Polyamour.info

Bonjour bonjour,

Alors voilà en ce moment, je suis face à un manque d'outils, je crois. J'imagine que la question a été abordé plusieurs fois et je suis preneuse de lien, d article, de tips de communication.
- Comment gérer vous émotionnellement la jalousie d'un.e amoureux/amoureuse ?

Car j'y réagis très mal je crois. Je me sens vite heurter. La jalousie peut faire dire des choses que je trouve affreuse... J'ai vécu par le passé une relation violente avec quelqu'un de contrôlant et violant sur excuse de sa jalousie. J'étais très jeune, c'est un long traumatisme. Je ne me sens bien que quand je me sens libre (possesseuse de mon corps, de mes mouvements, de mes désirs, de mes amours).
Alors quand parfois un.e amoureux.se ne va pas bien parce que jaloux j'ai beaucoup de mal à être rassurante... J'essaie toujours en amont d'ouvrir les discussions, de demander les façons de faire qui pourait coller, je suis ouverte à bricoler et je propose. Mais ça c'est en amont... On le sait par l'expérimentation se révèle aussi des difficultés auxquelles on ne s'attendaient pas, allumant parfois le feu de la jalousie.

Je me demandais aussi si vous aviez des limites à cette jalousie de l'autre qu'elle ne doit pas franchir? Et comment les placer?
J'ai un exemple concret (beaucoup a vrai dire en ce moment c'est les dominos..) un de mes amoureux a pu me dire des choses horribles (plus que sa pensée, mais les mots peuvent quand même frapper) parce qu'il était pris dans une torpeur de jalousie. Avec les détails de ses images mentales crues, mais aussi me traitant de politicienne quand j'ai voulu ouvrir le dialogue, et de menaces d agressivité pour mon "amant" (qui est vraiment en plus bienveillant)...
(Cet amoureux n'est pas jaloux quand c'est des femmes, il ne l est pas non plus avec mon autre relation qui devient forte et très affective avec un autre homme, nous sommes en polyA depuis tjrs).

Cela m'a déclenché une panique. Je n'ai pas su ni trouver des mots réconfortants dans ce contexte, ni eu envie d'ailleurs. Et j'ai eu l'effet inverse de ne vouloir absolument rien céder de concession. En gros j'ai pleuré en disant "je ne suis pas à toi"... Voilà pas très constructif...
Après coup j'ai culpabilisé puisque forcément sa reaction était le fruit d'une souffrance, mais ses arguments pour moi n'était pas recevables (et là, aussi je dois peut être travailler sur moi...)
Concrètement je n'arrive pas à entendre :

- quand la jalousie est le fruit de sa frustration de son côté (j'ai une vie assez remplie affectivement, lui vraiment peu, voir pas, par moment) mais aucunement la peur de me perdre ou un manque de confiance. En gros, dans l'exemple de cet amoureux, il compte les points et penses perdre. Je n'ai jamais pensé ceci en terme de qui fait le plus, peut être aussi parce que je n'ai pas trop de difficulté à rencontrer des gens, et que j'aime cela.

- quand la jalousie n'est pas égale si c'est un homme ou une femme. Je trouve vraiment que c'est une construction sexiste, comme si seul un homme pouvait emporté le paquet face à un homme... C'est aussi ne pas écouter mes propres désirs, j'aime les gens peu importe leur genre.

- quand la jalousie devient violente verbalement, pire encore quand c'est pour dire du mal de mes compagnons.e.s qui pour le coup n'y sont pour rien, voir sont ultras bienveillant.e.s

Est ce que vous mettez des barrières aux mots parfois ?
Ou est ce que vous avez des moyens de communiquer pour désamorcer, rassurer l'autre?

Ce sont mes questions du moment (mais aussi des souffrances présentes pour moi mais aussi pour cet amoureux auquel je tiens)

Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

Bonjour @PattiSim,
Tu as l'air de confondre la jalousie de l'autre et… les effets, les comportements, les paroles induites par la jalousie de l'autre, bref l'expression de sa jalousie… voire de ses stratégies d'évitement de sa jalousie.
Ça peut paraître anodin, mais c'est pourtant essentiel.

Déjà, désamorcer la jalousie de l'autre, toi tu ne peux pas, seul l'autre, éventuellement pourrait.
Ensuite la jalousie, il ne faut surtout pas, et en aucun cas chercher à la désarmorcer. C'est une émotion, elle doit se vivre pleinement, être acceuillie, validée, réconfortée, remerciée.
Sinon, elle reviendra toujours, et en pire.

Après tout cette émotion n'est là que pour te signaler (signaler à l'autre) que quelque chose ne te convient pas (ne convient pas à l'autre) dans la situation.

Et soit dit en passant, chercher des Tips pour désamorcer la jalousie de l'autre, c'est partir d'un très mauvais pied : ce serait vouloir/pouvoir contrôler les émotions de l'autre.

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Message modifié par son auteur il y a 7 mois.

PattiSim
En gros j'ai pleuré en disant "je ne suis pas à toi"... Voilà pas très constructif...

Bien au contraire, c'est très constructif et même la base, qu'on soit monogame ou polyamoureux. Personne n'appartient à personne.
C'est une des bases des droits humains.

PattiSim
(Cet amoureux n'est pas jaloux quand c'est des femmes, il ne l est pas non plus avec mon autre relation qui devient forte et très affective avec un autre homme, nous sommes en polyA depuis tjrs).

C'est assez classique, il ne se sent pas en concurrence avec les femmes et dans son raisonnement, ton autre relation étant là avant lui et étant en quelque sorte la relation primaire, il ne se sent pas le droit de la contester.

Par contre introduire une autre relation au même niveau que la sienne lui est psychologiquement insupportable car il se sent remplaçable ou interchangeable.

Deplus, le fait que dans ce contexte, il n'ait pas d'autre relation en dehors de toi, le met en insécurité totale.

En fait cet homme semble être au fond un monogame contrarié ....
Si tu es fondamentalement polyamoureuse, il n'est pas conseillé d'avoir des relations avec ce type de personnalité.

En conclusion, tu n'as pas à accepter ce type de comportement. Tu étais polyamoureuse avant lui, il connaissait les termes du contrat.

Salut,

Je trouve que c'est assez dur de dire "faut pas relationner avec des personnes mono" : on est pas mono ou poly comme on a une version de gène des yeux bleus ou bruns.... Il a accepté de commencer cette relation en sachant que tu avais un autre partenaire (ou d'autres), alors il est au moins un peu ok avec ça, même s'il s'est menti à lui même en espérant que ça s'arrête ou qu'il espère encore en secret devenir le seul, il y a une part de lui qui le sait et qui l'a choisi !

Pour les tips,
Je suis clairement d'accord avec artichaut à propos de la confusion entre jalouise et expression de la jalousie. Mais expliciter ça, ça ne donne pas de pistes..? Et je pense pas que chercher à faire du bien à son.sa partenaire, chercher à calmer des trucs violents, ce soit de la manipulation des émotions de l'autre, je trouve ça plutôt cool de lire ça en vrai. (Moi je souffre grave de jalousie, c'est horrible, et franchement je suis trop contente que ma meuf soit à l'écoute et essaie de m'aider à la gérer, et je suis contente quand je trouve d'autres exutoires pour que la peur, la violence, la tristesse engendrées par la jalousie sortent !!)

Dire "je ne suis pas à toi", c'est pas idiot du tout, franchement, tant pis si ça le vexe un peu, c'est sûr qu'il faut que ça rentre !!

Lui rappeler que c'est ses images mentales à lui, et pas le réel, ce qui le fait souffrir ... Aussi, que c'est pas quelque chose que vous devez discuter, que c'est vraiment une piste qui va l'emmener vers le pire.

C'est trash, et sans doute plein de gens vont trouver ça pas cool, mais en vrai moi, quand je souffre de l'existence de l'autre relation de ma compagne, et que je fais une crise ("ça me rend trop triste, j'y arrive pas, j'ai pas envie de faire d'efforts" etc.) je trouve que quand elle en peut plus, qu'elle se met elle aussi à pleurer, et qu'en fait je vois que JE nous fais souffrir toutes les deux... ça me calme direct. Je trouve ça trop bête. Aussi, je pense qu'il y a une partie de moi qui a besoin qu'elle souffre comme je souffre. (si quelqu'un.e veut apposer la terminologie "relation toxique" juste sur la base de ces quelques phrases, faites vous plaisir, je pense personnelement que c'est extrêmement dur de comprendre une dynamique amoureuse qu'on ne connait pas, mais bref !)
En tout cas, je trouve ça cool que tu cherches pas forcément à te contenir ou à tout faire pour gérer toi tes émotions sur le coup, parce qu'il faut qu'il voit que sa jalousie a des conséquences.

Aussi, parfois elle me pose des questions comme : "mais tu voudrais que j'arrête complètement de la voir???" et forcément, je me dis, ben non, c'est trop bête, ça lui fait du bien, je l'aime... ça me calme pas mal

Elle a aussi déjà posé des limites de ce que je dois pas savoir (et moi aussi, par exemple des trucs d'emploi du temps trop précis ou des pratiques sexuelles ou des choses qu'elles font ensemble) et je trouve que ça aide en vrai.
Après si lui ça le fait vriller, qu'il s'imagine le pire, lui redire que c'est juste son imagination. Qu'il a pas à savoir...

J'ai pas le temps pour développer tout de suite, mais j'essaierai de repasser par là.