Polyamour.info

Bonjour! J’espère que tout le monde vas bien. Je suis nouveau sur le site et j’avais besoin de quelque éclaircissements 😇.
La jalousie est elle permise dans le couple libre ? Si oui dans quel mesure ?
Le couple libre consiste à être en «  mode chasse » c’est à dire draguer tout se qui bouge?ou est ce que c’est plutôt saisir l’occasion quand elle se présente (si on en a envi bien sûr)?

Merci 🙏🏽

Bonjour @Christophedlg,

Les personnes en couple libre ou polyamoureuse peuvent être jalouses. Même si la non-exclusivité est acceptée, cela n'empêche pas de mal vivre certaines situations. Il n'y a pas de règle et tout le monde peut être jaloux pour des raisons différentes et à des niveaux d'intensité variables.

La jalousie est une difficulté de la non-monogamie, en partie parce qu'elle est valorisée dans notre construction monogame. Ainsi, on a jamais à la remettre en question et à travailler dessus. Etre jaloux en tant que monogame, c'est normal et c'est censé être une preuve d'amour.

Pour bien vivre le couple libre, il y a une déconstruction des mécanismes monogames à faire et une modification de notre rapport à l'autre et notre façon de penser le couple. Néanmoins, pour chacun, ce sera plus ou moins difficile.

Et malgré le travail qui est fait sur la jalousie, la possessivité et la dépendance affective, des personnes polyamoureuses de longue date peuvent ressentir de la jalousie. C'est quelque chose que l'on peut apprendre à gérer et à désamorcer.

Etre en couple libre ne signifie pas être en recherche intense et perpétuelle de partenaires. Chaque personne peut vivre les relations libres différemment. Certaines personnes vont rechercher une multiplicité de partenaires sexuels qui changent tout le temps, d'autres vont vouloir se limiter à quelques relations amoureuses. Certaines personnes sont dans une recherche active, d'autres prennent les occasions qui se présentent.

Au début, il peut y avoir une sorte de frénésie avec l'euphorie qu'apporte cette liberté. Selon-moi, il est préférable de se modérer au maximum car c'est une période où certaines personnes se crament les ailes et crament leur couple par la même occasion.

Topper
La jalousie est une difficulté de la non-monogamie, en partie parce qu'elle est valorisée dans notre construction monogame. Ainsi, on a jamais à la remettre en question et à travailler dessus. Etre jaloux en tant que monogame, c'est normal et c'est censé être une preuve d'amour.

Cette description est caricaturale ...

Definition Wikipédia : La jalousie est une émotion secondaire qui représente des pensées et sentiments d'insécurité, de peur et d'anxiété concernant la perte anticipée ou pas d'un statut, d'un objet ou d'un lien affectif ayant une importante valeur personnelle. La jalousie est un mélange d'émotions comme la colère, la tristesse, la frustration et le dégoût.

Ce qui est valorisé dans la monogamie, c'est la fidélité et non la jalousie, qui est un sous-produit émotionnel de peur de la perte et qui est ressentie quelque soit le statut du couple ...

Je dirais m^me que la jalousie est surement plus souvent ressentie à proportion dans les situations de couple non monogame vu que les sentiments du risque de perte sont plus fréquents que dans un couple monogame.

C'est agaçant de tout voir coller sur le dos de la société, comme si la jalousie était une création sociale.
Cette émotion existe d'ailleurs bien entre frères et soeurs dans le rapport aux parents et pourtant ceux-ci ne la valorisent pas.

Disons qu'ya des monos qui sont un peu content.e.s quand même quand lea partenaire se montre "un peu jaloux mais pas trop lol", c'est un aspect attendu de la passion, quand dans le poly la même expression c'est plutôt "pas grave, mais signal qu'il faut communiquer quand même".

Et qu'en couple exclusif, si ya des crises un peu ou très violentes, la jalousie peut être citée comme une circonstance atténuante, quand en polyamour si la cmunicaton et le compromis n'y changent rien ça sera désigné comme un problème en soi, voir un motif de rupture.
Avant qu'on en soit à la jalousie maladive.

Ça résume qu'une partie des situations mais c'est assez vrai pour imaginer quand la monogamie valorise au moins une partie de la jalousie.

Ce qui est construit, c'est pas l'émotion elle-même, c'est sa perception.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta
Ce qui est construit, c'est pas l'émotion elle-même, c'est sa perception.

Voilà.

Intermittent
Definition Wikipédia :
La jalousie est une émotion secondaire qui représente des pensées et sentiments d'insécurité, de peur et d'anxiété concernant la perte anticipée ou pas d'un statut, d'un objet ou d'un lien affectif ayant une importante valeur personnelle.
La jalousie est un mélange d'émotions comme la colère, la tristesse, la frustration et le dégoût.

Et donc ceci ne démontre absolument rien par rapport à ce que je dis.

Je ne pensais même pas que c'était nécessaire d'argumenter que pour les monogames la jalousie est valorisée et considérée comme une preuve d'amour tellement c'est un mode de pensée intégré et diffusé dans toute la société. C'est une position qui revient tout le temps lorsqu'il s'agit de jalousie dans les relations amoureuses monogames. Qui n'a jamais vu quelqu'un qui essaie de rendre jaloux l'autre pour se prouver un amour ou un désamour ? La jalousie de l'autre est vue comme quelque chose de réconfortant. "Si je provoque de la jalousie, c'est qu'on a peur de me perdre, donc on tient à moi, donc on m'aime."

Dans la conception monogame, quelqu'un qui n'est pas jaloux suscite de la méfiance, voire de l'insécurité. "Si je me fais convoiter, draguer, toucher, etc. et que ça ne ne provoque pas de jalousie, alors il y a un problème. On ne m'aime pas, ou pas suffisamment."

La jalousie est dans la littérature, les films, les chansons, les séries... Et quelles meilleures illustrations que les oeuvres culturelles. La jalousie n'y est jamais remise en cause. C'est considéré comme quelque chose d'inhérent à la relation amoureuse. Jamais dans une oeuvre, on voit une personne se poser des questions sur ses insécurités ou ce qui se joue en interne et éventuellement communiquer avec l'autre là dessus. La jalousie est considérée comme quelque chose d'incontrôlable et primal. Elle provoque des émotions fortes comme de la colère, de la violence, de la tristesse, de la détresse, mais elle est aussi et surtout exploitée positivement. C'est ce qui donne l'impulsion de se battre pour une personne, la séduire, la reconquérir ou protéger ce qu'on possède (c'est à dire l'autre). La jalousie est alors le moteur et une preuve de la détermination à vouloir une relation amoureuse.

Même si dans le droit français actuel le crime passionnel n'existe pas, la jalousie peut être considérée dans certains cas comme une circonstance atténuante. Et si elle ne s'applique pas nécessairement lors d'un jugement, elle l'est au moins socialement dans son traitement médiatique. La jalousie permet d'excuser ou atténuer certains actes qui ne le seraient pas dans d'autres circonstances.

En tant que monogames, nous ne sommes pas éduqués pour comprendre, gérer et lutter contre la jalousie amoureuse. Elle est légitime et c'est une bonne chose. Elle participe à la cohésion et préservation du couple. Tandis que pour d'autres formes de jalousies, lorsqu'elle concerne les biens, des situations sociales ou de richesse, c'est considéré comme quelque chose de négatif et qu'il ne faut pas ressentir.

Tout ceci étant dit, la jalousie comme toute émotion est un signal, une alerte, des sensations on va bien sûr pas s'interdire de les ressentir.

Si on me marche sur le pied, je vais plutôt pas oublier la douleur par un simple effort de volonté.

Mais j'ai le choix entre :
- taper la personne
- repousser la personne en disant "dégage enfoiré ou je te tape"
- faireune poussée modérée mais ferme en disant "décale-toi, tu me marches sur le pied"
- et pourquoi pas après : "on et serrés là, c'est quoi ce qu'on peut faire tous les deux pour avoir le plus d'espace de mouvement possible et être là où on a tous les deux besoin d'être" ?

Message modifié par son auteur il y a un an.

Si t'es en relations amoureuse/aimante t'auras toujours de la jalousie c'est normal. T'auras un travail à faire sur toi, le mieux avec un psy. Après tu pourras mieux gérer mais t'en auras toujours.
Moi j'en ressens plus parce que je m'en vais de la relation dès que je commence à ressentir quelque chose d'autre que du sex friend.

Il y a des gens qui disent jamais être jaloux mais j'y crois pas des masses.

Merci tout le monde pour vos réponse!

Comme l'a dis plus haut Topper, je cite: " Dans la conception monogame, quelqu'un qui n'est pas jaloux suscite de la méfiance, voire de l'insécurité. "Si je me fais convoiter, draguer, toucher, etc. et que ça ne ne provoque pas de jalousie, alors il y a un problème. On ne m'aime pas, ou pas suffisamment."

Je suis dans ce schéma et c'est moi qui éprouve cette jalousie.
J'ai l'impression de quémander cette relation , je suis quelqu'un de très démonstratif et j'ai l'impression qu'en face on me prend pour acquis...donc plus trop d'effort lorsqu'il s'agit de moi (oui! car pour ses amis et ses amants elle met le paquet) donc forcément plus trop de jalousie (de son côté) , ce qui créer beaucoup de jalousie en moi. Des conseils ? Je suis preneur..Dois-je mettre une distance ? Ne pas être tant démonstratif?...j'a besoin d'avis s'il vous plaît et je vous en remercie d'avance

Est-ce que tu peux expliquer un peu plus en détail ta situation ?

Tu es en couple libre avec une femme ? Tu te sens délaissé alors qu'elle donne beaucoup d'attention à ses amis et amants ? C'est cette différence d'attention qui te rend jaloux ? As-tu d'autres relations de ton côté ?

Bah en terme de stratégie c'est toujours mieux de mettre de la distance. Tu fais semblant de partir, tout en restant présent, ça rend complètement accro.

Tu peux aussi prendre soin de toi, faire du sport, rencontrer d'autres filles, jouer sur la jalousie... parce qu'on en ressent toutes !

Plus t'es démonstratif, moins on est attirée parce que t'es considéré comme acquis. Là c'est ce qui se passe visiblement.

C'est les mêmes recettes que t'as dans tous les magazines à la noix mais parce que ça marche vraiment.

C'est normal que tu sois jaloux de ce que tu obtiens pas : t'es pas traité de la même façon et en plus t'es sensé être le plus important. Pas faire d'effort pour te plaire c'est un signe d'inégalité de traitements et c'est pas cool pour toi. Ça peut aussi te dire qu'elle est en confiance si vous couchez toujours autant ensemble ou qu'elle en a rien à faire de coucher avec toi. Moi c'est mon cas, si je fais pas d'effort, c'est que je m'en fiche de comment ça va se passer. Mais pas toutes les filles sont comme moi.

Globalement couple libre, ça veut pas dire que tu dois draguer tout le monde, tu es juste libre de faire ce que tu veux. Après dans les faits, ça veut dire que lundi tu peux coucher avec qql, mardi avec qql d'autre, mercredi avec encore qql d'autre, jeudi tu reprends lundi et tout. Pendant la journée aussi. Tu fais ce que tu veux !
Le plus simple si t'es pas doué pour la drague pour un mec et que tu veux juste du cul ça reste les clubs libertins. Là t'es sûr de pouvoir trouver une partenaire et tu perdras moins de temps que sur les applis de rencontres : c'est galère pour les mecs apparemment. Si tu veux autre chose que que du cul bah il te faudra connaître un peu mieux la personne avant.

Et pour desapprendre la jalousie oublie : tu peux pas le faire c'est pas possible. Par contre tu peux apprendre à la maîtriser et développer des techniques de relaxation, de modifications des pensées quand t'as des images qui te font du mal qui arrivent. Le mieux c'est la psychothérapie pour ça parce que la psy te donnera des outils pratiques à mettre en place et te fera poser des questions qui te sont propres à toi. Les bouquins c'est bien pour la théorie mais c'est pas spécifique à toi et c'est juste des mots. T'as une bibliographie sur le forum.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Topper
la jalousie est valorisée et considérée comme une preuve d'amour
.../...
Ce qui est construit, c'est pas l'émotion elle-même, c'est sa perception.

C'est faux dans la plupart des cas.

Quand on entend dire autour de soi qu'une personne est "jalouse ou pire "super jalouse", ce n'est absolument pas un compliment et on plaint généralement la personne en couple avec ce type de personnalité.

Il n'y a que le cas ou une personne se comporte de façon à provoquer la jalousie, par exemple en draguant ouvertement devant son conjoint, que la jalousie est comprise et non valorisée.
Même chez les polyamoureux, cette attitude n'est pas valorisée, parce que rabaissante pour le/la conjoint(e).
Ca avait été relevé dans un post assez récent, ou une personne nettement narcissique avait eu cette attitude en public avec un conjoint poly-acceptant.

Quand à séparer l'émotion de la perception, il s"agir bien d'une distinction "intellectualisante" bien trop subtile visant à culpabiliser celui qui en est victime.

La perception de l'émotion est l'émotion, les deux ne peuvent être distinguées.
Comme d'ailleurs, pour la douleur, la perception de la douleur est la douleur.

Par contre, l'interprétation de la cause de l'émotion est séparable de l'émotion elle-même mais non sa perception.

"Ne jamais faire d'une personne une priorité dans sa vie, quand on n'est qu'une option dans la sienne".

Se répéter ce mantra dans ta tête tous les jours. Ne soit pas toujours là à sa disposition.

Fais lui comprendre que si tu es une option, elle le deviendra aussi et ce d'autant plus que tu auras beaucoup plus d'opportunités d'avoir des relations avec des filles exclusives que des non exclusives qui sont beaucoup moins nombreuses.

Pour le reste, Tuya a déjà tout dit ...

Intermittent

Quand à séparer l'émotion de la perception, il s"agir bien d'une distinction "intellectualisante" bien trop subtile visant à culpabiliser celui qui en est victime.

La perception de l'émotion est l'émotion, les deux ne peuvent être distinguées.

Si.
Quelqu'un d'extraverti peut être aussi bien vu comme à l'aise que comme incapable de supporter le silence.
Le regard qu'on a, qu'il a, sur son désir de parler n'est pas son émotion.
Si je pleure devant une pub herta tu sauras pas si je craque ou si j'ai juste un moment où je lâche prise dans une journée tranquille.

Si un homme pleure (pas bourré), selon certain ce sera une faiblesse, pour d'autre une sensibilité.

Une culture peut construire la réaction aux émotions, les exalter ou les censurer.
Bah tu as beau dire que les exemples donnés n'existent pas, de fait, si. C'est pas intellectualisant de voir plus loin que le bout de son nez ! Pas tant que ça...

Tu as raison en revanche, si quelqu'un se plaint de la jalousie en monogamie, elle sera en partie considérée comme un problème... faut lui dire de se calmer ce macho. Mais quand même... le provoques pas, tu le connais, et ça veut dire qu'il t'aime au fond quand même.

Ou : ah non t'as raison il parle trop à cette fille, méfie-toi.

Ça se dit.
Alors que le rapport du jaloux à son émotion, les besoins de chacuns, c'est moins significatif, on traite cette émotion comme plus porteuse de sens qu'une ouverture.
C'est un choix de normalisation ou non...
Et de valorisation, dès lors qu'on confond la pratique d'exclusivité et la vertu de fidélité : le jaloux a raison parce que la norme lui dit que ce qui définit un couple, c'est de pas aller voir ailleurs.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Intermittent
C'est faux dans la plupart des cas.

Quand on entend dire autour de soi qu'une personne est "jalouse ou pire "super jalouse", ce n'est absolument pas un compliment et on plaint généralement la personne en couple avec ce type de personnalité.

Les personnes "super jalouses" c'est pas la plupart des cas.

On appelle ça la jalousie maladive. Ce qui démontre bien qu'il y a une jalousie qu'on considère "normale" et une autre non.

Intermittent
Même chez les polyamoureux, cette attitude n'est pas valorisée...

J'ai parlé du rapport à la jalousie dans la monogamie. C'est hors-sujet.

Vu qu'on est dans les généralisations, ma perception par rapport à la jalousie est que je sens plus de jugement sur son existence même en polyamorie qu'en monogamie, faute de meilleur mots pour désigner ces mondes différents. Et je trouve que les choses évoluent dans le bon sens avec de plus en plus le message que ce n'est pas parce qu'on est poly qu'on ne ressent pas de jalousie.

En monogamie en revanche, vu qu'on accepte l'existence de la jalousie, on est trop compréhensif des comportements que la personne jalouse s'autorise abusivement. C'est aussi en train de changer.

Pour moi la jalousie en tant qu'émotion est là quoi qu'on en dise dès qu'une insécurité émerge sur la possibilité de perdre une ressource affective importante, d'autant plus fort suivant l'importance de cette ressource, qu'elle soit perçue ou réelle d'ailleurs.

Comment on agit en fonction est jugeable. Et pour moi il faudrait presque un autre mot pour désigner le comportement jaloux parce que faire le lien entre les deux c'est déjà commencer à justifier l'abus.

Alinea7
Et je trouve que les choses évoluent dans le bon sens avec de plus en plus le message que ce n'est pas parce qu'on est poly qu'on ne ressent pas de jalousie.

Je suis d'accord et c'est tant mieux. Le discours culpabilisant du "bon poly pas jaloux" est désormais contesté.

Je trouve qu'il demeure cependant chez certaines personnes qui utilisent l'effet de culpabilisation pour imposer à la personne jalouse la gestion intégrale de ses ressentis.

Alinea7
Pour moi la jalousie en tant qu'émotion est là quoi qu'on en dise

Et la jalousie, en tant qu'émotion, est toujours positive. Et nous aurions raison de la (re)valoriser, d'apprendre à l'aimer.
Une émotion est là pour nous dire quelque chose, pour nous prévenir, pour nous alerter, pour nous protéger, pour nous apprendre quelque chose sur nous-même, pour nous inciter à ralentir, pour nous inviter à prendre le temps de regarder ce qui se passe à l'intérieur de nous-même, pour nous reconnecter à nos besoins, pour ne pas s'oublier soi-même, etc.

Alinea7
Et pour moi il faudrait presque un autre mot pour désigner le comportement jaloux parce que faire le lien entre les deux c'est déjà commencer à justifier l'abus.

Perso j'aurais tendance à apeller ça la possessivité.
Ressentir une émotion est une chose. Enfermer l'autre dans notre émotion et l'assujetir à celle-ci, en est une autre.

Je vous rejoins Alinea, je ressens également cette négation de la jalousie au sein de ma communauté polyamoureuse.

La jalousie ne peut être bonne ou mauvaise. Elle est. Cette émotion nous appartient à tout un chacun. Celle-ci peut apparaître lorsque le temps se fait moindre, lorsque des activités se déroulent sans nous, des inégalités dans les marques d'attention ou bien encore par une fluctuation d'humeur causée par une fatigue ou un stress.

Si nous décidons de pousser le raisonnement en-dehors des relations intimes, la jalousie peut également se manifester par l'envie de posséder davantage de ressources que d'autres. Il s'agit, il me semble, du moteur même de la lutte des classes.

La négation de cette émotion revient à nier une part de notre humanité.

On peut vouloir multiplier les possibilités d'interactions sans croire qu'on thésaurise les gens ou les relations (c'est pourquoi on pensera les conditions de ces interactions à la hauteur de la relation plutôt qu'à celle du nombril individuel).

On caricature parfois l'aspect contractuel du consentement (une formalisation est une recherche, pas la relation, la carte n'est pas le territoire) ; on peut vivre sa non-exclusivité sans résumer ça à une compta sur excel.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Votre réponse est un rebondissement à mon assertion ? Si cela est le cas, je n'en est guère compris le rapport avec un tableur Excel. Pourriez-vous expliciter ?