Polyamour.info

Tout d'abord bonjour à tous.

J'espère ne pas me tromper de thème.

Pour commencer je vais résumer brièvement ma relation. Je suis un homme en couple depuis 4 ans avec une femme et depuis 3 ans notre couple est en partie ouvert. Concrètement j'ai le droit de voir d'autres femmes et ma compagne peut également voir d'autres femmes mais pas d'hommes. Au moment d'ouvrir notre couple je n'étais pas prêt à la laisser voir d'autres hommes mais n'avait aucun problème pour les femmes et elle n'y voyait pas d'inconvénients non plus. Il ne s'agit pas d'une relation polyamoureuse mais seulement d'une ouverture sexuelle. Le polyamour ne nous intéresse pas vraiment dans le sens où nous aimons garder cette exclusivite sentimentale l'un pour l'autre (je ne sais donc pas vraiment si je suis au bon endroit mais je n'ai trouvé que ce site pour en discuter). Récemment elle a exprimé son envie de pouvoir désormais voir des hommes ce que je comprends tout à fait et même si c'est difficile j'ai décidé d'accepter et on essaie d'y aller progressivement.

Seulement voilà il y a un sujet clé qui m'apporte particulièrement de peurs, de doutes et d'insécurités : Le sexe. Et notamment une chose très précise : La peur qu'elle soit plus épanouie sexuellement avec un autre homme. Cette peur domine tout et c'est très compliqué car je sens pourtant que je pourrais ressentir de l'excitation à la voir avec un autre. Mais l'idée que l'autre la satisfasse plus que moi me terrorise au plus haut point.

Je viens donc en quête de conseils ou de témoignages pouvant m'aider.

Merci d'avance.

Et pourquoi n'as-tu pas peur qu'elle soit plus épanouie sexuellement avec une femme ?
Est-ce qu'elle en avait au moins envie, avec une femme, ou bien est-ce ta peur de l'Autre homme qui a mis une injonction "moi je peux avec une femme mais pas toi avec un homme"?
Et elle n'avait pas connu d'autres hommes avant toi ? C'était peut-être déjà plus épanouissant au lit qu'avec toi .

Un peu de provocation pour te faire réagir et réfléchir.

Dis-toi qu'avec un autre homme ce sera forcément différent. Surtout si dans un esprit pas de sentiments juste du sexe, ils ne prennent que peu le temps de faire connaissance, ne se revoient pas. Ce sera peut-être mieux parce que sans affect, pas de tabou, pas de pression, elle osera peut-être des choses, des fantasmes, qu'elle se refuse de faire avec toi, parce que vous êtes en couple. Ce sera peut-être moins bien parce que juste physique et qu'elle n'arrivera pas à prendre plaisir sans cette connexion. De toute façon tu ne peux rien y faire sauf tenter de contrôler sa sexualité pour que ça n'arrive pas et reste le seul mâle, officiellement pour l'instant...

@JacobF

Bonjour,
merci d'avoir eu le courage de venir partager ton questionnement et insécurité.

Comme @Hawkeye, j'ai envie de t'inviter à te questionner en commençant par poser quelques axes de réflexion.

Schémas sociaux, déconstruction, patriarcat et possessivité.
Est ce que ces mots ont fait partie de vos discussions et réflexions avant et pendant l'ouverture de votre couple à la sexualité plurielle?

J'aurais tendance à penser que oui, partiellement, puisque vous vous autorisez une liberté sexuelle partielle. Si pendant trois ans la réflexion n'a pas évoluée, parce que les accords n'ont pas bougés, ce questionnement revient logiquement te remuer et sortir de ta zone de confort. Légitime, mais pas insurmontable ;-)

Si la liberté de pratiquer la sexualité en dehors du couple est acquise sur le fond, il te reste à travailler sur la forme. Quelle est l'importance de celle-ci si l'objectif admis et accepté est d'avoir d'autres formes de plaisir sexuels?

Tu pourrais te questionner sur tes propres expériences. Mieux, moins bien, différentes? Probalement un peu des trois? Tes expériences sont elles venues questionner le lien avec ta compagne? A priori non, puisque vous pratiquer toujours cette liberté au bout de trois ans? Pourquoi serait-ce différent pour elle?

Je vais répondre à chacune de vos questions :

- Je me base peut-être sur une image faussée de la réalité mais je ne peux pas autant me comparer à une femme qu’à un homme. Donc si elle me dit que c'est mieux avec une femme je ne prends pas beaucoup de risques pour mon égo. Qu’on le veuille ou non je n’ai vraiment pas peur d’une femme.
- Oui elle avait déjà envie avec une femme et avait déjà essayé avant et voulait expérimenter plus. Nous avons par ailleurs fait plusieurs plans à 3 également.
- Elle a déjà connu d’autres hommes avant. L’un d’entre eux particulièrement marquant qui est resté pour elle son « meilleur coup » au début de notre relation avant qu’elle considère que ce soit moi (source de beaucoup de souffrances d’ailleurs pour moi d’imaginer ne pas avoir été toujours le meilleur).
Je comprends votre volonté de me faire réagir mais croyez-moi je ne suis pas du genre à profiter sans me remettre en question. J’ai résumé ici notre histoire mais cette ouverture dans notre relation ne s’est pas faite en un jour sur un coup de tête de ma part en lui imposant. Et j’ai toujours été conscient de ma « dette » envers elle pour m’avoir offert cette possibilité.
Concernant votre deuxième paragraphe, le problème est justement là. Quand elle a commencé à vouloir voir d’autres hommes il était prévu qu’elle dispose des mêmes règles que moi c’est-à-dire : pas d’attaches sentimentales, ne pas revoir la personne plusieurs fois sauf cas exceptionnels, … Et j’étais plutôt à l’aise et justement je me disais la même chose que vous, que si c’était juste une fois il y avait peu de risques qu’elle soit transcendée par quelqu’un ou que des sentiments se développent. Sauf que ma compagne a finalement décidé qu’elle ne voyait pas l’intérêt de faire des coups d’un soir, qu’elle ne voulait pas avoir des relations sexuelles avec des gens sans feeling et sans pouvoir être aussi amie avec eux. Elle ne veut que des sex friends, qu’elle pourra voir de temps en temps sans forcément coucher, avec qui elle garderait une relation sur le long terme. Elle ne veut pas forcément beaucoup de partenaires mais une poignée de gens avec qui elle aura une relation plus intense. Ce qui a anéanti complètement toutes les barrières qui me protégeaient de l’idée qu’elle puisse se sentir mieux avec un autre que moi. C’est devenu un tout autre paradigme et je ne trouve aucune chose à laquelle m’accrocher pour me rassurer désormais. Désormais j’ai l’impression qu’elle donne aux autres les mêmes droits et avantages que moi.

Bonjour Jacob
Ça n'a pas l'air évident ces sentiments qui te traversent.
Qu'est ce qui exactement te fait peur dans le fait que ta femme trouve un meilleur coup que toi ?

Au fond c'est possible que cela arrive, mais si elle est heureuse avec toi, il n'y a sans doute pas de raison de t'inquiéter. Même si un autre peut être un meilleur coup que toi, une relation amoureuse ne se base pas que sur le sexe. Si vous êtes ensemble depuis 4 ans elle a sans doute beaucoup d'autres raisons d'etre à tes côtés. Le fait que vous tentiez l'ouverture sexuelle est déjà une aventure à deux par exemple.
Chaque homme est différent, j'ai connu des supers coups, c'est pas pour autant que je me suis mise en couple avec 😂
En as tu parlé avec elle ? Je pense que ça pourrait être bien que tu lui parle de tes peurs, elle aurait peut être les mots pour te rassurer ? Ou peut être pas, mais au moins elle sera au courant de ton état émotionnel.

Peut-être serait-il possible déjà, entre vous, de ne pas comparer le partenaire avec les autres amant.e.s.

Ensuite, admettons qu’elle ait un meilleur coup: ne serait ce pas l’occasion de comprendre ce qui fait que cette personne l’est ? Pour ma part je pense que tout le monde peut être un super coup à condition de beaucoup communiquer, de remette en question, apprendre, travailler sur le lâcher prise, la pression de performance etc… donc si vraiment elle prend plus son pied avec quelqu’un d’autre, ça voudra dire quelque chose de votre sexualité et ce sera potentiellement l’occasion d’y changer des choses.

Et si vous êtes déjà dans beaucoup de communication et de non-figement de la manière dont vous faites du sexe ensemble il y a assez peu de raisons qu’elle trouve mieux : elle trouvera surtout différent.

Après dans ton dernier message, ta peur ne semble pas être juste liée à la sphère sexuelle. Qu’est-ce qui t’inquiète dans le fait que les autres accèdent aussi à la dimension relationnelle avec ta partenaire ?

Autre chose : pourquoi n’as tu pas peur de la concurrence d’une femme contrairement à celle d’un homme ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

Est-ce que tu ne pourrais pas envisager de lui demander de toujours te dire que tu es le meilleur coup?
Ta frayeur même si elle est compréhensible, n'est pas forcément logique. Peut-être que tu peux, en conséquence, apporter une réponse qui n'est pas tout à fait logique. (J'imagine que pour certains cela pourrait marcher)
Et imaginons que tu rencontres une femme qui soit un meilleur coup que ta femme, qu'est-ce que cela ferait ? Est-ce que tu penses que ta femme aurait de quoi être inquiéte? Et d'ailleurs est-ce que tu sais pourquoi cela t'inquiète ?

En tout cas personnellement je trouve ça super que vous vous posiez des questions.

Je ne sais pas si ce que je dis t'ouvre des pistes. Bonne continuation en tout cas.

En relisant ta réponse on dirait, mais peut-être que je me trompe, que ce qui t'inquiète est plutôt l'idée qu'elle puisse développer une relation avec quelqu'un. En réalité il semblerait qu'elle te parle d'une forme de polyamour, alors que ce n'était pas le deal initial.
Effectivement cela peut faire peur.
Et c'est une grosse information à digérer.

Apres moi je la comprends. Pour moi les coups d'un soir c'est pas ouf, pas très sexy, rarement fun.

Si vous voulez développer vos espaces de liberté il semblerait que vous pourriez songer à discuter d'une forme de polyamour.

Apres il faut voir vos limites, tes limites et à quel moment elles pourront bouger.

Mais a mon avis on ne quitte jamais quelqu'un parce qu'on a couché avec un meilleur coup. Par contre moi j'ai déjà quitter quelqu'un parce que je n'avais pas le droit d'aller voir ailleurs.

Et devant à nouveau être mono-acceptante, (et franchement c'est dur) je tiens à te dire que je trouve ça super que tu permettes des moments de réflexions comme ça. Et évidemment je vous souhaite tout le meilleur.

Re-bonjour, tout d’abord merci à tous pour vos réponses extrêmement bienveillantes.

@Mark : Je me questionne sur mes propres expériences mais je vois toujours une certaine différence entre son cas et le mien. Je vais dire quelque chose qui va lancer un débat peut-être haha mais je vois une asymétrie entre le rôle de l’homme et de la femme dans une relation sexuelle. Je ne dis pas que c’est bien (au contraire c’est source de beaucoup de peurs et stress), mais quoi que l’on en dise, peu importe à quel point la société a évolué, il y a toujours pour moi une asymétrie. Je ressens beaucoup plus le poids de ma « performance » que celui de mes partenaires. Je ressens donc d’autant plus le poids de l’écart de performance entre moi et un autre homme avec qui elle coucherait. Attention quand je parle de performance je ne parle pas juste de tenir longtemps. Je parle d’un tout, de tout ce que l’autre homme peut savoir faire que moi je ne saurais, voir pire ne pourrais, pas faire. Je vais donner un exemple simple : Ma copine n’a quasiment jamais joui avec d’autres partenaires mais avec moi on a trouvé pas mal de façon de la stimuler et je sais désormais la faire jouir relativement simplement même si ça ne reste pas une affaire pliée en 30s. C’est une source de fierté pour moi, même si honnêtement je ne pense pas que je fasse quelque chose de complexe mais plutôt que je prends le temps. Imaginons donc que l’autre homme arrive à la faire jouir très simplement, ou la faire jouir dès leur première rencontre et qu’il y arrive à chaque fois beaucoup mieux et vite que moi. Même dans le cas où il y aurait moins de compatibilité sur d’autres pratiques cela reste extrêmement douloureux pour moi. Encore plus si derrière il y a quasiment autant de compatibilité sur le reste. S’il est meilleur que moi je sais que je vais être dévasté. Pour en revenir à l’asymétrie, je ne vois presque pas comment une femme pourrait être mieux que ma copine. Pour une raison assez simple (que certains trouveront dommage), mais la qualité d’une relation sexuelle pour moi va dépendre de choses assez simples : L’aisance de ma partenaire et la liste des pratiques que j’aime et qu’elle aime aussi. Evidemment si ma partenaire fait n’importe quoi et me fait mal je trouverais ça peu agréable mais globalement je mets très peu d’attente sur une autre femme qui concerne une « technique » (à part peut-être sur le sujet de la fellation). Pour résumer : La performance pour moi c’est la compatibilité et la technique et j’ai peur qu’elle trouve un homme avec qui un de ces critères (ou les deux) est meilleur qu’avec moi.

@noraspi : Du coup une partie de ma réponse est plus haut. Et oui elle ne va pas me quitter juste pour un homme meilleur (m’enfin s’il est meilleur coup + plus compatible psychologiquement avec elle ça risque d’arriver), mais même si elle ne me quitte pas l’idée que l’autre soit meilleur suffit à me détruire. Et croyez-moi on parle beaucoup voir trop pour elle car c’est lourd psychologiquement d’entendre mes peurs à longueur de temps. Une source de dispute d’ailleurs et qu’elle n’arrive jamais vraiment à me rassurer et malheureusement j’ai peur que ce soit parce qu’il n’y a rien de son côté pour le faire. Je cherche des raisons de me dire que la situation est « safe » pour moi mais malheureusement il semble qu’il n’y en ait pas.

@Alabama : Je ne pourrais pas ne pas comparer. Je ne suis pas capable de ne pas demander. Ensuite oui c’est un de ses arguments : « Si le mec fait un truc mieux, je le note et te le dis pour que tu puisses faire pareil. » Cependant rien que le fait qu’il fasse ça mieux est douloureux de base. Ensuite rien ne dit que je serais capable de faire aussi bien que lui. J’ai un autre exemple en tête : Fût un temps où j’avais une sex friend, elle avait couché avec un autre homme et je lui avais demandé si c’était mieux. Elle m’avait répondu que bien que ce n’était pas aussi bien qu’avec moi, son sexe était plus gros et donc lui faisait plus d’effet. Donc certes sur le global ce n’était pas aussi bien notamment parce qu’ils ne se connaissaient pas. Mais au final s’ils avaient pris le temps et que le mec avait été aussi bon que moi dans le reste, il aurait été meilleur sur un détail que je ne peux changer. Si ma copine tombe sur un homme avec un sexe qui lui fait plus d’effet, je suis condamné à accepter d’avoir perdu sur ce sujet très précis. Quasiment tout le reste peut s’apprendre et s’améliorer mais ça c’est impossible. Et oui j’ai également peur qu’elle tombe amoureuse de quelqu’un d’autre. Et enfin je n’ai pas peur d’une femme car pour plusieurs raisons j’estime ne pas pouvoir me comparer à une femme. Comme une compétition de course à pied par exemple, le record féminin est plus bas que le masculin mais je pense que la championne féminine ne se sent pas en concurrence avec le champion masculin car elle sait que ce n’est pas comparable. Enfin pour être précis je n’ai pas peur d’une femme pour mon égo/estime de moi. Certes elle pourrait me quitter pour une femme et je serais très triste de la perdre mais cela ne toucherait pas mon égo en plus.

@Noune : A quoi bon lui demander de me dire ça si c’est faux ? Comme j’ai répondu à Mark, la seule façon qu’une femme soit « mieux » qu’elle serait une femme qui accepte tout ce que je désir et qui aime ça autant que moi. Et elle n’aurait pas à s’inquiéter que je la quitte non mais cela pourrait toucher son égo mais je lui ai demandé et elle semble mieux le tolérer que moi.

Voilà j’espère avoir pu répondre assez clairement !
Merci encore à vous tous.

Je pense qu’il faut te poser des questions sur ton estime de toi.
Je ne crois pas qu’il soit sain d’avoir sans cesse besoin de se comparer, de savoir qui est meilleur sur quoi.
De mon expérience, même si certains sexes me font plus d’effet que d’autres, ça n’a jamais été déterminant sur la qualité de la relation, qu’elle soit sexuelle ou sentimentale.
Tu parles de pression de performance, et à te lire tu as effectivement les deux pieds dedans. Il pourrait être intéressant d’aller déconstruire cela, notamment parce que c’est un des éléments du patriarcat et que c’est tout sauf souhaitable pour une véritable égalité hommes/femmes.

Il n’y a rien d’inéluctable là dessus. Je ne dis pas que ça peut facilement complètement disparaître mais la pression peut être réduite à une portion congrue qui fait qu’elle n’est pas aussi déterminante dans le renforcement de l’ego.

Tes peurs sont des peurs d’anticipation, de quelque chose qui n’existe pas pour le moment. Donc la question c’est comment tu peux faire pour que ces peurs ne prennent pas le dessus ?
Je vais être triviale mais est-ce que tu pleures ? Est-ce que tu te laisses vraiment vivre cette peur, sans essayer de la juguler, sans chercher de solution dans l’immédiat, juste la laisser te traverser ?

Ensuite, soit tu arrives toi à consolider ton estime de toi-même et alors tu pourras vivre moins mal le fait qu’elle ait d’autres partenaires, soit c’est vraiment trop difficile ou inenvisageable et dans ce cas vous pouvez revenir à une relation monogame, ou vous séparer.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Alabama effectivement je suis tout à fait conscient que mon estime de moi est un gros sujet dans ma vie. Que j’ai BEAUCOUP de travail à faire dessus. Mais je n’ai pas d’espoir de résoudre ça dans un délai assez court. En fait je pense que je suis venu ici pour avoir l’avis de personne qui vivent ça. J’aimerais entendre ce que d’autres personnes (hommes si possible) ont à dire sur ces sujets et comment elles le vivent. Comment les gens vivent le fait que le/la partenaire prenne potentiellement plus de plaisir avec un.e autre. Comment les gens gèrent le potentiel impact sur leur égo. Comment elles font pour le supporter ou même s’en ficher totalement. J’aurais aimé trouver quelqu’un qui a vécu la même chose et qui a réussi à « s ’en sortir ».
Je pleure oui mais je ne suis pas sûr de « la laisser me traverser » enfin je ne comprends pas vraiment comment faire ça.

Je pense que beaucoup d’hommes vivent cela mais ne l’expriment peut-être pas aussi clairement que toi ou préfèrent ne pas le voir ou cacher cela derrière d’autres causes. je comprends que tu aies besoin de pouvoir partager avec des personnes qui vivent la même chose. Peut-être peux tu te créer un compte pour qu’ils puissent te contacter en privé ?

Se laisser traverser c’est par exemple quand tu sens l’émotion venir, te poser dans le lit ou le canapé et ne plus rien faire d’autre que sentir comment l’émotion traverse ton corps : est-ce qu’il y a de sensations comme mal au ventre, gorge nouée ou autre. Une forme de méditation sur l’émotion. Et si des envies viennent de pleurer, crier, bouger, les laisser exister. Bref débrancher un peu la tête qui cherche des solutions ou ressasse pour écouter ce que le corps raconte.

L’émotion est fugace, le ressassement lié au refoulement de l’émotion peut lui être éternel. En prenant le temps de traverser les émotions, les exprimer, on se donne la possibilité que ça dure moins longtemps. Après ce n’est pas magique non plus et Cômme tu dis, améliorer l’estime de soi demande du temps et de la patience, et apprendre à se laisser traverser par les émotions peut être assez long aussi (mais quand même plus facilement accessible que l’estime de soi dans l’immédiat).

Bonjour Jacob,

Je vais répondre à ta demande, mais ce n'est que mon vécu je ne suis pas persuadé que cela t'apporte grand chose. Comme toi quand j'ai su que ma femme allait voir un autre homme j'ai eu les mêmes interrogations, les mêmes peurs. Et si c'est mieux qu'avec moi ? Et si après elle n'avait plus envie de faire l'amour avec moi, n'y prenait plus de plaisir ?
La réponse n'a pu être que le vivre. Voir qu'elle était vraiment là physiquement et mentalement. Que notre sexualité n'était pas impactée de façon négative. La "première fois" après une rencontre surtout si c'est une nouvelle personne est forcément un peu différente.

Et quand j'ai posé la question à ma femme, sa seule réponse a toujours été "c'est un autre, c'est différent. Avec lui j'ai d'autres envies qu'avec toi, mais j'aime la façon dont on fait l'amour". Donc avec le temps je m'y suis habitué. Et de le vivre moi aussi avec d'autres femmes, au physique et état d'esprit différent me fait bien comprendre ce qu'elle indique. Tu peux oser, avoir envie de certaines pratiques avec quelqu'un avec qui l'engagement est plus faible, les rencontres ponctuelles et où la sexualité a une place très importante. Mais c'est plus difficile de le faire avec ton conjoint, le père ou la mère de tes enfants, avec qui tu partages le quotidien.

J'ai cependant demandé à ce que nous aussi on ne se contente pas de la sexualité de couple, 1 à 2 fois par semaine quand les enfants dorment, fatigués de la journée ou de la semaine de boulot, mais qu'on s'offre des escapades à 2 où l'on prend le temps de vraiment faire l'amour et en profiter pour innover!

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,
Je n'ai pas lu les autres réponses (désolée, pas eu le temps encore ) mais ton questionnement me fait réagir fort !
Pour te parler vrai, j'ai d'abord eu une réactions hyper forte (négative) sur ton message qui renvoit à des questions de possessions/dominations/déséquilibre et puis en poursuivant ma lecture, j'ai trouvé une intention louable, avec juste plein de trucs sans doute pas assez "déconstruits" , pour reprendre notre jargon.

Bref... Moi, aujourd'hui, dans mes relations poly, j'assume carrément (et je revendique, même) les comparaisons entre les partenaires, que ce soit sur le plan sexuel ou sentimental. Pas pour les hiérarchiser, non, ou peut être, mais pas en matière de "cette personne est supérieure à telle autre" mais "cette chose est vécue différemment avec telle ou telle personne".

Donc... Avec l'homme avec lequel je vis, nous avons par exemple, une sexualité tendre, mais pas intense, la sécurité et le côté cocooning d'une régularité, les avantages de se connaître et s'accepter aussi dans nos faiblesses/fragilités....

Et donc oui, par exemple, j'ai une sexualité plus intense, pétillante, vibrante, excitante avec d'autres... Qui eux n'ont pas la sécurité, la vie sociale et familiale complètement "assumée" et la forme de primauté qui existe bien souvent, qu'on le veuille ou non.

Et j'accepte aussi que mes compagnons vibrent plus avec d'autres que moi, parce que nous partageons eux et moi, n'appartient qu'à eux et moi...

Et en fait... Et bah c'est supportable dès lors que l'on parvient à ne plus s'attacher à des représentations de ce qui devrait être ... Promis !
Essaie, tu verras. Et surtout, continuez de valoriser ce qui vous caractérise, elle et toi....

@Ella-Lutine : J'aime beaucoup ton message. En effet, comparer n'est pas forcément hiérarchiser.

Pour reprendre une image : les couleurs de l'arc-en-ciel sont différentes, certes, mais aucune n'est intrinsèquement "meilleure" qu'une autre. En fait chacun peut apprécier différemment certaines couleurs. De même, il y a des pratiques qu'on peut apprécier, dans la sexualité, avec certaines personnes et pas avec d'autres. Personnellement, j'apprécie beaucoup cette richesse, cette diversité, des partages intimes avec mes partenaires et je trouve ça chouette qu'elles expérimentent elles aussi d'autres choses avec d'autres personnes. Ce que l'on vit ensemble est unique et c'est ça qui est beau. Acceptons de ne pas être toutes les couleurs à la fois ! :-D

@Hawkeye merci pour ton témoignage. Je comprends que ta femme te dise "C'est différent" mais pour moi c'est juste que tu as de la chance. Je suis désolé pour tout ceux qui disent le contraire mais oui le sexe peut être meilleur ou moins bien avec quelqu'un. Il peut être juste différent certes mais il peut aussi être meilleur ou moins bien. Elle peut purement et simplement prendre plus de plaisir avec un autre que moi. Elle peut ressentir une meilleure compatibilité avec un autre que moi. J'étais sur un autre forum où un témoignage d'une femme en couple ouvert raconte que la première fois avec l'autre elle avait vécu le sexe le plus incroyable de sa vie.
Pour la suite je vais devoir admettre être en grand désaccord avec vous (et ma copine partage mon avis là). Pour moi ma copine est justement la personne avec qui je peux être ce que je veux sans me sentir juger et elle aussi. L'intérêt de notre sexualité de couple pour nous deux et de savoir que tout est toléré et possible. Mais je suppose que chacun fonctionne comme il veut.

@Ella-Lutine et @Aki : Là encore j'entends ce que vous dites sur la différence et la diversité dans les sexualité et l'analogie avec les couleurs. Cependant si je dois continuer l'analogie malheureusement la plupart des gens ont une couleur préférée et oui j'ai très envie d'être là couleur préférée de ma copine.

Malheureusement les témoignages que je reçois pour l'instant sont comme j'avais peur qu'ils soient. On me dit que le sexe avec les autres n'est pas comparable et j'ai beau y réfléchir je trouve ça au moins en partie faux. Donc on me dit juste que c'est pas si grave de pas être le meilleur pour sa copine. La seule solution semble être d'accepter ça et puis c'est tout. Je dois accepter qu'elle vive un jour la relation sexuelle la plus intense et où elle a pris le plus de plaisir de sa vie sans moi. Et pour l'instant cette idée m'est absolument insupportable. Ce n'est guère plaisant.

Je pense très sincèrement, de part mon expérience, qu’il ne peut pas y avoir de meilleur coup qu’un autre si la communication est très ouverte, si l’un et l’autre vous faites le travail nécessaire pour être au plus proche de vos sensations et émotions.

J’ai une expérience vraiment grande au niveau sexuel, pas forcément en terme de pratiques mais en terme de nombre de partenaires. Je me connais bien . Et sincèrement, le meilleurs coups sont tout simplement les personnes qui sont introspectives, à l’écoute de l’autre pas seulement cognitivement mais aussi corporellement et émotionnellement. Mais il faut aussi se connaître soi-même. Alors effectivement si on se connaît mal on peut un jour tomber sur quelqu’un de particulièrement à l’écoute qui va nous faire vivre un moment incroyable.

Mais à partir du moment où l’on discute profondément, où l’on prend un réel plaisir à donner du plaisir à l’autre, à moins d’une compatibilité incroyable, pas impossible mais ça ne m’est jamais arrivé je veux je veux bien qu’on me raconte 😅, c’est la communication et l’attention qui font tout. Et selon les personnes oui certaines pratiques sont plus plaisantes que d’autres.

Mais peut-être qu’effectivement le meilleur chemin c’est que tu puisses accepter l’idée que quelqu’un soit un meilleur coup. Ou apprendre à ne pas te définir uniquement par cela, réussir à valoriser tout ce que ta compagne apprécie déjà chez toi. Appréciée ce qui existe plutôt qu’imaginer le pire.

Merci @Alabama. Votre message m'a fait un peu de bien. J'ai encore beaucoup de chemin à faire je suppose.

JacobF
La seule solution semble être d'accepter ça et puis c'est tout. Je dois accepter qu'elle vive un jour la relation sexuelle la plus intense et où elle a pris le plus de plaisir de sa vie sans moi. Et pour l'instant cette idée m'est absolument insupportable. Ce n'est guère plaisant.

Non la seule solution n'est pas d'accepter. Accepter pour accepter ne sert à rien. Si tu n'es pas intimement convaincu d'une chose tu la vivra mal.
Par contre t'interroger vraiment, profondémment, en te faisant aider si besoin, sur pourquoi cela t'es si absolument insupportable et ce que ça fabrique pour elle me semble judicieux.
C'est déjà ce que tu fais en venant poser des questions ici, donc bienvenue dans l'accueil de ces réflexions qui peuvent totalement bouleverser une vie.

Le mot insupportable me semble particulièrement à prendre en considération. Qu'est-ce qui est insupportable (pour soi et pour les autres) en ce monde et pourquoi ? Que pouvons-nous faire contre ça ? Comment ne pas s'imposer à soi-même et aux autres, des choses insupportables ? Ou comment inventer des manières de faire, qui ne soit pas seulement "supportable", mais carrément nourrissantes et réjouissantes, ou déjà à minima vers lesquelles on a sincérement envie d'aller.
C'est le taf d'une vie. Bon courage dans tes explorations.