Polyamour.info

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Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Bonjour @Aconit,

Pas mal de choses me font réagir dans ton texte. Il y a clairement une asymétrie dans la relation que tu as avec cette femme et tu es en train de forcer sur toi pour ne pas la perdre. C'est bien de réfléchir à la norme de la monogamie, à la non exclusivité mais tu sembles y aller à marche forcée et c'est dangereux pour toi.

Tu la suis et elle semble te fuire.
Tu fais d'elle ton univers mais tu n'es pour elle qu'un des satellites qui gravitent autour d'elle.
Elle veut de la liberté, tu cherches à fusionner. Ca ne va pas marcher

Tu es jeune et tu sembles avoir une dépendance affective par rapport à cette femme. Est-ce ta seule vraie relation longue ? Ce n'est pas à moi de te dire d'arrêter cette relation qui ne semble pas te convenir, mais tu devrais prendre un peu de recul et te recentrer sur ce que toi tu veux, pour toi. Ce que tu veux vivre comme relation avec une femme, ce que tu attends d'une relation, pas ce que tu es prêt à supporter pour garder celle-ci.

As-tu eu l'occasion de parler, sans filtre comme tu l'as fait ici, de cette relation à quelqu'un de proche (ami, famille) ? Peut-être qu'en discuter avec un psychologue pourrais t'aider à faire le point sur toi et ta relation.

"Ne pas faire de quelqu'un une priorité dans sa vie, quand on n'est qu'une option dans la sienne".

Aconit
D'abord je ne concevait pas (et ne conçoit toujours pas) de la perdre ou de la rendre malheureuse

Ce n'est du polyamour, tu es juste dans une dépendance affective extrême vis à vis d'elle, qui te fait gober tout ce qu'elle te demande.

Va voir un psy, et démêle ça avec lui avant que ça ne tourne à la catastrophe psychologique pour toi.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

J'allais répondre à ton post, mais je trouve que @Hawkeyele a parfaitement résumé ce que je pense également. Pense à toi avant tout..

Hawkeye
Bonjour @Aconit,

Pas mal de choses me font réagir dans ton texte. Il y a clairement une asymétrie dans la relation que tu as avec cette femme et tu es en train de forcer sur toi pour ne pas la perdre. C'est bien de réfléchir à la norme de la monogamie, à la non exclusivité mais tu sembles y aller à marche forcée et c'est dangereux pour toi.

Tu la suis et elle semble te fuire.
Tu fais d'elle ton univers mais tu n'es pour elle qu'un des satellites qui gravitent autour d'elle.
Elle veut de la liberté, tu cherches à fusionner. Ca ne va pas marcher

Tu es jeune et tu sembles avoir une dépendance affective par rapport à cette femme. Est-ce ta seule vraie relation longue ? Ce n'est pas à moi de te dire d'arrêter cette relation qui ne semble pas te convenir, mais tu devrais prendre un peu de recul et te recentrer sur ce que toi tu veux, pour toi. Ce que tu veux vivre comme relation avec une femme, ce que tu attends d'une relation, pas ce que tu es prêt à supporter pour garder celle-ci.

As-tu eu l'occasion de parler, sans filtre comme tu l'as fait ici, de cette relation à quelqu'un de proche (ami, famille) ? Peut-être qu'en discuter avec un psychologue pourrais t'aider à faire le point sur toi et ta relation.

Je me suis rendu compte effectivement q un e je me forçait plus que ce que je suis capable de supporter et c'est pour ça que j'ai eu cette discussion avec elle il y a un mois, mais qu'on poursuit pour les raisons évidentes que j'ai cité. Elle est d'accord avec moi sur tous les points et le fait que ce soit a moi de me "sacrifier" a chaque fois est problématique, et on va tout faire pour trouver un moyen d'avoir une relation plus saine et équilibrée. Malgré ça j'ai beaucoup d'inquiétudes et c'est pour ça que je cherche a partager cette expérience ici. C'est ma première relation longue. J'étais trop selectif en amour au paravent pour pouvoir laisser quelqu'un rentrer dans ma vie. C'est pour ça que ce couple est une expérience très particulière pour moi. Je pense prendre au moins un pause de ce couple effectivement pour me séparer du stress qu'elle crée et aussi apprendre a déterminer clairement mes limites et pouvoir prendre des décisions en fonction de celles-ci. Merci pour ta réponse en tout cas ça m'éclaire sur pas mal de points

A lire sur la communauté Polyamory de Reddit :

Chers monogames, vous n'êtes pas obligés d'essayer la polyamorie Coup de gueule Si vous êtes monogame et que vous avez un « partage de kink » ou que vous n'avez tout simplement aucun désir pour d'autres partenaires tout en n'ayant aucun problème à ce que votre partenaire ait d'autres partenaires, alors je ne vous parle pas. Mais pour ceux d'entre vous qui sont pleinement monogames : vous voulez une relation monogame en tête-à-tête, veuillez dire non à la polyamorie. Si votre partenaire « fait son coming out » en tant que polyamoureux ou vous propose de l'essayer, vous n'êtes pas obligé de dire oui. Vous n'êtes pas obligé de rester dans une relation pendant que votre partenaire explore la polyamorie. Vous n'êtes pas obligé d'essayer la polyamorie vous-même. Vous n'êtes pas obligé de faire le travail émotionnel d'ouverture de votre relation si vous n'y consentez pas avec enthousiasme. La polyamorie est un sous-ensemble de la non-monogamie éthique. Manipuler un partenaire pour qu'il essaie la polyamorie n'est pas éthique. Veuillez dire non, et dites-le fort ! (Nous avons même un nom pour ce type de comportement abusif : polyamorie sous la contrainte) Aux personnes « polyamoureuses » qui tentent de convaincre leurs partenaires monogames qu'ils devraient essayer : arrêtez ! Ils méritent mieux. Les personnes monogames méritent d'être libres d'aller trouver des relations monogames épanouissantes. Vous n'êtes pas plus évolué parce que vous voulez la polyamorie. Il n'y a rien de mal chez votre partenaire monogame à ne pas vouloir la polyamorie. Non, ils ne vous doivent pas 6 mois ou un an avant de décider que ce n'est pas pour eux. Cela n'a absolument rien à voir avec le fait que vous pensiez que la polyamorie est une orientation ou une structure relationnelle. Toutes les relations sont des choix, et personne ne devrait être forcé dans une relation qu'il ne veut pas. Arrêtez d'essayer de faire entrer les gens dans votre moule ! Allez trouver des gens qui veulent réellement avoir le genre de relation que vous voulez avoir.
https://www.reddit.com/r/polyamory/comments/sntvv3...

Site en anglais à l'origine, mais la traduction se fait automatiquement

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

A part le fait que ça fait peser beaucoup la responsabilité sur des partenaires poly manipulateurs, j'apprécie plutot bien le texte.

Pour moi la responsabilité est, à assez court terme, partagée. Au mono-poly, ya bien un qui change de cadre, mais la décision de se donner un avenir se fait à deux.
Je veux dire que la contrainte du polyamour sous contrainte se fait à deux. Le poly qui pousse le mono à accepter, le mono qui tente de revenir à une situation qui n'est déjà plus créent tous deux, dans le rapport de force, des conditions de relation non-éthique. Le polyamour sous contrainte, c'est aussi le moment où on dit "d'accord, mais pas avec, pas là, pas comme ça, pas à ce moment-là..." tellement qu'il devient impossible de vivre, ou de vivre sans mentir.

J'ajoute à la charge "ne faites pas du poly si vous êtes mono", ça veut aussi dire "c'est pas parce que vous avez rencontré une deuxième personne que vous êtes pas mono : vous aimez quelqu'un d'autre, vous êtes attaché à la première personne aussi, c'est pas grave en soi. Mais être poly c'est faire le taf, pas seulement avoir envie du résultat".
Si on est pas fort sur ses appuis, capable de dire où on en est, régulièrement, à tout le monde, c'est mal parti.
Et comme toutes les histoires, même ça ça peut ne pas suffire.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Siestacorta
J'ajoute à la charge "ne faites pas du poly si vous êtes mono", ça veut aussi dire "c'est pas parce que vous avez rencontré une deuxième personne que vous êtes pas mono : vous aimez quelqu'un d'autre, vous êtes attaché à la première personne aussi, c'est pas grave en soi. Mais être poly c'est faire le taf, pas seulement avoir envie du résultat".
Si on est pas fort sur ses appuis, capable de dire où on en est, régulièrement, à tout le monde, c'est mal parti.
Et comme toutes les histoires, même ça ça peut ne pas suffire.

Tellement ! A dire redire et re-redire.

Siestacorta
Le poly qui pousse le mono à accepter, le mono qui tente de revenir à une situation qui n'est déjà plus créent tous deux, dans le rapport de force, des conditions de relation non-éthique.

Mettre à égalité dans le "rapport de force", le "polyamoureux" et l'autre membre du couple est une arnaque intellectuelle ....que ne commet pas l'article que je cite.

En règle générale, ce site est assez dur avec les personnes qui forcent le conjoint à ouvrir la relation et ne les considère pas comme "polyamoureux".

On voit de quel côté se situe le rapport de force dans le post :
/discussion/-cWt-/Du-candaulisme-a-la-relation-lib...

Trois exemples qui montrent bien que le rapport de force le plus favorable se situe du côté de celui qui veut ouvrir la relation sans le consentement du/de la conjoint(e).

Dans tous ces cas, ce qu'avait noté @aviatha en son temps, c'est l'un se retrouve sans relation sans parler des conséquences annexes parfois importantes et l'autre en conserve toujours une.

Intermittent
Mettre à égalité dans le "rapport de force", le "polyamoureux" et l'autre membre du couple est une arnaque intellectuelle ....que ne commet pas l'article que je cite.

Que je ne commet pas non plus.
Il y a une relation, deux personnes, deux personnes responsables.

Quand celui qui est responsable de l'ouverture est finalement un mono qu'assume pas, on est d'accord, c'est pas du polyamour. C'est une non-exclusivité circonstancielle, mal informée, mal informante, consentie sans enthousiasme.

Quand c'est un poly qui est responsable de l'ouverture, il a des efforts à faire en double pour rendre ce qu'il souhaite possible et - selon moi - pour éventuellement prendre sur lui de rompre si ce nouveau cadre n'estpas un nouvel équilibre partagé. J'ai posé ça souvent, ici. L'asymétrie de ce type d'histoire est là, il faut le reconnaitre.

Quand il s'agit de décider de la responsabilité de continuer la relation ou pas... les deux partenaires ont, chacun, de la responsabilité.
Le poly peut assumer le choix que devenir poly se fera sans le partenaire de départ, le mono peut aussi décider que s'il refuse cette nouvelle forme de relation, il a lui-même une bonne raison de rompre.

Pour les deux, ce serait injuste de dire qu'avoir choisi une forme de relation plutôt que la relation avec le partenaire signifie qu'on n'aimait pas "vraiment" ou qu'on n'aime plus. L'amour n'est pas quelque chose de particulièrement juste, en soi. C'est ce qu'on fait avec amour qui peut l'être... y compris quitter, dans ce cas.
Le rapport de force qui a lieu tant qu'une décision de rupture responsable n'a pas été prise peut par ailleurs être tout à fait violent envers le poly aussi. Pourquoi le nier ?
C'est pas une question d'égalité de forces, juste du mal qu'on s'évite, à soi et mutuellement, quitte à souffrir de quitter.

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

Siestacorta
A part le fait que ça fait peser beaucoup la responsabilité sur des partenaires poly manipulateurs, j'apprécie plutot bien le texte.

Ce n'est pas moi qui ait écrit ceci en préambule de tout le reste ...
Ca pose le cadre de toute ton argumentation ...

Parce que si je comprends bien, un "partenaire poly manipulateur" ne saurait être totalement responsable de la manipulation, faut bien que le mono manipulé batte sa coulpe à minima ...

Intermittent
Ce n'est pas moi qui ait écrit ceci en préambule de tout le reste ...
Ca pose le cadre de toute ton argumentation ...

Parce que si je comprends bien, un "partenaire poly manipulateur" ne saurait être totalement responsable de la manipulation, faut bien que le mono manipulé batte sa coulpe à minima ...

Le manipulé battra de toute façon sa coulpe parce qu'il a accepté de se faire manipuler à un moment. Il aurait pu réagir, questionner, douter, faire ralentir son partenaire, ....

J'ose croire qu'il existe des gens déjà en relation monogame qui se découvrent des sentiments pour une autre personne mais savent faire les choses proprement, en communiquant avec ethique, sans mentir, quitte à tout perdre. Ce n'est malheureusement pas la norme car l'égocentrisme humain penche plus pour l'adultère et le mensonge que pour la patience et la transparence.

Hawkeye
Le manipulé battra de toute façon sa coulpe parce qu'il a accepté de se faire manipuler à un moment. Il aurait pu réagir, questionner, douter, faire ralentir son partenaire, ....

J'ose croire qu'il existe des gens déjà en relation monogame qui se découvrent des sentiments pour une autre personne mais savent faire les choses proprement, en communiquant avec ethique, sans mentir, quitte à tout perdre. Ce n'est malheureusement pas la norme car l'égocentrisme humain penche plus pour l'adultère et le mensonge que pour la patience et la transparence.

J'étais dans ce cas là ... J'ai refusé de mentir et cacher, essayé de parler... Et mon foyer à explosé, avec en conséquence pas mal de précarité pour moi depuis et une situation toujours pas stabilisée 3 ans après. Pour autant je ne regrette rien. J'ai été honnête et "éthique" et ça reste le plus important à mes yeux.