Polyamour.info

Bonjour,

Je fais face en ce moment à une question morale qui m'est difficile à aborder et pour laquelle je sollicite votre aide car je suis en train de mener notre famille dans un passage délicat, et je crains de n'être peut-être un peu perdu.

Je vais essayer de vous présenter de manière succincte et précise mon contexte avant de développer ma question.

Lorsque j'avais 20ans j'étais un jeune homme ouvert d'esprit et intéressé par de nombreuses choses, dont notamment les activités BDSM et j'étais en relation avec un couple de 20ans de plus que moi.
J'étais par ailleurs à l'université, où j'ai rencontré celle qui m'a accompagnée fidèlement durant les 20 années suivantes.
Son amour est "vanille", et non ouvert vers les activités qui m'attirent par ailleurs, mais j'ai choisi de m'engager avec elle dans une histoire qui a duré jusqu'à aujourd'hui.

J'ai clairement eu les espoirs qu'elle change ses orientations.
Elle a eu le même espoir envers moi.
Mais nous nous sommes chacun trompé, nos bases n'ayant pas changé d'un iota.

Nous nous sommes mariés, et avons eu 2 enfants, formidables, qui sont encore un peu jeunes.

Las, mes orientations ne me quitteront jamais, et j'ai noué l'an dernier une relation polyA de manière ouverte et reconnue par mon épouse.
Cette relation n'a duré qu'un an, et je me sens encore en deuil de la rupture.

Je ne sais pas si c'est le deuil qui parle, mais j'ai l'impression de ne pas avoir assez pris soin de cet amour qui était portant vital pour moi, et d'avoir "aimé petit bras", en ayant les pieds et mains liées.
Je ressens le besoin profond de nouer une relation solide avec quelqu'un avec qui je puisse me sentir en harmonie avec mes goûts et mon univers.
En termes d'investissement, en temps, en argent, en projets, je ressens l'envie réelle de créer une histoire commune.

En ce moment, je ressens un profond malaise avec le cadre du mariage, ses valeurs, et les obligations qui en incombent.

Pensez vous qu'il puisse être "sain" ou valable, de divorcer juste pour rompre le contrat de mariage et revenir à une situation de concubinage ?
Aujourd'hui je n'ai plus de relation polyA, mais j'ai le sentiment que je serais "mieux disposé" à relationner avec d'autres personnes si je n'étais plus marié, et si je pouvais mieux disposer de mon libre arbitre.

Qu'en pensez vous ?
Avez vous des expériences similaires ou des conseils à me donner ?

Bonjour, j'ai l'impression que tu es tiraillé dans cette période que tu es en train de vivre. Est-ce que tu ne serais pas en crise de la quarantaine ? Est-ce que tu penses souvent au temps passé, celui qui reste, ton besoin de vivre des choses tant qu'il en est encore temps ? Cela pourrait expliquer la confusion et le bouleversement que tu ressens.

Tu as d'un côté un mariage avec une femme vanille et deux enfants, le schéma familial, on ne peut plus classique et traditionnel.

De l'autre, tu as une relation polyamoureuse, renouant probablement avec une liberté, une stimulation et un non-conformisme passé.

C'est comme deux vies diamétralement opposées sur le papier.

Etre dans une relation polyamoureuse peut drastiquement changer ton rapport aux relations et te faire remettre en question de nombreux mécanismes que tu as intégré dans un contexte monogame. Cette période transitoire peut être perturbante car on ne se sent plus en accord avec ce qui a fait notre vie pendant des années, voire depuis le début de notre vie amoureuse.

Il peut y avoir beaucoup de dissonance, et une envie de rejet total de ce qui représente la vie monogame car on ne voit qu'une opposition et une impossibilité d'harmoniser les deux.

Pourtant, tu sembles déjà avoir concilié deux choses, ta vie avec ta femme et ta famille, et à côté une relation polyamoureuse. Ce n'était peut-être pas parfait, mais il faut du temps pour trouver l'équilibre qui te convient.

Le fait d'être marié n'est absolument pas un obstacle à quoi que ce soit. De nombreux personnes préalablement mariées deviennent polyamoureuses sans que ce soit un problème. Des personnes initialement non-monogames et polyamoureuses peuvent en venir à se marier pour se protéger mutuellement.

Si tu vois le mariage comme un obstacle à ta liberté, cela résulte de ce qu'il représente symboliquement pour toi et non du contrat de mariage en tant que tel. Votre mariage, vous en faites ce que vous voulez.

Disposer de ton libre arbitre vient de ta relation avec ta femme et non de l'appellation officielle apposée sur votre lien. Divorcer juste pour rompre le contrat de mariage, ne changera rien à ta liberté. Cela mettra par contre potentiellement ta femme en insécurité qui sera possiblement moins encline à accepter la situation non-monogame, et plus disposée à prendre ses distances et se projeter dans une autre histoire plus sécurisante.

Selon-moi, les questions que tu devrais te poser sont :
- En quoi la relation avec ta femme te donne le sentiment de ne pas vivre ce que tu souhaites ?
- Quelle relation veux-tu avoir avec ta femme et ta famille ?
- Quelles sont précisément tes aspirations et en quoi seraient-elles contraintes par ta vie de couple ?

Ce qu'à écrit Topper me parait plein de bon sens particulièrement le passage suivant :

Topper
Disposer de ton libre arbitre vient de ta relation avec ta femme et non de l'appellation officielle apposée sur votre lien. Divorcer juste pour rompre le contrat de mariage, ne changera rien à ta liberté. Cela mettra par contre potentiellement ta femme en insécurité qui sera possiblement moins encline à accepter la situation non-monogame, et plus disposée à prendre ses distances et se projeter dans une autre histoire plus sécurisante.

On ne sait pas comment ta femme a géré ta première relation poly-amoureuse et si elle l'a acceptée faute d'alternative.
Ça serait bien que tu nous en parles parce c'est un élément important de la situation.

J'ai l'impression que tu considères le mariage comme un carcan qui t'obligerait à te limiter.
Quand on est dans une relation comme la tienne, on a par définition à négocier la transition de statut avec le conjoint, qu'on soit marié ou pacsé.
C'est une marque de respect de la conjointe.

Je pense que le divorce ne va pas faciliter la négociation ...

D'autre part, le divorce entraine de facto une séparation des biens entre les conjoints voire une prestation compensatoire et une pension alimentaire que vous restiez en relation ou pas.
As-tu pensé à cela ?

Ce qui se passe réellement après, le juge s'en fout un peu ...

PiereEtLe Loup
En termes d'investissement, en temps, en argent, en projets, je ressens l'envie réelle de créer une histoire commune.

J'avais un peu loupé ce passage.

Ce tu décris ainsi, (temps, argent, projets) c'est une relation de couple ...
C'est pas bien compatible avec une relation de couple déjà existante.

Dans ce cas, pourquoi rester avec ta conjointe actuelle ?

Le mariage c'est surtout un acte d'amour crié publiquement maintenant et ce que vous voulez faire à l'intérieur ça regarde que vous

Bonjour,

Merci beaucoup pour vos réponses si bien écrites et qui prennent si bien en compte mes questions

Je vais essayer de clarifier et répondre à chaque question posée.
Je m'excuse par avance n'étant pas un habitué de ce forum je ne sais pas faire les citations comme vous.

@Topper
Sur les tiraillements et la crise de la quarantaine. J'admets que certainement ce facteur est venu entrer en compte.
Le hasard de la vie a fait que j'ai traversé un violent orage émotionnels en plein sur ma quarantaine (décès du père, réorganisation très difficile au travail avec burn-out, travaux très compliqués dans une maison, etc.)
Et lors des orages, on essaie en général de se réfugier dans ce qui nous ressource. Or là mon couple n'était pas une ressource bien au contraire.
Et puis il y a le fond de cale... cette divergence de fond sur certains aspects d'épanouissement.

C'est dans ce cadre que j'ai mené une démarche d'ouverture de mon couple. Trouver l'equilibre de certaines ressources profondes en moi que je ne peux satisfaire dans ma sphère actuelle.
Cette ouverture a donné naissance à un crush sentimental très important.
Une nouvelle âme sœur en quelque sorte.
Et ce phénomène a appuyé sur un tiraillement que je n'ai pas su gérer.

En fait. Concrètement.
J'ai géré les choses.
J'ai énormément discuté, informé, joué la transparence, pris le temps pour chacun.e.
Mais à la longue mes deux partenaires n'étaient pas à l'aise avec cette situation.

Selon Topper, les questions que je devrais me poser sont :
- En quoi la relation avec ta femme te donne le sentiment de ne pas vivre ce que tu souhaites ?
Notre connexion émotionnelle et sensuelle n'est plus à un niveau satisfaisant, et certains besoins de connexion (univers kinky, érotisme,
sensations ) ne sont clairement pas couverts.

- Quelle relation veux-tu avoir avec ta femme et ta famille ?
Une relation de confiance, pour élever nos enfants, qu'ils soient éveillés, épanouis, et que chacun se sente heureux dans sa vie.

- Quelles sont précisément tes aspirations et en quoi seraient-elles contraintes par ta vie de couple ?
J'aspire à un équilibre entre vie classique et vie kinky qui me permette de me sentir bien dans mon corps et mon esprit. Que les relations me permettent de reprendre des forces lors des épreuves de la vie. Et où je puisse exprimer ma créativité et ma sensibilité sans crainte de jugement.
J'aspire également à réaliser un rêve d'enfant, d'un lien amoureux et sensuel qui participe bénéfiquement au bonheur autour de moi, à me réaliser et à réaliser les aspirations de mes partenaires.
J'aspire à une forme d'utopie de prohilaxie positive.
Or actuellement, ma vie de couple me laisse sur ma faim pour de nombreux aspects. C'est même une fin de non recevoir claire et définitive. Je me sens "en manque" sans arriver à combler ce manque.

@Intermitent.
Pour parler de mon épouse.
Oui elle subit la situation, et elle me dit oui faute d'alternative.
Elle prend sur elle, nous avons fait une thérapie de couple de plus d'un an, nous avons été à des cafés polypapote.
Et en ce moment elle subit mon chagrin d'amour qui est très important sur mon cœur, car j'ai perdu quelqu'un qui me donnait tout ce dont j'avais besoin.

Je pense avoir pris le temps de négocier les choses et les transitions.
Après, le rythme de vie de chacun et chacune, le rythme des émotions, est un élément qui m'a mit en forte tension et qui m'a emmené à craquer et à ne plus tenir.
J'ai été une éponge aux frustrations des deux côtés et je n'ai pas su gérer.
Ce qui m'a emmené vers une rechute dépressive.

En particulier, j'ai ressenti le cadre imposé par mon épouse comme une contrainte trop limitante au regard de la NRE que je souhaitais consolider.
Au bout de 12 mois, ma seconde partenaire a considéré que ses besoins ne pouvaient être satisfait avec moi.
Et la rupture à été rapide et sèche de mon point de vue (c'est toujours trop rapide de se faire larguer j'en ai conscience)

Je m'interroge donc sur le cadre même de ma situation.
Le mariage m'impose une hiérarchie relationnelle inébranlable, et des devoirs très larges.
J'ai la sensation que ce cadre n'est pas sécurisant si je souhaite donner des gages d'investissement sérieux auprès d'une autre personne.
En terme d'équilibre relationnel, c'est le principe de la licorne qui viendrait se greffer à un couple et ce déséquilibre me met en délicatesse.

Je sais que j'écris et pose ces questions dans une situation de chagrin d'amour et un état encore dépressif (je suis sous antidépresseurs).
En ce moment je suis de nouveau dans un cadre de mariage qui me semble vide et sans âme, et j'ai peur que ce cadre ne reste pour toujours stérile, alors je voulais vous demander vos avis et retours d'expérience.

Pour la dernière question de @Intermitent : est ce que le polyamour ne tend il pas à la formulation de plusieurs relations de couple ?

Pieretleloup
Le mariage m'impose une hiérarchie relationnelle inébranlable, et des devoirs très larges.

Mais pourquoi tu lies ça avec ton mariage ?
Le mariage pour un contrat administratif c'est plus du tout d'actualité maintenant, je comprends pas... Vous faites ce que vous voulez dedans, ce qui compte c'est votre accord à tous les deux et que vous y soyez bien dedans.

En couple ou marié, ça changera pas grand chose : ce que tu cherches c'est comment faire vivre ton envie. Si t'es divorcé avec un couple mono t'aura la même chose...

Après je veux pas te décevoir d'avance mais le polyamour c'est très souvnt hiérarchique et je sais pas si en vrai c'est pas forcément hiérarchique. Je sais plus qui avait dit que ça l'était forcément à cause du temps qui est pas infini,des nouvelles nre mais qu'on conserve la relation principale finalement etc.

En fait, je crois qe tu bloques sur une vision dumariage qui est pas liée à la réalité. Si vus vous voulez aller adns un club libertain mariés vous pouvez aussi. Ce qui compte c'set le concentement et respecter les limites de l'autre.

Pieretleloup
Notre connexion émotionnelle et sensuelle n'est plus à un niveau satisfaisant, et certains besoins de connexion (univers kinky, érotisme,
sensations ) ne sont clairement pas couverts.

T'as parlé à ton psy de ton envie d'avoir des relations sexuelles sado-masochistes ? Tu sais pourquoi t'es attiré par ce genre de trucs ou pas ?

Pieretleloup
- Quelle relation veux-tu avoir avec ta femme et ta famille ?
Une relation de confiance, pour élever nos enfants, qu'ils soient éveillés, épanouis, et que chacun se sente heureux dans sa vie.

Mais ton épouse c'est pas que une femme qui doit éduquer des enfants au secours !

Pieretleloup
J'aspire également à réaliser un rêve d'enfant, d'un lien amoureux et sensuel qui participe bénéfiquement au bonheur autour de moi, à me réaliser et à réaliser les aspirations de mes partenaires.

Et tu es ok que elles elles soient libres d'aller ailleurs ? Parce que c'est dans tous les sens que ça se joue.

Pieretleloup
elle me dit oui faute d'alternative.
Elle prend sur elle, nous avons fait une thérapie de couple de plus d'un an, nous avons été à des cafés polypapote.
Et en ce moment elle subit mon chagrin d'amour qui est très important sur mon cœur, car j'ai perdu quelqu'un qui me donnait tout ce dont j'avais besoin.

Est-ce qu'elle est aussi sous antidépresseurs ou est-ce qu'elle arrive à tenir ?

Pieretleloup
Je pense avoir pris le temps de négocier les choses et les transitions.

Est-ce que tes 2 partenaiers pensent la même chose ? Je te pose ça aussi parce que je sais que qd on est en dépression on a tendance à être hypercentré sur soi et à pas trop voir les besoins des autres.

@Tuya

Oui je sais bien que dans les faits on habite notre mariage comme on le souhaite.
Lorsque les accords émergent tout seul la vie est belle.
Lorsque les accords sont délicats, les "cadres administratifs" comme tu dit, en tout cas les contrats (moraux, civils, etc) vienne derrière pour poser des règles.
C'est d'ailleurs tout le sujet du PACS, mais bref, on va dériver loin si on ouvre ce sujet de discussion.

Je suis quelqu'un d'assez fragile et sensible sous mes habits de mec hétéro cis classique.
J'ai un dialogue délicat avec mes émotions, et lors de notre premier entretien ma psy m'a diagnostiqué un excès de contrôle émotionnel et un excès de dévouement.
J'ai du mal à me gérer, mes besoins et ceux des autres, alors j'ai longtemps joué la carte passe-partout classique en effaçant mes besoins.

J'ai parlé à mon psy oui de mes envies sur ce terrain là. Mon travail est en cours.

Pour la remarque sur la femme qui éduque les enfants je suis choqué de devoir réagir à ce genre de petite phrase. Je trouve cela très déplacé comme transformation de propos.
J'ai une part très importante et solide dans les tâches du quotidien, je ne suis pas de la génération des années 40 merci bien. J'ai ma dose de charge mentale et nous sommes l'un et l'autre polyvalents et autonomes, que les choses soient claires.

Mes mots sont que JE VEUX une relation de confiance. Donc en étant bien là. Acteur reconnu, solide, engagé, actifs et épanouis, dans une démarche cohérente et joyeuse.
En clair je ne veux pas la guerre entre nous, ni le train train mortifere.

Pour les autres questions
- je suis absolument OK pour qu'elles aillent voir ailleurs. Je me sens ok avec la compersion et avec l'accueil de mes sentiments de jalousie qui sont naturels.
- Non elle n'est pas sous antidépresseur, et elle n'est pas assez suivie par un psy à mon sens, cela m'inquiète par ailleurs.
- Le temps passe différemment en chacun de nous. Oui je suis hypercentré. Est ce que 2ans semble un temps correct pour parler des choses ? Est ce qu'une situation connue depuis 20ans est un temps correct pour gérer sa prise en charge. Chacun aura son interprétation et les humains sont chacun différents.
En l'occurrence, votre question s'adresse directement à mes partenaires et me met en situation délicate.

Après. Oui. Les événements de ma NRE ont grandit de mois en mois, repoussant progressivement les limites de mon couple.
Et cette relation a capoté dès que mes limites ont été touchées du doigt, je cherchait à tempérer les choses et cela n'a pas été toléré je pense.

Pieretleloup
Pour la dernière question de @Intermitent : est ce que le polyamour ne tend il pas à la formulation de plusieurs relations de couple ?

Tu as péché par naïveté, ça ne pouvait finir que comme çà .... Ca aurait pu être ta femme qui donne le "STOP".

Tu as eu la chance que ta femme accepte, par obligation, cette situation. Tu as voulu ménager la chêvre et le chou en laissant la concurrence entre les deux s'installer sur le territoire réservé au "couple".

Je doute que le polyamour, comme la relation libre d'ailleurs, installe plusieurs relations de couples.

Les relations plurielles peuvent permettre de donner de l'air à la relation principale, étouffée par le couple et la gestion des enfants.
Si tu fais deux couples tu ne divises pas les problèmes tu les multiplient par deux, car certains éléments du couple ne sont pas divisibles par deux.

Le logement, le temps, la gestion des enfants, voire les revenus ...

Ce n'est pas divorcer en restant en couple qui va changer la problématique, tu rajouteras des problèmes à des problèmes.

Au moins pour le moment, essaie de faire revivre ta relation principale si tu le souhaites, par ce qu'au bout du bout, le risque c'est que tu te retrouves tout seul quand ta femme se sera lassée.

Là pour le coup, tu seras libre de faire ce que tu veux, mais dans quel état psychologique ?

@Intermitent

J'ai conscience d'avoir été naïf.
Je pense même avoir un peu cultivé cette naïveté, cette fraîcheur, d'une certaine façon.
J'avais besoin de ce souffle de naïveté.
Je ne voulais pas imposer un mouvement ni à l'une ni à l'autre, mais exprimer mes besoins et envies envers l'une et l'autre.

J'ai lu la Salope Éthique, et d'autres ouvrages, j'ai conscience qu'il faut s'accorder les uns aux autres.
Mais pour être accordé il fait que chacun se sente éveillé des situations et disposé à se positionner en âme et conscience.
Ce n'est pas facile de concilier chèvre et choux effectivement.

J'ai une image qui me vient sans cesse en tête, celle d'un jardin écologique intégré.
Où différentes espèces s'entremêlent.
Où les adventices au sol sont utiles aux plus grandes, et où les grimpantes peuvent s'enlacer aux arbres qui protègent les petits.

J'aimerais concevoir et vivre mes relations ainsi, pouvoir exprimer la variété de mes phénotypes auprès des partenaires qui me correspondent, et tisser des liens riches avec chacun.
Vous me direz peut être que cette image est un monde de bisounours ?
J'ai un rêve un peu trop décalé et éloigné de la réalité de nos vies possibles ?

Pieretleloup
Oui je sais bien que dans les faits on habite notre mariage comme on le souhaite.
Lorsque les accords émergent tout seul la vie est belle.
Lorsque les accords sont délicats, les "cadres administratifs" comme tu dit, en tout cas les contrats (moraux, civils, etc) vienne derrière pour poser des règles.
C'est d'ailleurs tout le sujet du PACS, mais bref, on va dériver loin si on ouvre ce sujet de discussion.

Mais du coup tu as peur de perdre un procès si je comprends bien ou j'ai pas cmopris ? Votre relation est au stade du presque fin de relation ou pas ?

Pieretleloup
J'ai un dialogue délicat avec mes émotions, et lors de notre premier entretien ma psy m'a diagnostiqué un excès de contrôle émotionnel et un excès de dévouement.

Je suis mille fois désolée de te dire ça (vraiment) mais c'est pas possible de diagnostiquer quelque chose en 1 séance. C'est peut-être davantage des pistse de recherche et réflexions qu'elle voulait dire et qui sont peut-être juste d'ailleurs. Mais libérer ses émotions c'est toujours cool et important.
Tu fais quoi comme activités en dehors de tes enfants et de ton travail ?

Pieretleloup
J'ai parlé à mon psy oui de mes envies sur ce terrain là. Mon travail est en cours.

Je sais que c'est délicat comme sujet. C'est vraiment bien que tu en parles avec elle ça peut aussi venir d'autres choses, provoquer d'autres choses et voir aussi si c'est handicapant/intrusif ou pas.

Pieretleloup
Pour la remarque sur la femme qui éduque les enfants je suis choqué de devoir réagir à ce genre de petite phrase. Je trouve cela très déplacé comme transformation de propos. J'ai une part très importante et solide dans les tâches du quotidien, je ne suis pas de la génération des années 40 merci bien. J'ai ma dose de charge mentale et nous sommes l'un et l'autre polyvalents et autonomes, que les choses soient claires.

Je suis ravie que tu sois choqué par ma phrase. Je l'ai été aussi en te lisant ! C'est vraiment pas anodin ce que tu as écrit et c'est révélateur de plein de choses je trouve et ta réponse qui commence ici et fini ici : ...

Pieretleloup
J'ai une part très importante et solide dans les tâches du quotidien, je ne suis pas de la génération des années 40 merci bien. J'ai ma dose de charge mentale et nous sommes l'un et l'autre polyvalents et autonomes, que les choses soient claires.

... confirme que t'as pas compris de quoi je parlais et ça me semble encore plus révélateur.
Je te parlais pas de la répartition des tâchse ménagères ou de machisme mais de comment tu vois ton épouse dans votre relation à vous deux. Et là ce que tu as écris d'abord quand t'as répondu à topper puis à moi c'est que tu attends d'elle qu'elle soit celle qui éduque tes enfants, bref une maman.
Mais une femme c'est pas une maman. Ça peut prendre le rôle de maman pour ses enfants mais c'est tout. Elle est plein d'autres choses.
Et avec ça je me dis que c'est peut-être un problème de comment tu vois le rôle de ta partenaire dans ton monde et peut-être aussi à la réduire à juste une utilité.

C'est peut-être un truc à travailler ou continuer à travailler sur comment tu perçois la sensualité de ton épouse, sa pluralité et sa multitude.

parce que vraiment c'est un vrai "au secours" pour tout le monde quand c'est juste une vision "maman" ou "papa". Et heureusement que c'est du au secours : c'est nul d'être juste ça : ça casse plein de trucs si ça se limite que à ça.

Pieretleloup
je suis absolument OK pour qu'elles aillent voir ailleurs. Je me sens ok avec la compersion et avec l'accueil de mes sentiments de jalousie qui sont naturels.

top !

Pieretleloup
Non elle n'est pas sous antidépresseur, et elle n'est pas assez suivie par un psy à mon sens, cela m'inquiète par ailleurs.

Oui... Encore une fois : tout le monde devrait aller fissa fissa chez un psy.
Même si on va bien. C'est important pour comprendre l'autre et soi-même.

Pieretleloup
Le temps passe différemment en chacun de nous. Oui je suis hypercentré. Est ce que 2ans semble un temps correct pour parler des choses ? Est ce qu'une situation connue depuis 20ans est un temps correct pour gérer sa prise en charge. Chacun aura son interprétation et les humains sont chacun différents.

J'ai pas tout compris dans la temporalité. Être hypercentré c'est normal en dépression et ça empêche de voir le monde autour. C'est important de pouvoir décentrer.
Le temps c'est important de le faire avec l'autre.

Pieretleloup
En l'occurrence, votre question s'adresse directement à mes partenaires et me met en situation délicate.

L'une des solutions pour répondres à la question, c'est de demander à tes partenaires ;) En prenant le temps, tu peux avoir l'évolutino et que ce soit peut-être plus doux pour l'autre, comme pour ta rupture vécue brutalement, elles l'ont peut-être vécue brutalement.

En gros : parler, parler, parler.

Pieretleloup
Et cette relation a capoté dès que mes limites ont été touchées du doigt, je cherchait à tempérer les choses et cela n'a pas été toléré je pense.

Est-ce que tu connais ces limites de ton couple, d'elle et les tiennes ? Pourqoi la relation a capoté quand ça a touché tes limites à toi ? Les 2 autres étaient d'accord ?

Pieretleloup
J'ai une image qui me vient sans cesse en tête, celle d'un jardin écologique intégré.
Où différentes espèces s'entremêlent.
Où les adventices au sol sont utiles aux plus grandes, et où les grimpantes peuvent s'enlacer aux arbres qui protègent les petits.

J'aimerais concevoir et vivre mes relations ainsi, pouvoir exprimer la variété de mes phénotypes auprès des partenaires qui me correspondent, et tisser des liens riches avec chacun.
Vous me direz peut être que cette image est un monde de bisounours ?
J'ai un rêve un peu trop décalé et éloigné de la réalité de nos vies possibles ?

Alors là tu vas être déçu : c'est la jungle la nature. xD Ta coccinnelle se fait manger par le merle et le merle il se fait manger par le chat. La glycine se fait crunch crunch par les moucherons ou les champignons et les moucherons par la coccinelle. Et s'il y a trop de vent l'arbre s'effondre sur la maison.
War is war.
Je suis pas sûre que c'est une belle image pour décrire nos relations ^^
Mais du coup ça me paraît naïf oui parce que tu voudrais un truc beau mais à l'intérieur c'est la guerre, un peu comme une jolie coquille vide où il y a que le superficiel qui est apparant.

Et du coup cette image ça me semble intéressant de travailler dessus pk elle révèle la naïveté que tu décris avant. Peut-être de créer une image qui soit plus réelle et concrète ça permettrait de fluidifier les chsoes en se basant sur des trucs plus concrets. Que tu pourras ensuite mettre en place avec ton épouse et l'aider aussi elle à avoir des outils concrets
Toujorus avec la discussion mais aussi avec des trucs vraiment super basique du style : est-ce que tu es ok pour t'occuper du linge quand je suis avec mon autre partenaire ? Si tu es pas ok, je m'en occupe demain en rentrant.
C'est important d'être concret je trouve, ça aide à vraiment bien voir ce qui est ok ou pas.

Est-ce que ta compgne se documente sur le polyamour ? Elle en pense quoi de ta sexualité sado-maso ? C'est un truc qui l'attire ou pas du tout ?

C'est vraiment cool que vous ayez fait une théarpie de couple. <3 Vous continuez ou pas ?

Mais pour répondre à ta question initiale : divorcer ça me semble d'abord important de voir pourquoi tu te mets ces questions, parce que je comprends pas du tout sauf si cset basé sur des raisnos juridiques.
Mais du coup ça voudrait dire que tu veux divorcer avant d'agir pour pouvoir éviter une éventelle mauvaise répartition au moment du divorce mais j'espère que c'est pas ça et j'ai pas compris ça en te lisant.
J'ai plus l'impression que c'est une sorte de "blocage" sur la vie interne d'un mariage.

Bisous et prends soin de toi moi je vais voir un nouvel ami ! :-D

Tuya
Si tu es pas ok, je m'en occupe demain en rentrant.

bim un raté pour tuya ! plutôt à formuler comme ça : est-ce que tu serais ok pour que je m'en occupe en rentrant

mais bon après c'était pour l'idée

Tuya
Votre relation est au stade du presque fin de relation ou pas ?

Notre relation est très affectée oui.
Les causes de notre écart son profondes pour l'un et l'autre (mes besoins sensuels de mon côté, son évitement de ces sujets du sien).
Notre thérapeute de couplé avait conclu à une impasse, mais après 20ans de vie commune on s'était dit que c'était un peu fort de café
Alors on a essayé de faire vivre le polyA
Mais ça nous a coûté à l'un comme à l'autre oui

Donc là.
Effectivement.
Si je questionne le divorce ce n'est pas innocent.
C'est que j'ai déjà un peu ma main sur la poignée de cette boîte de Pandore.
On a des enfants encore jeunes.
On a acheté une maison il n'y a pas longtemps.
J'ai les larmes qui me montent en écrivant ces mots.
Mon besoin d'aide est réel.
J'ai conscience que c'est beaucoup de suivi psy dont j'ai besoin j'essaye d'en avoir le plus possible.
Cela fait 2ans que je suis suivi régulièrement.

Tuya
c'est pas possible de diagnostiquer quelque chose en 1 séance

Oui j'ai forcé le trait, c'était dans les 10 premières, mais j'en ai fait tellement depuis que pour moi c'est un peu comme la première.
Merci d'être attentive aux mots ^^

Tuya
C'est peut-être un truc à travailler ou continuer à travailler sur comment tu perçois la sensualité de ton épouse, sa pluralité et sa multitude.

Je suis bien d'accord. Et c'est bien un au secours de ma part oui.
J'ai conscience de ça, mais l'alchimie entre nous me semble plus aller de soit. Et effectivement il y a plein de trucs qui ont cassé oui.
Et puis il y a ces questions intimes entre nous qui n'aident vraiment pas.
Je suis aussi très triste de me rendre compte de tout cela maintenant.
On est tous les deux tristes de la situation en ce moment.

Tuya
Est-ce que tu connais ces limites de ton couple, d'elle et les tiennes ? Pourqoi la relation a capoté quand ça a touché tes limites à toi ? Les 2 autres étaient d'accord ?

J'ai poussé progressivement les limites. Et ça a capoté quand j'ai temporisé trop longuement le souhait de ma partenaire que je dorme avec elle. Parce que je voyait que la limite de mon épouse ne bougeait pas, et j'ai été bloqué par peur du divorce oui.
Parce que le rythme de passion et NRE était trop rapide y compris pour moi.
Maintenant que j'envisage le divorce sérieusement, je me sens con.

Après.
À comparer la jungle avec un jardin à la française je crois que je préfère la jungle.
Se faire tondre la pelouse, désherber, insecticider à tours de bras ce n'est pas mon bonheur en fait.
Y a peut-être des gammes d'entre deux plus sympa, non ?

Ben honnêtement.
Ma dépression m'a emmené si près du gouffre (idées de TS sérieuses et répétées) que oui, j'ai le sentiment d'avoir une démarche de désarmer ma compagne en fait.
Je me sens tellement faible intérieurement c'est assez impressionnant j'en ai eu le vertige.
J'ai la sensation d'être tellement démuni et faible dans les situations de désaccords, que je recherche des cadres sans danger.
Et je me sens aussi coupable de la situation, d'être celui qui rompt la promesse de fidélité et qui est donc obligatoirement en infraction.

Mon épouse ne souhaite plus continuer la thérapie de couple.
Elle se satisfait du statut quo.
Et du coup je déprime d'avoir le sentiment que l'on ne construit pas de solutions ensemble, et je ressasse, et lorsque j'en parle et bien c'est "encore une fois pour parler des mêmes problèmes"... bref.
Moi j'ai le sentiment qu'elle est tranquille dans son cadre bien propret, et qu'elle m'efface et m'oblige à me taire ou avoir des comportements deviants. C'est comme de me forcer à marcher sur une voie de chemins de fers.
Je n'ai pas envie de cela.

Une image de mon couple qui m'est souvent venue à l'esprit, c'est celle de l'odyssée de Py.

J'ai l'impression d'être effrayé par un tigre sur ma barque en famille, et d'être condamné au voyage jusqu'à atteindre la rive.

Dernièrement j'ai accompagné un collègue de travail qui a divorcé.
Il est presque à la rue en croulant sous les prestations compensatoires.
Pourtant nous avons de très bons salaires lui et moi.
Mais la différence de revenu est telle, qu'il doit verser presque tout.
Je l'ai accompagné en septembre dans les magasins, hagard, le regard perdu, à ne pas savoir quoi faire. Je lui ai donné un canapé-lit et des chaises pour qu'il puisse au moins accueillir ses enfants de temps en temps.
J'ai été choqué de cela.
Je ne dis pas que c'est une généralité, les journaux et les statistiques semblent indiquer que c'est généralement équilibré.
Je parle juste de ce que j'ai vécu avec ce collègue.
Je crois que cela me fait très peur en ce moment.
De plonger dans une telle misère.
J'ai presque envie d'un divorce réussi, mais j'ai peur.
Et si je continue à réinvestir le polyamour alors que mon épouse ne souhaite pas voir de psy et ne souhaite pas poursuivre de thérapie de couple, je vais dans le mur non ?
On est d'accord ?

Je me sens désarmé, et épuisé, je ne sais pas s'il existe des réseaux d'aide pour cela.
Si jamais certains connaissent des cercles d'ecoute sur sur Lyon je serais preneur ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je me repond tout seul.
Mes messages sont emprunts d'émotions débordantes, de sentiments d'insécurité.
C'est le témoin que quelque chose ne marche pas.
Je vais divorcer, ne pas entretenir les tensions, suivre ma voie.

Merci encore pour vos messages si bienveillants.

Elle a consisté en quoi votre thérapie de couple ? Est-ce que tu accepterais de développer ? Parce qu'il y a le blablabla et ce qu'on fait aussi.
Le polya si la relation mono est sécure ça peut parfois (parfois) marcher si c'est vraiment un consentement mutuel et pas un qui force la chose à l'autre mais si la relation est pas sécure pendant la périide c'est vraiment rare que ça marche (enfin de ce que j'ai constaté j'ai pas les 3% de la franc polya dans mon répertoire).

Pieretleloup
mes besoins sensuels de mon côté

ça fait combien de temps que tu as envie de trucs sado masos ? Est-ce que c'est apparu + ou - en même temps que ta dépression ou c'est un truc que t'as eu toujorus envie de faire depuis l'adolescence ?
Est-ce que c'set des pensées invasives (tu chosiis pas de les avoir) ou tu construits progressivemne t? (t'es pas obligé de répondre mais si c'est pas encore fait tu peux y réfléchir).

ça parle de narcissisme dans 1 autre conv et c'est pas rare que sado masochism et problèmes narcissiques soient liés c'est pour ça que je te pose la question.

Je pense que ce serait vraiment bien qe tu cibles le lien entre désir sado maso et dépression avec ton thérapeute. Essayer de voir pourquoi c'est venu, depuis cmb de temps etc puis pourquoi t'as envie de faire et avoir mal pendant un rapport sexuel. C'est pas forcément grave hein mais c'est un truc à vraiment questionner surtout avec la période que tu traverses. Et du moment que tout le moden est ok c'est...ok !

Pieretleloup
Si je questionne le divorce ce n'est pas innocent.

Questions :
- ton problème pour le divorce c'set de savoir si tu dois divorcer avant d'aller voir ailleurs pour t'éviter des problèmes juridiques ? Si oui, ça n'a rien à voir avec le polyamour
- est-ce que tu aimes ton épouse ou est- ce que tu la vois comme ta soeur ?

Pieretleloup
On a des enfants encore jeunes.

ça c'est triste faudra pas faire de bêtises si vous faites un divorce.

Pieretleloup
J'ai conscience que c'est beaucoup de suivi psy dont j'ai besoin j'essaye d'en avoir le plus possible.
Cela fait 2ans que je suis suivi régulièrement.

Tu fais du sport combien de fois / semaine ? C'est le facetur 1 des dépressions avec les traumas.

Pieretleloup
J'ai poussé progressivement les limites. Et ça a capoté quand j'ai temporisé trop longuement le souhait de ma partenaire que je dorme avec elle. Parce que je voyait que la limite de mon épouse ne bougeait pas, et j'ai été bloqué par peur du divorce oui.

j'ai pas compris ce passage. est-ce que tu pourrias le reformuler ?

Pieretleloup
Ma dépression m'a emmené si près du gouffre (idées de TS sérieuses et répétées)

Est-ce que tu prends des antidépresseurs ? (pas obligé de répondre non plus hein !) c'est vraiment mieux que les neuneus qui prennent du cannabis cmome antidép ou anxiolytiques

Pieretleloup
j'ai le sentiment d'avoir une démarche de désarmer ma compagne en fait.

Je comprends pas là non plus. Est-ce que tu accepterais d'expliquer ce que tu veux dire ?

Pieretleloup
Je me sens tellement faible intérieurement c'est assez impressionnant j'en ai eu le vertige.

Est-ce que tu fais du sport ? Si oui, combien de fois / semaine ?

Pieretleloup
J'ai la sensation d'être tellement démuni et faible dans les situations de désaccords, que je recherche des cadres sans danger

est-ce que ta thérapie constitue en de la thérapie cognitive et comportementale ou pas ?
.

Pieretleloup
Et je me sens aussi coupable de la situation, d'être celui qui rompt la promesse de fidélité et qui est donc obligatoirement en infraction.

Cc'est normal d'avoir cette sensation quand tu fais souffrir quelqu'un. C'est le contraire qi serait pas normal. Déjà 1 bon point pour toi ;)

Pieretleloup
Elle se satisfait du statut quo.

= tete dans la sable parce que terrifiée ?

Pieretleloup
Et du coup je déprime d'avoir le sentiment que l'on ne construit pas de solutions ensemble, et je ressasse, et lorsque j'en parle et bien c'est "encore une fois pour parler des mêmes problèmes"... bref.

Oui souvent parler c'est bien mais s'il y a pas d'acets après c'est du temps perd u et on tourne en boucle dedans ça peut rendre fou.
Est-e que concrètement dans votre quotidien jour / jour vous avez mis en place des gestes et actes de changement mutuels. Genre 1 obkectif de changement souhaité positivement pour vous deux sur 1 période de 3 mois c'est déjà beaucoup. Mais ça demande de répéter, répéter et répéter pour que ça s'ancre. Un peu comme les fumeurs qouoi. ça prend du temps d'ancrer n nouveau cmoportement.

Pieretleloup
Moi j'ai le sentiment qu'elle est tranquille dans son cadre bien propret, et qu'elle m'efface et m'oblige à me taire ou avoir des comportements deviants.

Elle t'oblige pas à avoir des comportements déviants. Si t'as des envies qui sortent de la norme ça vient de toi, pas d'elle. En tout cas, vous avez besoin de parler même pour le divorce.

Pieretleloup
Mais la différence de revenu est telle, qu'il doit verser presque tout.
Je l'ai accompagné en septembre dans les magasins, hagard, le regard perdu, à ne pas savoir quoi faire.

Franchement ? Tant mieux ça lui évite sans doute de racheter des trucs qui servent à rien et d'encore participer à la destruction de ce modne et ça peut lui permettre de découvrir le lowtech aussi c'est bien mieux.
À emmaüs il y a plein de trucs bien pour pas cher. Et les conditions d'attributions des revenus ça m'étonnerait qu'il soit dépossédé.

Pieretleloup
Je lui ai donné un canapé-lit et des chaises pour qu'il puisse au moins accueillir ses enfants de temps en temps.

Mouais faudait voir le dossier pourqoi il est autant ponctionné sur son salaire pour être à ce piont dans la dèche en aillant un boulot mais je suis quand même pas super convaincue.

Pieretleloup
Et si je continue à réinvestir le polyamour alors que mon épouse ne souhaite pas voir de psy et ne souhaite pas poursuivre de thérapie de couple, je vais dans le mur non ?
On est d'accord ?

Pas forcément. Ca dépend aussi du type de thérapie, de ce que vous mettez en place, de l'efficacité ou pas des antidépresseurs, des stratégies que vous mettez en palce...

Pieretleloup
Je me sens désarmé, et épuisé, je ne sais pas s'il existe des réseaux d'aide pour cela.

Courage.. Dans un premier temps, que dirais-tu d'aller voir un psy TCC si c'est pas déjà le cas ? Et tu fais du sport combien de fois / semaine ?




Message modifié par son auteur il y a 3 jours.

Juste : t'es pas obligé de répondre à pleind e questions c'est pour te donner eds axes de réflexion.

En résumé :
- essaye des psys tcc si t'es pas en psy tcc et propose une thérapie tcc en plus avec ton épouse si c'était pas une thérapie tcc
- si tu fais pas de sport : force toi à en faire minimum 3 séances d'1 heure / semaine vraiment minimum. Si tu peux, prends le vélo en plus (ça compte pas en séance de sport)
- interroge toi vraiment sur tes désirs sado maso en analyse psy et le potentiel lien avc la dépression (égo fragilisé, besoin de dominer pour combler n manque de domination ou d'autres trucs)
- si t'as pas d'antidép je te conseille vraiment d'en prendre
- supprime le cannabis et encore plus le shit si t'en consomme. idem pour le reste. Le cbd ça va mais c'est pas assez fort pour les angoisses fortes
- essaye de faire des we en pleine nature juste avec ton épouse
- quittez Paris ou Marseilles si vous vivez dans une de ces villes (no jokes)

les trucs à faire avec ton épouse c'est au cas où t'as envie de donner une chance à votre mariage en sachant maintenant que elle veut pas de relations polys et qu'elle veut pas de rapports sado masos. Ça c'set à toi ed voir si tu l'acceptes ou pas.
Je tenterais quand même les trucs avant si j'étais toi tout

Bon, en passant, deviance- santé mentale - bdsm, faut pas s'inquiéter juste pour ça.

C'est pas grave si c'est cmome ça et que ça cache pas autre chose et si c'est pas handiacapnt.

https://www.msdmanuals.com/fr/accueil/troubles-men...

à pas confonre avec le trouble non plus hein mais c'est un point à réfléchir