Polyamour.info

Bonjour à toutes et à tous :-)

C'est mon premier poste, et je vais commencer par vous dire un grand merci !

Pour vous situer le contexte de ma problématique :
J'ai vécu en couple monogame pendant 21 ans. On s'est rencontré à 17 ans, c'était la première, j'étais son premier, on s'est marié, on a eu 2 beaux enfants,... bref, le super couple comme sur les panneaux à l'entrée des futurs lotissements !

Il y a 2 ans, j'apprends qu'elle a un amant.
Tsunami émotionnel, destruction de l'égo, etc... je n'étais pas prêt.
Elle m'avoue également qu'elle a eu une aventure il y a plusieurs années (que j'avais grillé, mais qu'elle avait démenti).

Après une semaine au fond du trou, une de nos amies communes me repêche. On se rapproche beaucoup, et je tombe amoureux d'elle. Je le lui dit.

Conscient de mon état émotionnel, je rationalise, et on prend un peu de distance, tout en restant proches.

1 mois plus tard, je rencontre une jeune femme, je tombe amoureux, et on commence une relation monogame.

Au bout de 3 mois, je me rends compte que je suis toujours amoureux de mon amie.
Je fais quelques recherches (en vrai j'ingurgite des heures de podcast) et j'accepte aimer 2 personnes.
J'en parle avec ma petite amie, coup dur pour elle, elle essaye tout ce qu'elle peut pour accepter, mais ça ne marche pas, donc on se sépare.
J'en parle aussi avec mon amie, qui m'avoue ressentir de l'attirance pour moi, mais qui souhaite rester loyale envers mon ex femme (pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué...)

Je me dirige donc vers des relations poly, ça marche pas mal dans l'ensemble, jusqu'à aujourd'hui. J'ai rencontré une femme il y a 4 mois, dont je suis amoureux et qui est amoureuse de moi, qui me demande une relation exclusive.

Et là, je me rends compte que je me sens en totale insécurité, et qu'une peur de la trahison remonte à la surface...

Donc, ma question est la suivante : est-ce une raison saine de choisir le polyamour pour éviter la trahison ? (Sachant que ça n'est pas l'unique raison)

Merci de m'avoir lu :-)

Bonjour!!

Je ne sais pas si je suis légitime, mais je me permets de te répondre.
Tu parles d'autres raisons que la peur de la trahison par rapport au fait de vivre des relations plurielles.
Acceptes tu d'en dire davantage?
Je ne me permettrais pas de dire que ce n'est pas une raison saine, en revanche, je peux penser que c'est une manière d'éviter de te confronter à ton insécurité première, ce qui est plutôt "cocasse" dans le sens où on lit plus souvent l'inverse (plus sécurisé dans les relations monogames).
Quoi qu'il en soit, j'ai l'impression que, quel que soit le mode relationnel amoureux, la trahison semble toujours possible, on peut se sentir trompé en étant polyamoureux. Je pense que cela dépend à partir de "où et quand on se sent trahi". Alors, je crois qu'il peut être intéressant de travailler sur ta peur de la trahison, quels que soient tes choix, besoins et envies futures. Peut être pour te permettre de ne pas te perdre dans des relations qui auraient pour sens premier de ne pas te confronter à toi-même et au fait qu'on ne peut jamais être totalement sûr de rien.

Bonne soirée

Qu'est ce qui te donne l'impression que le polyamour te "protégerait" contre la trahison ?
Arrives-tu à détailler ce qui te mets en insécurité derrière cette demande ?

C'est "drôle" parce que je ressens l'inverse (le polyamour me met en insécurité, et j'aimerai refermer ma relation pour un temps), et d'une certaine manière je trouve ça rassurant de voir qu'il n'y a pas de "solutions universelle". Et je crois que mon amoureux est plutôt dans ta situation, donc je suis très intéressée pour suivre l'évolution et échanger avec toi !

Je trouve que tu tombes très souvent amoureux, 4 personnes en quelques mois ....

C'est assez courant quand on n'est pas responsable de la rupture et qu'on se retrouve seul.
Peut être devrais tu te pencher la dessus et sur ton insécurité qui te pousse à multiplier les relations ...

Ces femmes sont elles en couple ou célibataires ? Attention aux dégâts émotionnels que tu peux faire ...

Ben356

[...]
Donc, ma question est la suivante : est-ce une raison saine de choisir le polyamour pour éviter la trahison ? (Sachant que ça n'est pas l'unique raison)

Pour le côté "sain", je pense que tu devrais aller en discuter avec un psychologue. C'est dur d'être trahi par une personne qu'on aime et avec qui on a vécu de nombreuses années, un passé.
Je n'ai pas pardonné mais décidé de tenter de continuer la relation en mettant en place un contexte diminuant la possible trahison et en augmentant la communication. Donc je comprends ce que tu dis en fait vous pouvez très bien être dans une relation ouverte au polyamour sans être actif et en recherche d'autres relations mais vous savez que c'est quelque chose qui peut arriver et que dans ce cas plutôt que de trahir vous communiquerez.

Par contre c'est assez compréhensible que de ton côté après une longue relation de couple tu ne sois pas partant pour recommencer et que tu préfères profiter des occasions de rencontres que tu peux avoir. Mais il est évident que cela restreint le nombre de personnes potentiellement intéressées qui préfèrent enchaîner des courtes histoires unique plutôt que de vivre en même temps différentes relations.

Miamou
Bonjour!!

Je ne sais pas si je suis légitime, mais je me permets de te répondre.
Tu parles d'autres raisons que la peur de la trahison par rapport au fait de vivre des relations plurielles.
Acceptes tu d'en dire davantage?

La première raison qui m'a fait aller vers des relations polyamoureuses, c'est d'avoir été amoureux de 2 femmes, sans pouvoir faire un choix entre les deux.

Et également de me souvenir que pendant ma très longue relation, je suis tombé réellement amoureux de quelques autres femmes, mais que j'ai enfoui ces sentiments.

Hestia
Qu'est ce qui te donne l'impression que le polyamour te "protégerait" contre la trahison ?
Arrives-tu à détailler ce qui te mets en insécurité derrière cette demande ?

C'est "drôle" parce que je ressens l'inverse (le polyamour me met en insécurité, et j'aimerai refermer ma relation pour un temps), et d'une certaine manière je trouve ça rassurant de voir qu'il n'y a pas de "solutions universelle". Et je crois que mon amoureux est plutôt dans ta situation, donc je suis très intéressée pour suivre l'évolution et échanger avec toi !

Je pense que l'adultère est tellement répandue dans les relations monogames, et bien évidemment cachée, que sur ce point de vue les relations polyamoureuses empêchent ce genre de trahison.
Depuis mon coming out, je me suis souvent retrouvé le confident de mes ami-es, et j'ai été sidéré de savoir à quel point l'infidélité est courante dans les couples mono...

Ce qui n'empêche pas d'être trahi sur d'autres modalités !

Mon amoureuse était OK pour une relation ouverte au début. Ça lui a permis de s'explorer. Mais sin autre relation n'a pas duré, et elle a aujourd'hui une peur de l'abandon si j'ai une autre relation.

Intermittent
Je trouve que tu tombes très souvent amoureux, 4 personnes en quelques mois ....

C'est assez courant quand on n'est pas responsable de la rupture et qu'on se retrouve seul.
Peut être devrais tu te pencher la dessus et sur ton insécurité qui te pousse à multiplier les relations ...

Ces femmes sont elles en couple ou célibataires ? Attention aux dégâts émotionnels que tu peux faire ...

Tout ça s'est déroulé sur 2 ans :-)

Certaines femmes étaient en couple ouvert, d'autres célibataires. Toutes étaient au courant de mon orientation.

Hawkeye

Je n'ai pas pardonné mais décidé de tenter de continuer la relation en mettant en place un contexte diminuant la possible trahison et en augmentant la communication. Donc je comprends ce que tu dis en fait vous pouvez très bien être dans une relation ouverte au polyamour sans être actif et en recherche d'autres relations mais vous savez que c'est quelque chose qui peut arriver et que dans ce cas plutôt que de trahir vous communiquerez.

Oui, c'est la situation du moment. On communique beaucoup, notamment sur nos attirances pour d'autres personnes.
Pour le moment c'est le côté "sexuel" qui la met en insécurité, donc des relations privilégiées, platoniques, sont tolérées.

Personnellement ça me paraît assez logique.
Surtout que là, si ça arrivait, ça pourrait être perçu comme une double trahison. Tu ferais un sacrifice qui a l’air conséquent, donc si jamais il y a une trahison ce serait toi qui serait trompé mais aussi ton sacrifice qui serait trahi. Et c’est un gros truc quand même.

Il y a de quoi y réfléchir.

Message modifié par son auteur il y a un an.

@Noune
Oui, clairement. Et ta réponse ravive quelque chose : quelques mois avant ma séparation avec mon ex-femme, j'avais ouvert le débat sur l'ouverture de notre couple. Je ne connaissais pas à l'époque le polyamour, j'y étais allé à tâtons. Je n'avais personne en vue, mais j'avais comme une envie d'explorer ensemble.
Mon ex avait refusé le débat d'un bloc, donc je m'en étais retourné à mon récit d'amour-unique-pour-la-vie.
Elle était de son côté déjà en période de séduction avec son amant... je me suis senti trahi et pas respecté quand j'ai découvert son infidélité.

En tout cas, on peut aussi se demander si c’est une raison saine de choisir la monogamie pour combler une insécurité qui n’est pas la nôtre.
La meilleure raison, à mon sens, de choisir un mode relation plutôt qu’un autre c’est son alignement avec soi-même. Sa vision de la justice, de l’amour de ses besoins et de ses envies.
Si en plus sa comble une insécurité c’est cool, si ça en créer une c’est plus compliqué. Mais quand on est en accord avec son soi-profond j’imagine que c’est plus facile de travailler sur les dites insécurités.
C’est un peu cliché de dire ça mais ça me semble logique.

@Noune Merci, ça m'aide beaucoup :-)

Sauf si l'insécurité est juste partagée. Pas forcément juste celle de l'un ou de l'autre. Juste des insécurités différentes. Il me semble que dans ce cas de figure, ce n'est pas la monogamie ou le polyamour qui est questionnant mais bien le fait de ne pas sentir en confiance relationnellement. Puisqu'il me semble que c'est de cela qu'il est question.
Il y a un risque de trahison, quel que soit le mode relationnel, c'est la relation qui veut ça, je crois.
Je pense que se tourner vers un travail personnel (psy, thérapeute, autre) serait vraiment adapté et pourrait être porteur.
Alors oui, la trahison viendrait s'ajouter au fait d'abandonner un mode relationnel plus sécurisant au vu de ton parcours, mais en soit, rien ne prédit qu'il y aurait trahison non plus. Par contre, tout semble dire que tu pourrais avoir besoin de ressources extérieures pour prendre du recul.

@Miamou oui, j'ai conscience que j'ai besoin de suivre une thérapie, parce que ma séparation avec mon ex femme n'est pas réglée. Reste à trouver l'impulsion, mais ça va venir :-)