Polyamour.info

Bonjour à tous

Je vis depuis quelques années une relation polyamoureuse avec un homme. Nous nous connaissions depuis des années avant d'être ensemble, je savais qu'il était polyamoureux avant d'être en couple avec lui. Il avait d'ailleurs plusieurs partenaires, que je connaissais pour certaines. Notre relation a vite pris de l'importance, nous vivons ensemble, nous sommes une relation socle l'un pour l'autre.
De mon côté, je vis le polyamour plus en philosophie qu'en pratique : je suis convaincue du caractère infini de mon réservoir d'amour, qui n'a pas de raison de se limiter à une seule personne, mais je ne m'attache que difficilement à quelqu'un, et je ne suis pas intéressée pour avoir des relations avec des personnes auxquelles je ne suis pas attachée. En conséquence, j'ai très brièvement vu quelqu'un d'autre au début de notre relation, mais pas depuis. Lui a toujours vu d'autres personnes depuis que nous sommes ensemble.
Je n'expérimente pas de jalousie au sens "classique" du terme. Le savoir avec une autre ne me pose pas spécialement problème, et j'ai pu vérifier que je n'étais pas dérangée de le voir avoir des gestes tendres envers une autre personne. (Autre que de me sentir de trop car empêchant leur intimité par ma présence)
C'est une très longue introduction, mais je crois nécessaire. J'espère que vous m'en excuserez.

Mon compagnon a rencontré une nouvelle personne il y a quelques mois, avec qui il a développé une relation de plus en plus forte. Je l'ai rencontrée plusieurs fois. Connaître mes métamours est une des choses qui me permet d'être sereine lorsque mon compagnon est avec elles. Cette relation ne me causait aucun soucis jusque récemment.
Nous sommes partis en week-end à 3, dans une maison de famille. Mon compagnon m'avait proposé qu'elle se joigne à nous afin que nous fassions mieux connaissance elle et moi, afin que nous soyons à l'aise l'une avec l'autre, et que nous puissions passer plus de temps à 3 (sans que ça devienne une généralité). Le week-end s'est terriblement mal passé. Elle n'était pas à l'aise du tout, et restait très fermée malgré tous nos efforts. J'ai fait tout mon possible pour leur laisser le plus de temps à 2 quite à ne pas y trouver mon compte, pour qu'elle se sente bien, sans le moindre effet. Son malaise a créé et exacerbé le mien, ce que j'avais déjà eu l'occasion de constater à d'autres occasions. (Des situations similaires avec d'autres métamours s'étaient très bien passées). Le malaise et les tensions se sont cristallisées autour du sujet du couchage : dormir (vraiment juste dormir) à 3 était insupportable pour elle, dormir seule a été une torture pour moi. De manière générale, je me suis sentie de trop et délaissée.

Le problème est ce qui semble être la conséquence de ce week-end : je ne vis plus du tout bien que mon compagnon soit absent pour lui rendre visite. Ce qui était avant une soirée pour m'occuper de moi, où j'avais simplement besoin d'un pull supplémentaire, s'est transformé en mal-être intense et une nuit presque blanche. Ce qui me soucie, c'est que je ne sais pas pourquoi. Je ne comprends pas pourquoi cette mauvaise expérience, qui est terminée et sur laquelle j'ai pu prendre du recul, m'affecte autant aujourd'hui. Je ne comprends pas l'origine de mon mal-être dans cette situation.

Si quelqu'un parmi vous a des pistes pour m'aider, je suis preneuse ! Merci beaucoup d'avance.

Bonjour,

Ce qui me parle à moi, en lien avec ton récit, qui pourrait peut-être générer du mal-être chez toi:
Tu sembles avoir tenté de t'adapter durant ce weekend, menant à une forme d'inconfort pour toi, pour leur laisser du temps ensemble parce que tu ressentais le mal-être. Ensuite, j'ai l'impression que la difficulté liée au fait de passer la nuit à 3 est entendue, ils dorment donc ensemble et tu passes la nuit seule, ce qui génère de la souffrance pour toi.
Dans ces deux exemples, il y a une forme de répétition pour moi: elle ne se sent pas bien, tu t'adaptes (ou vous vous adaptez), à ton propre détriment.
Dès lors, ça ne me semble pas étonnant que tu ressentes une difficulté, puisque peuvent se poser plusieurs questions sur ta place, la sienne, celle que tu prends, celle qu'on te laisse, celle qu'il te donne...plein d'autres choses encore. Il est possible que lorsque ton compagnon prend du temps pour aller la voir, cela te ramène au sentiment que tu as exprimé : te sentir de trop et délaissée? Ou en insécurité par rapport à ce qui se joue relationnellement dans la dynamique instaurée entre vous 3?

Bonjour @Feedesbois, de ce que je comprends, vous aviez prévu un week-end avec ton compagnon. Puis, ce qui devait être un moment privilégié à deux, s'est transformé en séjour à trois. Tu as quand même fait un effort d'adaptation particulier qui n'est pas anodin. En outre, son attitude n'a pas été à la hauteur des efforts que tu as fait pour que les choses se passent bien. Tu as possiblement ressenti cela comme un manque de motivation et de reconnaissance, ce qui peut se traduire par un sentiment d'hostilité à ton égard.

Pire, alors que ça devait être un week-end à deux, tu t'es retrouvée à dormir seule parce qu'elle ne supportait pas ta présence. Comment se fait-il que ce soit toi qui soit exclue alors qu'elle est la pièce rapportée ? Comment bien se sentir dans une telle situation ?

Il n'en faut pas beaucoup pour que le cerveau extrapole cet évènement. Tu peux très bien la percevoir désormais comme une menace et que sa relation avec ton compagnon interfère dans la vôtre, voire que tu te retrouves mise sur la touche.

Je note que dans ton récit, tu ne parles que de toi et d'elle, mais pas du comportement de ton compagnon. Il a pourtant eu un rôle majeur dans le déroulement du séjour. Il est le pivot entre vous deux, et si il n'est pas responsable des ressentis de chacune, il me parait primordial que ce soit lui qui doit être attentif et fasse en sorte que cela se passe bien sans en privilégier une plus que l'autre, d'autant plus que c'était son initiative.

Pour avancer, je t'invite à parler de tes ressentis à ton compagnon. Tu as développé des insécurités suite à ce week-end, il faut donc agir en conséquence. A lui d'être à l'écoute, prendre soin de toi et cherchez des solutions pour t'apaiser. Par exemple, je me dis que refaire un week-end dans le même genre, à deux cette fois-ci, pourrais te faire du bien.

Je vous invite également à bien compartimenter vos relations. Evite de croiser cette autre femme désormais ou d'interagir. Ton compagnon ne devrait pas parler de l'une à l'autre et inversement, ni de ce qu'il fait avec chacune.

Parfois les relations entre métamours se passent merveilleusement bien. Cela reste rare et au mieux simplement cordial, ce qui est déjà vraiment pas mal.

Aller jusqu'à partager un week-end à trois et l'intimité d'un lit peut compliquer les choses même pour des personnes qui sont habituellement à l'aise ensemble en temps normal.

Je comprends l'envie de voir ses amours ensemble. C'est idyllique, mais on ne peut pas forcer deux personnes à s'apprécier. Mettre en relation des métamours est toujours un risque et le résultat peut être catastrophique, pouvant amener à de la jalousie, des conflits de loyauté, voire à des ruptures par l'usure.

Selon-moi, la solution la plus sage est de compartimenter les relations. Si il y a vraiment une envie commune de polyamour "kitchen-table", procéder très progressivement me parait indispensable. Par exemple, en se contentant de passer des déjeuners ou soirées ensemble sur des temps relativement courts, ou que les métamours passent des moments à deux. Le genre de choses qui peuvent permettre de jauger de l'entente et créer du lien et de la complicité. Si ce n'est pas fluide, il est ainsi plus facile de revenir en arrière sans faire de dégâts (encore que ça peut toujours être mal pris par certaines personnes).

Et même si ça se passe bien entre les métamours à un moment, rien n'assure que ça ne va pas exploser à un moment donné. Cela peut venir d'un conflit entre les deux métamours, mais ça peut être aussi simple que lorsqu'il y a des intérêts divergents comme les deux métamours qui veulent voir la personne pivot plus souvent/longtemps au détriment de l'autre.

Merci pour vos retours, il m'aident un peu je crois à y voir plus clair.

Un peu plus de précisions sur le contexte et les évènements :
Nous devions à la base passer le week-end avec les fils de mon compagnon, c'est dans ce contexte que ma métamour a été invitée (et avec mon accord). Les fils étant adolescents, la gestion de leur agenda reste incertaine, et ils ne sont finalement pas venus, nous menant à passer le week-end à trois.
Mon compagnon (J) était dans une phase compliquée de sa relation avec ma métamour (E), et a voulu profiter de ce week-end pour lui montrer qu'elle comptait pour lui, qu'elle ne passait pas après, pour la rassurer sur leur relation. Vos messages m'aident à comprendre que cette volonté chez lui était déjà un problème pour moi, car elle implique une forme de perte de mon importance pour lui.

Sur le sujet des couchages, J avait prévu de dormir seul, pour ne pas montrer de préférence. Malheureusement, qu'il dorme seul ou avec E, c'était la même chose pour moi : nous ne partagions pas ce moment privilégié (les câlins en s'endormant et en se réveillant sont parmi mes moments quotidiens préférés). Me voyant très triste, il est venu dormir avec moi la première nuit. E n'a pas dormi en se prenant la tête, ils sont sortis ensemble marcher et parler avant même que le soleil soit levé. Je ne voulais pas que, par ma faute, elle soit de nouveau en détresse, et j'ai insisté auprès de J pour qu'il dorme avec elle la seconde nuit. Je me suis sentie très mal d'être seule, mais je sais que j'aurais culpabilisé, longtemps après le week-end, si je n'avais pas fait cela. En l'état, au moins, je n'ai pas de regret ou de culpabilité de ne pas avoir fait ce que je pouvais.

Pour ce qui est de ma relation avec J, j'en ai effectivement peu parlé, mais il est très attentif et à l'écoute de mes ressentis, et cherche avec moi des solutions. Ce qui est compliqué est qu'il sait beaucoup mieux gérer quand j'ai des choses rationnelles à lui présenter. Quand je ne comprends pas moi-même, et que je ne sais pas lui dire l'origine de mes sentiments, il est perdu et ne sait pas sur quoi agir. Vos messages m'aident sur ce point, identifier l'origine du mal-être nous permettra d'en discuter et de chercher l'équilibre. Nous avons déjà un nouveau week-end prévu, juste tous les deux.

Je suis plus partagée sur le sujet de la relation aux metamours en général. J'ai plutôt de mon côté le besoin de les connaître (sans forcément les côtoyer régulièrement), pour les ramener à un statut d'humains plutôt que de demi-dieux, ça m'aide justement à avoir moins d'inquiétudes. Ceci dit, tout est question de proportion. Et ce n'est sans doute pas l'approche de E.

Merci encore pour vos réponses !

Je suis impressionnée par ton analyse malgré la charge émotionnelle.
Tout mon soutien pour réussir à poser des mots pour en parler avec ton compagnon, mais tu sembles avoir des bons outils pour le faire.
J'ai un peu la même attitude que toi avec mes metamours, j'ai besoin de les connaître à minima pour me sentir plus sereine (et quand elles ne sont pas ok pour une rencontre, c'est compliqué pour moi) mais je n'ai jamais été dans une situation de passer le weekend au même endroit et je ne sais pas si j'en serais capable 🤔
Tu as tout mon soutien, bon courage pour la situation et les discussions ....

Bonjour!

Je comprends ce que tu dis par rapport au sentiment de perte d'importance pour ton compagnon. Cela dit, je n'ai pas forcément l'impression que ce soit le fait qu'il veuille la rassurer qui est problématique, en temps que tel, mais qu'il cherche à la rassurer par rapport à toi. Comme si ce weekend introduisait une forme de comparaison possible, des sentiments, des relations, de l'investissement..Et qu'il ne cherche pas seulement à vous mettre en lien toutes les deux, mais à, et sûrement très maladroitement, un peu perdu dans les enjeux, lui montrer que tu n'aurais pas plus d'importance qu'elle. Ou qu'elle n'aurait pas moins d'importance que toi plutôt. Personnellement, c'est cela que je trouve maladroit. Peut-être pas dans l'intention, s'il le ressent comme ça, mais encore faut-il que ce soit clairement abordé avec toi. S'il souhaite la rassurer, je crois que ça ne devrait pas impliquer qu'il "dénigre" implicitement votre relation pour autant, de manière à ce que ça puisse être visible pour elle et pour toi.