Polyamour.info

Post annulé

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

@Belnion8

Merci pour ce nouveau témoignage que je vis en grande partie aussi actuellement.

1) je pense que l'idée de départ était "la sécurité et la stabilité avec moi" ET "l'aventure et la nouveauté avec MOI AUSSI ET un tiers". Le problème est que nos femmes préfèrent le vivre sans nous, ou presque (récits). De mon côté, j'avais ouvert la possibilité de libertinage ou d'échangisme. Résultat : un amant qu'elle veut voir seule. Et je lis de nombreux témoignages dans ce sens, hommes ou femmes. Rappelons que le "rassures toi, je garde la famille avec toi et je vis la passion à côté " était le discours masculin dominant depuis des décennies. La femme etant (heureusement) plus libre, les rôles peuvent changer.

2) nous souffrons d'une dépendance affective mais aussi sexuelle. Car le caudalisme est aussi délicieux qu'empoisonné. C'est une forme de soumission. Mais à la différence de l'esclave qui est soumis en permanence, c'est un jeu pour nous. Et dès que nous jouissons (en tous cas pour moi), remontent en surface tous les sentiments déplaisants (colère, jalousie, tristesse, peur). Dont la jalousie de pratiques sexuelles que nous aimerions également connaître. Mais comme nous sommes moins bons (ou moins envisageables parce que c'est nous), inutile d'essayer de cuisiner le même plat. C'est dur à vivre aussi, je te le confirme. J'ai de nombreuses envies qu'elle ne réalisera pas avec moi.

Ton sujet , et ta reflexion j'imagine, est de voir ce qui se passera dans 8 mois.
Je pense que quand on a ouvert la boîte de Pandorre, elle ne se referme plus facilement.

Bon dimanche

Bonjour @AD32,

Merci beaucoup pour ta réponse.
Si je me souviens bien, cela fait environ 2 ans que tu es dans cette situation. Constates-tu une évolution dans ta façon de gérer ta jalousie, tes émotions, ta frustration, sur cette période assez longue ? La vis-tu mieux qu’au début ? Ou souffres-tu toujours autant ?
Tu indiquais aussi il y a quelques semaines être à un croisement, et que tu mettrais ta femme devant un choix si elle n’était pas claire dans ses intentions. Peux-tu nous partager ton évolution ?

1) tu as raison sur le premier point. Le contexte où elle rencontrerait un autre homme avec moi, de façon ponctuelle, en mode libertinage, aurait été beaucoup plus sécurisant. Nous l’avons d’ailleurs fait une fois (il y a 10 ans!) et cela ne m’a posé aucun problème, au contraire. Elle est dans une dynamique complètement différente, où elle rencontre régulièrement son amant, sans moi bien sûr, et où ils font d’ailleurs d’autres activités. Elle juge que voir une carte blanche totale car je suis candauliste mais il s’agit d’une vraie relation qu’elle a nouée et qu’elle développe avec cet homme. Elle est heureuse et épanouie (qui ne le serait pas dans sa situation), ne remet pas en question notre couple, mais le remue-méninges/ménage émotionnel est très important pour moi.

2) dépendance sexuelle oui. Car je n’ai pas d’autre partenaire qu’elle actuellement et qu’elle préfère indéniablement le sexe avec son amant en ce moment. Donc je passe en second et dans des modalités qui ne me sont pas avantageuses. Mais n’est-ce pas tout le principe du candaulisme ? Je suis en pleine contradiction avec moi-même en souffrant de la situation. Cependant, elle cultive encore ce lien avec moi (sans que je lui demande) et cela est très important pour moi. Autrement, je lui dirais que la situation ne nous convient plus - et elle le sait. Je pense que si j’avais une autre partenaire, il n’y aurait pas de dépendance sexuelle et son désir «  animal » pour moi serait ravivé et ne serait plus un simple désir «  conjugal ».
Dépendance affective : beaucoup moins en ce moment pour moi. Je me déconstruis beaucoup et arrive à me gérer seul. J’ai envie de faire des choses pour moi et ne laisser aucune prise à l’impression que je puisse dépendre d’elle. Cela pourrait même me conduire à me détacher d’elle, et à envisager d’autres voies pour moi, même si ce n’est pas ce que je veux actuellement. C’est un combat de tous les jours, mes émotions sont fluctuantes, tout comme mon état d’esprit, mais je tiens bon.

Merci

B.

Belnion8
Ma femme souhaite vraiment que je rencontre quelqu'un "pour me distraire" et vivre la même chose qu'elle. Elle devient de plus en plus insistante sur le sujet, et cela paraît même être une source d'excitation sexuelle et de fantasmes pour elle (j'en viens à me demander si elle n'est pas aussi candauliste). Je pense surtout qu'elle juge que si je relationne de mon côté, je vivrais moins mal l'aventure qu'elle a avec son collègue, et qu'elle s'économisera la gestion de mes émotions et de mes doutes (gestion que j'estime raisonnable mais qui lui pèse visiblement).

Je pense que ce que tu as écris et que j'ai mis en gras est la raison la plus évidente.
Si tu avais une autre relation, elle essaierait probablement de passer plus de temps avec son amant, sans avoir à gérer tes insécurités.
Les femmes candaulistes sont rares, je crois n'en avoir lu aucun témoignage ici ou ailleurs.

Malheureusement, quand une femme à un amant et qu'elle le voit e façon régulière, cela tourne sa libido vers cette nouvelle relation même si quelquefois la relation principale peut en tirer quelques "bénéfices" ...

Mais ca dure rarement ...
Généralement, elles font le minimum avec le partenaire principal sans faire trop d'efforts.
Les quelques témoignages que j'ai lu ici le confirme.

Je suis peut être pessimiste mais le fait qu'elle t'incite à avoir une autre relation de façon insistante et peut être pour elle une façon de se "débarrasser" de la satisfaction de ta libido sans avoir à en gérer le conflit et sans risque de te voir partir.
Il faudrait peut être mettre le sujet sur la table de façon claire parce que trouver d'autre relations quand on est encore en couple est un chemin de croix pour la plupart des hommes .
Donc ne compte pas trop la dessus pour traiter le problème de ta sexualité en berne.

Ce n'est pas pour la bagatelle qu'elles restent en couple avec vous mais pour toute une autre série de raisons, qui ont plus à voir avec la sécurité affective et matérielle, voire familiale si vous avez des enfants.
L'amant sans les risques de séparation d'avec le conjoint qui vont avec.

Message modifié par son auteur il y a 10 mois.

@Belnion8

Ma situation est commune avec la tienne sur les points suivants : fantasme de caudalisme (et je pense que nous sommes assez cérébraux: scenarii, etc), femme qui voit son amant, qui prend particulièrement son pied avec d'autres pratiques, et qui se sent très autonome. Difficultés à le vivre pour nous, mais capacité à réfléchir, trouver des solutions (ici) s'ouvrir aux émotions.

Elle différe sur les points suivants : ma femme a une relation avec son amant depuis 2 ans mais ils se sont vus 4 fois car il est loin. De plus, cela était caché au démarrage (adultère). Enfin, ma vie intime est quasi nulle. Ah et j'oublie : son amant aimerait que ma femme me quitte (-:

Pour répondre à ta question, j'ai mal vécu son dernier départ vers son amant, donc je lui ai dit de faire un choix. Car je le vivais comme une humiliation. A noter que la veille de voir son amant, elle était particulièrement excitée avec moi. Les désirs charnels semblent s'amplifier avec le risque, la distance, l'incertitude, c'est étonnant.

Bref, elle semble avoir rompu, ce qui n'est pas une victoire car évidemment cela va lui manquer. Elle a quand même respecté ma demande. Nous allons voir maintenant ce qui va se passer, et quel contrat nous allons établir ensemble. Rien est gagné. Rien ne sera comme avant. Et la probabilité d'insatisfaction est élevée. Le temps va nous aider.

Je vous conseille à tous les deux la lecture d'un site écrit par une personne qui s'est trouvée dans une situation un peu similaire (tout au moins au début) à la votre, surtout AD32.

Ce site n'est plus alimenté en article depuis 2018, l'auteur n'ayant probablement plus de raison d'y écrire des articles de fond ou s'appuyant sur son expérience personnelle.
Je précise que c'est (c'était ?) un polyamoureux convaincu.

Son histoire est somme toute assez banale, baisse de libido de sa femme, découverte d'un adultère, passage au polyamour puis séparation deux ans après décrite ici :
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2015/0...

Quelques autres articles (il y en a des dizaines illustrés par de superbes dessins faits par lui?

Quand le désir déserte le couple – une étude sur la chute de la libido féminine
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Couple libre – le test de réciprocité
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2013/0...

@Intermittent

Merci pour ce partage très enrichissant, je vais parcourir les articles.

Ni flore, ni B ni moi ne devons rêver : la relation d'avant est finie, elle est amputée d'une partie qui nous manque, mais ne manque plus au conjoint.e qui a trouvé un relais.

A nous de combler nos manques, en restant ou non avec l'actuel.le conjoint.e, en trouvant ou non un.e amant.e.

AD32
@Intermittent

Merci pour ce partage très enrichissant, je vais parcourir les articles.

Ni flore, ni B ni moi ne devons rêver : la relation d'avant est finie, elle est amputée d'une partie qui nous manque, mais ne manque plus au conjoint.e qui a trouvé un relais.

A nous de combler nos manques, en restant ou non avec l'actuel.le conjoint.e, en trouvant ou non un.e amant.e.

La fin est un peu réductrice non ?

On peut peut être aussi essayer de vivre autre chose en parallèle qui nous rendrait heureux et qui nous permettrait de continuer à partager ce qu'on aime avec notre conjoint.

J'ai repris un peu confiance avec tous ces échanges alors j'essaie de m'y tenir 😉
Ce ne sont que des mots c'est vrai mais c'est déjà un bon début.
Je dis pas que c'est facile, ce soir est un soir sans et ce n'est pas évident d'être bien mais il faut au moins y croire avant d'y parvenir.

Un post de Francoise Simpère que je viens de retrouver sur ce site :

/discussion/-bgA-/Le-polyamour-ne-soigne-pas-le-de...

Comme toujours ses interventions sont intéressantes.

Et toujours du site les Fesses de la Crémière :

Dix mauvaises raisons de devenir un couple libre
https://lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2014/0...

Merci beaucoup @Intermittent pour le lien vers le blog «  Les fesses de la crémière » qui est effectivement très bien écrit et très bien conçu, et répond à beaucoup de mes interrogations, de façon humoristique, ce qui n’enlève rien.

Je te trouve en revanche un peu pessimiste sur le bilan de la situation, celle de @AD32, et celle de @Florflore. @Florflore a raison, il faut rester positif, malgré les difficultés que nous traversons. Les prophéties auto-réalisatrices fonctionnent dans les deux sens, et être optimiste permet souvent de mieux vivre une situation et donc de lui donner plus de chance de tourner à notre avantage.

Je suis désolé de lancer une sollicitation directe mais j’aimerais beaucoup avoir l’avis de @Topper sur mon dernier post. Tes conseils sont très précieux et je suis certain qu’ils m’aideront à mieux appréhender les prochaines étapes.

Merci infiniment

B.

Belnion8
Je suis désolé de lancer une sollicitation directe mais j’aimerais beaucoup avoir l’avis de @Topper sur mon dernier post. Tes conseils sont très précieux et je suis certain qu’ils m’aideront à mieux appréhender les prochaines étapes.

Bonjour @Belnion8,

Comme ensuite il y a eu des échanges entre d'autres personnes sur une autre situation, j'ai lâché le fil et je n'ai pas vu tes messages de mises à jour.

J'ai parcouru ton récit et la première chose qui m'interpelle, c'est ce refus d'avoir la même sexualité avec toi qu'avec son amant.

Cela peut être une volonté dans certaines dynamiques candaulistes où le refus de certains actes est une volonté. Cela peut être pour imposer un statut de domination, ou dans un acte d'humiliation. Cela peut d'ailleurs se cumuler à des remarques visant à rabaisser et comparer avec l'amant.

Si ce n'est pas un objectif de ta femme ou entre vous, cela peut être dû à un manque de désir. Il est possible que le fait de ne plus être dans la passion du début de relation fait que son désir est moindre. Avec un nouveau partenaire et toutes les découvertes que cela implique, vous ne partez pas avec les mêmes cartes. Il faut imaginer qu'elle projette ses moments avec lui avec de se voir, ce qui stimule le désir. Elle est déjà à un niveau d'excitation particulier avant même de le retrouver. C'est extrêmement stimulant par rapport au conjoint qui est toujours accessible et avec qui il n'y a pas cette projection.

Cela peut aussi être dû à une difficulté à assumer une sexualité plus intense, plus kinky, plus bestiale, plus spontanée, plus libérée (rayer les mentions inutiles). Avec toi, c'est la maman qui fait l'amour. Avec lui, c'est la salope qui se fait baiser. Séparer ces deux sexualités lui permet d'être pleinement une autre personne avec son amant et se lâcher en perdant du contrôle. Cette perte de contrôle (qui reste mesurée) lui permet d'explorer d'autres choses qui serait beaucoup plus difficiles sous ton regard. Il peut y avoir une culpabilité et/ou une honte vis-à-vis de toi.

Il peut être intéressant de creuser ça avec elle. Effectivement, ce n'est pas parce qu'elle a certaines pratiques avec son amant qu'elle doit le faire avec toi. Je dirais même qu'elle doit surtout faire avec toi ce dont elle envie. J'imagine que tu trouverais ça triste qu'elle se force et fasse semblant d'apprécier quelque chose alors qu'elle en a aucune envie.

Par contre, elle peut quand même t'expliquer pourquoi car il y a forcément des raisons. Si elle ne sait pas, tu peux l'aider à l'exprimer en lui soumettant des propositions qui pourraient te sembler pertinentes.

Dans tous les cas, est-ce que tu as vraiment envie de te calquer sur la sexualité qu'elle a avec son amant ? Déjà, ça facilite la comparaison, ce qui n'est pas une bonne chose. En plus de ça, cela signifie que votre sexualité ne lui apporterait rien de nouveau et stimulant. Si tu en viens à être une copie de l'amant sans la NRE qui va avec, ce n'est pas très intéressant.

Au contraire, tu peux ignorer ce qu'elle fait avec son amant et te concentrer sur de nouvelles pratiques ou de nouvelles façons de faire celles que vous connaissez ensemble. Tu peux aussi prendre la direction opposée de son amant. Ils sont du genre à faire du sexe bestial ? Alors pourquoi pas faire l'éloge de la lenteur en pratiquant avec elle le edging, la frustration, le massage, le sexe tantrique ?

Je t'invite à ne pas délaisser certains services de rencontre. Prends du temps à peaufiner tes profils et les rendre attrayant. Essaie de donner envie par ta personnalité. Après, ne mise pas tout là dessus et ne mets pas trop d'énergie à swiper les profils. C'est extrêmement déprimant d'autant plus que tu n'es pas une personne recherchée de par ton statut. Les retombées seront faibles mais il ne faut rien exclure.

D'ailleurs, si tu matches, essaie de rencontrer rapidement. Il faut avoir conscience que la personne qui te parle, parle également à de nombreuses autres personnes en parallèle. Si elle a une rencontre concluante, les autres prétendant passent à la trappe, alors autant faire en sorte qu'on ne te passe pas devant à cette étape.

Si tu souhaites un avis sur un aspect particulier que j'ai omis, n'hésite pas à m'en faire part. J'essaierai de te répondre du mieux que je peux.

Bonjour @Topper,

Effectivement la discussion initiale a un peu essaimé mais ce n’est pas gênant, et mon commentaire n’était pas du tout un reproche, simplement une sollicitation de tes avisés conseils.
Merci beaucoup d’avoir pris le temps de me répondre !
En ce qui concerne le refus de la sexualité, ce n’est pas un refus net, plutôt un art de l’esquive, et une adaptation aux contraintes qui nous sont propres : avec les contraintes liées aux enfants, au quotidien, nous ne pouvons pas consacrer des heures aux galipettes, ce qu’elle fait sans aucun complexe quand elle rejoint son amant… Heureux sont les oisifs !
Je peux au moins me satisfaire de lui laisser la liberté de vivre tout cela, mais l’ego en prend en coup.
Cela n’a rien à voir avec des pratiques d’humiliation/kinky liées à la dimension «  cuckold ». Ma femme n’est pas trop là-dedans. Je pense que c’est effectivement un manque de désir, ravivé par l’accessibilité d’un corps «  tout nouveau tout beau ». Nous continuons à avoir une sexualité - sans doute même marginalement meilleure qu’avant l’ouverture du couple - mais je ne sais pas à quel point ses motivations tiennent du vrai désir ou du «  devoir conjugal ».
Je sais que la volonté de calquer notre sexualité sur celle qu’elle a avec son amant est une quête perdue d’avance, et sans intérêt réel. Le fait de lui faire remarquer son relatif manque d’intérêt ne conduit par ailleurs qu’à la faire se refermer. Je dois gagner cet intérêt, d’une façon ou d’une autre. Le fait d’être autonome sexuellement, ne pas dépendre d’elle seule, ne peut qu’être bénéfique. Ce qui rejoint le sujet des nouvelles rencontres.
L’hypothèse d’Intermittent est un peu extrême : le fait qu’elle m’enjoigne à faire des rencontres ne serait qu’une façon d’externaliser ses relations sexuelles avec moi afin de pouvoir passer encore plus de temps et d’investissement avec son amant. Je connais ma femme et je ne pense pas que ce soit le cas. Je pense qu’elle veut limiter sa charge mentale et rééquilibrer la situation pour mieux la vivre de son côté.

Les sites de rencontre sont réellement déprimants mais quelle autre alternative reste-t-il ? Merci pour tes conseils dans ce domaine. As-tu pu rencontrer des personnes en les utilisant ? As-tu connu un «  déclic » qui t’a permis de matcher ?

Merci encore

B.

Bergamotte8
Je pense qu’elle veut limiter sa charge mentale et rééquilibrer la situation pour mieux la vivre de son côté.

Ton discours n'est pas si éloigné de mon hypothèse que ça ....si on supprime "pour passer plus de temps avec son amant".

A mon sens, elle ne peut pas décider de réduire totalement les relations sexuelles avec toi de manière trop drastique car, comme on le voit avec AD32 qui a clairement décrit ce problème avec sa femme, c'est un motif de séparation supplémentaire.

Le terme "charge mentale" pour des relations sexuelles avec le conjoint, je l'ai déjà lu sur ce site pour justifier l'absence d'effort pour susciter le désir chez le conjoint.

Je pense donc que de sa part c'est une façon de vouloir externaliser ta sexualité de façon à faire baisser la pression de la satisfaire alors que ses besoins sont comblés par son amant.

Cela dit il y a un post tout récent intitulé "Polyamour et chute", qui montre que quelques fois ca ne se déroule pas tout à fait comme prévu par l'autre personne du couple, quand le conjoint démarre lui aussi des relations secondaires.

Topper dans sa réponse a d'ailleurs bien analysé le mécanisme qui s'est produit dans certains de ces cas.

J'ajouterais un risque supplémentaire pour la relation historique, c'est que le conjoint faute de femmes polyamoureuses en nombre suffisant et de concurrence masculine débridée, se rabatte sur des femmes "moins polyamoureuse" qui vont le pousser à devenir la relation principale et cohabitante, voire à quitter sa femme.

La passion inhérente au début de relation peut parfois faire prendre des décisions brutales et non réfléchies.

Pour résumer, je ne crois au bonheur dans le polyamour que quand il est pratiqué par les deux ou que la relation démarre initialement et clairement sur cette base de manière réfléchie et progressive.

Les poly-acceptants résignés sont plus nombreux que les poly-acceptants heureux de cette situation.

Bonjour @Bergamotte8, (changement de compte ?)

Bergamotte8
En ce qui concerne le refus de la sexualité, ce n’est pas un refus net, plutôt un art de l’esquive, et une adaptation aux contraintes qui nous sont propres : avec les contraintes liées aux enfants, au quotidien, nous ne pouvons pas consacrer des heures aux galipettes, ce qu’elle fait sans aucun complexe quand elle rejoint son amant…

Alors là tu mets le doigt sur une difficulté des relations principales ayant une vie de famille, qui n'est jamais prise en considération par des relations secondaires jamais satisfaites du temps passé avec la personne.

Quand tu es dans la relation principale, tu partages toutes la charge de la vie de famille (faire les courses, gérer les enfants, le ménage, les repas, le linge, changer le phare de la voiture, etc.).

Avec la relation secondaire, tu loues un AirBnb, tu commandes à manger, tu fais une activité divertissante, tu fais du sexe... Forcément, c'est idyllique. Certaines relations secondaires devraient se rendre compte que c'est comme ça, justement parce que ce sont des relations secondaires.

Le piège dans ce cas là, c'est que la relation principale s'enferme dans la logistique quotidienne et que le couple ne partage quasiment plus que ça. La relation extérieure devient alors le moment de parenthèse de la vie courante, sans charge mentale, avec que du fun et du relâchement. C'est aussi l'occasion de faire des activités qui deviennent trop compliquées à organiser parce qu'il faut faire garder les enfants ou les prendre avec soi. Cela renforce le fait que la relation secondaire a tout le fun.

Il faut être attentif à ça, notamment pour les activités extérieures à deux, mais aussi pour le sexe. Même si il est tard, accordez-vous du temps d'intimité. Même si vous avez 15 minutes dans la journée, faites du sexe. Même si c'est de la masturbation et que ça ne va pas au bout. Touchez-vous sensuellement en passant à côté de l'autre. Exprimez des envies à distance. Complimentez-vous. En bref, restez dans une dynamique stimulante comme si vous étiez un jeune couple. C'est quelque chose de possible si on en a envie.

Ce qui est plus compliqué, c'est de s'organiser des moments spécifiquement à deux. Il faut essayer de prendre chaque opportunité qui se présente.

Bergamotte8
Je peux au moins me satisfaire de lui laisser la liberté de vivre tout cela, mais l’ego en prend en coup.

C'est bien effectivement, mais je comprends que ça te rende un peu amère.

Bergamotte8
Nous continuons à avoir une sexualité - sans doute même marginalement meilleure qu’avant l’ouverture du couple - mais je ne sais pas à quel point ses motivations tiennent du vrai désir ou du «   devoir conjugal ».

C'est bien que la relation extérieure ait un effet positif dans le couple. Cela est quand même quelque chose qui peut s'estomper avec le temps, lorsque cette situation devient la normalité notamment.

Pour ce qui est de ton interrogation, elle est normale. Prônez au maximum le consentement et la liberté d'arrêter le sexe à n'importe quel moment.

Laisse-la prendre l'initiative aussi, même si cela signifie moins de sexe. Tu auras plus l'assurance de son envie.

Bergamotte8
Les sites de rencontre sont réellement déprimants mais quelle autre alternative reste-t-il ? Merci pour tes conseils dans ce domaine. As-tu pu rencontrer des personnes en les utilisant ? As-tu connu un «   déclic » qui t’a permis de matcher ?

Tout dépend de ta vie sociale et ton milieu de vie. Les milieux associatifs ou militants sont des vecteurs de rencontre efficaces.

Les événements comme les cafés-poly, les munchs BDSM, les ateliers sexpo sont aussi des contextes permettant de rencontrer de nouvelles personnes chaque fois.

En ce qui me concerne, j'ai essentiellement rencontré des personnes par OKCupid. Il n'y a jamais eu de déclic. C'est le hasard des personnes qui parcourent ton profil. Il y a vraiment une question de planètes qui s'alignent. Il faut se "croiser" et être en recherche au même moment.

Il faut trouver un équilibre entre trop liker et pas assez. Si le profil est presque vide, like ou pas mais passe vite au suivant. Ne perd pas ton temps.

Il faut prendre le temps de lire les profils très complets. Cela permet de savoir un maximum de choses sur la personne sans avoir à discuter. Tu peux alors déterminer si il peut y avoir des sujets de discussion et un état d'esprit qui s'accorde. (C'est aussi pour ça que ton profil doit être bien renseigné.) Il ne suffit pas de matcher. Il faut surtout capter l'attention et que ce soit fluide.

La majorité des matchs débouchent sur aucune discussion ou quelques échanges qui ne mènent à rien.

Si une conversation débute, demande à passer rapidement sur WhatsApp ou une autre type de messagerie instantanée. Cela permet de garder un contact direct.

Rester sur OkCupid est un risque d'être oublié. La majorité des femmes sur-sollicitées désactivent les notifications. Donc si pour une raison ou une autre, elle ne vont plus systématiquement sur OkCupid, tu n'es plus dans leur esprit.

Rencontre rapidement. Inutile de perdre 3 mois à discuter en ligne pour s'apercevoir qu'en vrai ça ne le fait pas. Pour cela, au moment opportun exprime simplement ton envie de voir la personne, sans proposer quoi que ce soit pour ne pas mettre la pression. Parle juste de cette envie, c'est un premier pas qui peut amener à discuter concrètement de comment ça pourrait s'organiser.

Sois dynamique et enthousiaste dans tes conversations. Pose des questions en rapport avec le sujet en cours, ou sur la personne (peu importe si ça vient de nulle part) pour en apprendre plus sur elle, sur sa vie. Les questions permettent de réalimenter la discussion et c'est très important pour conserver l'attention.

@Bergamotte8

Topper
Il faut être attentif à ça, notamment pour les activités extérieures à deux, mais aussi pour le sexe. Même si il est tard, accordez-vous du temps d'intimité. Même si vous avez 15 minutes dans la journée, faites du sexe. Même si c'est de la masturbation et que ça ne va pas au bout. Touchez-vous sensuellement en passant à côté de l'autre. Exprimez des envies à distance. Complimentez-vous. En bref, restez dans une dynamique stimulante comme si vous étiez un jeune couple. C'est quelque chose de possible si on en a envie.

Le "on" est souvent de trop dans ce cas de figure

Bien sûr que le conjoint(e) du couple principal en a envie parce qu'il en a besoin.
Mais celui ou celle qui satisfait cette envie à l'extérieur en a-t-il besoin ?
Une femme qui met des sous-vêtements sexys pour retrouver son amant, a-t-elle naturellement envie de le faire pour son conjoint ?

Il me semble que c'est Topper qui a employé le terme de "charge mentale" dans ce cas de figure parce que ce n'est plus "naturel".

Ca devient une charge mentale d'où les techniques d'évitement évoquées par Bergamotte8.
Ceci dit les couples monogames connaissent aussi ce phénomène, mais sans la blessure narcissique due au fait que l'autre a une libido débordante à l'extérieur.

Le seul test qui vaille, c'est d'avoir une autre relation ou de partir temporairement. On verra bien si vous manquez et pour quelles raisons.

S'il n'y a pas plus de réactions que ça, c'est que la couple est moribond.
Audren le Rioual l'a écrit en écrivant que le "polyamour" est un "maturateur" de couple.
Ca passe ou ça casse ....

@belnion/@bergamotte8 @Florflore

Comment abordez-vous ces fêtes de fin d'année ? Que ressentez-vous, et vos conjoints ?

Bonnes fêtes à tous

Pour ma part, je ne sais pas trop, bcp d'appréhension je pense.
Je suis bien évidemment contente de passer Noël en famille et avec des enfants en bas âges cela reste un moment privilégié mais aussi très peur des tensions créées par cette situation en partie cachée à la famille.

De son côté, je ne sais pas il me dit qu'il est déçu de ne pas pouvoir fêter Noël avec elle, qu'il ne pourra jamais le faire mais en même temps j'espère qu'il sera content d'être avec nous ce soir.

Les choses n'évoluent pas tellement, mais un certain mal être s'accroît. Ce qui me fait appréhender ces moments de retrouvailles.

Joyeux Noël à tous !

Message modifié par son auteur il y a 8 mois.

@Florflore

Je comprends.
Un petit malaise se révèle aussi dans ces moments avec la famille élargie. "Alors ça va?".."vous formez une jolie petite famille".. c'est difficile car on peut difficilement partager ces difficultés avec les proches.

Ma femme va rejoindre 2 jours son amant, après les fêtes en famille de ce soir et demain. Car , comme pour ton mari, elle en a besoin (son amant aussi). Je suis irritable quand elle me demande si elle peut y aller. Et je me referme. La blessure s'agrandit. elle fait ce qu'elle veut bien sûr. Mais nous sommes piègés dans tous les cas: soit c'est elle qui sera triste, soit c'est moi.

Nous parlons beaucoup, nous écoutons nos besoins les plus basiques.

Mais le sort est jeté; et quand on sent l'esprit du conjoint se balader, quand les regards se croisent avec un peu plus de méfiance et de sentiment d'abandon , quand on sent l'autre abîmé, c'est un peu usant.

Combien de temps supportera-t-on, chacun, nos insatisfactions, que le temps ne semble pas réduire ?
Quelles concessions croissantes va-t-il falloir accepter ?
A quelle moment les blessures deviennent-elles insupportables ?

A suivre !..