Polyamour.info

@De passage
Merci pour l'éclairage. Tu parles donc d'expérience, même s'il s'agit de celles des autres personnes ici, avec les éléments que Mahouet a pu apporter en plus. J'espérais un peu que ce ne soit pas le cas, me voilà sortie de cette illusion :)

@Miss_Dre, loin de moi l'idée de penser qu'il n'y a pas d'espoir dans les relations mono poly. Je n'en sais strictement rien.

Ma propre expérience est trop limité : adultère classique de madame, revendication du polya ensuite bref...banalement banal. Séparation. remise en couple...re adultère etc...
Le bonheur de mes enfants et le mien, après concertation avec les différentes parties passe avant celui de madame.
Donc on a décidé d'oublier madame. En ce qui me concerne, pas mes enfants avec qui je vis évidemment.

Pour dire que je ne crois pas à une issue favorable un instant des différents témoignages sur ce forum de mono poly.
Je suis parfaitement conscient que j'ai quelques traumas à travailler pas besoin que vous me le souligniez.
Et un peu de désamour à revendiquer.

L'amour est un mensonge pour asservir l'autre, c'est une forme d'appropriation, de possession absolue.

Je n'aimerais jamais plus.

Et je rajoute, beaucoup d'égotisme et de narcissisme dans les témoignages. Mais ça ne dérange pas grand monde.

@De passage ; bonjour, je vous sens très remonté et affecté par ce que vous vivez, ça peut se comprendre.

Mais ce n'est pas pour autant qu'il faille jeter l'opprobre sur la réalité des autres à l'aune de votre seul vécu ; cependant oui, le polyamour ce n'est pas forcément pour tout le monde et ce n'est pas toujours le paradis décrit par certains (un peu comme à la grande époque hippie si on regarde le film Hair)

Je regrette pour vous que votre vision de l'amour soit restreinte à un rejet total actuel et une vision ma foi assez réductrice mais telle est votre liberté aussi.

Quand bien même il est souvent difficile de refouler ses sentiments et dites vous que l'on aime souvent en multiple malgré soi, ça ne se commande pas ; ce n'est pas de l'égoïsme, c'est sa nature, ses émotions et les refouler apporte tout autant de frustrations et de mal être : encager une personne qui ne le souhaite pas et au mépris de son ressenti est bien pire ma foi que la possibilité qu'elle aurait de pouvoir s'exprimer, vivre et rester/revenir...ou partir.

le "chant" des possibles

par ailleurs le narcissisme et l'égoïsme, la prise en otage sentimentale pour les avoir subis moi même (et souvent avec erreur sur les intentions) je les situe plus dans : la jalousie, la possession (je parle bien de possession non consentie) et la rancœur - l'autre n'est pas objet, c'est valable des deux côtés : le respect.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Oui, je sais. J'ai des hauts et des bas. Aujourd'hui c'était bas. Mais je sais évidemment prendre du recul. Bien sûr que je ne veux pas généraliser, ce serait stupide. Un coup de mou quoi. Cela arrive.

@De passage : j'ai aussi été saisie par la salve de ta réponse, sans la prendre trop frontalement en raison de tes nuances bienvenues :) Je vais en dire autrechose que coeurpourpre, ce qui sera un versant complémentaire que tu accueilleras si tu le souhaites.

Merci d'avoir apporté des éléments de lecture complémentaire en disant d'où tu parles. Cela n'est pas toujours le cas et floute les échanges. Tu as clarifié que tu parlais de ton vécu et cela me semble important en laissant chacun libre de se faire évoluer son opinion avec plus de contextualisation.

Les témoignages sur ce forum sont souvent, me semble-t-il car je n'y suis pas depuis longtemps, des résumés de cheminements à leurs débuts. Des positionnements pétris de doutes, des mises à nu, des maladresses. Oui, il y a des choses à questionner sur la prise en compte de l'autre ou non, c'est aussi ce qui est attendu.

Enfin, te concernant, en marchant sur des oeufs déjà cassés, je te dirais que je trouve en effet que ce que tu as vécu est triste, violent et probablement traumatisant par épisodes. Raison de plus pour te remercier à nouveau de venir dire ce que cela a généré chez toi.
Pour ce qui est de ne plus jamais aimer, j'ai envie de te dire que c'est trop tard pour dire cela après ce que tu as dit de tes enfants car le ver est dans le fruit. Je m'arrête là avant que tu me jettes les fameuses coquilles.

@coeurpourpre
Merci pour tes regards sur la mise en cage et la possession. Je ne sais pas si c'est le cas d'autres personnes mais j'ai parfois tendance à regarder la souffrance de ceux qui encagent par amour, sans violence consciente ou explicite, avec beaucoup de compassion, probablement trop connectée à un besoin qui les rend vulnérable. Tandis que ceux qui aiment en multiple, qui aiment vraiment avec toute la complexité et le respect de chaque relation, je les vois plus libres et forts de cette aptitude. Le risque avec cette vision est de ne pas suffisamment dire stop , ce qui est une vigilance que j'essaie d'avoir.

Pour finir, coeurpourpre, tu as réagi sur égoisme alors que De passage avait parlé d'égotisme. L'égoisme constitue une violence pour le lien alors que l'égotisme n'a pas du tout cette vocation. Je dirais même que d'un certain point de vue, c'est tout le contraire. Quant au narcissisme, nous en avons tous un et ce n'est pas une insulte à la base, cela devient problématique quand c'est mal positionné je vous l'accorde :).

@Miss_Dre merci pour votre apport :-)

faut vraiment que je me prenne des lunettes (égotisme) :D

et je suis d'accord quelqu'un qui développe de la jalousie ou un besoin de possessivité et d'emprise sur l'autre est une personne qui souffre aussi d'une certaine manière mais je suis affirmatif en disant qu'il/elle n'a aucun droit de prendre en otage l'autre dans son mal être (et je pourrais aller aussi sur le terrain de la dépression etc) : là dessus j'aurais été beaucoup plus rond dans le temps mais je suis persuadé désormais voire catégorique sur le fait qu'il faut apprendre à se protéger et ne pas "capituler" sa personnalité pour la seule satisfaction du "confort" de l'autre : si on aime cela c'est une autre histoire mais c'est assumé et entre adultes consentants.

la communication est la clef dans nos histoires, faut il encore parler la même langue et apprécier la même culture : pour moi la liberté de l'alter n'a pas de prix car elle entre en résonnance avec la mienne, c'est ma culture et j'entends bien qu'elle ne convient pas à tout le monde : je n'essaierai jamais cependant de tenter de "convaincre" le monde entier sur mon "crédo"

et d'un point de vue plus général concernant la représentativité des témoignages ici, pour connaitre ce site et d'autres depuis plus d'une décennie, j'aurais tendance à dire que les personnes pour qui ça se passe bien ne vont pas forcément venir l'étaler (question de besoin?) ; par exemple nous ne sommes pas repassés pendant près de 10 ans (peut être avions nous fait le tour de la question?)

peut être aussi y a t il eu effet de mode ou banalisation depuis? On ne parle plus tout à fait chinois quand on parle le "poly" :-)

c'est comme pour les forum médicaux ou autres si on regarde les volumes de témoignages on pourrait parfois se dire que tout le monde est mal/négatif 'ici' ou alors tout le monde a telle maladie (parce que c'est le sujet?) ou à l'inverse trop dans le dithyrambique.

bref je suis pas dans l'épinal, tous les ressentis doivent être acceptés/entendus mais sont personnels et à relativiser sans pour autant que cela devienne des barricades qui empêchent tout mouvement pour soi (en parlant "d'égotisme" :P )

@coeurpourpre

... ne pas "capituler" sa personnalité pour la seule satisfaction du "confort" de l'autre...

En effet, je vous rejoins là-dessus (et je suis absolument d'accord sur le parallèle avec la dépression). Ma rondeur est très clairement liée à une mauvaise habitude difficile à déloger ; de mon expérience, je dirais malheureusement que capituler est bien plus difficile à enrayer qu'à démarrer.
Ceci étant, tout en travaillant à rectifier mes propres tendances, je garde une certaine empathie dans le contact avec ceux qui sont dans la volonté de sortir du besoin de possession sans y parvenir encore. Je crois au changement quand il est soutenu par un effort éclairé et assidu :) En termes d'éclairage, l'égotisme me semble en effet intéressant à aborder : le mouvement pour soi et pas en appui/contre l'autre.

Les personnes qui vivent bien l'ouverture de leur couple ont peut-être moins le besoin de se livrer ; pourtant c'est bien favorable quand elles le font et si elles n'éprouvent pas le besoin de s'étaler, leur capacité et leur désir de transmettre peut, peut-être, être un levier.

Bon retour sur le forum à ce "nous" absent pendant près de 10 ans :)

@Miss_Dre

regardez notre profil pour le nous (monsieur) :-P

pour l'empathie j'en ai en réserve mais il ne faudrait pas qu'elle me bouffe : on ne peut pas aider tout le monde et j'ai peut être trop croisé de personnes qui en ont abusé ; chacun ses failles.

peut être pour ces raisons que je suis rapidement abrupt quand je ressens une forme de détresse en face qui ne demande qu'à vous étouffer, un peu comme ces noyés qui entrainent au fond leurs sauveteurs avec eux dans la panique ; sinon si vous avez déjà vu des pompiers en action, la méthode gifle pour réveiller ou sortir de la panique c'est pas mal aussi :-)

merci infiniment de vous livrer comme vous le faites et préservez vous oui!

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@coeurpourpre
Vu le profil et les quelques mots sur votre parcours à tous les deux, qui est inspirant :)

L'empathie trop large est en effet contre-productive. Je n'en viens à la claque que poussée dans l'impasse, je devrais sans doute l'explorer plus en amont, dans le respect de chacun évidemment :)

Plus sérieusement, j'entends un simple rappel des limites dans la relation, a fortiori quand c'est le respect de la liberté d’être soi qui nous guide.

C’est d’ailleurs un paradoxe (seulement apparent) que j’apprécie d’explorer sur le forum : les limites à poser pour ouvrir et non pour fermer.

Merci beaucoup pour le retour d'expérience et vos regards fort bienveillants.