Polyamour.info

Bonjour, comme beaucoup d'autres avant moi j'ai pu savourer les "délices" de l'irruption dans ma vie de terme il y a bientôt deux ans... Sacrée bascule dans ma vie, tout du moins sacré ascenseur émotionnel car au fond de moi il y a une petite voix qui me glisse à l'oreille que c'est en adéquation avec mon être.

Commençons, je pose un peu le décor : confinement, mes parents cancéreux, changements professionnels, grossesse surprise qui tourne au cauchemar avec perte de notre enfant, décés de mon père, deuils compliqués, suivis psychologique...

Donc avec tout ça nous nous trouvons mon épouse et moi dans un drôle d'état, moi je cherche à reprendre pied alors qu'elle voit notre amour s'essouffler. En temps normal j'aurais pu voir la tempête, ou du moins la panne de vent qui s'abattait sur nous, mais là j'étais trop occuper à ne pas moi même sombrer. Et c'est là que la crise éclate au moment je me remettait de tout ce chahut. Mon épouse m'avoue ne plus savoir où elle en est, tant vis à vis de moi que d'elle même. Elle ne sait plus si elle m'aime ou pas (en même temps elle s'est toujours posé plein de questions sur l'asymétrie apparente de nos sentiments respectifs (note pour plus tard : je n'aime pas particulièrement quantifier ou qualifier la valeur des sentiments)) et finalement m'avoue avoir un crush pour quelqu'un d'autre.
Dur! Mais la vie est ainsi faite. Mon amour propre en prend une claque mais aucune colère, comment lui en vouloir, elle n'a pas choisit ce qui lui arrive à ce moment là, et j'avoue avoir été un peu envieux que ça ne me soit pas tombé sur le coin du nez... premier signe de compersion? tiens tiens, on en reparle. De plus nous nous étions juré de nous pardonner ce que nous nommions alors "écart" car après tout l'erreur est humaine. De plus pour nous la tromperie ou la trahison réside dans le mensonge, pas dans l'acte en soit, et comme on dit "faute avouée à moitié pardonnée". Sans oublier que nous communiquons sans cesse.
Bref elle m'avoue ce crush qu'elle a ressenti, qui l'obsède, qui l'oppresse. Elle ne l'a jamais révélé et encore aujourd'hui ce n'est su que d'elle , moi et sa confidente. Je n'ai aucune raison de douter d'elle mais me sens impuissant à la réconforter.
J'entends déjà les mauvaises langues dire qu'elle ne me dit pas tout à ce moment, et c'est exact, ce qui me semble être la clef pour reprendre pied, elle sait ce que ce peut être mais elle n'a pas su me le dire, du moins pas directement...
Un soir où je me pose devant mon ordinateur, j'entame une recherche commençant par la lettre "P" et je remarque que le navigateur me propose, entre autre des sites précédemment consultés, "POLYAMOUR". Je remarque vite cet intrus, avec curiosité, et je poursuis ma recherche, gardant le suspect pour la fin. Ce terme m'intrigue et m'interpelle tant et si bien que je ne me demande même pas pourquoi il est apparu à ce moment. Je me mets ainsi à lire quantité de choses, qui de surcroit me font écho, ainsi donc ce dont je rêvait (dans le sens ou je l'imaginais) plus jeune, ce concept avait un nom, enfin plusieurs noms en fonction des affinités. Au final ce concept, que j'avais plus ou moins en tête et qui s'est volatilisé dès que je fut en couple, refait subitement surface! Et découvrant tout cela je me sentais à la fois beaucoup moins seul et terriblement isolé car en pleine campagne où presque tout le monde se connait.
Le lendemain je fais l'innocent demandant à mon épouse si elle ne laissait pas trop de trace de navigations derrière elle (je tiens à préciser qu'un des mes trait de caractère est un manque complet de curiosité concernant les personnes, aussi je ne suis pas en mesure de fouiller dans l'historique de navigation de quiconque, ou même de fouiller son portable). Petit moment d'incompréhension entre nous puis je lui dis "Polyamour". S'en sont suivit de longues heures de discussions, pendant plusieurs jours, tous les soirs dès que les enfants dormaient.
Au début j'y étais plutôt réticent car je voulais d'abord être sûr qu'il y avait encore de l'amour pour moi de sa part, sans quoi je l'aurais vécu comme une période d'essai avec parachute conjugal. Et peu à peu la tendance c'est inversée, plus j'étais d'accord, moins elle l'était. Jusqu'au jour où nous nous sommes mis d'accord, d'abord avec des règles, des tas de règles, qui au final finissent par l'interdire, pour au final ne garder que celles ci : priorité à notre rôle de parent, la situation doit être exposée avant tout relationage, respect de soit, du conjoint et de l'autre.
Tout cela est resté théorique jusqu'à aujourd'hui, et je dois bien avouer que même sans but précis, sans personne en vue, le simple fait de savoir que l'on a la possibilité de ne pas rater une rencontre qui pourrait arriver est tout simplement jouissif, ça m'a donné l'impression de vivre à nouveau. Mais quand l'euphorie retombe il y a toujours la crainte que l'on pourrait mettre à mal notre famille. Dans ces moments là je disait toujours que de s'autoriser de fleurter a autant de chance de tuer le couple que de tomber par hasard au détour d'une rue sur LE coup de foudre qui emporte tout. Aujourd'hui je serait plus radical en me disant que soit on est Poly, soit Mono.
Aujourd'hui, même si nous n'osons pas ou ne trouvons pas d'opportunité de passer au concret, je trouve que toute la réflexion que j'ai mené m'a permis de mieux me connaitre et peut être de déverrouiller certaines choses en moi, je ne regrette en rien ce parcours chaotique. Et si j'écris aujourd'hui ces ligne (alors que cela fait un moment que je comptais le faire), c'est peut être car mon épouse m'avoue à nouveau ces doutes sur ses sentiments pour moi ainsi qu'un autre crush.
Pas simple la vie.
merci de votre lecture, j'espère que mon message est compréhensible car au milieu de la nuit, au gré d'une insomnie, ce n'est pas évident de traduire mes pensés par écrit, soyez indulgents si vous ne comprenez pas tout.
Si

Bienvenue @Eon64

Il est possible que les doutes ressentis par ton épouse soient liés à l'idée reçue que lorsqu'on aime une personne c'est qu'on aime plus la personne précédemment aimée. C'est faux mais cru par tellement de personnes qu'elle peut faire douter même quand on y a réfléchi. En plus le ressenti pour une nouvelle personne, encore plus quand la relation est juste fantasmée et non vécue, n'a rien à voir avec celui dans une relation de plusieurs années don on peut se dire que si on ne ressens plus ça, c'est qu'on aime plus. Or l'amour prend des formes bien différentes, il faut du temps pour s'en rendre compte et s’apaiser.
Cependant, on ne peut pas exclure qu'elle soit mono et qu'elle soit donc en effet en transition avec parachute, sel l'avenir le dira.

En tout cas avec toutes vos discussions vous vous êtes mis dans de bonnes dispositions pour rendre possible le polyamour si cela vous convient.

Bon courage et n'hésite pas à revenir en parler ici.

Réflexions intéressantes de Caoline.

Je me pose les mêmes questions et suis un peu prudent. Le couple ne va pas pas bien. Madame avoue une moindre attirance pour son conjoint à plusieurs reprises. Je me demande un peu où est le polyamour dans cette histoire?

Effectivement, deux hypothèses.
Un peu de naïveté de Mr peut-être ?
Ou la volonté d'être rassuré ?

Les "crushs" ça vaut ce que ça vaut ....sur la durée
Ce sont des attirances normales qu'on a tous ressenti, en couple ou pas.
On y est plus sensible en couple, quand on traverses des zones de "basses eaux" que connaissent tous les couples un peu anciens, mais dans la plupart des cas, ça ne va pas plus loin, au moins dans les couples monogames qui ne veulent par y risquer leur famille.

A partir du moment où vous avez ouvert la boite, il faut accepter ce qu'il y a dedans.

Bien souvent les hommes ne prennent pas en compte le différentiel important de possibilité de séduction entre homme et femme.

Une femme en couple n'aura aucun mal à entamer une relation extra conjugale, ça ne pose aucun problème dans la plupart des cas au deuxième partenaire.
Du côté masculin, un homme en couple aura beaucoup plus de mal à trouver une relation secondaire féminine qui ne veuillent pas passer en priorité.

Ca a été rappelé récemment dans un post sur ce site ...

La pratique du polyamour est bien différente de la théorie ... attention au au PolyPasLeChoix

C'est tout à fait mon avis.
Mais c'est pas très politiquement correct.

Caoline
Bienvenue @Eon64

Il est possible que les doutes ressentis par ton épouse soient liés à l'idée reçue que lorsqu'on aime une personne c'est qu'on aime plus la personne précédemment aimée. C'est faux mais cru par tellement de personnes qu'elle peut faire douter même quand on y a réfléchi. En plus le ressenti pour une nouvelle personne, encore plus quand la relation est juste fantasmée et non vécue, n'a rien à voir avec celui dans une relation de plusieurs années don on peut se dire que si on ne ressens plus ça, c'est qu'on aime plus. Or l'amour prend des formes bien différentes, il faut du temps pour s'en rendre compte et s’apaiser.
Cependant, on ne peut pas exclure qu'elle soit mono et qu'elle soit donc en effet en transition avec parachute, sel l'avenir le dira.

En tout cas avec toutes vos discussions vous vous êtes mis dans de bonnes dispositions pour rendre possible le polyamour si cela vous convient.

Bon courage et n'hésite pas à revenir en parler ici.

Merci de ta réponse, j'ai bien compris tout cela, et j'en suis convaincu. Ce dont je ne suis pas convaincu c'est de la position de mon épouse, je pense qu'elle non plus ne sais pas où elle en est. Nous verrons avec le temps.

De passage
Réflexions intéressantes de Caoline.

Je me pose les mêmes questions et suis un peu prudent. Le couple ne va pas pas bien. Madame avoue une moindre attirance pour son conjoint à plusieurs reprises. Je me demande un peu où est le polyamour dans cette histoire?

Effectivement, deux hypothèses.
Un peu de naïveté de Mr peut-être ?
Ou la volonté d'être rassuré ?

Pardon mais je ne comprends pas votre réponse, vous parlez de qui? Vous? Moi?

De_Passage_Aussi
Les "crushs" ça vaut ce que ça vaut ....sur la durée
Ce sont des attirances normales qu'on a tous ressenti, en couple ou pas.
On y est plus sensible en couple, quand on traverses des zones de "basses eaux" que connaissent tous les couples un peu anciens, mais dans la plupart des cas, ça ne va pas plus loin, au moins dans les couples monogames qui ne veulent par y risquer leur famille.

A partir du moment où vous avez ouvert la boite, il faut accepter ce qu'il y a dedans.

Bien souvent les hommes ne prennent pas en compte le différentiel important de possibilité de séduction entre homme et femme.

Une femme en couple n'aura aucun mal à entamer une relation extra conjugale, ça ne pose aucun problème dans la plupart des cas au deuxième partenaire.
Du côté masculin, un homme en couple aura beaucoup plus de mal à trouver une relation secondaire féminine qui ne veuillent pas passer en priorité.

Ca a été rappelé récemment dans un post sur ce site ...

La pratique du polyamour est bien différente de la théorie ... attention au au PolyPasLeChoix

Je ne suis pas d'accord avec votre point de vue concernant les crush, car après tout les histoires d'amours commencent en général pas là.
Je ne comprends pas pourquoi vous me parlez de priorisation des relations, nous avons décidé qu'il n'y aurait pas de hiérarchisation, d'une part, ensuite ton propos me semble incohérent, tu dis blanc et noir!
Je trouve vos propos un brin cyniques, si vous n'êtes que de passage, alors tant mieux!

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.