Polyamour.info

Merci pour cette discussion très intéressante, car pour une fois, l’ouverture ne se fait pas sur un fond d’adultère.

Je me reconnais un peu dans ta partenaire, notamment sur le sentiment de se fermer à d’autres expériences jusqu’à la fin de sa vie et la nécessité d’être honnête.
Il faut noter que cela démontre qu’elle désire vivre avec toi, justement, jusqu’à la fin de sa vie.

Avez-vous considéré d’ouvrir votre couple en commençant par toi? Je trouve que c’est important d’avoir cette option sur la table, même si tu ne souhaites pas la prendre.

Bien que cela soit difficile, il serait probablement préférable de laisser passer cette homme sur qui elle a eu une forte attirance. Il y a trop de crystallization autour de lui, et c’est risquer une NRE trop puissante à gerer ainsi que des insécurités trop fortes pour toi vu que tu l’as rencontré.

Comme dis dans cette article, je vous conseille d’y aller progressivement avec des dates, puis se tenir la main, s’embrasser etc.
Cela permet de constater les ressenties de chacun, en discuter et aussi se rendre compte des avantages de ce type de relation.

Comment ne pas être jaloux? Simplement ne pas y penser, tout comme tu n’es pas jaloux lorsqu’elle va en soirée, faire une activité ou travailler. Notre imagination est notre pire ennemie, car objectivement, tu es jaloux de quoi?
Je sais…plus facile à dire qu’à faire. Je me demande pourquoi, mais nous devenons facilement obsédé par ce genre de pensée.

Ceci dit, ce n’est pas très clair si vous cherchez une ouverture exclusivement sexuelle, ou également sentimentale.

Très bonne question : "Tu es jaloux de quoi ?" qu'on peut, dans plein de situations, résumer en :
"Au fond, de quoi as-tu peur ?" ou "Au pire, qu'est-ce qui peut arriver ?"

Salut, salut !

En effet, le fait qu'elle accepte mal de ne connaître aucun autre partenaire est plutôt "rassurant" sur ce qu'elle projète avec notre relation. D'où justement mon souhait d'accepter d'ouvrir notre couple.
(Une ouverture exclusivement sexuelle, en effet ! )

Alors, on n'a pas vraiment considéré cette option dans le sens où on n'en à pas parlé, mais c'est totalement une option que l'on a.
Ma chérie serait, au contraire, plutôt contente que je soit le premier à avoir une autre partenaire, ce qui prouverait que j'accepte la situation.

Cependant, même si je ne reste pas insensible aux autres femmes, je ne ressens pas vraiment le besoin ou l'envie d'avoir d'autres partenaires pour le moment.
Donc attendre que je sois le premier peut potentiellement faire durée l'histoire un peu trop longtemps !

Concernant l'homme de cet été, j'ai tendance à être plutôt d'accord avec toi, mais elle ne l'est pas trop. Elle m'explique ne ressentir ces attirances que très rarement, et a déjà entamé la discussion avec lui.
Je peux comprendre son point de vue aussi, et comme d'habitude, je ne veux la forcée à rien.

On avait justement lû cet article juste avant ton post, et on l'a trouvé super intéressant. Bien qu'il traite des relations polyA on se sent quand même concerné par pas mal de points !

Pour ce qui me rend jaloux, ou plutôt ce qui me fait peur, comme l'indique @Aki, c'est principalement qu'elle trouve le sexe beaucoup plus sympas avec d'autres, et que notre relation sexuelle se tarisse au bénéfice des autres. Même si, je l'avoue, ce tournant dans notre couple à réveillée quelque chose de "wild" entre nous et redonne un sacré coup de fouet à notre sexualité, rien ne m'assure que ce sera toujours le cas après avoir vue un.e autre partenaire.

Je pense que c'est quasiment le seul point qui me fait peur.

Je me sent quand même de plus en plus à l'aise avec ce nouveau concept, je suis de moins en moins triste et peut être que je commence à gagner un peu de la confiance dont j'ai besoin !

Dany.

Message modifié par son auteur il y a un an.

@dany.
C'est très bien que vous puissiez cheminer vers une meilleure gestion de vos sentiments.

Maintenant, j'espère avoir un jour votre retour sur le travail que vous ferez sur vos PROPRES besoins.
Effectivement, j'ai l'impression que la totalité de votre travail est actuellement tourné sur le fait qu'elle puisse répondre à ses besoins.

Je sais que ce n'est pas facile de se retourner dans cette situation vers de nouvelles relations (on est trop focalisé sur la gestion de ce qui fait mal).

Vous ne ressentez peut être pas l'envie de découvrir une nouvelle personne, car vous êtes trop focaliser sur votre partenaire (supposition). Vous devriez peut-être vous forcer car c'est souvent un plaisir de développer et découvrir une nouvelle relation.

Et ça rendra plus facile la gestion de vos sentiments.

Et puis comme on dit, c'est en mangeant que l'appétit vient.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Bonjour @Peace-Shark,

Oui effectivement, jusqu'à maintenant, l'intégralité de mon travail était axé sur mon acceptation de la situation pour la laisser vivre ses expériences. Et il m'est difficile d'avoir l'envie de découvrir d'autres femmes puisqu'en effet, je donne toute mon intention et mon énergie à notre couple ( je ne me force pas, c'est ma nature ! ).

Simplement, les choses ont un peu changées hier.
En gros, l'homme de cet été (appelons le N pour la suite) à aussi vécu une expérience avec une amie de ma chérie avant que l'attirance n'apparaisse en ma chérie et N. Cette expérience avait été arrêté par elle, alors que lui voulais continuer. Aujourd'hui, ellui ont peut-être la possibilité de vivre quelque chose qui va au delà de la relation sexuelle pure.
Ma chérie se retrouve donc au milieu de ça (N qui l'attire et son amie) et se sent mal à l'aise avec cette situation.
N ne lui écrit plus, et hier elle à vue son amie qui lui indique être un peu paumée. Elle pense donc (ma chérie) stopper ce qu'elle à engagée avec N pour le moment, et voir comment évolue sa relation avec son amie.

Mais au delà de ça, elle trouve que c'est le bordel dans notre vie, et ne sait plus trop quoi faire avec notre accord de non exclusivité.

Je lui ai demandé si elle voulais tout arrêter, mais elle ne sait pas, et de mon côté, j'ai plutôt envie de le conserver. Je m'ouvre petit à petit aux autres, et me rend compte que, finalement, ça peut être sympas de découvrir de nouvelles relations (sexuelles uniquement, toujours, et dans les clous de notre accord commun bien entendu).
Rien n'est fait, loin de là, mais de plus en plus, avoir cette perspective me plaît plutôt pas mal !

Donc, je vais sans doute me focaliser un peu plus sur mes besoins, voir où ça peut me mener.

Dany.

Mais pourquoi à chaque fois que l'on lit ce genre de situations on se dit (sans oser l'écrire) ,"houla, ça va pas être si simple et les choses risquent bien de tourner pas si bien que ça" et qu'à chaque fois on a raison ?

Le polya ou la non exclusivité sexuelle seraient donc des concepts beaucoup plus compliqués que l'on pourrait croire ? Qui éventuellement génèrent des charges mentales bien plus lourdes que la monogamie bien vécue ?

Je dis cela , pour une fois, sans aucun cynisme ni arrière pensée.

Je ne m'en réjouis absolument pas. J'aimerais que les choses soient simples. Les personnes qui témoignent pensent que les choses doivent être simples. Elles y croient, c'est juste le problème.

Remplacer le y par le. Cela change le sens.

On peut y croire, on n'est pas obligé de le croire. De mon point de vue.

De passage

Le polya ou la non exclusivité sexuelle seraient donc des concepts beaucoup plus compliqués que l'on pourrait croire ? Qui éventuellement génèrent des charges mentales bien plus lourdes que la monogamie bien vécue ?

Je dis cela , pour une fois, sans aucun cynisme ni arrière pensée.

Je ne m'en réjouis absolument pas. J'aimerais que les choses soient simples. Les personnes qui témoignent pensent que les choses doivent être simples. Elles y croient, c'est juste le problème.

alors sans aucune polémique et sans tomber dans "l'élitisme" j'ai toujours pensé que la non exclusivité ou le fonctionnement en poly

voire (et encore moins) en trouple/quatuor : ce n'est pas fait pour ou donné à tout le monde et pas forcément souhaitable (mon avis, mon expérience)

au risque de tourner au drame selon les situations non "préparées" si trop d'enthousiasme (un peu le soucis de dichotomie entre fantasme et réalité) : surtout une question de personnes en présence finalement (dans les couples, l'environnement, les contacts etc) sans pour autant défendre une vision monothéiste du couple :-)

Très honnêtement, je connais peu de couples mono où c'est simple : la charge mentale? tout dépend de votre situation personnelle et pas besoin d'être 50 pour vivre un enfer à...2

Je n'ai jamais été dans le dithyrambisme de la "cause" sans pour autant non plus être dans la dramatisation constante non plus : y a t il des questions d'éducation et de société qui viennent au milieu et explique partiellement cette complexité? Très probablement

je prêche juste la prudence, la communication, l'écoute et la transparence (toutes choses plus faciles à dire qu'à pratiquer étrangement) et de ne vivre que ce qui "vous" convient (se mettre là tête dans un trou avec ses désirs et ses pensées genre "tout va bien" on est mono n'a jamais aidé personne)

Pour autant je ne crois pas que qui que ce soit ici dise c'est "simple" comme respirer pour tout un chacun ; maintenant la majorité pour qui ça se passe relativement bien ou qui ont franchi des caps ne viendront pas forcément l'exposer : un peu le prisme des forums à la doctolib ou bien des urgences hospitalières où vous verrez plus d'estropiés que de personnes sur leurs deux jambes = stats et discours tronqués :-)

Message modifié par son auteur il y a un an.

dany
Bonjour @Peace-Shark,

Oui effectivement, jusqu'à maintenant, l'intégralité de mon travail était axé sur mon acceptation de la situation pour la laisser vivre ses expériences. Et il m'est difficile d'avoir l'envie de découvrir d'autres femmes puisqu'en effet, je donne toute mon intention et mon énergie à notre couple ( je ne me force pas, c'est ma nature ! ).

Simplement, les choses ont un peu changées hier.
En gros, l'homme de cet été (appelons le N pour la suite) à aussi vécu une expérience avec une amie de ma chérie avant que l'attirance n'apparaisse en ma chérie et N. Cette expérience avait été arrêté par elle, alors que lui voulais continuer. Aujourd'hui, ellui ont peut-être la possibilité de vivre quelque chose qui va au delà de la relation sexuelle pure.
Ma chérie se retrouve donc au milieu de ça (N qui l'attire et son amie) et se sent mal à l'aise avec cette situation.
N ne lui écrit plus, et hier elle à vue son amie qui lui indique être un peu paumée. Elle pense donc (ma chérie) stopper ce qu'elle à engagée avec N pour le moment, et voir comment évolue sa relation avec son amie.

Mais au delà de ça, elle trouve que c'est le bordel dans notre vie, et ne sait plus trop quoi faire avec notre accord de non exclusivité.

Je lui ai demandé si elle voulais tout arrêter, mais elle ne sait pas, et de mon côté, j'ai plutôt envie de le conserver. Je m'ouvre petit à petit aux autres, et me rend compte que, finalement, ça peut être sympas de découvrir de nouvelles relations (sexuelles uniquement, toujours, et dans les clous de notre accord commun bien entendu).
Rien n'est fait, loin de là, mais de plus en plus, avoir cette perspective me plaît plutôt pas mal !

Donc, je vais sans doute me focaliser un peu plus sur mes besoins, voir où ça peut me mener.

Dany.

Citation précédente :

Ma chérie serait, au contraire, plutôt contente que je soit le premier à avoir une autre partenaire, ce qui prouverait que j'accepte la situation.

Bonne occasion pour toi de tester sa motivation à te laisser tester le polyamour en premier ...
Parce que sa réponse devrait être : "j'ai conclu un accord je le respecte "plutôt que "j'ai perdu mon opportunité initiale et on revient à la situation d'avant".

Ca ressemble un peu du "polyamour-a-mon-propre-profit" .
Mais c'est peut être mon mauvais esprit qui me fait penser çà ....

De Passage
Les personnes qui témoignent pensent que les choses doivent être simples. Elles y croient, c'est juste le problème.

Bonjour, bonjour :)
Alors, jamais je n'ai pensé que ce serait simple, bien au contraire, je pensais très fort que ce serait beaucoup plus compliqué que ce que j'expérimente effectivement. Même si, pour le moment, tout reste uniquement théorique. Je ne sais pas pour les autres, mais pour nous, on a parfaitement conscience de la complexité du truc.
Dans le sens où nous avons été (+ moi que ma partenaire pour le coup) élevé.e.s dans le dictat du couple het mono, forcement, sortir des sentier battues nous est (m'es) effrayant. Même si je me déconstruis sur beaucoup de sujets, celui-ci me m'est beaucoup plus périlleux.

Ce qui est sûre cependant, c'est que je me sent capable d'intégrer ce paramètre à mon mode de vie. J'ai simplement besoin de temps pour... l'intégrer justement :)

C'est aussi une des raisons pour lesquelles je souhaite écrire ici mon cheminement. Pour chercher de soutiens et de la compréhension, ce que les gens ici font à merveille, pour apporter un témoignage (positif, je l'espère) pour les personnes qui se retrouveront dans ma situation. Ce qui peut aussi apporter du réconfort et aussi pour contrecarrer un peu le "biais du survivant" de ce type de forum, comme expliqué par @coeurpourpre ici :

coeurpourpre
maintenant la majorité pour qui ça se passe relativement bien ou qui ont franchi des caps ne viendront pas forcément l'exposer : un peu le prisme des forums à la doctolib ou bien des urgences hospitalières où vous verrez plus d'estropiés que de personnes sur leurs deux jambes = stats et discours tronqués :-)

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intermittent
Bonne occasion pour toi de tester sa motivation à te laisser tester le polyamour en premier ...
Parce que sa réponse devrait être : "j'ai conclu un accord je le respecte "plutôt que "j'ai perdu mon opportunité initiale et on revient à la situation d'avant".

Ca ressemble un peu du "polyamour-a-mon-propre-profit" .
Mais c'est peut être mon mauvais esprit qui me fait penser çà ....

Alors, je me suis peut-être pas exprimé correctement, my bad.
Quand elle me dis ne pas être sûre de vouloir continuer, c'est principalement pour mon confort et mon bien-être, puisque cette situation m'a plongée dans un chaos émotionnelle fort (qui se stabilise considérablement depuis quelques temps) et que j'ai toujours pensé être fait pour la monogamie uniquement.

Lorsque je lui ai dit que, finalement ça me conviens de plus en plus de vivre comme ça, ça ne lui a posé aucun problème, au contraire.
Je lui ai quand même demandé si, tout compte fait elle n'a pas un peu de mal avec le fait que moi aussi je puisse vivre d'autres expérience... légère hésitation, et elle me répond que non.
J'insiste quand même un peu, en lui disant que ça a l'aire d'être quelque chose d'assez banale (que la personne qui souhaite ouvrir le couple se sente finalement mal à l'aise quand l'autre aussi vit des expériences) et qui est préférable qu'on en parle avant que quoi que ce soit ne se produise.

Elle m'a répondu que ça ne l'embêtait pas du tout, et que ce serait quand même bien hypocrite de sa part !

Je suis sûre qu'elle est sincère dans ce qu'elle me dit, et j'ai assez confiance en son honnêteté pour qu'elle vienne me parler si quelque chose ne va pas :)

Dany.

Message modifié par son auteur il y a un an.

dany
Dans le sens où nous avons été (+ moi que ma partenaire pour le coup) élevé.e.s dans le dictat du couple het mono

Ben du coup, il n'y a plus de débat. Il faut prendre le pli et avancer difficultés ou pas.

Pour ma part, je ne mets pas de système au dessus d'un autre, ni ne considère un système plus légitime qu'un autre. C'est pour cela que j'évite le plus possible d'attribuer aux systèmes exclusifs/ouverts des mots avec une connotation négative.

C'est uniquement un avis personnel. 😉

dany
[...]

Elle m'a répondu que ça ne l'embêtait pas du tout, et que ce serait quand même bien hypocrite de sa part !

Je suis sûre qu'elle est sincère dans ce qu'elle me dit, et j'ai assez confiance en son honnêteté pour qu'elle vienne me parler si quelque chose ne va pas :)

Sur ce sujet, il y a ce que l'on pense avec sa tête ("c'est mon idée", "il faut être égaux", "je lui dois bien ça", ...). Et ce qu'on ressent physiquement quand ça arrive vraiment. Mais bon step by step.

Bonsoir tous le monde !

J'espère que tous le monde vas bien !

Je reviens un peu par ici pour vous donner des nouvelles :)

Ma compagne et moi sommes toujours ensemble, plus amoureux.se que jamais. Nous avons fêter nos 9 ans de vie commune fin 2023.

Malheureusement, je me suis un peu éloigné des réseaux parce que je suis tombé dans une profonde dépression au mois d'octobre (qui a commencée à germée au moi d'août avec les turbulence que mon couple à subit).
Aujourd'hui, je sort la tête de l'eau. J'ai arrêté ma sexo thérapie, puisque la thérapeute ne me convenais pas, et que j'avais surtout besoin de soigner ma psyché avant toute chose. J'ai donc trouvé une excellente psychologue qui m'aide vraiment beaucoup.
On met le doigt sur pas mal de choses, qui expliquent certains de mes comportements et le fait que je soit en permanence submergé par mes émotions.

Pour ce qui est de notre accord d'ouverture de couple, il n'a pas encore été utilisé, ni d'un côté, ni de l'autre. Il est toujours en place, et j'accepte beaucoup mieux la perspective que ma chérie puisse prendre du plaisir avec une autre personne.
Je commence également à prendre plaisir à flirter avec d'autre personne, même si l'idée d'aller plus loin m'est encore étrangère.

Hier, ma compagne à pris l'avion pour aller à l'autre bout du monde pendant 2 semaines. J'ai souhaité la laisser partir uniquement avec ses ami.e.s et ne pas l'accompagner.
Elle avait besoin de vivre des expérience sans moi, ce que je comprend.

Ce voyage sera peut-être l'occasion d'expérimenter notre accord.

Voilà, juste pour donner quelques nouvelles :)
Bonne soirée à toutes et tous.

Dany.

Merci @dany pour ces nouvellss optimistes.

Super d'avoir choisi la thérapie : quelle que soit la suite, tu y gagneras de l'évolution et des forces. Se découvrir encore capable de grandir, se voir capable de ses propres choix, alors qu'on y vient avec des boulets au cœur, c'est assez beau.

Bon courage pour ces deux semaines... J'espère que tu te fais un programme de plaisirs persos.
Si ça se trouve c'est toi qui va prendre quelques photos souvenirs à lui montrer à son retour 🙃

Bonjour à toustes !

Je reviens un peu ici, avec un gros bagage cette fois-ci. Il s'est passé beaucoup de chose, et si peu en même temps.

Ma chérie est donc partie en Inde fin janvier. Cette séparation à été une épreuve pour moi. J'ai une forte dépendance affective, et la séparation par la distance est quelque chose que j'ai eu du mal (+ que ce que je pensais) à gérer. Du moins, la première moitié.
Après moult crises de paniques, crises de larmes, et autre joyeuseté, j'ai compris à quel point cette dépendance était toxique pour moi. J'ai aussi compris à quel point j'oubliais mes besoin et ma personne dans notre relation.

Pendant ces deux semaine, j'ai pût voir ma psychologue 2 fois (et ce n'était pas de trop), ce qui m'a aidé à progresser sur ma compréhension.

Le contact avec ma chérie a été compliqué pendant ce moment. Elle partait pour prendre du temps pour elle, et je ne voulais pas interférer dans ce moment. Je me suis donc interdit que la contacter en premier.

Bref, ce moment se passe, et j'ai senti une profonde transformation opérer en moi. J'accepte de mieux en mieux l'ouverture de notre couple, comprend que je dois aussi affirmer mes propre besoins au sein de notre couple, et prendre du temps pour moi. Me réapproprier mon "Moi" à côté de notre "Nous".

Du coup, j'ai mis des choses en place. J'ai changé de travail en passant d'un truc qui ne me correspond pas du tout à une association qui colle parfaitement à mon éthique, j'ai commencé le sport (3x2h /semaines) et j'ai repris la musique. Grâce à ça, j'ai pût enfin sortir de mes idées moroses et arrêté d'être triste en permanence. Notre couple va beaucoup mieux, et je me souviens que, moi aussi, je peux plaire à d'autre femmes.

En parallèle, je demande à ma chérie (appelons là "O" à présent) de prendre le temps de réfléchir sur ce qu'elle veut vraiment dans notre relation, et de la place qu'elle me fait dans sa vie. Parce que je vis dans l'incertitude depuis Juillet, et que cette situation pèse trop sur ma psyché. (Pour me situer un peu mieux, on m'a détecté HPI hypersensible, et même si je n'aime pas vraiment ce genre d'étiquette, je dois bien avouer que l'hypersensibilité me permet de mieux me comprendre et de réaliser que tous le monde ne ressent pas les choses aussi intensément que moi.)
Suite à ça, elle a elle aussi débuté une thérapie.

Quelques semaines passent, mon morale va de mieux en mieux, mais ça ne semble pas être le cas pour O. Elle me dis être perdue dans ses sentiments, et ne pas savoir ce qu'elle veut.

Puis elle achète un bouquin, "Et pourquoi pas le Polyamour" de Marie-Claude L'Archer. (Le sujet m'étant parfaitement inconnue, je n'ai aucune idée de la pertinence de cet ouvrage). Et pour elle, c'est une révélation.
Elle met des mots sur ce qu'elle vis, et arrête de se sentir différente ou "à problèmes" (notons que je lui ai toujours dit qu'elle n'avais pas de problèmes, qu'elle est juste humaine et que ni elle ni moi ne devons lui en vouloir de ressentir des choses.)

Mais voilà, ici, ça coince. Parce que nous mettons le doigt sur une différence fondamentale de nos personnalités. Je suis une personne qui vis la monogamie naturellement, c'est à dire que je ne ressent ni le besoin, ni l'envie, ni même un intérêt quelconque à vivre plusieurs relations en même temps. (Soulignons que jamais je ne jugerais les personnes qui vivent des relations PolyA). Ce que je cherche dans une relation amoureuse, c'est une connexion profonde avec une autre personne, une complicité, une connaissance intime de l'autre. Après 9 ans de relation avec O, jamais je ne suis sortie de la NRE, je ressent toujours une forte passion et je retombe amoureux d'elle chaque fois que je la vois.
Hors, de sont côté, la NRE est passé (comme pour toute personne normale) et elle est en recherche de ça. Mais notre accord d'ouverture ne lui suffis finalement pas. Elle veut pouvoir vivre des histoires d'amour en parallèle de la nôtre.
Je ne lui en veut pas, mais je me sent incapable d’accéder à ce désir. J'ai peur que pour continuer à être ensemble, l'un de nous doit fatalement souffrir.

Cette discussion, nous l'avons eu hier soir. C'est encore très frais et je n'ai pas eu le temps de traiter ce nouveau paramètre. Ce que j'écris ici est mon sentiment immédiat, mais ça me soulage toujours de venir écrire ici.

Une nouvelle fois, je me retrouve face à mes limites, et je me demande si je peux de nouveau les repousser sans me perdre, sans me meurtrir trop profondément.
De nouveau, je plonge dans une spirale d'interrogations et d'émotions.

J'ai également appris qu'elle avait repris contact avec un de ses crush d'il y a 5 ans, qui avait déjà provoqué une petite crise dans notre couple. Pour ça, j'avoue, je lui en veux un peu. Rapporter cette personne et le bagage qui va avec dans notre vie, à ce moment, je trouve ça un peu indélicat.

Je vais prendre le temps de faire le point, de réfléchir, de lire son livre et en parler à ma Psy.

Merci de m'avoir lu, merci d'être là.

Dany.

Message modifié par son auteur il y a un an.

Hello @dany ! Ça fait toujours plaisir de te lire. Je crois que ça tient à ta capacité d'introspection qui répond à tes émotions, tu laisse résonner les choses plutôt que t'arrêter aux premiers mouvements. Ça te rend très clair quand tu t'expliques, je suppose que c'est un atout dans ton couple.

Compliments pour ce chemin pendant le voyage de ta compagne, la façon dont ton mal-être est devenu ta motivation à te mettre au taf. Tu as trouvé de la ressource dans le changement...

Là tout de suite en te lisant j'ai une réaction :

dany
Ce que je cherche dans une relation amoureuse, c'est une connexion profonde avec une autre personne, une complicité, une connaissance intime de l'autre.

Tu sais que t'as ça en commun avec beaucoup de polyamoureux ?
Je veux dire... Je sais que tu ne juges pas du tout ni ta compagne ni les poly, que tu ne dis pas que c'est pas ce qu'on recherche et que ce que tu cherches est meilleur. Ca va au-delà : ça peut ne rien changer, de ce point de vue. Cette connexion dans un couple se maintient et peut même se développer encore plus fort dans la non-exclusivité. Je ne te vendrai pas quelque chose de facile, clés en main ; seulement que pour ceux qui font ça avec amour, respect, responsabilité... ça peut être aussi bien que ça.

Je sais que l'exclusivité ne pose de toute évidence pas que cette question-là, et tu peux définir autrement là où ça ne se rencontre pas.
Mais quand même, on peut s'attarder sur ce point. Pour obtenir ce qui t'épanouit dans votre relation, concrètement, qu'est-ce que vous faites ? A quels moments, dans quelles perspectives tu sens que vous faites ce qui te rend heureux ? Ce que vous partagez, ce que vous vous regardez être, ce que vous espérez ensemble. Dans une journée, un mois, des années, concrètement, matériellement.
Quand tu as définis ça, tu vois ce que du dois entretenir et développer pour que ce soit la relation. Et tu vois aussi si tout ça serait matériellement impossible avec pour elle un tiers-aimé dans le paysage.

Je pose ça un peu autrement encore : tu as décrit plus haut une démarche d'autonomisation, d'indépendance (les psy disent "individuation" aussi, mais c'est plus large).
En principe, ce que tu cultives là pour toi ne vole rien à votre relation. Dans ton cas c'est même enrichissant pour la relation parce que la confiance que tu retrouves et développe te rend moins anxieux, donc plus disponible à ce qui va bien entre vous deux.

Bien sûr qu'un amour parallèle ce serait différent pour plusieurs raisons, mais ça a ça de commun que ce qui épanouit quelqu'un ailleurs ne rend pas son épanouissement avec nous impossible : si ta compagne tient autant à vous deux que tu le laisses croire quand tu écris (elle semble bien soucieuse de ton bien-être, a préféré passer par la communication que par un coup de force), elle pourra participer à construire avec toi cette nouvelle version de votre cadre. Elle ne peut pas promettre de ne pas changer, pas être affectée par ses rencontres et découvertes. En revanche, elle peut probablement définir en positif ce à quoi elle tient entre vous, un peu comme tu le fais dans les lignes que je citais où tu décrits tes besoins. Et si elle peut définir cela, si ça se recoupe avec toi, il peut y avoir moyen de définir ce qui symbolisera ce fonctionnement, maintenant qu'il est affirmée, explicité : les temps ensemble qui doivent rester vos temps (à table, en vacances), les fragilités, les projets que vous lâcherez pas selon qu'il y a eu une mauvaise ou une bonne semaine entre vous...

Ces pratiques concrètes peuvent rendre "la place à prendre" par une autre relation moins menaçante, moins immense par son côté flou, parce qu'il y a des lieux et des temps où c'est pas "à prendre", et qu'ils ont été décrits en positifs. Moins comme des interdits que comme des besoins communs.
Et d'un autre côté, ce que tu a commencé à vivre pour toi, pareil, sera quelque chose qui résistera aux changements et même peut-être à des gros changements.

Après, je fais toujours attention à l'angélisme. C'est impossible que les rencontres ne changent rien (même les sexuelles que tu regardes de côté, là. On sait pas. Tu te connais, tu connais pas ce que tu vas vivre). C'est possible que ça la mette sur une autre route que votre couple....

Le risque des rencontres dans la monogamie, c'est que le seul changement possible implique de finir une relation. Le risque des mêmes rencontres en poly, c'est que ça demande plus d'efforts (en quantité, pas en intensité) pour garder la relation existante et que pourtant la relation peut finir quand même, ya pas plus de garantie.
Je crois comprendre pour une partie pourquoi beaucoup de gens ont une trouille bleue de ce risque-là : parce que ça implique d'être partie prenante plutôt que, face au changement, de pouvoir se raconter que c'est totalement l'autre, ou que c'est un accident si des gens pouvaient lui plaire, ou qu'on est tellement nul et maudit que ça devait arriver. Non, on a réfléchi, on sait qu'on s'aime, on sait que c'est possible que d'autres amours soient vécus, alors on fait avec, avec... amour, respect, responsabilité, qui a déjà entendu ça ?

Enfin je voudrais ajouter : tu as fait beaucoup d'efforts. Un peu pour garder votre relation, un peu pour te retrouver toi. Félicitations... C'est le mieux à faire, je crois. Mais tu dois pas être celui qui fait l'effort de la sécurisation quand elle n'aura qu'à faire celui de l'exploration.
Si ta compagne veut aller par là, elle va devoir faire plus que partager tes efforts. Pas juste dire "je serai une bonne fille promis", mais : "aujourd'hui, je vais concrètement faire ci, ça et ça pour que ce soit pas ma découverte d'un mec qui soit l'histoire, mais mon chemin vers des relations multiples, où le plaisir du nouveau ne me cache pas la chance que j'aie d'un cadre et compagnon qui me le permettent, et où j'entretiens consciencieusement ce cadre".

Voilà, Siesta l'a fini son prêche, allez en paix :-P

Message modifié par son auteur il y a un an.

(pas lié directement, mais quelques accords de genre dans ton texte m'ont poussé à imaginer la même confidence avec toi en femme et elle en homme. Expérience de pensée qui permet parfois de faire émerger une dynamique.
Ca marche qu'à moitié : si c'était un lui, l'option de te tromper ou de partir sans vraiment expliquer aurait été plus plausible. Et je crois que je l'aurais moins senti constructif dans vos discussions.
Pour toi ça marche par contre vachement bien cette inversion... Cette qualité d'introspection n'est pas couramment masculine.
(c'est vraiment mes préjugés, que ça... et mon expérience d'écoute ici, qui commence à faire)
Je suppose que ton côté hypersensible a du jouer sur cette évolution de ta façon de penser tes propres émotions, bien obligé d'être vigilant...
Ce test met surtout en valeur la qualité de votre communication, et a priori sa bonne volonté à elle. Parce que même sous cette lumière ça semble fonctionner pareil.
Je trouve ça prometteur, pas que pour le PA).

Message modifié par son auteur il y a un an.

Siestacorta
Pour obtenir ce qui t'épanouit dans votre relation, concrètement, qu'est-ce que vous faites ? A quels moments, dans quelles perspectives tu sens que vous faites ce qui te rend heureux ? Ce que vous partagez, ce que vous vous regardez être, ce que vous espérez ensemble. Dans une journée, un mois, des années, concrètement, matériellement.
Quand tu as définis ça, tu vois ce que du dois entretenir et développer pour que ce soit la relation. Et tu vois aussi si tout ça serait matériellement impossible avec pour elle un tiers-aimé dans le paysage.
(…)
Ces pratiques concrètes peuvent rendre "la place à prendre" par une autre relation moins menaçante,

Voilà, je pense, une des clefs : s'appliquer à regarder le concret, ce qui se vit conrètement.

Le symbolique est important aussi, bien sûr. Ça nourrit, ça transporte, ça peut embellir même (avec les dangers que ça comporte). Mais lorsqu'on est un peu perdu, reprendre pied peut passer par se (re)connecter à la réalité. Réalité qui ne s'oppose pas à l'imaginaire, mais qui fournit une autre lecture des choses, des événements, des liens, etc. Réalité sur laquelle on peut agir concrétement.

dany
J'ai également appris qu'elle avait repris contact avec un de ses crush d'il y a 5 ans, qui avait déjà provoqué une petite crise dans notre couple. Pour ça, j'avoue, je lui en veux un peu. Rapporter cette personne et le bagage qui va avec dans notre vie, à ce moment, je trouve ça un peu indélicat.

Indélicat… et risqué.
Ces prises de risques sont courantes quand on est dans une découverte de soi, et que l'on prend conscience de tout un champ des possibles, que l'on avait jusque-là laissé de côté (et la tentation est grande d'aller — semble t-il — au plus rapide, au plus facile, notamment en voulant ré-écrire l'histoire, ou la reprendre là où elle a été laissée).
Cette soif de (se) découvrir (une sorte de NRE de soi-même) ne fait pas toujours bon ménage avec le besoin — tout aussi impérieux — de rassurance de l'autre.
Et il y a souvent un problème de vitesse. L'un·e cherche à accélérer (pour rattraper le temps perdu ?), l'autre à ralentir (pour ne pas tomber).

dany
Mais voilà, ici, ça coince. Parce que nous mettons le doigt sur une différence fondamentale de nos personnalités.

N'y a t-il pas aussi, ou plutôt, une similitude de personnalités ? Vous cherchez à vous découvrir vous-même…
Car c'est d'abord vers ça qu'elle va, à mon avis. À la rencontre des autres, pour se rencontrer soi.

Bonjour à vous deux !

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de me répondre avec tant de bienveillance !

Je suis désolé si je mets beaucoup de temps à répondre, mais j'ai souvent besoin de relire plusieurs fois vos messages pour être certain d'en saisir la substance et de ne pas faire d'interprétation trop mauvaise !

Il est vrais que mon esprit est encore trop verrouillé sur le principe que pour connaître une personne profondément et très intimement, ça implique nécessairement l'exclusivité. Je sais au fond de moi que je me trompe très certainement, mais accepter l'idée que ma vision du couple et de l'amour n'est pas LA conception absolue me prend du temps (sans vouloir paraître prétentieux, mais je pense qu'on à tous des construction mentales que l'on pense immuable et universelle).
Alors que clairement, les quelques témoignage ci et là que je lis, écoute ou perçois transpirent généralement d'une grande maturité émotionnelle et d'un bonheur assez beau. Je pense que je suis surtout en pleine dissonance cognitive en ce moment, et que je dois effectuer pas mal de travail pour enfin être serein.

Vos conseils donc, sur le fait de définir concrètement ce qui nous rend heureux.se ensemble, sont une excellente piste qu'on va devoir explorer. Je laisse un peu de temps à O pour qu'elle fasse le point de son côté, sans lui mettre de pression, parce que, pour elle non plus c'est pas forcement simple.

Depuis qu'elle m'a parlé de son sentiment d'avoir envie d'explorer de nouvelles relation en parallèle de la nôtre, nous avons beaucoup parlé. J'ai eu beaucoup de mal à assimiler l'information dans l'immédiat. Samedi soir nous sommes sortie, j'ai passé une très mauvaise soirée, je n'étais pas du tout disposer psychologiquement à interagir avec des gens, et j'ai beaucoup réfléchis. O n'a pas spécialement passé une bonne soirée non plus.

Mais lorsque nous sommes rentré, fatigué.e.s et encore dans un état second, nous avons eu une conversation très sincère et naturelle (dans le sens où on n'a pas forcement cherché à mettre les formes sur nos émotions).
Elle a été très rassurante envers moi, et m'a dit des chose qu'elle ne m'avais jamais dites en 9 ans de relation. J'ai aussi commencé à lui dire à demi-mots que je voulais bien essayer de la laisser vivre ce qu'elle veux.
On prendra le temps qu'il faudra, en essayant de faire les choses au mieux.

Hier soir, de nouveau le sujet à été abordé (comme elle lis tous les jours, elle progresse rapidement et souhaite m'en parler). ça a encore été très constructif et très bienveillant. Après que je lui ai parlé de mon sentiment face à sa reprise de contact avec son crush de 5 ans et avoir lus le message d'@artichaut ensemble, elle a compris que c'était peut-être pas la meilleure chose à faire, et comprend également que ça me blesse de le savoir de retour dans notre vie, alors que c'est une blessure passée qui à mis du temps à cicatriser.

Désolé si mon message est un peu brouillon, mais sachez bien que vos messages m'ont beaucoup aidés et m'ont donner du grain à moudre dans ma réflexion. Je ne peux pas répondre à tout pour le moment, certain de vos mots m'ont bousculés (c'est bien) et il me faut toujours un peu de temps pour tout mentaliser et assimiler.

Je consulte ma psychologue vendredi, j'ai très hâte !

Merci à vous,

Dany.

Message modifié par son auteur il y a un an.