Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je me permets de poster sur ce forum car j’ai beaucoup de mal à comprendre la pensée polyamoureuse, et espère avoir des retours qui m’aident à éclaircir la situation et à faire des choix en conscience.

Je pense être totalement monogame (je prends des précautions car sait on jamais), quand je suis amoureuse l’autre devient unique à mes yeux et personne ne lui arrive à la cheville :) (et cela me va très bien comme cela !)

Je suis tombée très amoureuse d’un homme il y a quelques années. Il m’a tout de suite annoncé la couleur en me disant qu’il était poly amoureux. J’ai toujours mal vécu la situation. Je ne me sentais pas aimée, je me comparais aux autres femmes qui l’attiraient, dans le fond je désirais un homme qui n’aime que moi.

Moi je n’ai aimé que lui pendant très longtemps. Je n’arrivais pas à m’intéresser à d’autres hommes. Je ne pensais qu’à lui même si nous n’étions pas véritablement ensemble car cela ne fonctionnait pas.

Nous nous sommes éloignés pendant plusieurs périodes.

Et puis fin 2023, nous nous nommés revus. Je pensais pouvoir me protéger, garder une relation amicale car j’aime les moments que nous passons ensemble.
Mais nous avons évidemment encore passé des nuits ensemble. Cela me rendait très heureuse mais je percevais bien que pour lui ce n’était pas la même chose. Il ne me disait pas qu’il m’aimait. Il était souvent absent. Il ne prenait pas de temps pour venir me voir. Ou très peu en regard de mes attentes et de ce que j’aurais voulu.

J’ai osé réclamer un peu plus un soir. Je n’ai pas demandé une vie de couple. Simplement qu’il y ait un peu plus d’affection en public.
Il l’a très mal pris, et le lendemain a rompu. J’ai été dévastée. Me suis sentie complètement minable et moche pendant plusieurs semaines.

Il souhaite que nous restions amis mais ma confiance a été brisée.
Il ne m’écrit plus, nous ne nous voyons plus, tous ces moments que j’aimais n’existent plus. Il est devenu froid et cela me blesse terriblement.
Il me dit que je dois rencontrer qqn d’autre et cela me blesse également d’entendre ces mots sortir de sa bouche.
J’ai l’impression que cette histoire ne l’a absolument pas affecté et cela me perturbe beaucoup. Comment a t il pu rompre aussi froidement ? Je vois bien que cela ne le touche absolument pas. Il me dit qu’il est désolé que j’ai à suis mal vécu la situation…

Mon interrogation porte sur la suite à donner à cette relation. Cet homme souhait que l’on reste ami mais :

-comment faire confiance à qqn qui m’a tellement blessée ?
-comment supporter de le voir avec d’autre femmes tout en sachant que je n’étais pas assez bien pour lui et qu’il ne m’aimait pas ?
-je n’en suis pas fière mais j’ai aussi des envies de vengeance. J’ai été si mal. Je me suis sentie si nulle. Je me dis : il ne t’a rien offert, ne lui offre plus rien. Il n’aura pas ton amitié.
Cela me semble incompatible avec de làmitie où l’on se soucie de ce que l’autre peut ressentir et de la façon dont il vit les choses.

J’ai peur de ne pas réussir à passer à autre chose. J’ai peur de rester amoureuse de lui. D’avoir mal en le voyant avec d’autres femmes.

Et je me sens très rabaissée par cette histoire.

Honnêtement, je cherche uniquement à récupérer ma confiance en moi. Et j’ai l’impression de ne pouvoir le faire qu’en le snobant. Je ne veux plus l’aimer car il ne mal pas donné son cœur.

Tu dis dans ton titre que la relation est impossible.
Et du reste, dès le début tu dis ne pas t'être sentie aimée.
Et à la fin que tu ne veux plus l'aimer.

Pourquoi dis-tu que évidemment vous avez encore passé des nuits ensemble ?

N'y a t-il pas eu des choses qui se sont déroulées, juste parce que tu avais envie d'y croire ?

Après bon, c'est sûr que ça ressemble à une relation au rabais cette proposition "d'amitié".
Pas étonnant que tu te sente rabaissée.

Vraichoix8
ma confiance a été brisée.
-comment faire confiance
je cherche uniquement à récupérer ma confiance

Peut-être ce n'est pas tant une histoire d'amour, qu'une question de confiance…

Bonjour,

Vos aspirations sont fondamentalement différentes. Vous , comme lui ne pouvez combler les besoins de chacun.

Effectivement la meilleure solution (selon vos ressentis et vos dires) et de passer à autre chose et de considérer cette relation comme une expérience qui vous permet aujourd'hui de mieux orienter vos aspirations.

Je vous souhaite du courage pour ce moment de transition qui n'est pas évident à vivre.

Vraichoix8
Bonjour à tous,

Je me permets de poster sur ce forum car j’ai beaucoup de mal à comprendre la pensée polyamoureuse, et espère avoir des retours qui m’aident à éclaircir la situation et à faire des choix en conscience.

Bonjour, j'aimerais déjà évoquer le fait que tu n'as qu'une expérience avec une personne polyamoureuse. Tu as peut-être du mal à comprendre comment être dans une relation satisfaisante avec cette personne en particulier. Les gens sont tous différents, sont dans des situations complètement différentes, et ton expérience aurait pu être également très différente avec quelqu'un d'autre.

Ensuite, être monogame et vouloir relationner avec une personne qui ne l'est pas, c'est aller droit dans le mur si chacun reste dans son mode relationnel.

Soit la personne qui est non-monogame se résout à devenir exclusive. Soit la personne monogame trouve le mode relationnel polyamoureux intéressant et veut tenter cette expérience.

Dans le second cas, cela signifie un long travail pour déconstruire la monogamie, modifier peu à peu ses modes de pensées et changer son rapport au couple (et aux relations en général).

Est-ce que tu as fait ce travail sur toi ? Est-ce que ton partenaire t'a accompagné dans cette démarche ? Est-ce qu'il t'a aidé à voir les choses autrement ?

Vraichoix8
dans le fond je désirais un homme qui n’aime que moi.

Tu aurais peut-être dû arrêter là. Pourquoi continuer cette relation dans ce cas ?

Vraichoix8
Il ne prenait pas de temps pour venir me voir. Ou très peu en regard de mes attentes et de ce que j’aurais voulu.

Est-ce que tu as exprimé clairement tes attentes ? Est-ce que tes attentes étaient compatibles avec son mode relationnel ? Et si ce n'est pas le cas, pourquoi continuer ?

Vraichoix8
Il me dit que je dois rencontrer qqn d’autre et cela me blesse également d’entendre ces mots sortir de sa bouche.

Il est possible qu'il t'invite à nouer d'autres relations car il sent une trop forte dépendance vis-à-vis de lui, en sachant qu'il ne t'apportera jamais une relation exclusive.

Vraichoix8
-comment faire confiance à qqn qui m’a tellement blessée ?

Je ne comprends pas cette histoire de rupture de confiance dans ton récit.

Vraichoix8
-comment supporter de le voir avec d’autre femmes tout en sachant que je n’étais pas assez bien pour lui et qu’il ne m’aimait pas ?

Il t'a dit que tu n'étais pas assez bien pour lui et qu'il ne t'aimait pas ou c'est une interprétation que tu fais ?

Est-ce que tu crois que tu es assez bien pour lui uniquement à partir du moment où il te sera exclusif ? Parce que ça c'est un mode de pensée monogame et lorsqu'on est polyamoureux cela n'a strictement aucun rapport.

Si tu penses vraiment qu'il ne t'aime pas, pourquoi continuer ta relation avec lui ? Est-ce que tu as envie de mettre du temps et de l'énergie dans une relation avec quelqu'un qui ne t'aime pas ?

Vraichoix8
-je n’en suis pas fière mais j’ai aussi des envies de vengeance. J’ai été si mal. Je me suis sentie si nulle. Je me dis : il ne t’a rien offert, ne lui offre plus rien. Il n’aura pas ton amitié.
Cela me semble incompatible avec de làmitie où l’on se soucie de ce que l’autre peut ressentir et de la façon dont il vit les choses.

Vu comment tu as vécu cette histoire, et étant donné ton état d'esprit, ce serait selon-moi la pire chose à faire que de rester en lien avec lui, même amical.

Merci pour vos retours.

Artichaut,

Je dis évidemment car lorsque l’on passe des moments ensemble, nous n’arrivons pas à rester sur un plan strictement amical. J’ai trop d’attirance pour lui et lui a trop d’attirance pour moi.

Ça a été une relation très ambivalente pour moi. À la fois, régulièrement, je ne me sentais pas aimée. Et à la fois pour moi ce n’était pas quelqu’un comme les autres.

C’est un homme à qui j’ai fait confiance dans le sens où je lui ai raconté beaucoup de choses très personnelles, dans le sens où nous avons couché ensemble. Je lui ai donné ma confiance. Et qu’il mette fin à tout cela aussi froidement. Comme si ça n’avait pas existé, je ne le comprends pas.
Il dit que je ne dois pas me sentir méprisée par lui mais c’est tout ce que je ressens en fait.

Et oui j’ai eu envie d’y croire à cette histoire. Chaque fois que l’on se revoyait, que l’on faisait des choses ensemble à nouveau. Je me disais, peut être qu’il m’aime.

C’est quelqu’un qui me fait sentir régulièrement que je ne représente rien de spécial pour lui.

Merci peace shark. Oui il faut savoir prendre le positif.

Topper,

Oui tout à fait ç est une expérience avec une personne.

Honnêtement je pense que j’étais prête à faire beaucoup d’efforts pour être avec lui. Mais je ne pouvais accepter d’autres relations que si je me sentais rassurée dans la relation que j’avais avec lui. Et, franchement, ce n’était pas le cas.
Si je m’étais sentie aimée, j’aurais peut être pu le vivre. Mais il y avait toujours ce doute en moi.
J’avais l’impression ne ne pas pouvoir vivre mon amour à fond. Il y avait toujours une retenue…. Il était chaleureux à un moment et quelques jours après plus froid. Du yo-yo sans cesse…
Je me sentais bien quelques temps puis les doutes ressurgissaient.

J’ai continué la relation car je l’aimais. Je ne pensais qu’à lui, je rêvais de lui. Je ne voulais coucher qu’avec lui. J’étais amoureuse.

J’ai eu l’impression qu’à chaque fois que j’exprimais des attentes, il ne voulait pas les combler. Il prenait la mouche et ne supportait pas que je lui demande quoi que ce soit.
Un soir, devant une aie à lui, il m’a fait la bise, alors que nous parlions et que nous nous voyions depuis plusieurs mois. Je lui ai dit que cela ne me convenait pas. Le lendemain il a rompu.

Oui mais ces mots sont difficiles à entendre.

Cette histoire de confiance c’est vraiment qqch de très personnel. J’ai été anéanti quand il m’a dit que l’on ne se verrait plus. C’est ma réaction. Je me suis sentie nullissime.

Il ne m’a jamais dit qu’il m’aimait. Quand je lui dis cela il me dit que c’est faux que c’est mon interprétation.
Et je sais que je me compare aux autres femmes avec qui il peut être. En me disant qu’elles sont plus ouvertes d’esprit que moi, qu’elles il arrive à les supporter, etc…
Mais je sais bien dans le fond qu’il ne peut pas m’offrir ce que je lui demandais.

Je ne me sens pas assez bien pour lui de manière générale. Même amicalement en fait. Je n’arrive pas à croire qu’il veuille être ami avec moi. Je n’arrive pas à croire qu’il puisse m’aimer.

Vraichoix8
régulièrement, je ne me sentais pas aimée.

Il dit que je ne dois pas me sentir méprisée par lui mais c’est tout ce que je ressens en fait.

Et oui j’ai eu envie d’y croire à cette histoire. Chaque fois que l’on se revoyait, que l’on faisait des choses ensemble à nouveau. Je me disais, peut être qu’il m’aime.

C’est quelqu’un qui me fait sentir régulièrement que je ne représente rien de spécial pour lui.

Il était chaleureux à un moment et quelques jours après plus froid. Du yo-yo sans cesse…

J’ai eu l’impression qu’à chaque fois que j’exprimais des attentes, il ne voulait pas les combler.

Je me suis sentie nullissime.

Il ne m’a jamais dit qu’il m’aimait.

Je ne me sens pas assez bien pour lui de manière générale.

Je n’arrive pas à croire qu’il puisse m’aimer.

Ça fait beaucoup tout de même !
Et pour le coup, ça n'est pas que la dimension "polyamoureuse" qui pose problème.
Et pour un peu, ça pourrait commencer à ressembler à une situation d'emprise.

Merci pour vos retours à tous. Cela m’a permis de prendre du recul. J’ai enfin mis fin à cette relation. Je lui ai dit que je ne pouvais pas rester amie avec lui et que je préférais l’oublier.

Je pense que cela va me libérer.

Et que je pourrai enfin trouver un amour digne de ce nom, quelle que soit sa forme.

citation
"Il était chaleureux à un moment et quelques jours après plus froid. Du yo-yo sans cesse… "

C'est un procédé manipulatoire courant pour garder quelqu'un sous emprise.
Qu'il en soit conscient ou pas, cet homme est toxique pour toi.

Merci intermittent.

Je vais être amenée à le croiser régulièrement en soirée. Je vais tacher de garder mes distances.

J’essaie de ne plus craquer et de ne pas lui envoyer de messages. Je pense que les premiers jours seront difficiles mais qu’ensuite ça ira.

Il m’a dit que la seule et unique raison pour laquelle il voulait une relation amicale c’est car j’attendais des choses qu’il ne veut pas.
Et qu’il m’apprécie énormément.

Mais cela me blesse car moi je l’aime.
Et j’ai l’impression de ne pas être quelqu’un d’aimable. Cela me donne l’impression qu’on ne peut pas m’aimer et qu’on ne peut pas tomber amoureux de moi.

J’ai l’impression qu’on passait de bons moments ensemble mais c’est comme si je n’étais pas aimable. J’ai l’impression de ne pas être une femme bien. D’être une femme dont on a honte. Et qu’on ne veut pas assumer…
Je me sens vraiment nullissime.

J’aimerais tellement qu’un homme m’aime et qu’il soit fier de moi.
Je ne comprends pas pk les hommes aiment passer du bon temps avec moi mais ne me veulent pas dans leur vie… je ne sais pas ce qu’il y a de mauvais en moi.

Je commence à vieillir et je me dis que j’ai un véritable problème. Que je suis problématique. Plus jeune on pense ne pas avoir fait la bonne rencontre. Mais je me rends compte que je suis minable…

Il me dit que je vais rencontrer quelqu’un qui aura envie d’autre chose. Mais je n’y crois plus. J’ai peur que ce soit
Encore un homme qui veuille coucher avec moi et ne cherche pas à vivre une histoire d’amour.
La plupart des femmes autour de moi finissent par trouver un homme qui les aiment, qui veut vivre avec elle. Moi je suis exclue de tout cela.
Je me sens extrêmement triste. Le problème ce n’est pas que cet homme.
C’est moi qui ne suis pas aimable. Je ne suis pas une femme dont on tombe amoureux. Je me sens horrible.

Mais si t’inquiète. Tu vas trouver quelqu’un de bien. Il y a milles conseils à répondre à toutes ses peurs que tu as, et autant de raisons qui peuvent expliquer leur présence. Et ce n’est pas possible de répondre en un commentaire. Alors mon conseil est bateau, mais toutes tes peurs sont certainement construites et une psy pourrait t’aider à très vite toute les démonter (je veux dire en peu de temps). Et quand on a plus peur tout devient plus simple.
Et puis il faut le temps de digérer la rupture. Ce n’est pas facile mais ça arrive. Déjà tu sais ce que tu veux ou pas et ça c’est bien.

Je me rends compte que je parle depuis une position de riche dans ce domaine. Si ça peut te réconforter je vis ça dans d'autres domaines de la vie.

Je comprends que cet aspect de ta vie prenne une importance décuplée au fil du temps qui passe et à mesure que tu construis (à tort) que le facteur d'échec est forcément toi.

Une femme a trop tendance à être évaluée sur sa capacité à susciter une demande en mariage ou en tout cas de nos jours, un couple de longue durée, avec logement partagé et tout. On peut quand même se faire traiter de vieille fille facilement...j'ai connu ça et j'avais tout juste 20 ans ! 😳

Je vois deux pistes qui peuvent peut-être adoucir ta situation où ton futur.

Déjà, je vois la vie comme un jardin. Et autant tu trouves ce jardin fade si personne n'y vient, autant il peut vraiment te plaire. C'est peut-être déjà le cas mais tu peux mettre dans ta vie des choses qui l'embellissement. Tu fais ça pour toi et en même temps un beau jardin peut donner envie d'être visité. Et si ton jardin te plaît vraiment ce ne sera peut-être pas si important que quelqu'un vienne le visiter et commencer à y faire des aménagements.
Il y a sûrement des choses qui comptent pour toi dans ta vie déjà. Des personnes et des activités qui te font du bien ou à qui tu fais du bien.

Toute la vie, que nous soyons en couple ou non, chacun, nous conservons notre propre jardin. Ils peuvent s'influencer les uns les autres. Mais nous avons chacun notre jardin.
A te lire j'ai l'impression que tu voudrais que quelqu'un te dise de venir habiter dans son jardin : que tu vive pour lui, que ta valeur passe par lui, que tu aimes la vie à travers lui. Et la plupart d'entre nous à la fleur de l'âge pensons avoir cette chance de trouver quelqu'un qui est d'accord pour former un couple tant qu'ils ne perdent pas leur jardin. Et nous passons à côté de cette opportunité de voir que la vraie chance c'est de réaliser que personne ne vaut de laisser notre propre jardin en friche. Qu'avoir un partenaire amoureux durable n'en est qu'un des ornements. Qu'une relation, on peut la perdre pour plein de raisons qui sont hors de notre contrôle, et qu'alors on se retrouve bien bas si on a centré toute sa vie dessus. Et ça peut aussi être assez terrible si finalement cette relation n'est pas satisfaisante, mais qu'on ne peut pas partir parce que c'est mieux que rien.

Donc, en faire quelque chose de moins central à ta vie et ta valeur. Je connais plusieurs personnes qui vivent et vieillissent seules et qui sont très entourées.

Ensuite, deuxième piste : qu'est-ce que tu visualises qu'avoir un couple t'apportera. Et est-ce que tu ne peux pas obtenir une partie de ces effets par d'autres biais : de la compagnie ? De la bienveillance ? Du soutien ? Des projets communs ? Un logement ? Des enfants ?

Pour tout ça, tu n'as pas besoin de partenaire de longue durée. Du moins en tant que femme, pour les hommes, avoir un enfant va être plus compliqué...je connais des personnes qui ne trouvant pas de partenaire et l'âge avançant, décident de faire un enfant seule. Via les voies légales, je crois que c'est onéreux.

Bref, rouvrir des portes pour être heureuse. Les personnes heureuses rayonnent et peut-être que ta lumière en croisera une autre. Et peut-être que ça ne sera plus si important.

Tu es un humain valide et tu mérites d'être heureuse indépendamment des hasards de la vie. Sois en sûre. Et peut-être, fais toi aider dans ces moments difficiles pour garder le cap sans perdre pied. Ça peut être un psy ou un proche confident.

Nanny,

Je suis une thérapie depuis des années.
J’ai fait un long et patient travail sur moi. Que je continue.
Je ne suis pas tellement sûre de savoir ce que je veux ou pas.

Alinea7,

Merci pour ton beau message.
Oui je cultive beaucoup de choses. J’aime mon travail, je suis extrêmement indépendante. J’ai une passion artistique également. Je voyage beaucoup aussi. J’ai des amis que j’aime.
Et j’aime vraiment ma vie. Mais je ne peux pas m’empêcher de m’enflammer quand je suis amoureuse. Et peut être que je laisse un peu de côté mon jardin. Mais pas tellement en fait.
Je crois surtout qu’avec cet homme, je sentais que son jardin lui convenait comme il était. Et qu’il n’y avait pas de place pour moi. Qu’il prenait plaisir à venir chez moi de temps en temps, mais que moi je n’étais pas la bienvenue dans le sien. Je crois que j’ai plutôt vécu les choses ainsi.
Et comme si je le voyais accueillir d’autres visiteurs dans son jardin, faire plein de choses (ce qui est super) mais sans me laisser de place à moi.

Peut être qu’il vaudrait mieux visiter d’autres jardins plus accueillants ? Dans lesquels je me sentirai mieux ?

Je pense qu’on peut cultiver son jardin et aussi se trouver bien avec quelqu’un.

Pour moi le couple apporte l’amour, la passion, la sexualité. Une relation qui permette de se sentir vraiment vivant. Je sais que c’est cela qui me
Rendra heureuse. Avec l’homme que j’aimerais.
Mes amis mon travail ma passion ne peuvent me l’apporter même s’ils m’apportent beaucoup de choses. Mais ç est vrai que j’idéalise un peu trop les relations amoureuses… je ne sais pas.

Je ne souhaite pas faire
D’enfant seule.

J’ai l’impression que cet homme s’est moqué de moi. Qu’il a fait semblant de m’apprécier un peu. Pour me jeter du jour au lendemain parce que pour lui ça ne marchait pas. Pourquoi faire aussi peu d’efforts ?
Je vais être amené à le croiser prochainement. J’aimerais qu’il souffre autant que moi.

Mon défi aujourd’hui est de rester impassible et de ne plus me laisser atteindre par lui. Ça va être difficile mais je vais être forte. Me concentrer à 100 % sur ma vie et mes projets. Ne surtout plus rien lui offrir.
Ne plus m’ouvrir à lui sur mes ressentis, mes choix de vie.
Il souhaitait que l’on reste amis… il n’aura rien.
Peut être quelques miettes de politesse. Pas plus que ce qu’il m’a offert en tout cas. Il n’aura plus rien de moi.