Polyamour.info

Salut à tous,

Je suis un lecteur régulier du forum, j’y trouve parfois du réconfort et j’ai envie de partager mon expérience présente du polyamour, pas forcément joyeuse. Du coup, en écrivant mon post, j'ai choisi ce titre, pour déconner un peu (grosse rigolade, oui-oui). On n'est pas que des gens tristes, même quand on l'est un peu.

D’ailleurs ça m'ennuie parfois de me dire qu’on lit ici ou ailleurs surtout des histoires de polyamour loupé, bâclé, déséquilibré, et d'y participer... Probablement parce que l’on attrape la plume surtout pour parler de ses blessures. Comme ces trains qui arrivent à l’heure et dont on entend jamais parler.

Mon histoire, en fait, je l’ai déjà partiellement racontée. Et puis comme j’ai eu une grosse alerte de confiance sur une personne qui reprenait mot pour mot certains de mes posts pour en écrire un nouveau sur le forum, j’ai tout supprimé. C’était il y a six mois, je vivais une relation en V avec ma femme et son amant (je m’expliquerai sur ce choix de mot inhabituel dans le polyamour) et j’étais en perte de confiance absolue. Eh bien, wouhou, aujourd’hui rien ne semble avoir changé ! Me revoilà ! On prend les mêmes…

Déjà partons d’un postulat raisonnable : tout ce que je vous raconterai ici n’est qu’à la lumière de ce que je crois voir et comprendre. Et je suis blindé de filtres, oscillant entre l’inquiétude et la colère. Alors peut-être que tout n’est pas à prendre pour argent comptant et, par pitié, retenez-vous de juger trop durement ma partenaire principale. Moi, par contre, vous pouvez y aller (ça a d’ailleurs plus de sens). Finalement, j’ai simplement envie de me sentir moins seul, alors je prête volontiers le flanc à vos critiques du moment qu’on discute un brin.

Alors voilà, je résume rapidement la situation, façon maçon à la truelle :

Je suis marié depuis un certain temps à X. Nous avons des enfants ensemble. Nous nous entendons bien, car nous avons toujours su nous dévoiler à l’autre de façon entière et sincère. Le polyamour a toujours fait partie de notre vie, avec des hauts et des bas. Finalement, c’était surtout moi qui en “profitait”, tandis que X. enchaînait les petites histoires, les coups d’un soir (donc plutôt dans le spectre de la non-monogamie éthique).

Il y a quelques mois, elle rencontre Y. C’est un gros coup de cœur. Rapidement, ils se voient une à deux fois par semaine, plus un week-end par mois grosso modo. Lui est monogame revendiqué et a des vues traditionalistes sur à peu près tout. Il est hors de question pour lui de me rencontrer. Il joue le chaud et le froid avec elle, en tout cas vu de loin. Il lui explique que pour lui comme elle ne lui “appartient pas” (sic), elle est une rencontre passagère en attendant de trouver “la mère de ses enfants”.

J’ai d’abord pensé qu’il visait une histoire sans lendemain, puis les mois ont passé. J’ai alors imaginé (à tort) qu’il ne savait pas comment joindre sa vision étriquée du monde et notre mode de vie, j’ai donc tendu une main - qu’il a choisi de ne pas saisir.

J’en suis donc arrivé à la conclusion, à cet instant, qu’il aime être son amant et qu’il joue à un jeu malsain me concernant. En même temps que l’un et l’autre décrivent leur relation comme des “vacances” (sic encore), ils se voient énormément, comme au premier jour. Plus que je n’ai jamais vu aucune relation satellite par le passé.

Ce qui m’attriste c’est que X ne semble pas saisir ce qui est à l'œuvre chez Y. De mon point de vue, c’est essentiellement un joueur, un mec qui aime “gagner” (pour compenser une myriades de complexes). Alors, moi, je dois serrer les dents et ne pas donner de prise. J’en suis rigoureusement incapable. Et X me répète à l’envi qu’Y n’est pas dans la concurrence avec moi, qu’il respecte énormément mon histoire avec elle, parce qu’il ne veut pas “briser un ménage”.

Il y a aussi la question des valeurs. Je suppose que nous sommes ici vaguement entre gens assez ouverts vers le monde, les autres, la différence. Enfin, je suppose, hein. Mais Y est fermé à la différence, quelle qu'elle soit, dans une vision du monde déprimante, pessimiste, mortifère, apeurée. X n’est rien de tout ça, elle me l’assure. Néanmoins je reste là, bouche bée, à n’y rien comprendre.

Dans le même temps, moi, j’ai approfondi une autre relation, appelons-la Z. C’est une relation-surprise, un cadeau de la vie. J’ai dû vérifier durant des mois que cette dernière était surtout motivée par les absences de X, comme un pansement, vous voyez. Mais j’ai été pris par surprise là aussi. J’ai redécouvert mon désir, mon corps, un élan vital. Elle-même n’est pas exactement polyamoureuse, elle s’interroge, mais elle cherche à faire de la place à X, à mes enfants, à mon mariage. Nous nous aimons pour ce que nous sommes, avec sincérité.

Et figurez-vous que ça n’arrange rien. Je suis encore plus perdu vis-à-vis de ma relation avec X.

J’oscille entre perplexité, faux détachement et franche anxiété. Je ne sais pas ce que je dois faire, si je peux agir en quoi que ce soit. Je commence même à m’interroger sur ma capacité à vivre des relations polyamoureuses.

Parfois, je me sens bêtement hypocrite. Pendant des années j’ai vécu mes histoires (certes moins intensément que X/Y, mais tout de même) et aujourd’hui je lui prends la tête, je ne lui facilite pas la tâche… Serait-ce un vilain cas de double standard ?

Pour vous aider à me répondre, je vous donne quelques pistes, quelques questions appelant à livrer une opinion franche ou un témoignage (j’adore les témoignages!) :

Avez-vous déjà été en relation un peu comme X (sans peut-être aller jusqu’à ces extrêmes), avec une personne qui ne voulait pas entendre parler de polyamour ou de non-monogamie, tout en relationnant avec vous ?

Sur le plan des valeurs, puisque c’est important pour moi : pouvez-vous tomber amoureux.se d’une personne ne partageant pas votre vision du monde plus généralement (et pas qu’un peu) ?

J'ai la croyance ferme (mais croyance, hein) qu’Y vit un genre de fantasme non assumé de me transformer en “cuck” ou “golem” (pour ceux qui ne connaissent pas ces termes liés au mouvement masculiniste : ils désignent un homme soumis, obéissant). Il ne l'assume pas ; donc je suis là, avec mon instinct et mes croyances. Alors est-ce qu’on est bien d’accord qu’il n’y a rien, absolument rien, que je puisse faire ?
Est-ce que quelque chose m'échappe ? J'ai parfois la sensation que je ne me pose pas les bonnes questions, donc je tourne en rond.

Je pense que mon histoire avec X n’est pas terminée. Ca aussi, c’est l’instinct. Mais je ne sais pas comment traverser tout ça sans me casser en mille morceaux.

Carrément ouvert à donner des précisions si vous êtes curieux d’en savoir plus. Oh et je pense qu’une ou deux personnes pourraient me reconnaître (identité irl) en lisant cette histoire. Certains que je sais avoir littéralement essorés avec tout ça. Je les embrasse et je suis désolé, infiniment désolé, d’être toujours aussi perdu.

Merci de m’avoir lu :)

Message modifié par son auteur il y a un an.

Salut,
Je suis une adepte des questions plutôt que des réponses, car ce sont toujours les questions que certaines personnes m'ont posées qui m'ont ouvert l'esprit. Ce sont des questions directes et parfois dérangeantes, et il ne faut pas les prendre comme une agression. Ça reste des questions qui suggèrent un nouvel angle de vue. Si cet angle de vue te dérange, bien sûr, ne tiens pas compte de ma question. J'ai envie de te demander :
- Pourquoi as-tu besoin de croire que Y ne serait pas bien intentionné envers X ? (ce qui élude la question de base à savoir s'il est bien intentionné ou pas, qui ne sert à rien puisque nous ne sommes pas dans sa tête)
- Quelle place te donnes-tu dans ta relation avec X en essayant de la protéger ?
- Qu'est-ce qui, pour toi, signifierait la fin de ton histoire avec X ? Est-ce une question de confiance, de priorité dans le lien ?
Bien à toi,

Cul-nu
- Pourquoi as-tu besoin de croire que Y ne serait pas bien intentionné envers X ? (ce qui élude la question de base à savoir s'il est bien intentionné ou pas, qui ne sert à rien puisque nous ne sommes pas dans sa tête)

C'est une excellente question en tout cas. J'aime bien ce choix de mots : "besoin de croire". Car je ressens qu'il y a une espèce d'obsession maladive chez moi à ce propos. Je pourrais choisir de croire qu'il est exactement à l'endroit qu'il dit être avec elle, dans quelque chose de léger et sympa, sans hostilité à mon égard, même rentrée. Finalement ce serait nettement plus confortable.

Cul-nu Quelle place te donnes-tu dans ta relation avec X en essayant de la protéger ?

Je ne comprends pas cette question : en quoi est-ce que je la protège ?

Cul-nu
Qu'est-ce qui, pour toi, signifierait la fin de ton histoire avec X ? Est-ce une question de confiance, de priorité dans le lien ?

La priorité du lien est de facto (mariage, enfants, maison). Pour le reste, je ne suis pas dans sa tête, donc difficile de concevoir un critère clair à ce sujet. Ceci dit, j'ai quand même besoin d'être rassuré sur le fait de passer devant. Mais dans les faits, j'en fais rarement le rappel ou la demande. Je n'ose pas. Je trouve ça... laid, en fait.

La confiance, c'est une toute autre histoire. Elle est écornée de mon côté (du sien aussi). Elle a manqué de sincérité par moments. Et je n'arrive pas à savoir si c'était pour me préserver d'informations n'ayant aucun réel impact sur ma vie, ou si c'était par défiance. Du coup, j'ai moins confiance, mais j'y travaille (pas simple).

Je ne sais donc pas répondre à cette question. J'ai l'impression que quelque-chose s'est bloqué en moi et se tait. Même si j'y porte toute mon attention.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Cul-nu veut peut être dire que tu sembles plus préoccupé par son bien être qu'elle ne semble l'être par le tien. Et que de facto tu évites de lui communiquer tes craintes qui la mettrait mal à l'aise, notamment à propos de ton hésitation à aborder la question de l'importance du couple historique pour elle.

Mais Cul-nu rectifiera, j'interprète peut-être.

Oui, et d'extérieur, ce qui m'apparaît être franchement bloqué chez toi, c'est ta capacité à répondre à des questions qui te concernent, par des réponses qui te concernent. Ton esprit est focalisé sur elle, sur lui. Mais jamais sur toi. On n'a pas de pouvoir ce que vont faire les autres. Oui tu la protèges en croyant qu'il est mal intentionné. C'est le rôle que tu te donnes. Alors quel est ce besoin de nourrir la croyance qu'il est mal intentionné ? En cette question je te demande d'oublier de répondre à la question qui te fait tourner en rond (savoir si oui ou non il l'est), mais bien de questionner à quel besoin (un besoin qui t'appartient) fait référence cette croyance ?
Et quand-bien même tu ne fais que rarement le rappel de passer devant, parce que tu sais contrôler tes réactions, demande-toi aussi quel besoin cela touche de comprendre qu'elle donne une grande importance à cette autre relation. Ton besoin de sécurité ? De partage ?
Et travailler la confiance c'est bien. Mais concernant ma propre histoire, je peux aussi travailler la confiance dans la personne qui a omis récemment de me dire qu'elle avait une autre relation. Et que c'est la raison pour laquelle elle s'est éloignée de moi. Je peux faire tout un travail sur moi. C'est super. Sauf qu'il y a une seule chose à retenir : elle m'a menti par omission. Basta. Et si je me fais des noeuds à la tête, je perds de l'énergie pour rien. Aucune raison d'avoir confiance. Car elle a menti par omission. C'est aussi simple que ça. Tu vois où je veux en venir ? J'ai beau aimer cette personne comme une malade, je sais que la relation est malsaine pour moi. Donc je n'y vais pas.
Ce forum est malheureusement rempli de gens sincères qui passent leur temps à se contorsionner dans des relations déséquilibrées, à se remettre en question à outrance. J'aimerais tant pouvoir leur dire : cessez d’interpréter, d'excuser, de vous adapter. Écoutez vos besoins. Si vous respectez vos besoins, il y aura moins de questions. Il y aura des deuils, des relations à quitter, et d'autres qui seront valorisées. Il vaut mieux être droit dans ses bottes, tu ne crois pas ?

De passage, oui je suis toujours inquiète de voir que les gens n'osent pas parler du vrai problème par peur de perdre. Je viens d'en passer par là.

Disons que je ne suis pas sûr de ce que je suis prêt à entendre de la part de X sur ces sujets, alors je me retiens.

Il y a aussi ma relation avec Z qui m'interpelle sur cette thématique des relations hiérarchiques. C'est avec elle que je partage le plus aujourd'hui, sur qui je suis, sur mes aspirations, etc. Et puis la tendresse, bordel !

Bref. Je me trouve dans cette état d'esprit super étrange de ne pas vouloir être le "second" vis-à-vis de X, tout en me demandant pourquoi Z ne serait pas la "première" dans ma vie. Je veux dire, si je mets les relations côte à côte sur le papier, j'ai quand même bien le droit de m'interroger et de m'autoriser à davantage aller vers celle qui me fait le plus de bien, non ?

Quand j'ai ce genre d'interrogations, je me dis aussi que je suis un poly en carton, un serial monogame de plus, qui se raconte des histoires. Je me juge beaucoup.

Comment vivez-vous cette question des relations historiques/principales/etc. ? Je veux dire, ce truc de la "relation historique"... C'est un artéfact étrange. Je comprends que cela puisse être un rempart contre les NRE mal gérée (coucou, X), mais en même temps, ça tourne un peu à vide au bout d'un moment, il me semble.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Cul-nu
Oui tu la protèges en croyant qu'il est mal intentionné. C'est le rôle que tu te donnes. Alors quel est ce besoin de nourrir la croyance qu'il est mal intentionné ? En cette question je te demande d'oublier de répondre à la question qui te fait tourner en rond (savoir si oui ou non il l'est), mais bien de questionner à quel besoin (un besoin qui t'appartient) fait référence cette croyance ?

Je reviens là-dessus avec un petit délai de réception. ^^

Je pense que me dépeindre Y comme un expert-manipulateur me permet de ne pas trop remettre en question X. Finalement, elle est victime, c'est simplement qu'elle ne l'a pas encore compris.

Pourtant X est intelligente et tout à fait en capacité de se protéger seule. Elle est donc responsable de ses choix, c'est une adulte (quelle découverte).

Mais c'est là que ça bloque, en fait. Je ne me sens pas en droit de dire "non", "stop", "pas comme ça", "tu déconnes". A tel point que je ne sais même plus le quoi, le où, le quand, je me sens juste... confus. D'ailleurs c'est un reproche qu'elle me fait souvent : "tu n'es pas concret dans tes demandes. Tu me dis que ça ne va pas, que tu n'as plus confiance, mais je ne sais même pas sur quoi ça repose et je ne peux pas agir".

Quand même, quelqu'un qui se définit comme intrinsèquement monogame (Y) qui se met à relationner de façon intense avec une personne dans le spectre polyamoureux (X)... Ca questionne un peu sur les intentions des uns et des autres ? Non ? Je surinterprète et nous ne sommes que des électrons libres jetés les uns sur les autres de façon arbitraire ?

Je n'ai toujours pas répondu à la question du "besoin" que tu poses, je sais.

Pour ce qui est de la confiance : j'ai des soucis, oui, mais par contre ça ne repose pas sur des bris de confiance graves. Des choses comme : X ne me dit pas qu'Y est en ville pour la voir, X ne me dit pas qu'elle a fait un détour sur le chemin du retour pour voir Y. Des petites choses comme ça que je détecte (j'aimerais ne pas.) et qui me blessent mais qui n'ont a priori pas d'impact réel sur ma vie. J'ai levé une fois l'un de ces lièvres et ça s'est très mal passé ("Je ne te l'ai pas dit car je savais que tu allais mal réagir"). Je pense que ça fait un lien avec le "blocage" dont je parle plus haut. Car, depuis, j'en ai levé d'autres des lièvres et j'ai choisir de me taire.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Je pense que tu t'embêtes avec ces questions de savoir si tu es mono ou poly, et idem pour savoir si X et Y le sont. La vraie question c'est de savoir ce que chacun veut vraiment. Si ta relation avec Z t'apporte ce que tu veux, pourquoi ne pas aller plus en avant ? J'ai hésité pendant des années à quitter mon mari. J'oscillais entre 2 pôles : partir ou rester. Il n'y avait pas de réponse. J'ai simplement pensé à mes besoins. J'avais envie d'être vraiment moi. Quand j'ai commencé à poser des actes concrets en ce sens, ma relation avec lui s'est effondrée. Alors je l'ai quitté. Mais l'objectif premier, c'était bien d'être moi. Et ça aurait pu renforcer notre relation aussi ! Oui X est adulte et j'insiste sur le fait que les erreurs que nous percevons chez les autres sont souvent un moyen de se voiler la face sur nos propres blocages. De plus si elle va dans ce sens c'est qu'elle en a besoin. Si elle se casse la gueule bah j'ai envie de dire : c'est la vie. C'est qu'elle avait à apprendre un truc, et qu'elle avait vraiment besoin d'y aller de cette façon. Sa vie, c'est pas la tienne. Intéresse-toi d'abord à ce que tu partages avec les gens que tu aimes. Et petit mensonge ou pas, le mensonge reste le mensonge. La sensation au bout est la même. Tu n'as pas à t'adapter à ça. J'ai vraiment l'impression que tu te maltraites. Faut le dire tel quel. Z t'apporte du bonheur ? Chéris-le. Suis ta voie. Les questions du pourquoi et du comment ne te donnent que quelques noeuds là où tu n'en as vraiment pas besoin.

Bé oui, mais à un moment, si vous ne communiquez plus sur des choses essentielles qui vous tiennent chacun à cœur, si tu n'exprimes plus tes besoins mais que tu te contentes d'aller mal, vous courez à la cata, non?

Oui à tous les deux, je pense que vous touchez deux points importants pour que je sorte de mes blocages :

- apprendre à sortir certaines chose de "sous le tapis". Je ne vais pas y couper si je veux continuer à construire avec X malgré tout. C'est donc la question de la sincérité, des petits arrangements avec la réalité "pour ne pas me blesser". Je lui reproche son manque de transparence, clairement je ne suis pas mieux en ce sens.

- embrasser franchement ce que je vis avec Z, sans me dire que je dois quoi que ce soit à qui que ce soit. C'est par là que m'entraîne le courant, il faut l'assumer.

Oui Polygramme, ravie de lire que tu n'as plus peur d'avoir peur

Ravi de lire cette mine d’informations