Polyamour.info

Bonsoir,

Je suis en couple avec un homme, C, depuis environ deux ans. Tout se passe à merveille. Nous n’habitons pas ensemble mais nous nous voyons beaucoup et adorons passer du temps ensemble. Ce mode de relation nous convient très bien.

Je suis pourtant tombée amoureuse d’un autre homme, F. F sachant que j’étais en couple, me demande de quitter C pour lui. Je refuse. J’explique que je pense vouloir vivre ces deux relations, sans créer de tensions ni de jalousie entre l’un et l’autre. J’ai mon chez moi et je peux les voir et m’organiser comme bon me semble. F accepte. Il est fou de moi.

En revanche, je me suis ouvert à C. Je lui explique la situation mais il freine des 4 fers. Ils n’est pas sur de supporter la situation. Je n’arrive pas à comprendre ce qui le bloque.
J’aimerais aussi garder cette relation avec C.
Comment faire pour le convaincre ?

Mais quand cesserons-nous de vouloir convaincre l'autre ?

Le consentement relationnel ça n'est pas convaincre, c'est construire ensemble.

Oui, c'est assez hallucinant de lire ce genre de question après des années.
En quelques mots l'autrice exprime tout ce qui est reproché aux polya.

On ne peut que l'inviter à lire le forum (ce qui n'a pas été fait, au moins les derniers témoignages) et avoir un peu plus d'empathie et de compréhension pour son compagnon.

Désolé d'être un peu sec, mais quand même.

@Murielle88,

Bonjour et bienvenue.

Le polyamour entre en contradiction avec toute la culture des ses derniers siècles. Evidemment que ton amoureux historique est mal à l'aise. Devenir polyamoureux demande beaucoup d'écoute, de discussions et effectivement l'empathie envers tous.

C'est difficile et rien ne se règle en un coup de baguette magique. Aussi, savoir que même lorsque tout est clair, l'abandon des principes peut aller très vite.

Je t'invite si tu lis à consulter /discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Bon chemin !

On ne doit pas chercher à convaincre le mono.

On explique ce que l'on souhaite vivre. Le mono accepte ou pas, mais librement. Si les aspirations et besoins ne sont pas conciliables, les chemins se séparent.

Je ne pourrais pas supporter la responsabilité de convaincre/forcer une mono au poly, au vu des souffrances que cela peut engendrer.

J.

Murielle88
[...]
Je n’arrive pas à comprendre ce qui le bloque.
J’aimerais aussi garder cette relation avec C.
Comment faire pour le convaincre ?

Le choix des mots traduit l'intention. Convaincre ça veut dire que tu as raison et lui tord. Il aurait fallu écrire comment l'accompagner, l'aider à prendre une décision éclairée.

Parce que forcément il y a un déséquilibre énorme entre toi et C. C'est un peu comme si tu lui disais "j'ai sauté en parachute c'était génial. Je nous ait inscrit pour demain." Sans même savoir s'il en avait déjà fait, s'il pensait que cela pourrait lui plaire, s'il s'etait renseigné sur comment cela se passe.

Donc oui c'est dur pour toi parce que tu aimes C, tu aimes F et tu as envie de faire ta petite vie bien organisée avec les 2 mais ils ne sont pas obligés d'avoir envie de te suivre.
Tu as convaincu F mais c'était plus facile il n'y avait rien et il a préféré accepter la relation non exclusive que tu lui as proposé, tout en sachant qu'il a peut être espoir que ça ne dure qu'un temps et que ta relation avec C. se termine pour être en couple monogame classique avec toi.
Pour C. il doit faire un cheminement dans sa tête, ses sentiments pour changer de mode de relation avec toi d'exclusif à non exclusif. Comme cela ne semble pas faire partie de son schéma mental, il doit se sentir perdu, dévalorisé car ne te suffit pas, la peur de te perdre, ses valeurs qui ne sont peut-être pas compatible, ... Tu devrais donc respecter son blocage plutôt que d'essayer de le forcer. Ralentir avec F. le temps que C. prenne en conscience sa décision d'accepter ou non des faire évoluer votre relation, avec le risque de tomber dans le classique "rupture parce que le conjoint a rencontré quelqu'un d'autre". En attendant être disponible pour C., discuter avec de vos ressentis respectifs, consulter des ressources vidéos, blogs, livres sur le sujet. Et pas juste lui, faites-le ensemble. Invite le à s'exprimer avec d'autres sur le sujet d'ouverture du couple, non pas pour qu'ils le convainquent mais pour qu'ils partagent leurs expériences.
Ainsi il devrait pouvoir décider pour lui ce qu'il veut vivre de votre relation et comment il accepterait d'essayer. Si c'est non tu devras respecter son choix et donc décider pour toi si tu mets fin à ta relation avec C. Ou si tu renonce à celle avec F..
Ce ne sera peut-être pas de la façon dont toi tu as envie et il vous faudra trouver un compromis acceptable tout en sachant que ce n'est pas définitif. Il faudra en parler et voir comment les choses se passent.

Je vais dire un peu pareil que mes petits camarades.

Pour savoir à quel point : avant que tu parles à C. de non-exclusivité durable, aviez-vous parlé de rencontres possibles en général, de ta rencontre avec F. en particulier, et si oui, comment ? A-t-il entendu parler de F. après-coup ?

Parce qu'il y a, déjà sans qu'il y ait rencontre, de bonnes raisons de bloquer qu'on peut essayer de t'expliquer (la métaphore du saut en parachute de @Hawkeye me semble assez juste), mais selon les conditions de cette rencontre, il peut y en avoir encore plus.

Des moyens de convaincre pour que ça paraisse naturel, non.
Des façons de se parler, s'entendre, décider ensemble en minimisant les dégâts même quand on arrive pas à ce qu'on désire, ça peut se discuter. Mais c'est pas "convaincre", c'est juste communiquer et respecter l'autre sur une situation qui s'améliore rarement juste parce que ça nous ferait trop plaisir.

D'accord : ce site et son forum parlent de pourquoi/comment le polyamour.

Mais c'est entre personnes consentantes, qui au final ne disent pas "ok, si toi ça te convient je cède (mais au fond je voudrais autre chose)" (comme ton F. qui fait ça par défaut et parce qu'il se sent pas légitime de refuser C.), mais bien "je veux ce choix, je l'apprécie".

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

Je ne pense pas que Mme reviendra.
Elle pensait tellement avoir raison, elle doit être un peu surprise. Vexée peut-être?

C'est vraiment dommage. Les échanges auraient pu être constructifs, savoir comment elle en est arrivé à cette situation, les échanges avec ses partenaires, leurs ressentis, les solutions à mettre en place pour éviter les souffrances etc.

Mais c'est assez habituel il me semble, sur les dernières pages en tout cas.

Vexée peut-être.

Perdue face à des choix difficiles, probablement. Des pensées et du courage à elle (ainsi qu'aux autres) quoi qu'il en soit.

Qu'on joue en ligue mono ou poly, il y davantage de gagnants lorsqu'on joue ensemble. Le "chacun pour soi", c'est la pluie de cadavres assurée.

J.

J'aime beaucoup ta dernière réflexion. Beaucoup de vérité dans celle-ci.

Par contre, Jack addy, je ne partage pas ton avis concernant les sentiments qui animent la posteuse. Je suis absolument persuadé qu'elle est certaine d'avoir raison, je relis ses termes avec attention et c'est assez révélateur. A mon sens elle n'est pas dans l'incertitude, pas dans le doute, ce qui peut explique son absence depuis son premier message (nous sommes des vieux cons qui ne comprennent rien)
Le fait même qu'elle ne comprend pas du tout les réticences de son compagnon, qu'elle se pose même la question du pourquoi laisse deviner une personnalité assez égocentrique.
Je ne m'en fais pas pour elle, beaucoup plus pour son compagnon.

Qu'elle n'hésite pas à me démentir, je ferais bien volontiers mon mea culpa

Je trouve dommage sur la base de quelques mots posés ici,
le retour de bâton qui assimile convaincre à forcer
alors qu'on aurait pu en tirer le sens dans l'autre direction du spectre où il évolue
assimiler convaincre à se faire comprendre pleinement

combien ici sont en situation d'amour avec un poly-acceptant ?
les tracés de vies sont plus complexe que : j'ai décidé de vivre du poly et zou
l'enjeu, les racines d'amour solidement ancrées dans une relation, les projets... dit et redis ici aussi... on balaye pas tout ça comme ça..

combien aussi (cela ne doit pas être tant que ça) on commencé leur placement par du poly et ont relationné, miracle, avec d'autres qui avaient eux aussi tout compris dès le début ?

il me semble que cet élan de réponses cristallisées traduit aussi plus largement l'épreuve la société 'poly' dans sa capacité de 'convaincre' le reste du monde, dans le sens 'convaincre de sa légitimité, de son intégrité, de son envie de bien faire' au sein d'un monde qui l'agresse en tant que 'supposee déviante'

Je suis heureuse, finalement, de n'avoir connu le terme polyamour qu'après la phase de transition mono-mono en mono-poly. Les réseaux sociaux, les forums, ne sont pas toujours des havres de paix. Vexée, je pense que j'y aurait été également. Ce n'est pas facile de répondre d'une manière toujours juste. J'espère que le lien que j'ai fourni à @Murielle88 aura été utile.

Lorsque l'on devient poly (je parle bien de se découvrir et devenir) alors qu'une relation amoureuse important existe, il faut du temps. Moi aussi à une époque j'avais des difficultés avec mon chéri de vie. Il comprenait de travers (avec la norme), il réagissait pas toujours sainement et sereinement... C'est un long processus et du travail, la compréhension de soi, et offrir à l'être aimé de comprendre, avec ses références, ses émotions, ses souffrances...

Il est vrai que se faire rentrer dedans, pour ce qui peut être une erreur de vocabulaire ? Merci @Ocean. Moi je ne cherche plus à "convaincre" ici le droit à l'erreur...

Oui, vous avez raison, il n'y a pas eu beaucoup de bienveillance dans les réponses. Particulièrement les miennes je l'avoue.
Mais, d'une part, je me réserve le droit de ne pas l'être (bienveillant) et d'autre part, le choix du vocabulaire traduit la pensée, j'en suis persuadée.

Qu'une poly se demande ce qui peut bloquer un mono dans le fait de partager sa compagne du jour au lendemain m'interroge et m'a fait vivement réagir.

Mais je me retire de la conversation si vous le permettez, vous avez bien compris ma position (que d'aucuns peuvent juger intransigeante je le concède), je n'ai donc rien à rajouter.

Et puis il n'est pas impossible que cette histoire me renvoie à quelque chose de douloureux que je n'ai pas forcément envie d'identifier.
Bon Dimanche.

Encore un exemple de personne qui ne regarde que sous leur angle. Je suis d’accord avec toutes les réponses faites et en même temps il est vrai que personne n’a pris le temps de reexpliquer et tout le monde à condamner. Mais oui c’est fatigant de lire encore cela : et je suis heureuse, et je peux en aimer 2 sans rien enlever à l’autre, et je vois pas ce qui le bloque….
Mais nous sommes tous un peu hypocrite au fond, je lis ce blog depuis longtemps pour me réparer après beaucoup de mal et de tristesse, je pensais pouvoir comprendre…. mais ne reflète-elle finalement pas ce par quoi beaucoup sont passés. N’avez vous jamais fait souffrir, n’avez jamais vous eu une part d’incompréhension, n’avez vous jamais au fond manipuler un peu ?!
Ce qui est intéressant c’est également de lire la souffrance lancinante de certaines personnes qui postent sur ce blog et de voir combien elle considère le polyamour comme merveilleux. Surtout dans le cas des polyacceptants qui décrivent des situations qui moi me retourne le ventre et qu’ils considèrent cela comme le juste parcours.
Je considère simplement que la personne qui a posé cette question est moins bonne manipulatrice que d’autres et qu’elle aurait besoin de conseil pour que l’autre le suive sans penser à son bonheur.

Murielle88
J’aimerais aussi garder cette relation avec C.
Comment faire pour le convaincre ?

Après tous ces discours moralisants, voici ma méthode simple pour convaincre n'importe qui à accepter une relation ouverte.

1) parler brièvement à son partenaire de ses autres relations. il faut le faire de manière naturelle, et sans demander une réponse ou une prise de position de sa part.
2) Après avoir parlé de ses autres relations, changer vite de discours.
3) Dans les mois qui suivent, on peut parler à son partenaire de ses autres relations, toujours de la même manière. On en parle de manière naturelle, sans demander une prise de position de sa part, et en faisant de manière que le discours reste court.
4) on observe la réaction du prtenaire: s'il pose des questions, on lui répond de manière honnête et sincère, mais sans y mettre trop d'émotions.
5) entre temps, on devient le partenaire idéal: on fait tout ce qu'on peut pour rendre son partenaire heureux du point de vue économique, pratique, affectif et sexuel.
6) si après 18 mois le partenaire est toujours là, c'est le signe qu'il a apprivoisé les autres relations.

Message modifié par son auteur il y a 2 ans.

@kill-your-idols N’est-ce pas une méthode de sélection plutôt qu’une méthode pour convaincre? Il me semble que les personnes qui ne sont pas convaincues passeront simplement leur chemin.

Convaincre, ça sous-entend que quelqu’un a tord et, qu’en présentant des arguments logiques et factuels, il se rendrait compte de ses tords.
Cependant cela n’a pas de sens car il n’y a pas de «  bonne » façon de vivre sa vie. C’est un peu comme essayer de convaincre quelqu’un qu’il vaudrait mieux être plombier qu’électriciens. On peut essayer de présenter des éléments factuels comme le salaire, les conditions de travail, mais au final si quelqu’un préfère être électricien, il n’y a rien à convaincre…

Accepter ou adhérer me semble être des termes plus juste, voir persuader.

Nous devons aussi accepter que quequ’un puisse refuser le polyamour, comme il peut refuser d’aller vivre à l’étranger, d’avoir des enfants ou de devenir plombier. Nous sommes responsables de nos choix de vie, et il ne faut pas croire que tout le monde se pliera à nos moindres désires.

Bonjour,

Effectivement, on n'est pas tous/toutes "armé.e.s" de la même façon pour faire passer avec justesse sa pensée & ses émotions par écrit. C'est aussi un privilège d'être en mesure de le faire au plus juste, d'autant dans des situations compliquées telles que celles qui s'expriment sur ce forum.

Cependant, au delà de la possibilité malheureuse de maladresses d'expression écrites du message en question, personellement ce qui m'interroge se situe à un autre niveau.

Je remarque que bien souvent, les posts "problématiques" sont le fait de profils anonymes qui provoquent moult débats des membres actifs, sans la plupart du temps revenir alimenter la discussion.

Il est possible que certaines réflexions aient pu avoir un effet "repoussoir" pour permettre à la personne de venir préciser sa situation, ses intentions, son vécu.

Mais, j'ai tendance à lire avec des pincettes ce genre de post qui "met les pieds dedans", c'est tiré au kilométre dans la description & ca coche toutes les cases problématiques. J'en viens à m'interroger sur l'authenticité du post - contrairement à d'autres messages où la personne suit la suite des échanges, parfois en sous-marin quelques jours, mais reviens alimenter / préciser son post initial.

LeGrandStyle
@kill-your-idols N’est-ce pas une méthode de sélection plutôt qu’une méthode pour convaincre? Il me semble que les personnes qui ne sont pas convaincues passeront simplement leur chemin.

C'est une méthode pour convaincre, car la plupart des gens restent dans la relation. Les gens connaissent bien les implications d'une séparation ou d'un divorce, et dans la plupart des cas, ils estiment qu'il ne vaut pas la peine de faire le pas.

LeGrandStyle
Convaincre, ça sous-entend que quelqu’un a tord et, qu’en présentant des arguments logiques et factuels, il se rendrait compte de ses tords.

Les arguments logiques et factuels n'ont pas leur place dans les relations. Ce sont des relations, pas de contrats de travail!

LeGrandStyle
Nous devons aussi accepter que quequ’un puisse refuser le polyamour, comme il peut refuser d’aller vivre à l’étranger, d’avoir des enfants ou de devenir plombier. Nous sommes responsables de nos choix de vie, et il ne faut pas croire que tout le monde se pliera à nos moindres désires.

Il y a 10 ans, le polyamour était un concept étrange, et beaucoup de monde le réfusait par principe. Maintenant, de plus en plus de personnes se rendent compte que la monogamie ne fonctionne pas, et acceptent volontiers une quelque forme de non-monogamie.

Hé hé...je sais ce que j'ai écris Dimanche. Juste pour dire que non, ce n'est pas un (une?) trolle. Je suis sur plusieurs forums dont le polya n'est pas le sujet principal et ce genre de situation revient très fréquemment. Et puis un troll ne serait pas assez fin.Les trolls sont généralement un peu concon.
Et enfin, sur les 20 dernières pages, des histoires aussi atypique de ce type il y en a plein.

Kill_your_idols, d'accord sur presque rien avec toi. Mais bon sang, j'aime ton politiquement incorrect. Je suis certain qu'on se mettrait sur la gueule si on devait se rencontrer mais que l'on finirait par se payer des coups à boire et se mettre d'accord sur tout !

Ou pas ...?