , mais pour moi rien.

Nous sommes rentrés le lundi 21 juillet. 2 jours avant que l’on rentre, j’ai commencé à ne pas être bien. J’étais angoissé de rentrer et je ne voulais pas partir. Elle l’a senti.
Je n’ai pas bien dormi ces deux nuits, et dans l’avion je me suis aperçu que j’avais limite des tics nerveux à taper du pied et serrer mes mains. Elle l’a vu.
Je me disais qu’il faudrait qu’on en parle sûrement plus tôt.
J’ai pensé au mardi suivant ( aujourd’hui), car elle serait en télétravail dès le lendemain, et je voulais récupérer mon fichier whatsapp pour le lui donner à lire, il est sur mon ordi de travail. Qu’elle lise ce que j’ai pu lire …
Vendredi j’ai capté que mon ordi du boulot était chez moi, le dernier jour je l’avais avec moi sur un intervention et que j’étais rentré avec.

Donc je me transfère le fichier sur mon tel et je le relis. Je me fais du mal encore.
Et là je vois un passage que je n’avais pas lu. Un passage qui m’a fait plongé très bas émotionnellement.

Elle y disait fin mars 2020 , vivement qu’on fête nos 4 ans de bonheur.
Le choc ! Ça fait fin mars 2016 . Elle m’avait dit début 2017 après son retour de congé mater.

Je hurle intérieurement. Je ne tiens pas. On doit laisser le grand chez les grands parents le samedi soir. Donc ça sera dimanche.

Précision, mercredi midi c’était prévu elle est allé manger avec sa copine sur Paris, car elle habite à l’étranger maintenant et elle est de passage à Paris. Elles se connaissent depuis longtemps, elle était à notre mariage avec son mari,
Et c’est elle que j’avais vu la discut sur l’ordi et qui parlait de ma femme et son collègue en juillet 2017 et qu’il y avait déjà des sentiments.
J’ai quand même demander une photo de ma femme et elle lors du repas, je l’ai eu.
J’ai pas résisté je l’ai contacté par messenger le soir pour lui dire que j’étais au courant. Elle l’a dit qu’elle le savait depuis mai quand elle avait contacté ma femme pour un job, et ma femme lui en avait parlé car elle n’était pas bien et préoccupée. Elle m’a dit aussi qu’elles en avaient reparlé le midi plus longtemps. Elle m’a dit qu’elle était désolé pour moi, que ma femme l’aime énormément , qu’elle s’est laissé aller à un moment de faiblesse et qu’elle n’a pas réussi à résister. Mais que la femme nous aime tous les deux, mais que je dois m’écouter dans cette histoire car elle sait et ma femme sait que j’en souffre énormément.

Dimanche on avait plus les enfants, et j’ai dis à ma femme qu’il fallait que l’on discute. Elle me dira par la suite qu’elle ne s’y attendait pas malgré qu’elle avait vu mon état, et qu’elle pensait plutôt qu’on allait pouvoir coquiner tranquillement .

Au début elle m’a dit pkoi je n’avais pas effacé le fichier et qu’elle ne voyait pas quoi dire de plus, qu’on avait passé de bonnes vacances mais qu’avec ce fichier je me re enfonçais.

En gros , je l’ai pourri. J’ai tout dis ce que j'avais sur le cœur, elle a bcp pleuré , en silence et sans rien dire. Je lui ai parlé de divorce, mais que je ne m’en sentais pas capable, je lui ai dit que le candaulisme m’a évité d’être alcoolique et d’aller dormir au travail, mais que je commençais à boire de plus en plus. Je lui ai dit comment c’était possible de commencer une relation alors qu’elle était enceinte de notre 2 eme enfant , j’ai encore posé la question si c’était la fille elle m’a dit qu’ils ont couché la première fois début 2017, que 2016 c’était l’amourette .. Je ne ferai pas de test de paternité car si c’est pas bon je me jetterai d’un toit . Lui m’avait conjuré au début de le faire pour que je ne pense pas à ça .

Bref , je lui ai dit qu’on allait essayé de continuer mais que j’irai voir ailleurs, pour le sexe car avec moi je lui ai bien dit qu’ensemble c’était trop peu pour moi, mais qu’avec lui ça allait mieux et je lui avais montré un imprime écran de sa conversation avec lui en 2021 ou ça parle de s’échanger photos et vidéos, qu’elle passait pour une nympho etc..

Bref, on est parti là dessus, mais le coup de 2016 je ne sais pas si j’arriverai à le supporter.
Je trouve que les sentiments envers elle se sont amoindris depuis cette dernière découverte, et j’ai énormément peur de l’avenir.

J’ai re écrit à son collègue, ça faisait un mois que j’avais arrêté et ma psy m’avait dit que c’était bien d’avoir fait ça.
Je lui ai dis qu’on se téléphonerait quand il aura bien discuté avec la femme de ce qu’on s’est dit dimanche. Il a lu mais pas répondu. J’ai envie de le pourrir aussi et de lui dire , leur dire que je n’oublierai jamais ça

J’aime ma femme et mes enfants, mais j’ai vraiment peur pour l’avenir.

Je me dit que si ça marche pas et que si je continue à pas être bien j’ai le plan B pour leur dire d’arrêter tout, mais bon

Édit du 30 juillet

Dernière nouvelle.

Le mardi soir grosse discussion car elle m’a reproché de lui avoir téléphoné. Au départ j’avais dis à son collègue que ça serait la dernière fois que l’on se contacterait et de ne rien dire à ma femme. Nous avons passé 50min au tel et il m’a dit qu’elle avait remarqué qu’il s’était absenté longtemps donc je lui ai dis qu’il pourrait lui en parler et que moi aussi j’allais le faire. Donc j’ai dis à ma femme que je l’avais appelé.
Donc légère dispute comme quoi j’avais dit et ma psy aussi, que je ne le contacterai plus etc.. mais j’ai dis qu’il fallait que je lui dise tout ce que j’avais sur le cœur et …

On regarde un film moins fâchés, on se couche.
Moi je reste de mon côté. A un moment elle vient se coller à moi et là je ne peux plus me retenir. J’ai 6 mois de douleurs qui éclatent en sanglot. J’ai jamais pleuré aussi intensément. Elle pleure aussi, et pleurera une partie de la nuit.

Le lendemain, hier , elle bosse en télé travail. Le soir , je la vois très fatigué. Sa copine l’a enfin appelé et m’a femme me reproche une nouvelle fois d’avoir été trop envahissant car j’avais bcp écrit sa sa copine, bcp de messages pour comprendre. Car elle savait depuis longtemps. Elle était là à notre mariage . J’ai dis à ma femme que dans ma situation dès que l’on a quelqu’un au courant de puis le début on veut tout savoir quelque soit le prix à payer.
On pleure tous les deux.

Et là elle me dit qu’elle a rompu avec son collègue, qu’elle me voyait m’enfoncer de plus en plus, de boire de plus en plus et que mentalement elle souffrait de me voir comme ça. Elle m’a dit qu’elle est prête à aller voir ma psy avec moi et qu’on puisse continuer à être ensemble, heureux comme avant.

J’ai été étonné car je leur avais dit jusqu’à la fin d’année.

Mais je vous avoue que pour depuis 6 mois j’ai mieux dormi , depuis 6 mois sur la route du travail je n’avais pas envie de pleurer et qu’étonnement je n’y ai pas penser. J’ai essayé de penser à ça mais mon esprit repensait à autre chose 2min après.

Ça fait du bien et enfin je vois l’avenir positivement.

Je resterai vigilant pour qu’elle ne re craque pas, mais elle m’a dit que vu qu’il fait parti de sa bande de potes, lorsqu’ils se verront ensemble avec ses amis, elle me fera une photo pour me montrer qu’elle ne sera pas seule avec lui.

Sur les messages échangés avec elle depuis, je la sens différentes et à mon écoute , plus qu’avant.

je vais continuer sur ma lancée afin de ne plus être comme avant , d’être dépendant affectif.

Message modifié par son auteur il y a 2 mois.

Message modéré pour la raison suivante : Contraire à la charte.

Bonjour à tous.
Suite à une nouvelle discussion éprouvante hier soir, on a décidé d’aller voir une thérapeute de couple pour trouver comment gérer tout ça.
Je vais voir pour changer de psy pour mes consultations solo, j’ai effectué 3 séances début juillet et début septembre et à part raconter et qu’elle juge, elle ne me donne aucun conseil et ça ne m’apporte rien.

Salut !

Désolé d'entendre que ta situation ne s'arrange pas. Chercher de l'aide à l'extérieur c'est bien mais il faut surtout que le travail de fasse à l'intérieur. Depuis le début on sent que tu essaies de t'adapter à une situation qui t'es tombée dessus, pour laquelle tu pensais y arriver car elle te permet de vivre ton fantasme candaulisme. Mais vous n'êtes clairement pas dans la même dynamique avec ta femme donc c'est compliqué.

Courage à toi. Souviens-toi que si la situation devient intenable, insupportable, il reste une porte de sortie. Elle est douloureuse mais pourrait te permettre de rebondir.

Je sais bien mais je veux tout faire pour éviter cela.
Ça allait bcp mieux ces derniers temps mais il y a eu 2 faits qui m’ont fait replonger.
Le premier est que pour le travail on est allé manger un midi avec les collègues sur une place où ma femme vient manger avec ses collègues. A 5min à pied. Même si je savais qu’elle était en télétravail et que lui aussi, ce moment m’a retourné et chamboulé. J’assimile leur société à mon mal être.
Et puis elle est sortie dernièrement après le travail un vendredi soir à un pot de départ d’une collègue.
Elle m’a dit où c’était , m’a dit quand elle était arrivée, m’a envoyé des photos et m’a dit le moment où elle partait , mais c’est à ma question qu’elle m’a répondu qui était là parmi les autres. Et ce sont nos échanges le lendemain car chaque fois elle le défend qui m’ont attristé, car elle ne comprend pas ma souffrance alors qu’elle me dit que oui. On a discuté hier soir car j’étais au plus bas pendant une semaine et en pleurant tout les deux elle a accepté qu’on aille voir quelqu’un. Je lui ai encore une fois tout dit mais calmement, ainsi que notre couple était en jeu même si je le souhaite vraiment pas.

Message modéré pour la raison suivante : Contraire à la charte.

Je pense que la thérapeute va nous aider pour planifier tout cela. Dans comment avancer.
Mais je sens que je vais morfler pendant ces rendez vous, le fait d’entendre sûrement de nouvelles choses, ou de voir l’ampleur de cet amour pour lui.
Je ne la sens pas distante pour autant, ni réfractaire à l’idée d’aller consulter pour nous.
On planifie encore les vacances d’hiver et s’implique dans les recherches.
Je sais que le terme polyamour vous fera bondir car cela doit impliquer une réciprocité des sentiments pour les deux partenaires et pour vous ce n’est pas le cas. Peut être , peut être pas.
Après c’est juste moi qui n’est pas compatible avec cela.
Elle m’a dit qu’elle ne comprenait pas que je ne sois pas jaloux concernant le sexe, que j’étais ok qu’ils couchent ensemble et m’envoient des photos/videos, alors que je le sois pour les sentiments.
Je lui ai dit que c’était justement le candaulisme, mais que pour les sentiments j’avais dit non depuis le début et que c’était ma peur première et que finalement c’était ça qui s’est passé.

Message modéré pour la raison suivante : Contraire à la charte.

Tu as raison sur le fond. J’ai bien compris que les sentiments ne se contrôlent pas, il est vrai que je ne peux lui en tenir rigueur. Cela sera la partie la plus dure pour moi à travailler, et lui demander tout de suite de stopper tout contact est utopique. Cela peut arriver à tout le monde je le sais, mais je leur en veux de ne pas avoir tout stopper avant que cela prenne de l’ampleur, je leur en veux le timing ( ça a commencé avant qu’elle sache qu’elle était enceinte de notre 2eme enfants ) et je leur en veux d’avoir continuer le sachant. J’en veux à leurs amis qui n’ont pas mis le red flag pour les stopper.

En fait, ça reste mon avis, et comme je l’ai répété plusieurs fois mais c’est dur à prouver pour vous, elle m’aime aussi mais là c’est moi qui vais avoir du mal , c’est qu’elle l’aime aussi et je pense encore.
Je sais bien que dans un monde idéal elle aimerait toujours faire les deux, vous direz que oui ma couille elle aura tout et sera la reine ! Sûrement oui. Mais moi je ne suis pas capable pour le polyamour. Je suis capable pour la candaulisme, et c’est pour ça que niveau sexe j’arrive à gérer ça. Est ce une déviance me concernant ? Peut être mais j’arrive à gérer. Mais j’ai vu que depuis début janvier lorsque j’ai appris, l’excitation ne comble pas l’idée de la tromperie si ancienne et moi je m’enfonce.
J’espère sincèrement que cette thérapie nous aidera, surtout pour elle pour vraiment comprendre ma détresse et les efforts que je fais au quotidien et ce que j’endure, et peut être pour moi pour définir un plan adéquat de sortie de cette crise, d’accepter qu’ils restent en contact au travail.
En pleurant la dernière fois elle m’a dit qu’elle avait peur de recommencer à zéro dans une nouvelle société avec de nouveaux collègues etc car elle est de nature timide et stressée en terrain inconnu.

Le rendez vous est jeudi midi je vous tiendrai au courant.
Peut être que je continuerai avec cette psy en solo, elle m’a dit au téléphone qu’elle faisait des séances solo pour les couples dans la continuité des séances à deux.

Message modifié par son auteur il y a 10 jours.