Polyamour.info

Bonjour, c’est mon premier jour sur ce site, je viens ici pour en apprendre plus sur le polyamour et aussi pour obtenir des réponses à quelques questions que je me pose.

Je suis mono, véritablement mono, je n’ai jamais eu de sentiments pour deux personnes à la fois et en ce moment et depuis quasiment un an j’ai été en couple avec quelqu’un qui a découvert son polyamour pendant la relation.
Au départ elle se questionnait, elle m’en parlait et je n’y avais pas assez prêté attention comme rien ne se concrétisait de son côté. Mais ma petite amie voyage beaucoup, elle aime partir à l’étranger pour des missions culturelles et ça n’avait pas posé de soucis jusque là. Mais lors de son dernier voyage qui a duré environ deux mois, les choses ne se sont pas déroulées comme prévues. Après 3 semaines, elle m’a appelé à cause d’une peur qui la rongeait, elle avait peur de me tromper. Je n’ai pas su comment réagir, après plusieurs discussions qui ne faisaient pas évoluer la situation je l’ai quitté mais la conclusion ne m’allait pas ainsi et s’en est suivi une situation compliquée pendant un mois où on ne savait plus vraiment ce qu’on était.
Elle est revenue récemment et la question qu’on doit régler maintenant c’est celle du polyamour, elle le découvre, ne sait pas quelle place cela va prendre dans sa vie et ne veut pas me blesser en m’imposant une relation poly alors que je ne le suis pas.

Mais je l’aime vraiment et je sais qu’elle ne pourra pas être heureuse et épanouie dans une relation mono. Alors j’ai envie de l’accompagner dans sa découverte et de travailler sur moi pour qu’on puisse garder la relation qu’on avait construite.
Mais j’ai quand même peur de mon côté, j’arrive à concevoir le fait qu’elle puisse aimer plusieurs personnes en même temps mais de là à être capable d’accepter qu’elle puisse voir quelqu’un d’autre que moi (sentimentalement et/ou sexuellement), j’ai l’impression qu’un véritable fossé sépare ces deux étapes. Et je veux vraiment savoir dans quoi je m’engage avant de franchir le pas. Le pire serait de lui dire que je serais capable d’assumer une telle relation pour au final me rendre compte que je ne peux pas.

Pour le moment, elle entame son travail de découverte et de connaissance du polyamour et notre relation est en stand-by. Mais je ne veux pas me tourner les pouces de mon côté et attendre qu’elle fasse ce travail toute seule.
Alors si certaines personnes (mono ou poly) pouvaient me parler de leurs expériences, de la transition de leur relation et des sentiments qui en ont découlé j’en serais très reconnaissant.
J’ai lu quelques discussions qui traitaient du sujet mais j’ai eu le besoin de rédiger cette annonce pour me concentrer sur mon propre cas.

En tout cas, merci d’avance à tous ceux qui prendront le temps de me répondre et si jamais ma messagerie est aussi ouverte si vous voulez en parler en privé.

Balibabux
Mais je l’aime vraiment et je sais qu’elle ne pourra pas être heureuse et épanouie dans une relation mono.

Et toi ? Au lieu de te pencher sur le problème de ta compagne, peut être devrais-tu te pencher sur ton projet de couple dans le cadre de ta vision à toi.

Avoir une relation extérieure au couple, quand on est pendant plusieurs mois séparés est bien autre chose que se déclarer poly-amoureux.
Ce qui peut être supportable pour toi, dans un contexte de temps limité en dehors de la vie habituelle du couple (don't, ask don't tell) et éloigné géographiquement, devient beaucoup moins supportable dans le cadre de la vie quotidienne.

Sera-t-il acceptable pour toi que ta compagne aille rejoindre dans la semaine, un ou plusieurs jours, une autre relation à proximité voire dans la même ville.

Pour savoir si ta compagne est réellement polyamoureuse, je te suggère de lui proposer que toi tu commences une nouvelle relation avant elle, pour voir si ça te convient et si elle le supporte.

Je sais que pour toi , ca semble inimaginable de relationner ailleurs, mais dans la quasi totalité des cas, il est beaucoup plus difficile pour une homme de trouver une autre relation féminine en affichant clairement son profil polyamoureux, que pour une femme placée dans la même situation.

Hello Balibabux.

Je suis intéressé par ce que tu vis. Effectivement, tu vas essayer de changer de mode relationnel pour une autre en l'occurrence : ce n'est pas une réflexion qui trouve son origine dans un questionnement personnel mais pour ne pas perdre l'autre ou pour ne pas la rendre malheureuse.

Je n'ai pas réussi.
Mais je reste curieux 😉.

Si tu pouvais régulièrement poster sur ton cheminement (si tu le veux bien, voir par MP).

Merci et courage .

@Intermittent C'est vrai que je n'ai pas vraiment parlé de mon projet de couple mais c'est pour une bonne raison. Pour le moment, j'ai envie d'un couple exclusif mais c'est un peu l'essence d'une relation de changer avec le temps et l'évolution des partenaires donc j'essaie de ne pas me fixer là dessus mais surtout de voir si je serais capable de me sentir heureux dans une relation différente.

Je comprends bien que voir sa compagne rejoindre un autre partenaire pendant plusieurs jours est complètement différent et justement je veux déterminer si je suis capable de faire avec. Mais dans tous les cas, il y aurait un vrai travail à effectuer sur moi-même je pense.

La piste de proposer une relation de mon côté n'est pas une mauvaise idée, je ne suis pas à l'aise dans le fait de fréquenter quelqu'un d'autre mais je prends le conseil quand même si jamais.

Et merci pour ton analyse, ça me permet de réfléchir à d'autres aspects de la situation.

@Peace-Shark Ce n'est pas très rassurant de savoir que ça n'a pas marché pour quelqu'un d'autre mais ça ne peut pas marcher pour tout le monde j'imagine (je ne sais même pas si ça marchera pour moi non plus de toute façon).
Mais je te tiendrais au courant de l'avancement dans tous les cas ! Plutôt par MP vu que tu es le seul à en avoir fait la demande.

Et merci pour ton message !

Bonjour,

Votre post m'a intéressée. Je suis moi même dans une situation de poly acceptant en étant mono. Mais depuis 6 mois mon conjoint a commencé une autre relation.
C'est dur, bien que je comprenne la démarche, effectivement le vivre au quotidien est très différent et c'est loin d'être évident de faire la séparation entre le cerveau et le cœur.
Les souffrances sont présentes mais j'essaie de travailler sur moi pour mieux vivre.
La communication est INDISPENSABLE dans ce type de situation, car la solitude peut vite te rattraper.
Je serai aussi intéressée si ça continue entre vous de savoir comment vous gérez cela ;)
Merci.