Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je découvre ce forum et suis rassuré de ne pas être le seul à vivre des choses compliquées!

Je vais commencer par vous raconter mon histoire et finir par quelques questions.

Nous sommes fin 2023. Voilà 14 ans que nous vivons en couple et 3 ans de mariage. Nous avons deux enfants de 11 et 7ans. Notre vie sexuelle est au plus bas, je sors d'une formation de 18 mois et je prend mes nouvelles fonctions dans un nouveau poste. De son côté elle change plusieurs fois de boulot entre septembre et décembre jusqu'à trouver une entreprise qui lui plaît.

J'attends une réaction de sa part concernant notre vie sexuelle (J'ai toujours été un peu trop demandeur et ça l'embetait.. j'ai pris l'habitude de lui laisser l'initiative. Ça n'a pas aidé...) Arrive le premier de l'an chez des amis, je rentre plus tôt avec les enfants et la laisse finir la soirée chez nos amis.

Le lendemain vient le temps de la grosse discussion! Elle a parlé de notre situation avec nos potes, et un des invités l'a draguée.. elle me demande si on n'est pas devenu juste des amis qui vivent ensemble. De mon côté je suis éperdument amoureux d'elle et prêt à tout. J'admets qu'on a un souci niveau cul mais que ça peut se régler. Elle propose qu'on s'éloigne un moment.. je dors dans le canapé et elle sort les week-end. Bref elle me fait comprendre qu'on est en "break" sans que les enfants s'en rendent compte.

3 semaine passent et je relance la discussion parce que je sais par ses copines inquiètes qu'elle a couché avec quelqu'un d'autre.. ne voulant pas la faire culpabiliser, je lui mens et dit que moi aussi j'ai été voir ailleurs.. elle parle divorce, ça me détruit. Je ne veux pas perdre ce qu'on a construit. Elle me propose le couple libre, j'accepte immédiatement! C'est peut-être la solution...

On pose les règles:
-ca n'est que sexuel
-jamais à la maison, c'est notre sanctuaire
-on se raconte ce que l'autre a envie d'entendre
-chacun son tour
-on ne voit qu'une fois nos relations (pas de polyamour.. une fois c'est du plaisir, deux fois c'est une relation...)
-on rentre à la maison à chaque fois (pas de dodo chez quelqu'un d'autre).

Viens le temps où on trouve chacun ce que l'on cherche, même si pour moi ça n'était pas un besoin.. c'est marrant..

Dès le début ça a été très compliqué pour moi de gérer ma jalousie, et ça m'inquiétais énormément qu'elle rejoigne des inconnus. Je la connais elle sait ce qu'elle fait, mais "eux" je ne les connais pas... on fait tout de même des rencontres et notre complicité et notre vie sexuelle redevient comme il y a 10 ans! En voyant tous les bienfaits, je me détend et profite pleinement.

Connerie ou pas de ma part, je récupère sa tablette, que j'utilise rarement, pour mater une série.. et je vérifie son historique...

Sans aller trop loin je vois beaucoup de recherches du genre: "amoureuse de deux hommes", "excuses pour retrouver un amant"...

Je me rend compte qu'elle doit vivre un truc qu'elle ne veut pas partager avec moi.. ça fait mal mais j'essaye de me convaincre que je me trompe ou que ce n'est qu'une passade. Je reste persuadé qu'elle ne me mentirais pas et qu'elle m'en parlera bientôt.. mais les mois passent et rien.. vient un soir alcoolisé et torride ou on dort dans le canapé du salon. Je check son portable... je me déteste.. mais je vois les messages avec ce fameux mec dont je tairais le nom, avec des "je t'aime"... je la réveille immédiatement! Et lui demande des explications claires!

Elle ne fait que confirmer ce que je croyais et me dit qu'elle espérait que je vive la même chose avec une de mes rencontres que je lui avait avoué être géniale. Très en colère je lui pose le choix, le polyamour ne me convient pas, soit elle arrête tout, soit on se sépare...

Elle me jure qu'elle va immédiatement tout arrêter avec ce type (marié lui aussi, elle l'a rencontré sur un fameux site d'adultère).

C'était il y a quelques semaines et ça m'a fait beaucoup de mal. Aujourd'hui je suis partagé la concernant, ma tête me dit de fuir, qu'elle ne sera plus jamais honnête avec moi... (elle a évidemment très mal pris que je fouille dans son portable et changé tout ses mots de passe), mais mon cœur est toujours fou amoureux d'elle, et espère qu'on surmontera ce bordel..

Okay l'histoire était longue! Voici mes interrogations:
-qu'est ce que vous feriez à ma place: rester avec la peur au ventre? Ou partir avec le cœur en miettes (et sans mes enfants..)
-est-ce qu'on peut se refaire confiance après le mensonge?
-pourquoi, malgré qu'elle essaye de me rassurer, je suis terrorisé quand elle sort?
-comment reprendre le contrôle de mes émotions?

Merci d'avoir lu jusque là

Bin, je dirais, d'un premier jet que quand on en est à se cacher ce genre de truc dans un couple c'est que l'on en est plus vraiment un, non ?

De ce que tu racontes c'est le sentiment que j'en ai.
Vous n'êtes peut-être plus vraiment un couple. Discutez en.
A toi de voir.

Citations en vrac :
"Notre vie sexuelle est au plus bas," "J'attends une réaction de sa part concernant notre vie sexuelle (J'ai toujours été un peu trop demandeur et ça l'embetait.. j'ai pris l'habitude de lui laisser l'initiative. Ça n'a pas aidé...) "
De fait, l'attrition de votre sexualité est de sa responsabilité. Cela dit, dans un couple établi, c'est plutôt la norme ... La sexualité féminine supporte assez mal la durée dans un couple établi.
Si en plus tu n'es pas demandeur ... par contre, je comprends cette réaction quand on se prend des râteaux à répétition, on est découragé.
Mais il faut quand même exprimer sa frustration sinon elle est considérée comme inexistante.

L'erreur commune est de penser que si la sexualité baisse dans le couple, l'attirance sexuelle baisse pour tout l'environnement, ce qui n'est généralement pas le cas.
En clair, ce n'est pas parce qu'elle n'a pas envie avec toi, qu'elle n'a envie de "baiser" ailleurs.

citation : "elle a parlé de notre situation avec nos potes, et un des invités l'a draguée.. "
Ce n'était ni le moment ni les bonnes personnes à qui en parler ... Un des invités a sauté sur l'occasion.

citation : "De mon côté je suis éperdument amoureux d'elle et prêt à tout."
Là est le nœud du problème ... Elle le sait et pense consciemment ou inconsciemment que tu ne risques pas de la quitter, si elle couche ailleurs.

citation : "Elle me propose le couple libre, j'accepte immédiatement!"
Ce genre d'acceptation immédiate est tout sauf raisonnable. Vous n'en discutez pas les modalités et les risques et tu es en situation de dépendance psychologique vis à vis d'elle.
Faut pas se leurrer, des relations sexuelles régulières avec un amant entraine quasiment toujours l'apparition de sentiments amoureux.

Croire que :
"-on ne voit qu'une fois nos relations (pas de polyamour.. une fois c'est du plaisir, deux fois c'est une relation...)"
est tenable et un leurre

Citation :
"Ou partir avec le cœur en miettes (et sans mes enfants..)"

Je vais probablement parler dans le vide mais par expérience personnelle, on se remet de tout en matière de deuil amoureux même si c'est toujours difficile.

Pour ce qui concerne les enfants, tu ne partiras pas sans tes enfants et tu peux avoir une garde alternée.

Je te conseille de prendre de la distance et d'aller voir un psy pour parler de la nature de votre relation.

Avoir une autre relation est un plus pour gérer ces difficultés. Ca permet de rééquilibrer les phénomènes de dépendance amoureuse.
Elle sort, tu sors.
T'auras déjà bien du mal à trouver une autre relation en tant qu'homme marié et en tout cas beaucoup plus de mal qu'elle sauf si tu es très attractif physiquement et d'un bon niveau social.

Tant qu'elle n'aura pas peur de te perdre, tu ne feras pas le poids dans la balance psychologique entre vous deux.

Bin voilà +1 . Faut pas se leurrer.

Après, tu feras ce que tu veux, comme d'hab, les conseilleurs ne sont pas les payeurs.

Juste. depuis pas mal de temps on lit des témoignages qui n'ont rien à voir avec le polya.
La plupart en fait.

Et cela m'inquiète. N'y aurait il pas un mouvement sur les RS parmi les trentenaires, qui présenterait le polya comme la solution miracle aux problèmes de couple ?

J'ai vraiment cette impression.

Et visiblement il y a du dégât, les un.es et les autres font n'importe quoi.

Sûr.es de leur bon droit à vivre un truc exceptionnel.

Société du narcissisme, où son plaisir passe avant tout autre valeur.

"je ne peux pas m'en empêcher" Comme disait une intervenante.

S’empêcher comme disait camus ?

Triste, vraiment.

Je suis effectivement d'accord avec toi @Fe passage, on vit dans une société narcissique avec un individualisme exacerbé.
Et cela amène à des comportements de moins en moins respectueux et responsables.

Pour répondre à votre question popompidou, on ne peut pas choisir à votre place. Je suis dans votre cas effectivement et j'ai choisi de rester mais ce n'est pas forcément LA solution. Il faut du temps savoir si vraiment on est prêt à accepter tout ça par amour et continuer à vivre pour soi à côté si on est capable de maîtriser effectivement ses émotions quand on sait ce que l'autre fait... ce sont des moments difficiles à vivre mais si on sait pourquoi on le fait, on le vit moins mal.
La suspicion reste de toutes façons, c'est délicat d'empêcher son cerveau de penser à ce genre de chose, mais cela ne doit pas nuire à votre état.

"Tant qu'elle n'aura pas peur de te perdre, tu ne feras pas le poids dans la balance psychologique entre vous deux" ça c'est tellement vrai.
Je m'en aperçois au quotidien.
Malheureusement je sais de quoi je parle, ce n'est pas facile de contrer cela.
Le choix est très compliqué effectivement on peut se remettre d'un deuil amoureux mais on peut aussi essayer de vivre différemment son couple, le plus important réside dans le respect mutuel.

CITATION :
popompidou

<< Elle me jure qu'elle va immédiatement tout arrêter avec ce type (marié lui aussi, elle l'a rencontré sur un fameux site d'adultère).>>

Toutes et tous les manipulateurs cachent leur narcissisme et leur perversion en promettant tout et n’importe quoi.
La vraie question que tu dois te poser est :
- Pourquoi a-t-elle commencé ça ?
Aucune réponse ni justification ne tient la route sauf une : votre couple n’existe plus pour elle, elle a acté cela et elle agit en conséquence.
La solution était de d’abord de chercher une solution à l’intérieur du couple, quitte à conclure que ce n’est plus possible de vivre avec toi. Alors oui libre à elle de vivre comme elle l’entend, mais de préférence loin de toi. Mais c’est déjà un choix qui ne se pose pas pour elle. Elle a compris que tu étais en situation de dépendance affective et amoureuse et elle pense (avec raison ?) qu’elle peut te récupérer avec un simple claquement de doigts. Alors oui, elle fait tout ce qu’elle veut et elle va te tenir en haleine jusqu’à l’épuisement et que tu acceptes toutes ses turpitudes.

CITATION :
popompidou

<< C'était il y a quelques semaines et ça m'a fait beaucoup de mal. Aujourd'hui je suis partagé la concernant, ma tête me dit de fuir, qu'elle ne sera plus jamais honnête avec moi... (elle a évidemment très mal pris que je fouille dans son portable et changé tout ses mots de passe), >>

Bravo à ta tête de fonctionner correctement !
Suis ta tête et fuis ! Elle ne sera plus jamais honnête avec toi.
Et puis , madame est très délicate et correcte. Elle prend très mal le fait de fouiller son téléphone (et je suis plutôt d’accord avec elle), mais son comportement lui dénie toute légitimité pour juger ton comportement. Venant de sa part, le temps doit être à l’orage et ça semble bien léger.

CITATION :
popompidou

<<mais mon cœur est toujours fou amoureux d'elle, et espère qu'on surmontera ce bordel..>>

N’espère rien ! tu ne surmonteras rien car pour surmonter ce ’bordel’ comme tu dis, il faut être deux et pour le moment tu es seul à le vouloir.

CITATION :
popompidou

<<Okay l'histoire était longue! Voici mes interrogations:
-qu'est ce que vous feriez à ma place: rester avec la peur au ventre? Ou partir avec le cœur en miettes (et sans mes enfants..)>>

A ta place, je ne resterai pas avec la peur au ventre. Je m’extrairai de cette situation toxique à l’excès et je partirai le cœur léger.
Pourquoi tu dis que tu partirais le cœur en miettes ? Qu’est ce que tu as à perdre ? une personne pour qui tu ne comptes absolument plus ? qui te trompe sans remords ? qui te ment sans vergogne ? Qui te fait des promesses qu’elle sait ne pas tenir ?
Quant à tes enfants, je suis tout çà fait d’accord avec toi, c’est un drame sans fin. Mais pourquoi sans tes enfants ? Bats-toi pour les récupérer et fais lui une place de mère.

CITATION :
popompidou

<<-est-ce qu'on peut se refaire confiance après le mensonge?>>

La confiance est quelque chose de bien difficile à avoir et à établir, une fois brisée , elle est presque impossible à retrouver. Donc ne rêves pas.
Bien sûr que non, on ne peut plus se refaire confiance après le mensonge. Surtout s’il est de cette taille.

CITATION :
popompidou

<<-pourquoi, malgré qu'elle essaye de me rassurer, je suis terrorisé quand elle sort?>>

Parce que au fond de toi, tu sais qu’elle te dit ce que tu veux entendre et elle fait ce qu’elle veut. Alors quand elle est sous tes yeux, tu es rassuré, mais quand elle sort, tu ne peux empêcher ton imagination de galoper.
Quand aux règles érigées pour ne pas souffrir, c’est une fumisterie de bas étage.
LE SEXE DANS UNE CASE ET LES SENTIMENTS DANS L‘AUTRE ! possible mais les relations sexuelles finissent très souvent par créer des sentiments.
Alors…….

CITATION :
popompidou

<<-comment reprendre le contrôle de mes émotions?>>
Aucun moyen, car reprendre le contrôle suppose que l’on a affaire à la tête.
Mais le reste ? je l’ai répété des dizaines de fois sur ce forum : les pensées intrusives, le doute, les images obsédantes, l’imagination débordante avec bien sûr les images les plus destructrices et tout le reste.

Les intervenants précédents ont parlé de valeurs, de société narcissique, sans direction et sans morale (oui, je suis un bourgeois ringard si cela plaît aux âmes sensibles sur ce forum).
Mais quand même ! on mélange tout !
Le règne des papillons dans le ventre et le cœur qui bat plus vite, comme le disait une intervenante qui pour l’occasion parle de ventre (bas-ventre ?) et titre son post ‘perdue sentimentalement’ alors que son post se résume à ses sensations de papillons.
Pas une allusion à un sentiment !

CITATION :
Florflore

<<"Tant qu'elle n'aura pas peur de te perdre, tu ne feras pas le poids dans la balance psychologique entre vous deux" ça c'est tellement vrai.
Je m'en aperçois au quotidien.
Malheureusement je sais de quoi je parle, ce n'est pas facile de contrer cela.
Le choix est très compliqué effectivement on peut se remettre d'un deuil amoureux mais on peut aussi essayer de vivre différemment son couple, le plus important réside dans le respect mutuel.>>

Réfléchis à ça. Réfléchis-y sérieusement.
Tu peux guérir de cet amour. Seuls les premiers pas seront difficiles sur le chemin de la liberté.
Ne penses pas à la souffrance que tu vas endurer pendant le temps qu’il faut, mais penses surtout à la douleur qui t’attend si tu ne penses pas à toi.
Des souffrances sans fin. Peut-être jusqu’à la fin de tes jours. Tu vas vivre selon ses désirs et non selon les tiens.
Mihail Eminescu a dit un jour : La vie est un bien perdu pour celui qui n’a pas vécu comme il l’a voulu.

Bonne soirée à toutes et à tous

Je rejoins les avis cités plus haut.

Maintenant, pour ton mode de vie, tu peux réfléchir aux points suivants :
- es-tu pour une transformation radicale de la société avec une priorité donnée au domaine de la santé, les famines, les guerres et à l'écologie ? Si oui, le polyamour n'est pas indiqué, comme par exemple du fait de la perte de temps à parler des histoires sentimentales ou de cul, ce qui crée une surcharge mentale qui freine, pour ne pas dire qui ruine les efforts, qu'ils soient révolutionaires, associatifs ou politiques;
- ces questions sont secondaires pour toi : le polyamour n'est ni plus ni moins indiqué, comme la monogamie.

Je pars du principe que comme la majorité des personnes tu es dans le second cas.

À ce moment tu peux choisir : le polyamour crée, du moins dans son mouvement contemporain, une société matriarcale. Dans les faits, la femme a davantage de pouvoir que les hommes dans le polyamour. Ce n'est pas pour rien qu'il y a ici en majorité des hommes qui viennent rechercher de l'aide en étant en souffrance.
Pour les valeurs humaines, cela dépend de sur qui tu tombes : des lâches qui n'assument rien, des personnes dominantes, des manipulatrices ou des personnes normales pour qui la sexualité et l'éternel recommencement des relations est l'aspect le plus important de leur vie. Il y a aussi des personnes pour qui ce sont réellement des relations longues et qui ne recherchent pas le consumérisme sexuel.

À toi de voir ce que tu as envie de faire et de comment organiser ta vie.

Les comportements de ta femme, à titre personnel, me semblent irrespectueux et suffisants pour au minimum déménager en regardant comment les choses évoluent pour te protéger. La première chose à faire est de te protéger toi et d'écouter ton instinct. Je ne l'ai pas fait, je viens hier soir cette nuit encore de prendre un acte de méchanceté.

Cela ne signifie pas que c'est définitif dans un sens ou dans l'autre.
Le travail pour faire tomber tes barrières sera long et ne peut pas se faire en l'espace de 2 semaines, c'est strictement impossible.

Pour y arriver, tu auras besoin d'aller voir un psychologue. Il n'y en a pas beaucoup qui observent le polyamour sans une certaine méfiance, mais tu peux en trouver qui militent même à son essort. Il y a une liste sur ce site internet. Si j'étais toi, je ne regarderai pas le positionnement des psys, juste aller chez des personnes recommandées par un médecin généraliste ou des ami.e.s.

Avec le recul, si j'étais à présent dans ta situation et non motivé par les questions écologistes, je ferais les choses suivantes :
1) Partir de la maison et me protéger
2) Prendre rendez-vous avec un ou une psychologue pour pouvoir parler
3) Observer si ma compagne est en adéquation entre ce qu'elle dit et ce qu'elle fait. C'est un très bon indice pour savoir si la personne en face est dans le culte de l'individualisme ("ma liberté, peu importe les conséquences"), manipulatrice ou non ou prête à une/des relation(s) saine(s).
4) Réfléchir à la possibilité ou non de créer un nouveau projet commun, qui te corresponde à toi : polygame si tu décides de franchir le pas ou mono si tu refuses de franchir le pas. C'est peut-être de cela dont a surtout besoin ton couple.

Par projet commun, je voulais signifier un projet au sens propre du terme : nouvelle vie, nouveaux engagements. La juxtaposition avec le modèle relationnel prête à la confusion.

Benhur : personne ne te tiendra rigueur d'être bourgeois. Le polyamour est un mouvement bourgeois mené par les classes supérieures et une partie des élites intellectuelles qui reprennent les théoriciens des années 60s. Il ne fait qu'à présent descendre vers les classes moyennes.

CITATION:
pas important:

<<Benhur : personne ne te tiendra rigueur d'être bourgeois. Le polyamour est un mouvement bourgeois mené par les classes supérieures et une partie des élites intellectuelles qui reprennent les théoriciens des années 60s. Il ne fait qu'à présent descendre vers les classes moyennes.>>

Merci infiniment

Pas important, j'ai écris:

' (oui, je suis un bourgeois ringard si cela plaît aux âmes sensibles sur ce forum).'

Rassures-toi, je ne suis ni bourgeois, ni ringard. Je suis prof d'université résolument ancré à gauche dans mes idées et dans ma vie. Je suis même aux antipodes absolues de ces valeurs
J'ai assumé cela sans l'être, pour couper court aux procès d'intention que je craignais de voir venir de la part de ce qui estiment que faire preuve de retenue est forcément moyenâgeux. L'empathie, le respect, la prise en compte de la douleur d'autrui et de l'autre, la solidarité, l'engagement résolu du côté des victimes sont mes valeurs cardinales et si les bourgeois partagent cela et bien pourquoi pas? C'est même tant mieux!

Que n'a -t-on vu comme excès indéfendables au nom de la liberté tous azimuts!
Jack Lang, Gabriel Matznaef (et ils ne sont pas les seuls) ont milité pour une liberté sans limites, on sait ce qu'a produit cette incurie, la pédophile, les relations sans contraintes avec des mineurs(es), une forme de sexualité décomplexée sans égards pour ses conséquences , tout est permis au nom de cette débridassions des instincts primaires!
Au nom de cette dérive, que de traumatismes, que de dépressions post-traumatiques, que de douleurs indicibles, que de vies brisées de personnes cueillies à l'orée de leurs enfances et perdues à jamais!

Loin de moi l'idée de vouloir imposer une quelconque limite à la liberté des gens dans leurs relations sentimentales, sexuelles ou autres, mais est-il possible de faire appel à leur empathie (s'ils en ont!) pour ne pas exercer une pression terriblement destructrice sur les êtres qui pour leur malheur sont sous leurs dépendances ?

Parfois c'est sans issue et la lucidité impose quelques fois de laisser tomber les partenaires toxiques et de les laisser se confronter à ceux qui sont comme eux.

J'en veux souvent aux victimes quand elles se laissent faire.
J'ai vu un ami magnifique partir par la faute d'une personne dont le physique et le cerveau tendent vers la guenon par le bas.

Et à cause de l'effet que ça me fait quand j'y pense, sans être mère Thérèsa, je veux avertir les personnes qui souffrent!

pas important,

J'espère que tu m'a compris. J'en suis même sûr car les gens de cœur n'ont rien à dire aux gens de cœur.
PRENDS SOIN DE TOI.

Bonne soirée à toutes et à tous

Moi perso en tant que personne désirant le polyamour, je resterai parce que ce mode me convient, et que j’aurais très envie de l’explorer.
Si quelqu’un m’imposait un mode que je n’aime pas j’essaierai de partir et si possible avec une garde alternée. Ou au moins avec le choix pour les enfants de choisir le meilleur pour eux-mêmes, au moment qu’ils désirent.

En tant que personne réfléchissant à ces questions sur la fidélité la monogamie, je trouve que, oui parfois le mensonge existe, c’est pas cool, mais c’est la vie.
Des fois c’est difficile de parler des problèmes, voir insoutenable car le risque est la rupture. Et peut-être que elle elle a hyper peur de la rupture, ou que sais-je.
Mais ce qui est sûr c’est que c’est un point très tendu de conversation entre vous, car même quand, vous, vous avez vu au début qu’il y avait quelque chose de louche (sur l’iPad), vous n’avez pas abordé le sujet. Alors que vous n’aviez pas de raison d’être inquiet d’aborder ce sujet, vous n’étiez pas «  fautif ». Si elle ne vous l’a pas dit c’est sûrement que quelque chose lui faisait peur. Si vous supprimez cette chose il n’y a plus de raisons de mentir.

Quoi qu’il en soit. Vous êtes à un virage, et au début de nouvelles expériences. Bon courage pour la suite !

popompidou
est-ce qu'on peut se refaire confiance après le mensonge?

Pour rebondir sur l’intervention de @Noune, je me demande parfois si nous ne sommes pas souvent les inhibiteurs incitant nos partenaires à mentir.

Les limites que nous imposons aux autres sont toutes sujettes à mensonges si la personne à trop à perdre.
Cela démontre un certain rapport de force (subjectif) au sein des relations, et plus la perte perçue est grande, plus les risques de mensonges sont importants si écart il y a eu.

Si le risque était qu’on vous coupe la main, seriez toujours prêt à dire la vérité? Bien sûr c’est un example extrême, mais ca permet de comprendre l’état d’esprit.

On pourrait rétorquer: pourquoi pêcher alors qu’on ne pas assumer les conséquences?
Le problème est que la définition de «  pêcher » ou «  bien/mal » est souvent centrée sur nos propres intérêts personnels.

En somme, à moins que la personne n’a aucun intérêt pour vous, il n’y a aucun moyen d’être sûr qu’une personne ne mentira pas.

CITATION :
Noune
<< Moi perso en tant que personne désirant le polyamour, je resterai parce que ce mode me convient, et que j’aurais très envie de l’explorer.>>

Tu as tout à fait raison de suivre le mode qui te plait.
Et de rester si tu le veux.
Le problème pour popompidou, c’est qu’il semble à l’opposé de ta position. Reconnais-lui la même liberté que pour toi-même.

CITATION :
Noune

<< Si quelqu’un m’imposait un mode que je n’aime pas j’essaierai de partir et si possible avec une garde alternée. Ou au moins avec le choix pour les enfants de choisir le meilleur pour eux-mêmes, au moment qu’ils désirent.>>
C’est exactement cela que j’ai dis ! à une nuance près : ce n’est pas comme tu dis ‘j’essaierai de partir, c’est plutôt FUIR comme sa tête le lui commande, à toute vitesse et sans regarder dans le rétroviseur.

CITATION :
Noune

<<En tant que personne réfléchissant à ces questions sur la fidélité la monogamie, je trouve que, oui parfois le mensonge existe, c’est pas cool, mais c’est la vie.
Des fois c’est difficile de parler des problèmes, voir insoutenable car le risque est la rupture. Et peut-être que elle elle a hyper peur de la rupture, ou que sais-je.>>

Le mensonge n’est pas cool, on se réveille à cette vérité éclatante maintenant. C’est vrai que c’est la vie, c’est aussi la vie qu’on assume ses actes. ELLE a peur de la rupture, alors elle bâtit sur du sable ! mensonges à répétition.
Doit-on conclure que tu encourages le mensonge ?
Le reste de la citation ne signifie rien (pardon Noune !). Ipad and co sont des détails de second ordre. Le fait déterminant est sa trahison, ses mensonges et e qu’ils entrainent dans la relation.

CITATION ;
LeGrandStyle


<<Pour rebondir sur l’intervention de @Noune, je me demande parfois si nous ne sommes pas souvent les inhibiteurs incitant nos partenaires à mentir.
Les limites que nous imposons aux autres sont toutes sujettes à mensonges si la personne à trop à perdre.>>

Donc elle ment sans vergogne ! et au diable couple, confiance, transparence, clarté vie commune, famille, sentiments, enfants et que sais-je encore !

CITATION ;
LeGrandStyle


<<On pourrait rétorquer: pourquoi pêcher alors qu’on ne pas assumer les conséquences?
Le problème est que la définition de « pêcher » ou « bien/mal » est souvent centrée sur nos propres intérêts personnels.
En somme, à moins que la personne n’a aucun intérêt pour vous, il n’y a aucun moyen d’être sûr qu’une personne ne mentira pas.>>

Sans faire de commentaires sur ce tu dis, il y a comme un air de justification du mensonge dans le couple.
Pourquoi ne pas étendre ce précepte au reste de la vie et on aurait le meilleur des mondes. Il faut alors mentir, mentir et encore mentir.

Qu’importe si ces mensonges dans un couple risquent de détruire le (la) partenaire.
Après tout, ce sont des dégâts collatéraux négligeables à côté de la splendeur incarnée : DES PAPILLONS DANS LE VENTRE !
Quand sera-t-on assez lucide sur ce forum pour comprendre que ce n’est pas le mode relationnel qui est en cause (mono ,poly, gay, hétéro et même zoophilie s’il y a des amateurs !), Les gens sont LIBRES de mener leur relations selon le mode qui leur convient. .ce qui est en cause c’est le mensonge ! passe encore s’il s’agissait d’une passade, du dérapage d’un soir, d’une relation brève, bref de quelque chose de temporaire, c’est vrai que le risque de détruire une relation peut inciter à mentir. Pardonnable ? c’est selon chacun.

Mais ériger le mensonge en mode de vie comme cette femme semble l’avoir fait, on peut au moins rester dubitatif devant cela.

Bonne soirée à toutes et à tous.

Benhur, je comprends le lien que tu fais avec le mouvement de libération sexuelle qui a éte porté par une partie des pédophiles, mais cela n'a pas de lien direct avec le polyamour et le libertinage. Il s'agit de personnes différentes et polygamie ne rime pas avec pédophilie.

Je suis aussi dans une incompréhension profonde lorsque je vois que Anaïs Nin est errigée en parangon de libérté sexuelle : coucher avec son père et parler de liberté sexuelle...
Mais tout le monde n'est pas Anaïs Nin.

Toi et moi avons tous les deux vécus des traumas et rencontrés des personnes qui se parent du polyamour pour uniquement servir leur propre intérêt et ne pas assumer, voir pour certaines personnes, être dans la prédation.

Je pense vraiment qu'il serait pertinent que l'on échange tous les deux à ce sujet, que l'on comprenne les processus de manipulation, de lâcheté, d'hypocrisie, l'usage de drogues pour dépasser le consentement, les docteurs jekyl et mister hide etc que nous avons rencontré dans ce milieu.
Je réitère donc ma proposition de création de compte pour que nous puissions échanger à ce sujet tous les deux. Je crois que nous en avons tous les deux besoin. Une fois décortiqué, nous serons d'autant plus efficaces pour sensibiliser et protéger contre les narcisses et les prédateurs.

Pas important,
J'essaie de mettre un post mais je suis régulièrement détecté comme spam.
D'où mon silence

Je comprends. Peut-être que tu écris des textes trop longs ? Pour le poste de Neel sur la gestion d'une personne qui souffre de syndrôme post traumatique, j'avais d'abord écrit 6 pages A4 qui développaient toutes les stratégies de gestion et ça ne marchait pas.

Promis je ne t'embête plus avec ça, si je vois que tu as créé un compte, je te contacte et puis sinon on reste comme ça :)

CITATION
Pas important

<<Promis je ne t'embête plus avec ça, si je vois que tu as créé un compte, je te contacte et puis sinon on reste comme ça >>

NON, tu ne m'embêtes absolument pas. Pas plus avec "ça" qu'avec autre chose.
C'est un pur plaisir d'échanger avec toi sur des thèmes d'un intérêt commun avéré.

Pour la création du compte, promesse bientôt tenue. Juste une question de temps!

Non, je te le demande instamment : contactes-moi et je te contacterai avec un énorme plaisir.

Sinon, laisses-moi le plaisir de l'initiative du contact.
Je devine qu'on tellement e choses à se dire.
Au delà du thème en cours, quelques une de tes réflexions sur le climat, ton avertissement sur l'extrême droite, ouvrent un champ infini des préoccupations communes. On a sûrement plein de choses à dire et à faire ensemble.

Quitte à établir un autre moyen de communication en parallèle avec le forum.

Alors, à très bientôt.
Bonne journée à toutes et à tous

CITATION
Pas important

<<Promis je ne t'embête plus avec ça, si je vois que tu as créé un compte, je te contacte et puis sinon on reste comme ça >>

NON, tu ne m'embêtes absolument pas. Pas plus avec "ça" qu'avec autre chose.
C'est un pur plaisir d'échanger avec toi sur des thèmes d'un intérêt commun avéré.

Pour la création du compte, promesse bientôt tenue. Juste une question de temps!

Non, je te le demande instamment : contactes-moi et je te contacterai avec un énorme plaisir.

Sinon, laisses-moi le plaisir de l'initiative du contact.
Je devine qu'on tellement e choses à se dire.
Au delà du thème en cours, quelques une de tes réflexions sur le climat, ton avertissement sur l'extrême droite, ouvrent un champ infini des préoccupations communes. On a sûrement plein de choses à dire et à faire ensemble.

Quitte à établir un autre moyen de communication en parallèle avec le forum.

Alors, à très bientôt.
Bonne journée à toutes et à tous

LeGrandStyle
Pour rebondir sur l’intervention de @Noune, je me demande parfois si nous ne sommes pas souvent les inhibiteurs incitant nos partenaires à mentir.

Les limites que nous imposons aux autres sont toutes sujettes à mensonges si la personne à trop à perdre.
Cela démontre un certain rapport de force (subjectif) au sein des relations, et plus la perte perçue est grande, plus les risques de mensonges sont importants si écart il y a eu.

Quelle découverte !

Bien sûr que la personne ment parce qu'elle a des choses à perdre .... et des emmerdements à s'éviter au moins au début.

C'est la base de l'adultère. Sinon, s'il n'y a rien à perdre, c'est la séparation, plus simple ...

Il ne s'agirait quand même pas de reporter le manque d’honnêteté sur le/la conjoint(e) qui ne serait pas assez "ouvert(e)".

Choisir "l'honneteté" c'est (souvent) renoncer.
A son couple, ou à une deuxième relation.

Le Polyamour propose un autre chemin, mais il est semé d'embûches et pour le coup, les souffrances sont moins partagées puisque qu'on recolle au non-polyamoureux la responsabilité de la séparation.

Je ne dis pas que le polyamoureux ne souffre pas mais je pense qu'entre les deux, il n'y a pas photo ....parce qu'au moins le polyamoureux a des bons moments avec la deuxième relation.

Merci à tous pour vos réponses pleines de bienveillance et de bon sens.

Il m'appartient maintenant de faire le tri entre ce que je veux (peux) entendre, et ce qui s'éloigne de ma situation.

Vois l'aurez compris, je suis quelqu'un de très (sûrement trop sensible). Je suis devenu un travailleur social en mettant en avant mon humanisme et mon empathie. Découvrir que ma femme a pu me mentir sans scrupules ma fait douter en ma capacité de cerner le monde..

Je suis déjà allé voir un psy il y a quelques années histoire de reprendre confiance en moi et de reprendre le "contrôle" de ma vie. Le problème c'est que je suis du genre à dire ce que les autres veulent entendre, y compris avec ce psy qui ne m'a finalement rien apporté.

J'ai, grâce à vous, pu mettre un mot sur ce que je vis: je suis dépendant affectif, et ce depuis le début de cette crise. Elle aura toujours le dessus, et je serais toujours enclin à tout accepter tant que je n'aurais pas guéri de "ça". Des pistes pour y arriver?

Sans aller dans le détail, j'ai moi aussi rencontré quelques femmes. Et force est de constater que ça fait du bien de se sentir désirable.. je suis aussi tout à fait conscient que notre vie sexuelle et nos fantasmes mutuels se sont réveillés grâce à l'ouverture de notre couple. Et honnêtement s'il n'y avait pas eu cet écart, je serais de plus en plus enthousiasmé par ce style de vie.. mais si elle souhaite vivre davantage, pourquoi elle ne me quitte pas?