Polyamour.info

Bonjour à tous,

Je retente une publication celle de base a du se perdre …

En couple depuis 10 ans avec une fille, nous pratiquons l’échangisme depuis 3 ans, le 2+2 ainsi que voir les personnes des couples avec qui nous nous entendons bien chacun de notre côté.

Dans ce cadre les sentiments n’ont jamais étaient mélangé et c’était hors de question pour lui comme pour moi.

Depuis un mois environ j’ai lu des articles sur le polyamour, et j’avoue être curieuse et j’ai envie de redécouvrir les sensations du début d’une nouvelle rencontre.

Je me décide à en parler à mon conjoint, ça ne va pas trop depuis un moment, son travail étant très prenant, peu de temps pour nous… il sent qu’il y a quelque chose qui ne va pas et insiste pour que je lui en parle, ce que je me décide à faire…

Et quel regret… je m’attendais à ce qu’il ne saute pas de joie mais pas au péril de notre relation, dont il préfère mettre fin. N’envisageant pas que je puisse l’aimer tout autant il pense à un défaut D’amour, qu’il ne me suffit pas, sa vision de l’amour n’étant pas celle là il dénigre complètement ma personne et me dit ne plus aimer celle que je suis… pour moi C’est un détail et je peux m’en passer et ne plus y penser mais lui reste catégorique.

J’ai lu énormément d’article sur ce forum, qui m’ont ouvert l’esprit, lui me sort “va dans les pays arabes tu seras contente” alors que ce n’est pas du tout la même chose … mais il ne sait pas tout ça et ne veut pas en entendre parler plus.

Je ne sais pas comment nous sauver …

Bonjour @Capi,

Consulte ta boite mail (ou dans les spams). Je t'ai adressé un message privé.

Ton message est assez étrange. J'ai une sensation de déséquilibre au sein de votre relation. Je me trompe peut-être, mais j'aurais envie de poser d'abord des questions aussi bêtes que :
- Qui fut à l'origine de l'idée d'échangisme ?
- Qui "va voir les personnes des couples avec qui nous nous entendons bien" de son côté ?
- Qui s'occupe de votre fille en général ?
- Est-ce-qu'il lui arrive souvent de te dire des choses violentes comme “va dans les pays arabes tu seras contente” ?

Ta dernière phrase est intéressante suivant qu'on considère que "nous" représente ton couple ou ta fille et toi :-)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Capi
N’envisageant pas que je puisse l’aimer tout autant il pense à un défaut D’amour, qu’il ne me suffit pas, sa vision de l’amour n’étant pas celle là il dénigre complètement ma personne et me dit ne plus aimer celle que je suis……

Penser que l'autre puisse répondre à TOUTES vos attentes est une utopie. Votre compagnon ne peut à lui tout seul apporter la totalité de votre bonheur et de vos plaisirs. Tant qu'il n'en sera pas conscient, la porte du polyamour sera dure à ouvrir pour lui. Reciproquement, penses t'il que pour lui même vous lui apporter tout ?

@Capi :
bonjour !

La première chose que j'ai envie de te répondre, en te lisant, c'est que le polyamour n'est pas une solution pour "réparer" une relation, pour soigner un mal-être par rapport à un partenaire.
Tu parles de "vous" aider. Je peux tenter de le faire en te répondant sans te juger sur tes désirs et tes besoins, mais a priori pas en te proposant une méthode d'installation du polyamour dans votre relation. Je trouverais ça imprudent, parce que le polyamour ajoute des situations auxquelles s'adapter.
Si tu te sens enfermée, il faut faire une différence entre oxygéner avec de l'air frais, aller te promener, et refaire toute une façade pour pouvoir y mettre plusieurs portes.
Avoir plusieurs relations augmente le nombre de petites décisions que tu dois prendre, au rythme de celles-ci. Si tu as déjà des recherches et des décisions importantes sur lesquelles tu as des difficultés, ça va pas t'aider de devoir en prendre plein de nouvelles avec en plus un partenaire réticent.
Un truc que Napoléon à appris, c'est que si tu comptes t'attaquer à la Russie, tu évites de le faire en hiver.

Donc avant tout, fais le point sur ce qui ne va pas dans ta relation actuelle - faites ! le point, même, surtout.
Fais (toi) le point pour savoir si de nouvelles envies changent d'emblée, avant que tu cherches à les satisfaire, ta perception de votre vie commune.
Faites le point sur ce que vous attendiez de celle-ci, et que vous n'avez pas, et est-ce que c'est encore important, ou est-ce que ça a changé.
C'est juste des façons de parler de vous, mais il s'agit bien de ça, parler.

L'autre chose à laquelle je réagis, c'est que visiblement tu es en train d'explorer tes désirs, et ça pour le coup je ne peux que t'encourager. C'est avec ça que tu vas apprécier de vivre ta vie.
Et s'il te dit ne plus aimer ce que tu es... C'est très dur à entendre, très bête à dire si on ne se parle pas déjà assez. Mais c'est possible aussi, de ton côté, que tes aspirations aient changé, ou ne soient pas assez prises en compte pour que vous puissiez vous aimer : l'un l'autre ET ensemble (c'est différent).

Est-ce que tu veux "vous" sauver ? Te sauver ? (je reprends un peu la même idée que @bidibidibidi ) Parce qu'il se peut aussi que tu craignes de changer de vie, que par ailleurs il y ait un amour/attachement réel avec ton mari, mais que tu ne fasses pas encore la distinction entre te sauver en gardant ça et partir pour ton bien. Je veux dire : quand tu dis "nous sauver", ça peut être l'expression de ta détresse affective (ce serait un grand changement, c'est normal de flipper) plutôt qu'un regard pragmatique sur "est-ce qu'un changement serait forcément plus pénible que bénéfique".

Pour résumer : ta recherche de poly existe peut-être, et peut-être bien que tu serais bien avec un partenaire qui lui-même aurait ses propres autres relations. Mais il y a une petite chance que ces envies soient, pas forcément fabriquées, mais très influencées par une envie d'évasion de la situation. Et, si je me trompe pas, ce serait une erreur de détourner le regard au point d'aller vraiment ailleurs, plutôt que de remettre sur le métier cet ouvrage de faire le point sur ta relation actuelle.

J'ajouterais que même si la non-exclusivité libertine, c'est pas les mêmes enjeux à long terme que le polyamour, c'est quand même une indication de votre façon d'être en couple, et peut-être une indication que vous avez de la ressource pour vous adapter, que vous savez vous écouter, même si aujourd'hui les choses sont, en apparence, plus difficiles.

+: je n'ai pas compris

Capi

je m’attendais à ce qu’il ne saute pas de joie mais pas au péril de notre relation, dont il préfère mettre fin

.

Il veut mettre fin à la discussion, il mettrAIT fin à la relation si tu allais plus loin sur ton projet, il a mis fin à la relation juste là ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour bonheur,

J’ai bien reçu ton message, comment y répondre en privé ? Je débute sur le site …

bonheur
Bonjour @Capi,

Consulte ta boite mail (ou dans les spams). Je t'ai adressé un message privé.

@Capi. Tu cliques ci-dessus, sur mon pseudo, puis via mon profil, tu cliques sur "envoyer un message". L'idéal est de cocher la petite case en dessous afin qu'une copie de ton envoi te parvienne, toujours sur ta boite mail. C'est simple, tu verras :-)

Siestacorta
+: je n'ai pas compris

J'ai aussi cette sensation. Si j'ai bien compris (j'ai pas la sensation d'avoir mal compris) quand son mari a entendu parler de polyamour il a annoncé que c'était fini entre eux et Capi cherche un moyen de sauver son couple, pas d'aller plus loin dans le polyamour vu que la simple énonciation de la chose a conduit son homme à tout casser.

Bonjour merci de ta réponse, il y a un déséquilibre c’est certain lui apporte la majorité de nos revenus et moi je gère le reste : ménage, enfant, mon boulot, etc…
L’echangisme je sais qu’il était déjà ouvert et donc quelques mois après la naissance de notre fille j’avais envie de retrouver la femme que j’étais et pas seulement la maman, la transition s’est faite naturellement.

Gros coup dur à la naissance de la petite, il le reconnaît lui même, je m’en suis occupé à 85/90%, maintenant ça va mieux.

Il est assez violent mais sans forcément penser ce qu’il dit j’ai appris avec le temps à ne pas prendre les choses à cœur.

Nous c’est pour nous 2 à la base mais aussi notre famille…

bidibidibidi
Ton message est assez étrange. J'ai une sensation de déséquilibre au sein de votre relation. Je me trompe peut-être, mais j'aurais envie de poser d'abord des questions aussi bêtes que :

- Qui fut à l'origine de l'idée d'échangisme ?

- Qui "va voir les personnes des couples avec qui nous nous entendons bien" de son côté ?

- Qui s'occupe de votre fille en général ?

- Est-ce-qu'il lui arrive souvent de te dire des choses violentes comme “va dans les pays arabes tu seras contente” ?

Ta dernière phrase est intéressante suivant qu'on considère que "nous" représente ton couple ou ta fille et toi :-)




Message modifié par son auteur il y a 7 heures.

Bonjour merci pour votre réponse,

C’est une approche que j’ai bien intégré en parcourant ce forum effectivement, mais difficile pour lui de l’appréhender. À l’écouter je lui suffit entièrement, je suis son premier amour, c’est peut être pour ça…?

jeanluc66
Penser que l'autre puisse répondre à TOUTES vos attentes est une utopie. Votre compagnon ne peut à lui tout seul apporter la totalité de votre bonheur et de vos plaisirs. Tant qu'il n'en sera pas conscient, la porte du polyamour sera dure à ouvrir pour lui. Reciproquement, penses t'il que pour lui même vous lui apporter tout ?

Bonjour, oui C’est ça … et merci @Siestacorta pour ta réponse complète qui pousse à la réflexion !!

bidibidibidi
J'ai aussi cette sensation. Si j'ai bien compris (j'ai pas la sensation d'avoir mal compris) quand son mari a entendu parler de polyamour il a annoncé que c'était fini entre eux et Capi cherche un moyen de sauver son couple, pas d'aller plus loin dans le polyamour vu que la simple énonciation de la chose a conduit son homme à tout casser.

Bonjour @Capi,

Que ton conjoint remette en question votre couple juste parce que tu as exprimé une envie, c'est disproportionné.

De ce que j'imagine, soit il ne tient pas tant que ça à votre couple, et ça pose la question de la raison d'être de votre couple.

Soit il y a de nombreuses choses qui ne vont pas dans votre couple et cette envie est un déclencheur de problèmes plus profonds. Si c'est le cas, comme le conseille @Siestacorta, il faudrait peut-être faire un point sur les difficultés qu'il y a dans votre couple et les régler. Passer d'un mode de vie monogame à polyamoureux demande à ce que le couple soit sain car un tel changement est susceptible de l'impacter sérieusement et durablement. Ne pas partir dans cette aventure avec des bases solides, c'est prendre toutes les chances de se vautrer en faisant des gros dégâts pour vous (et en impactant aussi les personnes avec qui vous êtes susceptibles de relationner).

Soit il ne va pas bien du tout, ce qui lui fait avoir des réactions excessives. Si ça ne va pas trop depuis un moment, son travail est très prenant, qu'il a peu de temps pour vous, c'est probablement un moment défavorable pour accueillir ce genre d'envie de ta part. Peut-être que c'était pas le bon moment et que sa réaction a été affectée par ça. Si c'est un problème ponctuel, tu peux en reparler à un moment plus adéquat. Si c'est une problématique installée, tu peux en parler avec lui et voir si c'est possible d'arranger les choses à ce niveau là.

Soit il ne comprend absolument pas ce dont tu parles et a fait un rejet directement. Faire un amalgame entre polygamie et polyamour semble assez révélateur. Il y a aussi une erreur souvent commise chez les personnes en couple qui ont pris le temps de faire tout un cheminement de leur côté, s'informer longuement, faire une déconstruction du couple monogame, c'est de laisser son/sa partenaire à l'extérieur de ce processus. Pour l'autre qui n'a pas fait ce chemin intellectuel, cela peut vécu comme quelque chose de violent, avec une perte de repères. Lorsque toute la vie s'est construite autour d'un schéma monogame classique que nous vend la société, avec la réussite professionnelle, le couple, les enfants, la famille, la maison, la voiture, etc. vouloir sortir de ce schéma c'est comme tout détruire d'un revers de main. Bien évidemment, ce n'est pas le cas, mais ça peut être vécu ainsi. Dans ce cas là, il va falloir faire preuve de pédagogie et de patience pour expliquer toutes les subtilités du polyamour.

Quelle que soit la ou les raisons, il semblerait qu'il y ait un problème de communication entre vous. C'est de toute manière quelque chose à travailler et qui est d'autant plus primordial dans une relation non-monogame. Communiquez, communiquez, communiquez, et en le faisant bien. C'est à dire calmement, à des moments favorables pour ça, on ne vous interrompant pas, et en prenant le temps de vous écouter.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.