Polyamour.info

Bonjour,

Je traîne ici depuis un moment et les discussions que j'ai pû parcourir m'ont beaucoup aidé dans mon propre cheminement.

Je n'avais pas envie de polluer d'autres posts alors je me lance :

Je suis une femme trans, en couple depuis deux ans avec un mec trans. Nous sommes tous les deux pansexuels, il est asexuel et moi non.

Peu bavard, il m'avais fait comprendre avant que l'on soit en couple qu'il avait déjà envisagé une relation poly avant que l'on se rencontre, mais à l'époque je découvrait seulement mon genre, je n'avais pas creusé la question, et répondu rapidement que je n'étais pas exclusive.

Deux ans plus tard me voilà à l'aise dans mon nouveau corps, extravertie, sortant beaucoup, rencontrant plein de genstes avec lesquelles je me sens assez en confiance pour être moi-même. Lui est resté introverti et nous arrivons à organiser nos agendas pour se voir plusieurs fois dans la semaine en dehors de nos interaction de nest-partners.

J'ai toujours parlé de mes crush avec lui, il était souvent le seul au courant, et je me suis définie petit à petit comme poly avec une saturation à 1, ne me voyant pas en capacité émotionnelle de gérer plusieurs relations en même temps.

J'ai pris du temps pour penser à moi depuis quelques mois, penser à mes envies, mes besoins, et me demander s'il était possible pour moi de trouver avec d'autres partenaires une complémentarité à ma relation actuelle.

Après plusieurs discussions avec des amis poly, je me suis lancé et j'en ai parlé avec lui. Le cadre que j'ai réussi à comprendre est pour moi lunaire...
Il ne voit aucun problème à ce que j'entretienne plusieurs relations amoureuses.
J'ai du coup tenté de lui faire définir la différence entre ami et partenaire pour être sûre : "tu peux être toute nue sous la couette avec un.e partenaire". Je m'attendais pas à ça, j'ai tenté de lui faire développer, mais on retombe sur le niveau d'intimité à chaque fois, sans prendre en compte le paramètre sexuel.
Outre le fait que j'ai déjà dormi nue avec des ami.es sans me poser de question existentielle, je suis moi même un peu perdue entre ami et partenaire, et ça poserai beaucoup moins de problèmes sans le point suivant. Il refuse que je partage mon corps avec d'autres que lui.Avec d'autres, dans l'intimité ou pas, il refuse que l'on fasse ce qui le gène de faire en public avec moi (se toucher ou se faire des bisous au dessus du coude et sous le cou, et tout contact plus intime). Je ne comprends pas comment faire comprendre à quelqu'un ces règles, que j'ai du mal à accepter.

Je passe beaucoup de temps avec un ami justement, et je me suis demandé comment définir cette autre relation. D'après la définition de mon partenaire c'est un ami, mais pour moi c'est un ami tendre, une personne qui complète ma relation actuelle par sa tendresse et côté extraverti. J'ai demandé à cet ami (poly) sa définition de ce qu'il se passait entre nous, "on est ami" est sorti spontanément, ce qui m'as rassurée, mais il n'as pas non plus de limite claire entre ami et partenaire... Du coup je ne sais pas si c'était si rassurant. En tout cas d'après la définition de mon nest-partner on est amis, au moins c'est clair.

Par contre je n'ai toujours pas parlé de relations sensuelles, et là ça se complique (oui on peut faire plus compliqué !). Deux connaissances me plaisent, on ne fait que se croiser mais elles ne sont pas insensibles à mon côté butch, et je cite "ne seraient pas contre se faire plaquer contre un mur à l'occasion". Je ne peux pas du tout développer ce genre d'interaction intime avec mon nest-partner, qui a une sexualité très limitée (Trans/Ace).

En soirée je croise d'autres personnes qui me plaisent sensuellement, avec qui j'aimerais expérimenter une intimité importante, mais le cadre que je doit suivre m'impose de savoir exactement ce que je fait, alors que c'est nouveau pour moi.

J'ai plus d'éléments de compréhension suite à notre dernière discussion, notamment une clarification qui m'amène dans cette section... Il est monogame. Il n'as jamais vraiment envisagé de relations à long terme, le couple qui l'intéressait c'était de l'amitié à long terme qu'il recherchait avec eux.

Je commence à prendre de plus en plus au premier degré le résumé que je lui ai fait : "tu m'autorise à avoir des potes et à leur faire la bise ?".
C'est maintenant un non-sujet pour lui, il a compris que je ne voulais pas mettre fin à notre couple, posé un cadre, fin.

Je n'ai pas encore le vocabulaire qui me permettrai de mettre les bons mots et pouvoir passer par moins de pavés pour exprimer ma situation et mon ressenti, et m'intégrer plus facilement dans les conversations ici et ailleurs, désolé d'avance pour le surplus d'énergie nécessaire pour me répondre...

Bonjour à toi 😊

Tu évoques ici de ce que veut ton partenaire dans ce nouveau cadre et ce, en présentant ses limites (car c est a priori de cela sur l on parle) comme quelque chose de très catégorique et peu discutable (voire pas discutable).

Or tes envies du moment vont vers de la découverte et notamment de sensualité et sexualité partagée, ce que ton partenaire ne semble pas prêt et en capacité d'accueillir.

Ton partenaire n a pas à t imposer quoi que ce soit et tu n as pas à t imposer de vivre selon ses seules règles...Tu n as pas non plus à lui imposer tes nouvelles règles 😊

La question est donc surtout de savoir si vous pouvez trouver un terrain d'entente ou s il ne vous est tout simplement pas possible de faire ce bout de chemin ensemble.

Je crois qu au fond de toi, tu sais déjà. Je me trompe ? 🙂

Luminaire
Bonjour à toi 😊

Coucou 😊

Ton partenaire n'a pas à t'imposer quoi que ce soit et tu n'as pas à t'imposer de vivre selon ses seules règles...Tu n'as pas non plus à lui imposer tes nouvelles règles 😊

Mouais... Je comprend le principe, mais je cherche à comprendre ces règles, ou plutôt leur source.

La question est donc surtout de savoir si vous pouvez trouver un terrain d'entente ou s'il ne vous est tout simplement pas possible de faire ce bout de chemin ensemble.

Je crois qu'au fond de toi, tu sais déjà. Je me trompe ? 🙂

Tu en sais plus que moi apparemment 😅
Je veux bien savoir ce que tu en pense, c'est un peu pour ça que je me suis lancée dans ce partage de ma vie privée 😉

Bonjour,
En te lisant, ça semble évident que vous n'êtes pas compatibles pour une relation de couple. Il est monogame, tu es poly. Il est ace, tu es allo. Ce sont des incompatibilités primordiales.

Lorsqu'on est incompatibles à ce point, les compromis ne fonctionnent pas. Ce sera toujours au dépend de la santé mentale et de l'intégrité de l'autre. C'est triste, mais mieux vaut arrêter dès qu'on s'en rend compte plutôt que de s'abîmer en essayant de faire fonctionner une relation qui ne peut pas fonctionner.

Désolée, bon courage à toi. Vos envies sont peut-être incompatibles, mais elles sont légitimes.

@Claratatata il est évident que tu traverses une période d'exploration complexe au sein de ta relation

Il semble que tu aies réussi à aborder franchement cette discussion avec ton partenaire, ce qui est un pas significatif
Bien que l'idée de plusieurs relations amoureuses soit acceptée, les limites spécifiques que tu mentionnes posent certainement des défis

Il est compréhensible de ressentir de la confusion entre les termes "ami·e·" et "partenaire", surtout lorsque les distinctions ne sont pas clairement définies
Les perspectives différentes entre toi et ton partenaire sur ces concepts ajoutent une complexité supplémentaire

La nécessité de clarifier les attentes et les limites en matière d'intimité physique avec d'autres partenaires semble évidente
La communication ouverte est cruciale, même si je comprends que cela puisse être délicat étant donné les perspectives variées et les limites déjà établies

Je t'encourage à continuer à explorer ces conversations avec ton partenaire, en partageant tes sentiments et en cherchant des solutions qui respectent les besoins de chacun·e
La communication constante et la compréhension mutuelle sont des piliers importants dans ce format de relation

Prends le temps nécessaire pour trouver le vocabulaire qui reflète au mieux tes sentiments et besoins
Nous sommes là pour t'écouter et pour te soutenir dans cette démarche
N'hésite pas à partager autant que tu le souhaites

Bon courage dans cette exploration personnelle

Lili-Lutine
Je t'encourage à continuer à explorer ces conversations avec ton partenaire, en partageant tes sentiments et en cherchant des solutions qui respectent les besoins de chacun·e
(...)
La communication constante et la compréhension mutuelle sont des piliers importants dans ce format de relation
(...)
Prends le temps nécessaire pour trouver le vocabulaire qui reflète au mieux tes sentiments et besoins

J'ai gardé en tête la "compréhension mutuelle" et "trouver le vocabulaire" dont tu parlais.

Lors d'une soirée, j'ai recroisé un•e ami•e, j'ai suivi le mood qu'iel avait, et on s'est embarqué dans une aventure de bar en boîte en soirée intime à 4.

Très vite iel m'as demandé comment ça se passait par rapport à mon partenaire, et je lui ai résumé le cadre sans tout mettre sur le dos de mon partenaire de nid.
J'ai passé une nuit de plaisir sensoriel immense, j'ai totalement matché avec son énergie, celle de son amie et je me suis même surprise à être tactile avec l'homme qui nous hébergeait, moi qui ai du mal à me sentir en confiance auprès d'hommes CIS, tout en respectant les limites posées par mon partenaire.
Le lendemain, encore sur un nuage, j'ai passé la soirée avec mon nest-partner, et je lui ai reparlé de sensualité.

Plutôt que lui décrire, je lui ai montré, et il a compris.

D'un monogame obtu, il est passé à un discours très ouvert, et même lui ne s'interdit pas d'expérimenter un jour des rapports sensuels avec d'autres personnes de confiance, qu'au final il a vite nommé parmi nos ami•es commun•es.

Je n'ai maintenant plus à être sur mes gardes dans mes rapports intimes, et on a même convenu des moments de la semaines que l'on se réservait pour entretenir notre relation.

J'ai réussi à faire machine arrière après plusieurs jours consécutifs à voir la personne avec qui j'ai matché cette nuit là (je paniquait trop, submergée par l'ENR qui n'avait pas l'air partagée).

J'attends d'avoir LA discussion avec une personne qui a des interactions ambigües avec moi depuis des mois, et qui n'as pas l'air de bien connaître le polyamour, je ne veux pas laisser une belle histoire avortée derrière moi et me lancer dans l'inconnu, mais ce sera pour une autre section de ce forum 🥰

Message modifié par son auteur il y a un an.

Discuter de sexualité avec une personne asexuelle, oui, ça peut être compliqué.
Parfois ce sont les mots qui font peurs, au moins autant que les actes.