Polyamour.info

Bonjour à tou(te)s,
Ça fait quelques semaines que je vous lis, et merci d'être là :)
J'ai besoin de votre aide me concernant.
Pour faire court ma compagne depuis 9 ans m'a fait part de son besoin de polyamour il y a quelques semaines. Ça a été très difficile pour moi d'envisager cette possibilité que je n'avais jamais imaginé auparavant.
Je suis prêt à faire cet effort dans ma tête, mais mes tripes ne le sont pas... J'ai énormément de mal à gérer le côté charnel de sa future relation. Les imaginer tous les 2 faire l'amour, tester de nouvelles choses (on est dans le bdsm soft, et elle compte bien experimenter d'autres choses avec lui) me rend malade, me tord les boyaux.
Si je suis déjà dans cet état là alors que rien n'est fait pour le moment, comment gérer ces sentiments de tristesse et de honte une fois que cela sera acté ? Et comment faire pour que je puisse lui refaire l'amour ensuite ? Je n'ai pas envie d'à chaque fois me poser la question "est-ce qu'elle a déjà fait ça avec lui ? Est-il mieux que moi ?"
Ce genre de pensée est très difficile pour moi à gérer. Même si j'arrive à me cha gérer les idées en sortant avec des amis, dès que je rentre chez nous ça me reprend de plus belle...
Quels sont vos moyens pour gérer de genre de pensées polluantes ?

Salut

Ce que tu appelles des "pensées polluantes" sont l'expression de tes émotions, qui te disent qu'il y a un danger et que tu dois agir en conséquence pour l'éviter. Quel est le danger que ton cerveau perçois ? Ton message laisse au moins transparaître la peur de la comparaison ("tester de nouvelles choses", "est-ce qu'elle a déjà fait cela avec lui ?", "est-il mieux que moi ?"). Cela ramène d'une part à ta confiance en toi, et d'autre part à la valeur que tu penses que ta compagne accorde à votre relation. Si tu es (relativement) sûr de toi, et qu'elle accorde une valeur suffisamment importante pour te rassurer sur la solidité et la pérennité de votre relation, il est probable que votre dialogue et tes sensations viscérales puissent s'apaiser petit à petit, que tu puisses entrer dans une forme d'acceptation, voire de joie, par la suite, à l'avoir à tes côtés tout en sachant qu'elle peut vivre sa vie comme elle l'entend (et toi aussi).

Le travail sur les émotions est une affaire de longue haleine, qui impose une grande honnêteté avec soi-même et une grande confiance en la relation que tu as avec ta compagne. Je pense que ce chemin doit être parcouru à deux, main dans la main, patiemment et avec beaucoup de volonté. Tu sembles déjà avoir accepté l'idée "en théorie", c'est déjà ça de gagné ! Est-elle prête à prendre le temps d'en discuter avec toi, autant qu'il le faudra, en sachant que tu es de bonne volonté et que tu veux sincèrement que les choses évoluent ? A faire les choses par étapes, éventuellement, pour ne pas affronter tous les "dangers" d'un seul coup, ne pas être submergés pas des émotions trop intenses et ingérables ?

Ne rejette pas tes "pensées polluantes", observe-les, interroge-les et demande-toi ce qu'elles cherchent à te dire. Vous allez trouver des réponses, et probablement gagner petit à petit en liberté et en sérénité.

Bon courage !

Si ta compagne te parle de "besoin de polyamour", c'est qu'elle a quelqu'un de précis en vue voir qu'elle a déjà consommé et cherceh à "régulariser " sa situation

Il y a un exemple sur ce forum de quelqu'un auquel sa femme avait fait la même déclaration et qui s'est aperçu quelque temps après qu'elle avait un amant depuis un an et demi.

Tu m'as l'air d'être un garçon gentil et c'est souvent aux garçons gentils et supposés être arrangeants que cette proposition est faite, jamais aux "gros machos sans cervelle" ...

Tu as TOUJOURS le choix de refuser; ce sera donc à elle de casser votre couple si elle persiste dans son intention.
Il y a une notion qui est essentielle dans ce type d'arrangement, c'est le consentement éclairé du conjoint.

Je n'ai pas l'impression que tu sois dans cette situation. A ce titre, je lui demanderais de temporiser. Si elle n'accepte pas, c'est que votre couple est déséquilibré et tu es en dépendance affective.

Des régles visant à respecter tes sentiments doivent être mises en place, faute de quoi tu vas te retrouver dans le fameux groupe des "polys-paslechoix", ce qui n'est pas très enviable et pénible émotionnellement.

Vois un psy pour te faire aider si tu es dépendant affectif ....

<< Je suis prêt à faire cet effort dans ma tête, mais mes tripes ne le sont pas... J'ai énormément de mal à gérer le côté charnel de sa future relation. Les imaginer tous les 2 faire l'amour, tester de nouvelles choses (on est dans le bdsm soft, et elle compte bien experimenter d'autres choses avec lui) me rend malade, me tord les boyaux.
Si je suis déjà dans cet état là alors que rien n'est fait pour le moment, comment gérer ces sentiments de tristesse et de honte une fois que cela sera acté ? Et comment faire pour que je puisse lui refaire l'amour ensuite ? Je n'ai pas envie d'à chaque fois me poser la question "est-ce qu'elle a déjà fait ça avec lui ? Est-il mieux que moi ?">>

Tu ne pourras jamais dépasser ceci, car la tête et les boyaux doivent être en phase pour cela.
et puis, avant d'être une question de polyamour ou autre, c'est une question de fidélité à un engagement de neuf ans. Si elle veut tenter d'autres expériences avec d'autres personnes, après tout pourquoi pas?
C'est sa liberté !
Mais toi dans tout ça?
Si tu veux que ton quotidien devienne un enfer avec des questionnements perpétuels sur sa vie parallèle, bonne chance avec la suite.

Quelle solution alors?
Lui redonner sa liberté et retrouver la tienne!
Vous n'êtes plus sur la même longueur d'onde sentimentale, il vaut mieux en finir avec cette liaison qui risque de devenir toxique à l'excès et elle finira par t'emporter vers les abysses đes sentiments.
Prends ton envol et laisses la partir ou, mieux encore, quittes la sans autres formes de procès.

Je suis sûr que tu pourras guérir de la séparation.
Et au moins, tu ne te forcera pas à te dire en permanence si elle a fait ceci ou cela avec lui.
Même si elle renonce à ce <<besoin>>, quitte la quand même, elle va revenir à la charge et essayer de t'avoir à l'usure!
Et au pire, vivre sa double vie en cachette.

Le simple fait d'y avoir penser fait que le vers est dans le fruit.
A quel degré?
Qu'a t-elle fait derrière toi?

Des gens peuvent vivre cela avec facilité, mais ce n'est pas visiblement ton cas.
tant qu'à faire de souffrir, autant que cela soit pour l'avoir perdu.
Mais souffrir à cause des pensées polluantes (comme tu dis!) est malsain et inutile.
Si les prédicats du couple monogame ne lui suffisent pas ou plus, tu n'es pas obligé d'accepter ses nouveaux prédicats non plus!

Tu te relèveras de la perte de la personne (aimée?) au prix qu'il faut.
Maintenant, pour finir, le titre du post <<pensées polluantes>> me parait au moins sujet à caution.
A plusieurs fois je l'ai dit sur c forum: il s'agit de sentiments bêtement humains.
Cruellement banals et enracinés dans chacun de nous.
S'en débarrasser ? pas si simple!
A quel prix pour quel bénéfice?
Vaste problème.
Sans solution?
Si!
Que chacun prenne le chemin de sa vie et adieu.

Je te souhaites le meilleur.

Je rédigeai mon post avnt que de passage ne poste le soin.
En le lisant, je constate qu'il dit la même chose.
En gros, elle a les pieds dans la boue.
Cela me conforte dans l'idée que la quitter est ce que tu peux faire de mieux.
Fonce!

Pour ma part, je te déconseille vivement de la quitter, du moins pas maintenant.

Tout d’abord tu peux essayer de communiquer tes peurs et tes souffrances, et de voir comment celles-ci sont accueillies.
Si ta partenaire te considère vraiment, elle devrait te proposer des alternatives pour avancer ensemble, comme te laisser avoir une relation en premier ou te donner du temps. Elle peut aussi proposer de rompre au vue de tes souffrances, et c’est aussi un signe positif car elle considère tes souffrances.

Si au contraire, ta partenaire retire soudainement sa proposition ou t’expliques que tu es le problème, que ca passera avec le temps sans pour autant s’abstenir etc. alors en effet je commencerai à m’extraire de cette relation.

Au lieu de soudainement rompre, je te conseille d’attentivement observer les défauts de ta compagne sur plusieurs mois, et créer assez de ressentiment pour la quitter sans jamais te retourner.

Comme dit précédemment, tes sentiments à l’idée que ta partenaire ait un rapport avec quelqu’un d’autre sont tout à fait légitimes.
Pour ma part, je n’y pense tout simplement pas, mais plus facile à dire qu’à faire. Je peux ressentir les mêmes souffrances si je m’amuse à y penser exprès, et malheureusement, on ne s’imagine que les scénarios qui nous font le plus souffrir. Il faut se rendre compte que tout cela n’est que pure fantasme.

Peut-être que cette personne vaut la peine d’entamer un processus d’acceptation, tu es le seul à pouvoir le juger.

Merci pour vos réponses éclairéesqui me font chaud au coeur ❤️❤️
Je bai pas encore pris de décision, on verra dans quelques semaines où j'en suis avec ça 😊

Polygui
Quels sont vos moyens pour gérer de genre de pensées polluantes ?

Bonjour, alors pour commencer, cela n'a rien d'inhabituel. Même si c'est désagréable et te met en alerte sur ta capacité à bien vivre l'ouverture du couple, ce n'est pas forcément bloquant pour le futur.

J'ai bien connu ces pensées qui surviennent avec des bouffées d'angoisse qui me submergent.

La méthode qui a fonctionné pour moi est la suivante :

- Repousser la pensée dans certaines circonstances. Cela peut être lorsque je ne suis pas seul, en famille, au moment du coucher, ou que ma compagne est justement avec l'autre personne. Le plus important à ce moment là est de gérer la montée d'angoisse. Ce ne sont pas tes pensées le problème. Tu penses tout au long de la journée. Ce qui est à gérer, c'est l'angoisse qui est associée. Partir en crise d'angoisse, c'est ce qui rend la situation difficile et donne le sentiment que c'est insurmontable (surtout si ça se reproduit régulièrement). Tu peux te concentrer sur autre chose, comme l'environnement (le paysage, le vent, le soleil, les oiseaux qui passent), ou sur une activité si possible manuelle. Prendre de grandes et lentes respirations peut aider à se calmer.

Chaque angoisse que tu auras géré, chaque fois que tu auras réussi à te calmer, ce sera une petite victoire et un progrès que tu dois garder en tête. Si il y a un échec, ce n'est pas grave. Les progrès sont en dent de scie.

- Accepter ces pensées dans des circonstances favorables. Les pensées que tu as repoussées précédemment, tu vas t'en souvenir. Si tu ne t'en souviens pas, alors c'est que c'est une pensée qui n'était pas si importante et tu l'as gérée : bravo. Privilégie un moment où tu es seul et tu te sens serein pour accueillir des pensées désagréables.

Comme le dit justement @Piochon : observe-les. Par exemple, tu évoques de BDSM. Tu dois donc avoir des pensées par rapport à ça. Replonge-toi dedans. Demande-toi pourquoi tu ressens ça et ça doit aller au-delà de "je suis jaloux". Cela peut-être : "j'ai peur de ne plus être spécial", "j'aimerais expérimenter ça avec elle", "j'aurais voulu qu'elle me demande ça", etc.

Je n'ai pas fait ça parce que j'ai découvert cette façon de faire plus tard : tu peux faire un flux de pensées (voir podcast Se sentir bien d'Esther Taillifet). Le mieux est de l'écrire sur papier mais tu peux faire ça avec un bloc-note de téléphone. Admettons que tu as une pensée intrusive liée à ta compagne qui fait du BDSM avec un autre. Note tout ce que ça te fait ressentir, en vrac, sans essayer de l'organiser. En te relisant, tu vas pouvoir penser à chaque élément et ressentir les émotions associées. Cela peut t'aider à déterminer qu'est-ce qui provoque quoi en toi. Egalement, qu'est-ce qui te provoque des émotions faibles et fortes. Cette manière de subdiviser la pensée aide à y réfléchir dans des moments où tout semble confus.

- Après avoir identifié les peurs, il faut les questionner. Par exemple, "pourquoi j'ai peur de ne plus être spécial parce que ce n'est pas avec moi qu'elle expérimente le BDSM". "Est-ce que j'ai un besoin qu'elle découvre tout avec moi ? Qu'est-ce que ça dit de notre relation ? Est-ce que c'est une position que j'ai toujours eu dans la relation ? Est-ce que j'ai peur de perdre cette position et ne plus avoir d'intérêt ? Est-ce que j'ai peur de paraître fade ? Est-ce que j'ai peur d'être juste le conjoint et l'autre quelque chose de passionnel ? Etc."

- Tenter de rationnaliser, prendre du recul sur ces peurs et adopter d'autres modes de pensée. "Elle n'aurait peut-être pas eu l'occasion de découvrir cette autre sexualité si elle n'avait pas développé cette relation. Elle peut s'éveiller à de nouvelles choses et je peux profiter d'une confiance entre nous pour qu'elle explore certaines pratiques plutôt avec moi. Ce qui compte le plus pour moi, c'est qu'elle soit heureuse et épanouie. Je peux être la personne qui lui permet de vivre ça."

- Trouver des contournements de valorisation et de sécurisation dans la relation. Par exemple en étant plus démonstratif et actif pour créer des moments de qualité. Cela peut être en surprenant sa partenaire, en lui faisant des petites attentions, en organisant des moments spéciaux. Il faut rester dans quelque chose de sain. C'est à dire en ne rentrant pas dans une compétition avec l'autre homme, mais plutôt en mettant en valeur ta singularité et en travaillant sur tes lacunes.

(En pensée rassurante que j'ai toujours eu et qui m'aide beaucoup est : "Je ne peux pas être parfait et être meilleur en tout. Par contre, je peux faire en sorte de toujours m'améliorer et être le meilleur chéri possible. En offrant à ma compagne la possibilité de vivre ce qu'elle veut tout en partageant sa vie avec moi, elle n'a pas de raison de partir. Si elle me quitte malgré qu'elle soit libre, c'est que le problème vient de notre relation et pas des autres.")

Cela peut être aussi en améliorant la communication dans le couple, notamment en ce qui concerne les ressentis, les envies, les doutes.

Voilà. Ensuite, le temps a joué énormément dans l'apaisement. Si semaine après semaine, mois après mois, la relation reste la même, alors tout va bien. Les autres histoires que peut vivre ta compagne, c'est comme un univers parallèle à côté de votre histoire à deux et c'est votre vie de couple qui importe.

Au-delà de la jalousie, j'ai découvert pour moi que beaucoup des angoisses venaient de l'incertitude de ce que cela allait provoquer dans le futur. De la même manière que "comment faire pour que je puisse lui refaire l'amour ensuite", tu te projettes dans une peur qui concrètement n'existe pas. Par anticipation, tu crées un problème et si tu te focalises là dessus, effectivement cela en sera un. On appelle ça la prophétie auto-réalisatrice. Au lieu d'être dans un moment de connexion avec ta partenaire ou même ressentir une excitation, tu seras dans l'angoisse que ce que tu as imaginé arrive.

Tu ne peux pas anticiper le futur. Peu importe ce que tu imagines, il se passera quelque chose de différent. Devant toutes les éventualités, ce n'est pas utile d'encombrer ton esprit pour des suppositions qui ont peu de chances d'arriver. Comment faire pour lui refaire l'amour ensuite n'est pas une question pertinente. Tu verras dans le moment présent. Quoi qu'il arrive, il n'y aura rien de dramatique et insurmontable, sauf si tu en fais toi même quelque chose de dramatique et insurmontable.

Pour finir, attention au niveau de détail des confidences intimes et sexuelles. Dans mon couple, on avait à coeur d'avoir une transparence totale et tout se dire en toutes circonstances. Autant c'est quelque chose d'envisageable quand chacun est serein, autant pour débuter une relation libre cela a été une erreur.

Forcément, avoir des détails c'est potentiellement donner du carburant aux pensées intrusives.

Si il y a un besoin de partage et de transparence, je vous conseille de le différer dans le temps. En retour de date, on voulait avoir un rapport détaillé de tout ce qui s'était passé. Ne faites pas ça. Demandez-vous si ça s'est bien passé. Restez en surface. Reconnectez-vous et reprenez le cours de votre vie normale.

Ensuite, dans les jours qui suivent et dans un moment où vous serez apaisé, vous pourrez revenir sur la dernière rencontre et poser des questions si vous en ressentez le besoin.

pensées invasives ou négatives, mais pas polluantes. Ces pensées sont là pour t'apprendre qqch

Pierre-Yves Wauthier, un sociologue qui a bien bossé sur le polyamour disait que le cas spécifique de femmes polycurieuses qui veulent ouvrir le couple après une première époque de monogamie classique (avec enfant scolarisés par ex) veulent en fait "tordre les barreaux de la prison conjugale", c'est à dire retrouver une vie affective stimulante sans jeter la relation historique avec l'eau du bain.

Il s'agit donc autant de se chercher une vie nouvelle que de secouer l'actuelle pour la revitaliser.
Dans une partie de ces cas (pas tous, on le répètera le PA n'est pas un antidote magique au désamour, seulement une ouverture de possibles) la démarche d'un partenaire qui en deuxième réponse à l'ouverture demandée participe à revaloriser la relation historique amène des chances de renforcer et rembellir le lien.

Noter aussi que si le "mono surpris" se retrouve à devoir faire un travail salvateur sur lui-même et sur la relation, ça vaudra probablement rien si le polycurieux ne fait pas de même, voir plus.
Pas seulement rassurer verbalement, mais montrer l'amour qu'il met à revenir de ses découchages, à rester disponible sur les temps cultivés dans le couple historique, à sanctuariser les temps du couple historique qu'on prend désormais soin de s'offrir explicitement plus que par automatisme du "nous-deux".

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonsoir à tous,
Je me réjouis du retour de TUYA.Un super coucou à toi TUYA.
En lisant Topper, j'ai un retour de souvenir qui m'évoque le bagne de cayenne ou le goulag et autres lieux paradisiaques.

Pourquoi donc ces décomptes, ces notes, ces questionnements, ces interprétations et autres délices de la même engeance.
Pour que ta partenaire ai un bonheur complet?
Et toi, en contrepartie, tu vas vivre l'enfer et en luttant contre tes pensées <<polluantes>>.
Tu as peur de comment tu peux lui faire l'amour après cela. L'acte sexuel dans ces conditions est une torture étouffante si cela s'accompagne à chaque instant de la question: comment ça se passe avec l'autre?.
Bon courage et n'oublies pas:
Le chemin de la délivrance est à ta portée.
Un peu d'égo et de fierté et qu'elle aille vivre ses rêves ailleurs et avec quelqu'un d'autre que toi.
Loin de moi l'idée de tirer des plans sur la comète, mais tout laisse à penser qu'elle a déjà sa petite vie et qu'elle veut te faire croire à la naissance de ce besoin.
Pour t'entrainer sur un chemin fort simple: le renoncement.
Alors quittes la et vite.
.

benhur

Pourquoi donc ces décomptes, ces notes, ces questionnements, ces interprétations et autres délices de la même engeance.
Pour que ta partenaire ai un bonheur complet?

Pour déclarer l'état de (du) bonheur dans une relation, ça vaut sans doute la peine d'être deux.
(Au moins).

La jalousie est une alerte.
La confondre avec le danger lui-même est une erreur.

Polygui
Si je suis déjà dans cet état là alors que rien n'est fait pour le moment, comment gérer ces sentiments de tristesse et de honte une fois que cela sera acté ?

Je retrouve plus où je l'ai déjà sortie, j'ai une comparaison, valable sur le moment de découverte de la jalousie lors de l'ouverture du couple.
Quand on emmène des enfants à leurs premières semaines de maternelle.
Ya des enfants curieux, des inquiets, des insouciants. Mais des drames spectaculaires. Grosses larmes, grosses craintes, sentiments d'incompréhension, d'abandon, de trahison. Et des parents qui font difficilement les fiers...
Faut-il tout stopper à cause de ces émotions ?
Parce que finalement, des habitudes finissent par mettre au passé la part la plus violente de ces émotions.
Pas tout, hein, yen a qui ont pas de bons souvenirs scolaires, ont même détesté... mais c'est pas la séparation des êtres aimé et les nouvelles rencontres le soucis.

Bon, les pensées "polluantes" ici sont sur le sessque.
J'avoue que mes ressorts de jalousie jouent pas là-dessus.
Mais c'est une question d'intimité, je n'offre pas facilement la mienne en amour... dès lors j'ai pas le sentiment qu'on me vole une part de moi-même quand une autre intimité d'amants se fait.
D'expérience je suis pas du tout représentatif des poly sur ça, on y vient pas tous de la même façon. Mais je peux au moins dire que l'intimité, même sexuelle (une des plus intimes des intimités) et ses barrières psychologiques sont de fausses évidences.
Un choc de l'intimité l'emmène ailleurs de là où je l'ai toujours connue, ne signifie pas forcément que cet ailleurs sera fait de chocs.
Je promet pas des lendemains qui chantent au son des rasages gratuits : c'est probablement du boulot, bcp, et il ya effectivement des possibilités que ça n'aboutisse à rien.
Mais à mon sens, la peur de l'inconnu n'est pas le seul argument à écouter à ce moment-là, les dialogues, recherches, bien-être encore existants et appréciés, et pourquoi pas, hein ?, l'amour vécu et déclaré peuvent encore être pris en compte.

Message modifié par son auteur il y a un an.

SiestaCorta

<<La jalousie est une alerte.
La confondre avec le danger lui-même est une erreur.

Je retrouve plus où je l'ai déjà sortie, j'ai une comparaison, valable sur le moment de découverte de la jalousie lors de l'ouverture du couple.
Quand on emmène des enfants à leurs premières semaines de maternelle.
Ya des enfants curieux, des inquiets, des insouciants. Mais des drames spectaculaires. Grosses larmes, grosses craintes, sentiments d'incompréhension, d'abandon, de trahison. Et des parents qui font difficilement les fiers...
Faut-il tout stopper à cause de ces émotions ?
Parce que finalement, des habitudes finissent par mettre au passé la part la plus violente de ces émotions.
Pas tout, hein, yen a qui ont pas de bons souvenirs scolaires, ont même détesté... mais c'est pas la séparation des êtres aimé et les nouvelles rencontres le soucis.>>

La jalousie n'est pas uniquement une alerte. C'est un ressenti très répandu et qui fait partie de chacun de nous, à des degrés divers certes, mais il existe bien.
L'analogie avec les enfants est à mon sens au moins discutable.
Vouloir comparer les enfants à leurs premières semaines de maternelle à des adultes à la personnalité souvent façonnée de façon définitive est sans conteste un peu léger (toutes mes excuses à SiestaCorta), sauf à pousser l'analogie plus loin et tirer des conclusions du style:
- Les enfants croient au père noël: Croyons nous aussi au père noël.
- Les enfants croient aux histoires fantastiques, aux monstres qui parlent etc. Devons nous y croire pour autant ?

Les êtres humains ont des émotions parfois incontrôlables. La jalousie en est une.
Vouloir s'en débarrasser est aussi difficile que de se débarrasser d'un don en musique, en football, en écriture ou autre.

Quand on ne l'a pas, tant mieux ou tant pis, on fait avec.
Et c'est la vie.
Mais dans le cas présent, cet homme risque d'être déchiqueté par son stress,
Son imagination des ébats de sa compagne avec son amant peut le détruire.
Et ça le détruira sûrement.

Il y a un spectre infini de gens de toutes sortes avec des profils psychologiques très différents.

Et dans la gamme des jaloux, ce que vous demandez à cet homme est du surhumain: il lui suffit de se remettre en question sur des choses existentielles qui font le fond et tréfond de son être.

Se détricoter, mener un combat contre soi, modifier ses sentiments, se muter en quelqu'un d'autre.
Un combat de tous les instants. A mon avis perdu d'avance.

Mais pourquoi?
SiestaCorta affirme que rien n'est garanti. Je souscris totalement à cette conclusion.

Dans les relations humains, il doit y avoir de la sérénité, de la paix, du confort psychologique entre autres.

Cet homme dévoré par la jalousie ne va pas pouvoir survivre émotionnellement à cela.

On ne doit vivre une relation qu'avec une personne qui partage nos craintes, qui doit chercher à nous rassurer et qu'ont doit lui rendre la pareille.
Ame sœur ?
Peut-être!
En conclusion, vivre avec quelqu'un dont le mode vie nous étrangle n'est pas une sinécure.
C'est même le purgatoire garanti.

Alors encore une fois, quitte la et vite.
Tu souffriras sûrement, mais ce sera une douleur du genre qui s'estompe.

Elle pourra disparaître.
Les souffrances que tu te prépare en restant avec elle sont du genre qui se ravivent à tous les instants.
encore et toujours.
De manière intrusive et à la hussarde.

Pourquoi?
pour toi en tout cas, la réponse est simple: pour rien.
Pour elle, c'est son affaire et ce n'est pas elle le sujet içi.

benhur
<<
Même si elle renonce à ce "besoin", quitte la quand même, elle va revenir à la charge et essayer de t'avoir à l'usure!

Le simple fait d'y avoir penser fait que le vers est dans le fruit.

En gros, elle a les pieds dans la boue.

Les êtres humains ont des émotions parfois incontrôlables. La jalousie en est une.

Cet homme dévoré par la jalousie ne va pas pouvoir survivre émotionnellement à cela.

Alors encore une fois, quitte la et vite.

>>

benhur, qui sommes nous pour être aussi intransigeants ? En te lisant je me suis dis que j'avais loupé un post de Polygui qui précisait que sa relation était toxique... mais non. Tout ce que l'on sait de sa vie c'est que sa compagne lui a fait part d'un besoin incongru et qui touche à l'intimité du couple, et ce après des années de vie commune. On sait que lui ça lui fait du mal, qu'il est perdu, et qu'il angoisse à fond du futur.
Tout le reste c'est toi qui le projette ! Et tes considérations péremptoires sur les émotions, je pense qu'on peut s'en passer... nous sommes sur un forum sur le polyamour, bien sûr qu'on sait que la jalousie est difficile à gérer, mais on sait aussi que ce n'est pas un démon, juste un sentiment complexe, et qu'il y a des moyens de la gérer voire de la désapprendre !

De ce que je lis, c'est déjà cool qu'elle lui en parle, ça veut dire qu'elle lui fait confiance, qu'elle veut être transparente et donc prendre soin de lui devant cet abyssal inconnu.

Maintenant sortir d'une longue relation monogame exclusive ne se fera pas du jour au lendemain, et -merci benhur- une rupture restera toujours une possibilité, néanmoins il y a beaucoup beaucoup d'autres chemins possibles, ou d'outils à essayer si la relation est saine et qu'on veut essayer d'avancer ensemble... alors au lieu de se poser en censeur, à nous de lui parler de nos expériences et de proposer nos vécus et outils pour l'aider à avancer, il sera assez grand pour faire ses choix lui même.

Quelques livres qui m'ont fait avancer sur ce sujet : Yves-Alexandre Thalmann avec "Garder intact le plaisir d'être ensemble" ou "Vertus du polyamour", et surtout "L'Ethique des Amours plurielles" qui consacre une grosse partie sur la jalousie)...
Il y a plein de ressources sur ce site, des outils, des références, des podcasts, des films...

ame
En te lisant je me suis dis que j'avais loupé un post de Polygui qui précisait que sa relation était toxique... mais non. Tout ce que l'on sait de sa vie c'est que sa compagne lui a fait part d'un besoin incongru et qui touche à l'intimité du couple, et ce après des années de vie commune. On sait que lui ça lui fait du mal, qu'il est perdu, et qu'il angoisse à fond du futur.
Tout le reste c'est toi qui le projette ! Et tes considérations péremptoires sur les émotions, je pense qu'on peut s'en passer...

Merci @ame ! C'est un rappel que l'on pourrait mettre en réponse de beaucoup d'interventions qui sont totalement hors sujet.

Vous ne savez rien.

Vous projetez.

Vous vous permettez de donner un avis non-sollicité.

Et en plus, quel avis ? Quitte ta compagne ? Vous vous rendez-compte de la responsabilité de vos propos dans la vie des autres ?

Polygui
Quels sont vos moyens pour gérer de genre de pensées polluantes ?

Est-ce qu'il a demandé un avis sur sa relation ? Non. La demande est plutôt claire et précise.

Et puis l'hypothèse de la rupture nécessaire part sur deux prémices :

- ça va mal se passer
On en sait rien. Qualifier de tant de termes paniqués les émotions ne fait que souligner une projection

- si elle annonce un besoin poly, c'est que la compagne a déjà commencé quelque chose avec quelqu'un.
On en sait encore rien, et on enjoint donc à la rupture - en considérant d'emblée que si une proposition nouvelle est posée, la démarche ne peut qu'être malhonnête. Ce qui marque de nouveau la projection sur la situation. C'est de "l'empoisonnement du puits", d'une certaine façon.
Et transformer le questionnement normal d'un partenaire en soupçon accusatoire et rupture obligatoire est, a minima, hâtif.
Je dis pas que le cas du PA mal négocié après une rencontre n'existe pas. Je dis que chaque couple fera ça différemment. Imparfaitement souvent, péniblement à certains moments ; mais de là à considérer qu'on ne peut jamais dépasser les crises, que l'apprentissage est stérile, que ce changement ne peut pas être seulement à vivre ni pire ni meilleur qu'un autre... On sait pas ça pour eux, ça tiendra plus à eux qu'à la non-exclusivité.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonsoir à tous,

Topper

<<Vous ne savez rien>>.

<<Vous projetez.>>

<<Vous vous permettez de donner un avis non-sollicité.>>

<Et en plus, quel avis ? Quitte ta compagne ? Vous vous rendez-compte de la responsabilité de vos propos dans la vie des autres ?>>

Ces affirmations sont tout à fait injustifiées.

Faut-il être émotionnellement correct pour donner son avis? Si oui, quelle est alors la norme?

A moins de considérer que la norme sur ce forum est la complaisance et l'acceptation inconditionnelle des égarements d'autrui (J'entends d'ici les grincements de dents).

Quand à parler de responsabilité de mes propos dans la vie des autres, vous semblez donner à cet avis une force de persuasion qu'il n'a pas et qu'il n' a jamais prétendu avoir
CA N'EST QU'UN AVIS.
Libre à Polygui de le le prendre en compte ou pas.

AME

<<benhur, qui sommes nous pour être aussi intransigeants ? En te lisant je me suis dis que j'avais loupé un post de Polygui qui précisait que sa relation était toxique.>>

J'ai écris ceci:
.

<<Vous n'êtes plus sur la même longueur d'onde sentimentale, il vaut mieux en finir avec cette liaison qui risque de devenir toxique à l'excès et elle finira par t'emporter vers les abysses đes sentiments.>>

Ma pensée est toute incluse dans mon post:
Cette relation RISQUE de devenir toxique!
Pas que cette relation EST toxique. Tu n'as raté aucun épisode, pas plus que Topper non plus.

Alors projection? de ma part?

Quand à mes prétendues affirmations jugées péremptoires et dont on peut s'en passer, il y a maldonne.
Qui suis-je pour utiliser un ton péremptoire?
Rien sinon un intervenant qui donne un avis tranché qui visiblement déplait à une partie des intervenants.

Quand à cet histoire de projection, je ne projette rien du tout.
Je me suis contenté de lire Polygui

<< Je suis prêt à faire cet effort dans ma tête, mais mes tripes ne le sont pas... J'ai énormément de mal à gérer le côté charnel de sa future relation. Les imaginer tous les 2 faire l'amour, tester de nouvelles choses (on est dans le bdsm soft, et elle compte bien experimenter d'autres choses avec lui) me rend malade, me tord les boyaux.
Si je suis déjà dans cet état là alors que rien n'est fait pour le moment, comment gérer ces sentiments de tristesse et de honte une fois que cela sera acté ? Et comment faire pour que je puisse lui refaire l'amour ensuite ? Je n'ai pas envie d'à chaque fois me poser la question "est-ce qu'elle a déjà fait ça avec lui ? Est-il mieux que moi ?"
Ce genre de pensée est très difficile pour moi à gérer. Même si j'arrive à me cha gérer les idées en sortant avec des amis, dès que je rentre chez nous ça me reprend de plus belle...
Quels sont vos moyens pour gérer de genre de pensées polluantes ?>>

Si cela n'est pas le purgatoire pour certains, tant mieux pour eux.
A l'évidence, ce n'est pas le cas de Polygui.
SiestaCorta a écrit que rien n'est garanti d'avance. Je souscris sans réserve à cette conclusion.

D'où ma conclusion: quittes la !

Polygui a dit lui-même qu'il verra dans quelque temps.
Pourquoi pas?

En tout cas, je lui souhaite le meilleur

benhur
Ces affirmations sont tout à fait injustifiées.

Elles le sont. Il suffit de te lire.

benhur
Faut-il être émotionnellement correct pour donner son avis? Si oui, quelle est alors la norme?

Aucun rapport.

benhur
A moins de considérer que la norme sur ce forum est la complaisance et l'acceptation inconditionnelle des égarements d'autrui (J'entends d'ici les grincements de dents).

Non.

benhur
Quand à parler de responsabilité de mes propos dans la vie des autres, vous semblez donner à cet avis une force de persuasion qu'il n'a pas et qu'il n' a jamais prétendu avoir
CA N'EST QU'UN AVIS.

Ce n'est pas qu'un avis. Les gens se font influencer par les avis des autres. Et en particulier lorsqu'ils sont dans une période de confusion, de stress et/ou de souffrance, ils sont d'autant plus influençables. Il convient donc de faire très attention à l'impact que l'on peut avoir dans ce genre de circonstances.

benhur
<<Vous n'êtes plus sur la même longueur d'onde sentimentale, il vaut mieux en finir avec cette liaison qui risque de devenir toxique à l'excès et elle finira par t'emporter vers les abysses đes sentiments.>>

Ma pensée est toute incluse dans mon post:
Cette relation RISQUE de devenir toxique!
Pas que cette relation EST toxique. Tu n'as raté aucun épisode, pas plus que Topper non plus.

Alors projection? de ma part?

Oui. Tu affirmes qu'ils ne sont plus sur la même longueur d'onde sentimentale. Tu n'en sais rien. C'est un couple monogame. Elle a juste exprimé son désir de vie polyamoureuse. C'est tout ce qu'on sait. Une personne qui demande à ouvrir le couple dans un contexte de couple monogame, cela n'a rien d'exceptionnel et ça n'a rien de potentiellement toxique. Absolument rien.

Donc, oui tu projettes car rien ne te permet de dire que cette relation risque de devenir toxique et qu'elle finira "par l'emporter vers les abysses des sentiments". Je ne comprends pas ce que c'est les abysses des sentiments mais ça n'a pas l'air super cool.

benhur
Qui suis-je pour utiliser un ton péremptoire?
Rien sinon un intervenant qui donne un avis tranché qui visiblement déplait à une partie des intervenants.

Tu as un avis. Comme tout le monde. Il ne tranche rien. Même pas le pain.

benhur
Quand à cet histoire de projection, je ne projette rien du tout.
Je me suis contenté de lire Polygui

Tu as lu Polygui et à partir de ça, tu as projeté une situation qui n'est basée sur aucun élément concret. A partir de ce que tu as imaginé, tu prophétises une fin funeste. Et je ne dis pas que ça ne peut pas arriver, mais en l'état rien ne permet d'aller dans cette direction et encore moins inciter quelqu'un à mettre un terme à une relation de 9 ans (dont on ne sait rien, je rappelle) sur une supposition.

benhur
Si cela n'est pas le purgatoire pour certains, tant mieux pour eux.
A l'évidence, ce n'est pas le cas de Polygui.

C'est une manifestation de la jalousie. Cela n'a absolument rien d'extraordinaire et c'est commun lorsqu'un couple passe de la monogamie à la non-monogamie.

Topper
t<<u as un avis. Comme tout le monde. Il ne tranche rien. Même pas le pain>>

Je suis sidéré que cette formule à l'emporte pièces fasse partie de ton post.Comme je ne suis pas dans un jeu de fléchettes, ni dans un concours du post le plus désagréable, je ne répondrai pas sur ça.
pour le reste, tu as un avis, comme moi ou qui que ce soit d'autre sur ce forum.

Topper

<< Pour finir, attention au niveau de détail des confidences intimes et sexuelles. Dans mon couple, on avait à coeur d'avoir une transparence totale et tout se dire en toutes circonstances. Autant c'est quelque chose d'envisageable quand chacun est serein, autant pour débuter une relation libre cela a été une erreur.

Forcément, avoir des détails c'est potentiellement donner du carburant aux pensées intrusives.

Si il y a un besoin de partage et de transparence, je vous conseille de le différer dans le temps. En retour de date, on voulait avoir un rapport détaillé de tout ce qui s'était passé. Ne faites pas ça. Demandez-vous si ça s'est bien passé. Restez en surface. Reconnectez-vous et reprenez le cours de votre vie normale.

Ensuite, dans les jours qui suivent et dans un moment où vous serez apaisé, vous pourrez revenir sur la dernière rencontre et poser des questions si vous en ressentez le besoin>>.

Si tu pouvais te relire!!!
Bonsoir

Citation :
" Trouver des contournements de valorisation et de sécurisation dans la relation. Par exemple en étant plus démonstratif et actif pour créer des moments de qualité. Cela peut être en surprenant sa partenaire, en lui faisant des petites attentions, en organisant des moments spéciaux. Il faut rester dans quelque chose de sain. C'est à dire en ne rentrant pas dans une compétition avec l'autre homme, mais plutôt en mettant en valeur ta singularité et en travaillant sur tes lacunes. "

Ce qu'on peut noter quand même, c'est que c'est toujours à celui (ou celle, mais c'est nettement plus rare sur ce site) qui n'est pas à l'origine du polyamour de s'adapter, de faire des efforts , d'accepter, d'être aux petits soins bref de s'enferrer encore plus dans la dépendance affective.
Il me semblerait pourtant que c'est à celle de prouver tous les josurs à celui qui partage sa vie qu'il est important à ses yeux et qu'il n'est pas là que pour partager le montant du loyer.

On l'a vu sur deux témoignages féminins de ce forum dans les trois derniers mois.
Ces deux personnes dont une avait déjà eu un amant se disaient qu'elles ne retrouveraient pas facilement un partenaire principal avec autant de qualités, s'il décidait de partir.

Je serais toi, je noterais toutes les attentions qu'elle a encore envers toi, ou leur disparition. Les câlins, son attitude dans le lit commun (s'éloigne t-elle ou se rapproche-t-elle. Refuse t-elle la proximité physique ?)

Quelle est la fréquence de leurs rencontres.
Que fait elle pour susciter ton amour ou le conserver ?

Si tout ce qui faisait le plaisir du couple a disparu et que les marques d'attention sont réservées à l'amant, c'est que tu n'as plus qu'un rôle utilitaire ou de roue de secours quand l'amant se lassera.

Dans ce cas la décision sera plus facile à prendre