Polyamour.info

Bonjour,

Je suis nouvelle sur ce forum, et dans le polyamour. J'ai recroisé par hasard un garçon (je suis une femme), qu'on va appeler B., avec qui j'étais sortie quand j'étais ado, on a aujourd'hui 28 et 32 ans (je suis la plus jeune), on a commencé à se fréquenter de nouveau. Il m'a tout de suite dit qu'il ne croyait pas au concept d'exclusivité, et qu'il avait commencé à fréquenter une autre personne, vivant à Rennes (lui et moi vivons à Bordeaux). C'est la première fois qu'il expérimente ce modèle de relation, et de fait, moi aussi...

La première fois qu'il est parti voir son autre partenaire à Rennes, je l'ai très mal vécu psychologiquement, j'ai été très malheureuse, je n'ai pas réussi à gérer la situation. L'été est passé, nous nous sommes peu vus car il a voyagé tout le mois d'août. Il est revenu à Bordeaux il y a 10 jours, que nous avons quasiment passé intégralement ensemble. Il est reparti à Rennes cette nuit, et j'avoue me sentir paumée.

J'ai plein de questions. Est-ce que la règle de "je ne veux rien savoir (en termes sexuels, sentimental...) donc je ne demande rien" est vraiment viable ? Comment faire pour gérer le sentiment de ne pas être assez, la jalousie, la solitude, la peur qu'il disparaisse ? Quand il est à Rennes, vaut-il mieux couper le contact ?

Je précise que le garçon en question est assez paumé de son côté aussi. On s'était dit qu'on s'aimait en juillet, et là cette semaine il m'a dit qu'il n'était plus sûr de ses sentiments à mon égard. Je lui ai demandé s'il était Ok pour ne pas avoir de relations non protégées avec d'autres personnes (on avait jusque-là convenu qu'il me prévenait s'il couchait sans préservatif), et il m'a dit qu'il ne savait pas.

Moi de mon côté je suis amoureuse, et je lui ai demandé s'il envisageait de changer de modèle pour quelque chose de plus exclusif, ce qu'il ne souhaite pas. Je lui ai dit OK, qu'on allait continuer à se voir mais que je devais me protéger et qu'il ne pouvait pas être H24 chez moi quand il était à Bordeaux, car c'était très douloureux pour moi quand il partait à Rennes. Je lui ai aussi dit que si je rencontrais quelqu'un qui pouvait davantage me faire sentir en sécurité sur le plan affectif, je partirai, mais je me connais : quand je suis amoureuse de quelqu'un, ça peut durer longtemps, et ça prend beaucoup, voire toute la place dans ma tête, c'est à dire que je ne suis pas sûre de vraiment pouvoir être amoureuse de deux personnes en même temps. Je fréquente quelques autres personnes, un autre garçon en particulier, mais je n'ai pas les mêmes sentiments pour lui que ceux que j'ai pour B.

Voilà, je me sens paumée ; je ne veux pas accepter l'inacceptable, je ne veux pas me faire du mal, mais je tiens énormément à B et j'aimerais avoir la maturité émotionnelle pour gérer ça. Je me sens aussi triste et en colère car j'ai le sentiment que B communique mal. Bref, je me sens un peu dépassée et je ne veux pas souffrir tous les mois quand il ira à Rennes. Je suis preneuse de tout avis et conseil <3

Un conseil ?
"Ne pas faire de quelqu'un une priorité dans sa vie quand on n'est qu'une option dans la sienne"
Manifestement, il est très centré sur ses propres besoins.

Citation :
"Je fréquente quelques autres personnes, un autre garçon en particulier, mais je n'ai pas les mêmes sentiments pour lui que ceux que j'ai pour B. "

Si j'ai bien compris, tu as toi même plusieurs autres relations amoureuses ou sexuelles en cours.
Tu ne peux pas lui demander l'exclusivité si tu ne l'es pas toi-même ...

Bonjour,

Tu as beaucoup de questions,
En ce qui concerne le polyamour il y a pas mal de livres qui existent sur le sujet, comme la «  la salope éthique » qui aborde énormément de sujets liés au polyamour, dont la jalousie, la communication, la sécurité, les diverses possibilités d’organisation. Je sais qu’il y a aussi beaucoup de livres au sujet de la jalousie. Mais moi je ne connais pas.

Pour la jalousie, on peut se demander ce qui nous fait avoir ce sentiment là. Après tout il pourrait être chez une amie. Ça ne voudrais rien dire. Mais la c’est différent. Pourquoi ? A une autre époque même s’il avait été chez une amie ça aurait été insupportable.

Il est rare, meme pour les polyamoureux, de ne pas ressentir de jalousie. C’est compliqué comme sentiment, mais ça peut se travailler.

La question de «  être assez »:
Aujourd’hui on demande à nos conjoints et conjointes d’être le meilleur ami, la personne la plus douce, la personne à qui on a le plus confiance, la personne avec qui le quotidien est le plus doux, la personnes avec qui nos projets d’avenir sont le plus compatibles, la personne avec qui le sexe est le meilleur, la personne avec qui ont est le plus en accord sur l’éducation. Beaucoup de gens, dont les polyamoureux, considèrent que ce n’est pas sérieux de demander à quelqu’un d’être tout cela. Donc de toute façon personne n’est jamais assez. Moi, personnellement je pense en effet que c’est de la folie d’attendre tout cela de quelqu’un. Et personne n’a jamais été «  assez » dans ma vie. Pourtant j’ai été profondément amoureuse très souvent.

Comment gérer la solitude : je ne sais pas trop pour le coup. Généralement sur des conversations semblables, sur ce forum, et aussi dans le livre dont je parle plus haut, on conseille de prendre du temps pour soi, s’occuper, faire des choses qu’on a envie de faire pour soi. Et en profiter pour voir des amis. En plus d’être enrichissant et agréable cela permet justement de ne pas être seul.

A propos de la peur qu’il ne disparaisse : je vais être très terre à terre - la très grande majorité des histoire d’amour finissent par une rupture, polyamour ou pas. Le polyamour n’y change pas grand chose. L’exclusivité non plus.

Par contre demander l’exclusivité à une personne qui ne comprend pas pourquoi on lui demande, et pourquoi il devrait l’accepter… il y a peu de chance que cela marche sur le long terme.

Sur la question de demander ou pas des détails. Tout est possible. Généralement toutes les conversations que j’ai lu préconisaient d’éviter d’en demander trop sur le sexe. On évite de se créer des images déplaisantes en tête. Cela me semble logique. Pour les sentiments je ne sais pas, tout est possible. D’autres te conseilleront mieux s’ils passent sur le forum.

Souvent une rencontre avec la metamour (la fille de rennes dans ton cas) permet de mettre un visage sur une situation et évite d’avoir l’esprit qui s’emballe. Cela évite d’idéaliser l’autre personne, et de lui faire incarner toutes nos frayeurs.

Au niveau de la communication : c’est un sujet qui est abordé dans de nombreux livres sur le polyamour, dont celui dont je parle plus haut. C’est peut être lui qui devrait lire ce livre.

Quand au fait de coucher avec d’autres personnes sans préservatifs et sans te prévenir : «  nan mais ça va pas la tête ! ». Vous couchez sans préservatifs, évidemment que tu dois savoir ça. Il en va de ta sécurité.

Quand au fait qu’il ne soit pas sûr de ses sentiments pour toi, et qu’il ne soit pas sûr qu’il t’aime : là on sort du cadre du polyamour, cette question est en plus des autres. C’est un problème à part.

Si il ne t’aime pas, il n’y a pas de polyamour, ou d’amour.
Votre relation est peut être jeune, alors… je n’en sais rien. Impossible de donner un conseil la dessus, pour moi en tout cas. Et aussi, IMPOSSIBLE de se sentir sécurisée dans ce cadre, tous les conseils que je donne avant concerne une situation de polyamour.

Il est honnête en disant ça, ça au moins c’est bien, il faut que cette honnêteté reste entre vous. Tu peux peut-être essayer d’en savoir plus à ce sujet.
Si tu savais un peu plus précisément ses sentiments à ton égard tu y verrais peut être plus clair.

supersakura
Est-ce que la règle de "je ne veux rien savoir (en termes sexuels, sentimental...) donc je ne demande rien" est vraiment viable ?

A mon humble avis, à long terme, NON ; sauf dans des conditions très particulières (aventures ponctuelles et courtes, par exemple).
Un jour ou l'autre (et la vie est longue), vous vous retrouverez dans une situation où cela ne marchera pas : vous croiserez des métamours/amantes par hasard, vous aurez envie de savoir où part l'autre pendant une semaine entière, vous tomberez sur une lettre, un message, etc.
Et qu'est-ce qui se passera quand vous découvrirez que l'autre a une autre relation depuis des semaines, voir des mois ou des années ?

supersakura
Comment faire pour gérer le sentiment de ne pas être assez, la jalousie, la solitude, la peur qu'il disparaisse ?

Ca demande un (plus ou moins long) travail sur toi.
A toi de trouver la confiance en toi, de construire la confiance envers lui, d'apprendre à t'épanouir seule, à accepter que toute chose finit un jour et est condamnée à disparaitre.

Il doit exister des centaines de livre de psychologie sur ces sujets. Un/e bon/ne libraire saura t'aiguiller.
Il me semble que c'est évoqué dans "Compersion".

supersakura
Quand il est à Rennes, vaut-il mieux couper le contact ?

C'est à toi de déterminer ce qui marcherait le mieux pour toi/lui/vous. Il n'y a pas de réponse toute faite.

Ce qui me questionne dans ton témoignage c'est : est-ce que tu peux vraiment faire confiance à cet homme ? Va-t-il savoir communiquer ses besoins, ses limites, définir et respecter des règles, et tenir ses engagements ?

Ce que tu en dis me fait fortement douter.

Bonjour!

Merci pour ton partage.

La manière dont tu relates votre rencontre, me donne l'impression d'une remise en couple parce que vous vous connaissiez mais il y a peu d'éléments qui me laissent percevoir l'attachement entre vous.

Depuis quand êtes-vous en relation? Depuis quand est-il avec son autre compagne? Y-a-t-il des choses qui ont été convenues entre vous pour vous sécuriser chacun? De quoi aurais-tu besoin pour te sentir en sécurité lorsqu'il est à Rennes? Est-ce tu te sens impactée par cette relation dans le quotidien lorsqu'il est à Bordeaux? Quels sont les éléments qui te font ressentir que ton compagnon communique mal et comment pouvez-vous tout de même en parler?

Après, il a quelque chose que je ne peux pas m'empêcher de relever, c'est le fait qu'il ait verbaliser ne pas être sûr de ses sentiments. Ça peut arriver, mais, j'ai envie de t'encourager, en effet, à te protéger, pour ne pas souffrir dans une relation non exclusive que tu ne souhaiterais pas, pour te rendre compte qu'il n'y a pas de réciprocité amoureuse depuis un certain temps. L'idée c'est de ne pas trop s'abîmer non plus.

Par rapport aux relations sexuelles non-protegées...la réponse "je ne sais pas", je trouve que ce n'est pas entendable. Qu'il dise "oui" ou "non" mais "je ne sais pas", c'est te mettre dans une position vraiment compliquée. Il semble qu'il ait une certaine forme de pouvoir dans la relation, de par le fait que tu l'aimes et qu'il remette en cause ses sentiments, du fait qu'il te sache en attente de plus avec lui, et peut-être que cela peut amener une certaine forme de négligence dans la prise en compte de tes besoins?

Il y a aussi ce que tu sembles avoir formulé, la question d'un retour à plus d'exclusivité couplée à la verbalisation du fait que si une personne répondait plus à tes attentes (en termes de sécurité), tu partirais...j'ai tendance à trouver cela insécurisant. Ça me donne l'impression d'un amour en attente que quelque chose de mieux se présente, comme si la relation n'était destinée qu'à sécuriser, indépendamment de la personne (même si j'ai bien compris dans ce que tu dis que tu l'aimes). Je crois que dans sa position, ce ne sont pas des propos qui susciteraient davantage l'envie d'engagement de ma part.

Je n'ai pas de conseils précis à te donner par rapport à la manière de communiquer lorsqu'il est à Rennes. Je dirais que ce serait intéressant d'en parler tous les deux, de savoir comment il se positionne, savoir ce qui est aussi réaliste et réalisable, en fonction de vos attentes et besoins à tous les 3.
Mais la remise en cause des sentiments et l'histoire de la protection, me semblent être des gros freins à la relation.

Tu parles de maturité émotionnelle, je n'ai pas l'impression qu'il s'agisse de cela. Je ne crois pas qu'on est pas plus mature émotionnellement parce qu'on est polyacceptant ou polyamoureux. Pour moi, la maturité émotionnelle ce n'est pas uniquement de pouvoir déconstruire une vision normée, être absolument dans l'acceptation, mais avoir aussi suffisamment de connaissance de soi que pour pouvoir se protéger et se respecter. C'est un chemin qui devrait se faire à deux et en l'occurrence, ton récit ne me donne malheureusement pas l'impression que ton partenaire soit en mesure de t'aider énormément là-dedans, actuellement en tous cas.

Courage dans ton cheminement.

supersakura
Je suis tombée amoureuse d'un polyamoureux

supersakura
Il m'a tout de suite dit qu'il ne croyait pas au concept d'exclusivité, (…) C'est la première fois qu'il expérimente ce modèle de relation

Entre être "polyamoureux" et ne pas croire au concept d'exclusivité, il y a un monde, un gouffre, un abîme.
Des fois, c'est bien de prendre le temps de regarder l'abîme avant d'y plonger…

C'est déjà un peu ce que tu fait (prendre du recul) en venant ici.

supersakura
J'ai recroisé par hasard un garçon (je suis une femme)

Cette façon me dire me met mal à l'aise. Les mots qu'on utilise sont importants et significatifs.La culture de la pédocriminalité s'insinue trop souvent dans notre langage.

De qui et de quoi es-tu amoureuse ? De ce que cet homme représentait pour toi à l'époque en tant que garçon ?
Comment es-tu tombée amoureuse et qu'est-ce qui te fait ressentir que tu l'es ?

Bonjour,

C'est bien la première fois que je contribue à ce forum non pas pour demander de l'aide, mais pour en donner... Je me rends compte que j'ai avancé.

Il y à plusieurs choses que tu évoques et qui peuvent être des points sur lesquels tu pourras trouver des solutions en te connaissant mieux et en lisant sur le sujet. La société dans laquelle nous vivons ne nous prépare pas vraiment à questionner tout cela et nous sécurise avec des règles et des implicites sur le couple (présence, soutien, sexualité, lieu d'habitation etc...) qui ne conviennent pas à tout le monde malheureusement.

La première question que tu pourrais te poser c'est déjà qu'attends tu vraiment de votre relation amoureuse ? Comment tu te projetes idéalement avec cette personne ? Et est-ce que tu penses qu'elle se projette de la même manière ? (Il semble que non mais je me trompe peut-être). Avec ces besoins différents, est-ce que tu pourrais imaginer des compromis qui te conviennent et te sécurises, ou est-ce que tu ne vois que des concessions unilatérales qui te feront souffrir ?

Pour ce qui est de la gestion des moments très intenses de proximité puis de plus rien, ça semble te perturber. Il y à peut-être des accords à trouver pour que ce soit moins difficile ? Ton idée qu'il ne soit pas H24 chez toi semble être une bonne piste par exemple. Moi ça me fait un peu penser aux retours de vacances entre amis. Les premiers jours sans eux, on sent un peu le manque... Est-ce que dans l'autre sens, des petits signes de vie et d'amour de sa part quand il est à Rennes pourrait t'aider ? Pour faire la transition.

Pour ce qui est des MST. Pour moi c'est un gros point noir. Si lui veut mettre sa santé en danger (et celle de ses autres partenaires) c'est son problème, mais il n'a pas le droit de te l'imposer ! Personnellement je ne trouve pas ça très responsable.

Et pour le fait de ne pas dire, je ne sais pas... Personnellement, j'ai pas de soucis avec le fait que mon conjoint ne me parle pas de ses relations (enfin des détails). Je pense que c'est lié à notre dynamique où il a tendance à se rassurer sur sa culpabilité auprès de moi lorsqu'il est anxieux dans une autre relation. Du coup, ça m'apporte rien. Mais je ne ressens pas trop de jalousie en règle générale donc c'est probablement pour ça. Par contre pour la logistique il m'informe c'est normal. Donc je dirai que c'est à toi d'explorer ça sur tes besoins à toi.

La solutide, la peur de ne pas être assez, la jalousie sont des sentiments normaux et très humains (après tout, on est des petits animaux sociaux). C'est désagréable, parfois même douloureux, mais ça se travaille (si TOI tu en as vraiment envie, ça ne doit pas être une injonction de sa part. Et si vous vous sentez suffisamment proche, il peut t'y aider).

Les relations non exclusives amènent à travailler des choses très profondes, sur nos attachement, notre estime de nous même. Ça peut être très douloureux surtout si on ne l'a pas choisi.
N'hésites pas à te faire aider par un thérapeute.
Dis toi que la relation n'évoluera peut-être pas comme tu l'avais imaginé et souhaité, mais que dans tous les cas tu auras appris des choses sur tes besoins et tes limites.

Bon courage

https://www.youtube.com/watch?v=_SOE1yA3A1M

Je trouve cette chanson valable dans toutes les situations amoureuses. Le vent met, à mon avis, systématiquement le cœur en pagaille.