Polyamour.info

Bonjour à tous,

J'ai besoin de vos avis éclairés par rapport à ma situation. J'ai pas mal cherché dans les différentes discussions mais sans trouver une situation approchant la mienne (ou alors j'ai très mal cherché 😋)

Je suis en couple depuis une dizaine d'années avec une femme qui a découvert sa bisexualité (voire se considère comme lesbienne car à part moi, elle n'est pas attirée par les hommes) il y a 1 an et demi.

Avec un accord commun, elle pouvait tout à fait faire des rencontres (suivies ou non) qui n'étaient que sexuelle. Elle ne voulait pas de sentiments.

Sauf qu'un jour, son plan et elle sont tombées follement amoureuses. Avant d'aller plus loin, ma femme m'a demandé si elles pouvaient continuer leur histoire.

Je m'étais déjà rendu compte des sentiments qu'elles avaient avant même qu'elle en prenne conscience. Naturellement de mon côté, j'ai de suite donné mon accord car c'était pour moi une évidence qu'un jour cela arriverait, que j'avais envie que ma femme vive sa sexualité à fond, son amour à fond.

A ce moment, je n'ai pas du tout pensé à parler de réciprocité.

Et la, problème, ma femme ne se sent pas polyamoureuse... malgré sa relation amoureuse (week-end, decouchage, repas et rencontres avec ses amis, les messages tous les jours, les je t'aime)

Pour moi, ça ne me pose pas de problème car elle est heureuse et la relation qu'elle a avec P ne me fait pas souffirt mais... elle ne veut pas de réciprocité me concernant car pour elle, mis à part des plans culs sans lendemain (suivis seulement si je lui assure que je ne tomberais pas amoureux ou que je quitterai la personne de suite) :
- elle est avec une femme donc ce n'est pas pareil
- elle est tombée amoureuse par hasard
- j'ai de la chance qu'elle ne m'ait pas quitté
Elle souffre, panique, elle est submergée par ses émotions au point d'être proche de la rupture. Et malheureusement, elle a repris la cigarette...
Elle a décidé de consulter un psy pour l'aider dans son développement personnel.

Après de nombreuses discussions, quelques concessions, des erreurs de ma part (communications et non prise en compte de ses émotions), elle m'a donné son consentement "par défaut" et ne veut rien savoir de ce que je fais...

Je suis un peu perdu sur la suite à donner... ne faire aucune rencontre et travailler sur ma colère et sentiment d'injustice ou faire des rencontres mais faire souffrir ma femme, culpabiliser et prendre le risque de tomber amoureux ?

Vous en pensez quoi ?

Bonjour @lolo57, j'en pense que tu dois te demander ce que tu veux toi.

Si tu n'as pas besoin de réciprocité à ce niveau là, ce n'est pas grave.

Si tu as des envies de liberté et que ça te pèse de ne pas y avoir accès alors que ta conjointe oui, c'est un problème. Et c'est un problème qui ne fera que nourrir de la frustration et du ressentiment.

Ensuite, par rapport à ses arguments :

"elle est avec une femme donc ce n'est pas pareil"
Elle entretien une relation ? Elle est amoureuse ? Elle a une sexualité ? Alors c'est pareil. Son argument est pourri et je pourrais être moins poli que ça. Ce qui change, c'est juste son insécurité. Pour le reste, les risques sont strictement les mêmes.

"elle est tombée amoureuse par hasard"
Et alors ? Comme tout le monde. On rencontre des gens. Parfois, on ne les aime pas. Parfois, on les aime bien. Parfois, on tombe amoureux. Je ne vois pas ce que ça peut faire que ce ne soit pas une démarche voulue. Le fait est que le résultat est le même.

"j'ai de la chance qu'elle ne m'ait pas quitté"
Elle veut un cookie pour avoir eu la gentillesse de ne pas te quitter ? Cela aurait pu être une possibilité qu'elle te quitte pour cette femme ? Donc cela confirme que son premier argument comme quoi relationner avec une personne du sexe opposé c'est pas pareil, c'est n'importe quoi.

Notons que tu ne peux pas t'empêcher de tomber amoureux. Soit ça arrive, soit ça n'arrive pas. Tu ne peux pas promettre que ça n'arrivera pas. Et je t'engage à ne jamais promettre ça. Si ça arrive, le mieux que tu puisses faire c'est de l'enfouir. Néanmoins, ça s'exprimera toujours d'une façon ou d'une autre. Cela rendra les choses taboues mais ça ne fera pas en sorte que ça n'existe pas.

Pour moi, si ta conjointe n'est pas capable d'offrir cette liberté que tu lui donnes (et pas un compromis injuste), c'est problématique. Et je dis ça au-delà du fait que tu aies envie de profiter de cette liberté ou non. Elle profite d'un mode relationnel qui demande une déconstruction de la monogamie.

Etre dans une relation non-monogame, ce n'est pas aussi simple que de cumuler plusieurs relations monogames. Il y a des fonctionnements et des modes de pensée à revoir complètement au risque d'avoir des comportements fortement toxiques dans un contexte non-monogame.

Si elle n'est pas prête à travailler là-dessus, et à travailler sur elle, il y une forte probabilité que vous courriez droit à l'échec.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

lolo57

Vous en pensez quoi ?

J'en pense que tout ce qui elle dit et qu'elle fait (ses émotions, ses cigarettes, son envie de voir un psy) ne te concernent pas. Donc, tu peux faire ta vie comme tu crois mieux: si t'as envie de voir du monde, vois du monde; si tu en as pas envie, ne le fais pas.

Après, il faudra beaucoup de bienveillance face à elle et à ses états d'âme changeants: il n'y a pas tout le monde qui arrive à bien gérer le sentiment amoureux. Mais cette bienveillance ne doit pas t'empêcher de vivre ta vie!