Polyamour.info

Bonjour,
je suis arrivée sur ce site par le livre "osez le polyamour". Je suis dans une situation un peu particulière et si cela est également arrivé à quelqu'un je souhaiterais en parler.
Pour commencer je dois dire que le polyamour m'a toujours interessé et que j'adhère totalement au principe intellectuellement. Je n'ai pas eu l'occasion de l'expérimenter dans mes relations longues passées (un couple violent, un couple adultère puis un couple monogame).
Mais là... je suis avec un homme que j'aime et qui m'aime mais il ne ressent aucun désir pour moi depuis presque le début de notre relation. Après de longues discussions (je parle d'années!), pas mal de frustration, de larmes, nous en sommes arrivés au point de rupture. Mais au moment de rompre pour de bon on a réalisé qu'on était pas du tout prêt, qu'on s'aime infiniment, qu'on adore vivre ensembe, élever notre fille ensemble, travailler ensemble bref que notre relation est encore belle et précieuse. La seule solution était donc le polyamour. J'ai pas mal bloqué au début en lui disant qu'il voulait tout avoir etc mais j'ai lu, refléchi puis c'est moi qui ai la première entamé une relation avec un autre homme et cela s'est très très bien passé. Sans jalousie, j'ai même pu partir en vacances cet été avec lui. Les deux se sont rapidement rencontré et même si la relation sexuelle est maintenant terminée avec lui cela reste un bon ami à nous deux. Mais pour moi cela n'a pas été facile, je l'ai pas toujours bien vécu et c'est encore moins facile d'accepter que mon conjoint vive lui aussi des amours (oui je sais c'est pas juste mais c'est comme ça!). Je suis desecurisée par des expériences passées et ultra conditionnée par les contes de fées etc. C'est dur de savoir qu'il désire d'autre femme mais pas moi. Mais je souhaite sincérement pouvoir dépasser cela, accepter mon conjoint tel qu'il est, avec ses désirs et absence de désir et respecter les miens également. Quelqu'un ici est-il dans cette configuration? Avez-vous des "trucs" qui vous aident à dépasser la jalousie, l'envie de fusion, la dépreciation de soi etc? Merci à tous, je me réjouis de lire plus de choses sur le sujet car ça m'aide réellement!

Bonjour @Titia,
J'ai envie de réagir à ton témoignage car ta situation est similaire à la mienne en de nombreux points.

Pour te poser un peu le cadre : je suis en couple depuis 12 ans (j'avais 19 ans) avec le père de mes 2 enfants. Dès les premières semaines de notre relation, nous nous sommes toujours dit que nous aurions sans doute envie de sexe avec d'autres personnes dans X semaines, mois ou années, et que cela ne devrait pas remettre en cause notre relation, ni rester secret, que nous en parlerions et que nous l'accepterons sûrement avec ajustements.
Lorsque nous avons aménagé ensemble, notre désir a diminué peu à peu pour devenir nul au bout d'environ 5 ans de relation : nous n'avons plus aucune relation sexuelle depuis, sauf pour concevoir nos enfants. En revanche, nous ressentions tous les 2 cette perte de désir. J'ai dans les mois qui ont suivi, et avec son consentement, eu ma première poly-relation, notamment sexuelle. Cela a été dur à gérer pour mon compagnon, mais avec beaucoup de discussions et de ré-assurance de ma part sur le fait que j'étais potentiellement prête à arrêter au moins un temps cette seconde relation s'il en avait besoin, cela a finit par être acceptable pour lui.
Un an plus tard, c'était à son tour de mettre en application la poly-relation. Et comme toi, j'ai été très jalouse. Pas trop sur la dimension désir sexuel, mais sur un ensemble de choses : sa complicité naissante, le fait qu'il vive des moments intenses et nouveaux avec qqn d'autres, sa moindre disponibilité, etc. A nouveau, beaucoup de discussions et la certitude de vouloir continuer notre vie ensemble a permis de passer le cap.
Nous avons donc maintenant 6 ans dans les poly-relations et je crois que nous avons su trouver notre équilibre. Mais les discussions et ré-ajustements restent fréquents, particulièrement par rapport à la vie de famille.

Concernant ta question sur les "trucs" pour dépasser ou mieux accepter la jalousie, voici quelques pistes qui ont je pense marché pour moi :

- identifier précisément ce qui fait naître ta jalousie : est-ce "juste" le fait qu'il ait du désir sexuel pour qqn d'autre ? Ou est-ce la peur de le perdre, de passer moins de temps avec lui, de ne plus avoir de vie de famille, d'avoir moins de moments agréables dans ta vie ?

- réfléchir à des solutions possibles, seule puis avec lui, pour diminuer les émotions négatives associées à ces craintes. Quelques pistes :
* l'interroger sur les conséquences que pourraient avoir selon lui cette nouvelle relation : pense-t-il qu'elle peut remettre en question votre couple, votre famille ? Tu seras sans doute rassurée, et lui pensera peut-être plus souvent à te rassurer sur ce point.
* mieux planifier les temps que vous vous laissez pour vos autres relations. Notamment les coups de téléphones et SMS qui peuvent être un peu intrusifs dans votre foyer.

Je te souhaite une bonne continuation, et le temps est souvent le meilleur des remèdes.

Merci beaucoup pour cette réponse! En effet en discuter reste le point clé car j'ai déjà remarqué que ce qu'on imagine et bien souvent à des km de la réalité!
Une des questions que j'ai souvent c'est "mais pourquoi je me complique autant la vie? Je trouve pas non plus facile de ne pas pouvoir en parler ouvertement à nos amis, notre famille et j'ai parfois ressenti du ressentiment envers mon conjoint à cause de ça.
Mais ça me fait plaisir d'avoir un témoignage de quelqu'un qui a une famille et qui vit cela aussi. J'ai déjà identifié le problème des SMS et demandé qu'on ai des moments sans (pas de télèphone dans la chambre à coucher par exemple) car on peut vite se sentir envahi (encore plus en ces temps de télétravail ou mon conjoint passe sa vie sur son télèphone ou sa tablette!)
Pour ce qui fait naître ma jalousie j'ai remarqué que c'était beaucoup lié à des sentiments d'insecurité qui resurgissent du passé et c'est pourquoi en ce moment j'essaie de les identifier. Devenir poly on dirait bien que c'est faire une psychanalyse en prime ;-)