Polyamour.info

Waouh je ne m'attendais pas à de tels échanges, merci beaucoup à tous.

J'avoue que j'ai cheminé par rapport à vos messages, et je comprends qu'en effet ce que j'ai fait se rapproche bien plus de l'infidélité que de la relation libre car je n'ai parlé de rien avec mon compagnon. A moi maintenant d'accepter que j'ai été ce type de femme, et ça je ne pourrais le faire que seule. J'ai des difficultés avec le fait d'être faillible, ça transparaît dans ma vie à de nombreux niveaux, mais là j'essaie de me dire que ça va être la possibilité de travailler sur ça.

Au niveau de ce qui a été parlé avec mon compagnon sur la relation libre :
- Il m'en a parlé 2 mois après que l'on se soit mis ensemble (ce qui est comique c'est que lorsqu'on s'est mis ensemble je lui ai dis "ok, mais je veux l'exclusivité", ce qu'il avait accepté). Je pense que c'était un sujet relativement important pour lui, il voulait cette ouverture, il ne voulait pas de tabous dans notre couple. Au début j'ai de suite paniqué, manquant énormément de confiance en moi cela me semblait inconcevable qu'il puisse coucher avec d'autres femmes, cela était trop violent pour moi. Puis lorsqu'il m'a dit "tu ne peux pas nier qu'une seule personne peut te convenir parfaitement dans une vie", en effet il aurait été mentir que de nier cela. J'ai toujours fait énormément de concessions dans mes relations antérieures pour coller à ce que chacun voulait, j'ai toujours été dans cette dynamique. Mais finalement au bout d'un moment c'est toujours moi qui quittait mes copains. Mon compagnon actuel a insufflé une nouvelle manière de voir les choses, ce qui était très novateur pour moi.
- J'ai été jalouse pendant une bonne année jusqu'à ce que je lâche prise, en me disant que je ne pouvais pas être jalouse de femmes que je ne pouvais pas être (hyper féminines, hyper sexy etc. les fameux standards que l'on adore..).
- J'ai toujours minimisé son amour pour moi. Au fond de moi je me disais qu'il voulait une relation libre pour avoir la possibilité de coucher ailleurs, de trouver des physiques plus attirants que le mien. Par conséquent, quand j'ai couché avec mon ami je me disais que mon compagnon s'en ficherait. Bien au contraire...
- J'ai demandé plusieurs fois à ce qu'il y ait des règles, sauf que mon compagnon ne le souhaitait pas. Un mois avant que tout cela arrive, je lui avais demandé si cela pouvait être avec des personnes que l'on a connu, que l'on connaît ou que l'on va connaître mais pas des personnes que l'on côtoie au quotidien, il était resté évasif et m'avait répondu par la positive. Il faisait confiance au "feeling". Mais par contre la seule chose qui revenait, c'était que la parole soit libre. Sauf que comme vous le savez j'ai eu bcp trop peur de ses ressentis pour lui en parler en temps réel...

J'essaie aussi d'avancer sur pourquoi je suis allée faire ça, à ce moment-là, avec cet ami. J'en reviens toujours au même point : j'étais dans un moment de ma vie où je n'ai jamais été aussi sûre de mon couple, et où pour moi approfondir le sujet de relation libre était possible. Cet ami représentait quelqu'un que je ne côtoie pas, mais que j'ai connu suffisamment auparavant pour avoir un lien de confiance. Nous étions des ados à l'époque, aujourd'hui il est devenu un homme. Il représente une nostalgie de nos années ados, un goût pour la musique, une philosophie de vie que je n'ai plus à l'heure d'aujourd'hui. Ayant beaucoup plus de responsabilités qu'il y a 10 ans, il a été un peu comme une bouffée d'air, et je me suis laissée porter. Il a été très respectueux et à l'écoute, il n'a eu aucune attente envers moi. J'ai donc pu me laisser aller, mais dès la 2ème fois où l'on a couché ensemble je me suis dis que je ne voulais pas de cette relation, que je voulais que ça reste un acte isolé. Un acte éphémère. En effet cela m'a appris que le sexe peut être bien avec une autre personne, sans pour autant partager une relation et tout ce qui va avec. Mais que pour avoir ce sexe, j'ai nécessairement besoin d'un lien de confiance. A l'heure d'aujourd'hui, je n'ai personne d'autre autour de moi qui pourrait répondre à ces critères. Mais j'ai peur que cet ami dévoile tout à mon compagnon (ils se sont croisés 2 fois en 5 ans donc il y a très très peu de chances, mais je n'ai pas confiance à 200% non plus, quand les gens ont un pouvoir en main souvent ils en font n'importe quoi...). Et je déteste que quelqu'un ait un pouvoir sur moi que je ne peux pas vraiment contrôler... En effet cet ami a pu me dire il y a quelques jours dans un message qu'il m'a envoyé (alors qu'on a coupé les ponts) "qu'il vit mal le fait d'avoir baisé la femme d'un autre, alors qu'à la base cela devait être dans le cadre d'une relation libre", et que c'était "dégueulasse de ne rien dire à mon compagnon alors que c'est lui qui a mis en place le concept de relation libre dans notre couple" et qu'il est par conséquent "obligé de comprendre et d'accepter", et que "de toute façon il sait qu'on ne finira pas notre vie ensemble". J'ai l'impression que l'ego de mon ami parle aussi, et peut-être qu'il s'est senti utilisé alors que pour moi c'était relativement clair et je pense avoir été relativement honnête sur le fait que je n'aurai rien d'autre à lui offrir. Mais en effet si le but de base était d'être infidèle, il n'aurait pas accepté la relation sexuelle, ce dont je doute aussi car quand il m'a fait sa déclaration je pense que ce n'était pas dans le vent...

A l'heure d'aujourd'hui (avec les éléments que je vous ai mis dans mon premier post), mon compagnon vit le fait que je ne vois pas allée au bout avec mon ami comme un regret. ll se dit que l'on aurait pu surmonter cela. Il regrette également sa réaction excessive. Pour lui, si relation sexuelle dans le cadre de relation libre il doit y avoir, ce serait avec une "bombe" mais il doute que cela arrive, donc uniquement physique. Pour ma part, je lui ai répondu que ce serait avec un homme avec qui j'ai un lien de confiance, mais qu'on ne sera pas amenés à côtoyer. Mais au fond de moi je sais pertinemment que je ne chercherai plus cette relation avant un bon moment (même si rien n'est définitif dans une vie).

Je suis assez d'accord par rapport au fait que toute vérité n'est pas bonne à dire, et je suis consciente que la vérité serait bien destructrice pour lui que le mensonge en lui-même pour moi. En effet je vais me débarrasser d'une partie de ma culpabilité, mais lui va porter tout le poids de cette histoire et de mes agissements. J'ai toujours aussi peur de le perdre certes mais si cela arrive à ses oreilles un jour ou l'autre... Comme on dit "j'aurai joué et j'aurai perdu".

Je n'ai malheureusement pas le temps de participer à la discussion de fond sur laquelle j'espère pouvoir revenir la semaine prochaine mais, par rapport aux 2 derniers messages, ou voyez vous que le compagnon de Tanmei a ressenti de la jalousie ? Ce qu'elle dit c'est :

3 jours après je décide d'en parler à mon compagnon, qui le prend un petit peu mal en me disant que cela peut être considéré comme du mensonge et de la tromperie car je ne lui en ai pas parlé sur le moment, mais qu'il ne m'en veut pas. Je m'effondre en pleurs de peur de le perdre.

Donc que ce qui fait qu'il le prend mal c'est que ça a été fait dans son dos et 3 semaines après elle recommence, toujours sans rien lui dire et à 2 reprises alors qu'elle n'a pas spécialement apprécié et n'est pas amoureuse.
@Tanmei, n'est ce pas par peur qu'il s'autorise la même liberté, que tu n'oses pas lui dire à ce moment là et même maintenant, en plus de la trahison qu'il pourrait ressentir en apprenant ce nouveau mensonge ?

Je précise également que malgré le fait que mon compagnon revienne sur le physique, il se montre hyper bienveillant envers moi, ce n'est pas le type de compagnon manipulateur, il me dit sans arrêt combien je suis belle, combien le sexe avec moi est parfait, combien il est heureux de notre relation et de tout ce qu'on partage. On se projette énormément aussi dans notre vie. Récemment il m'a également précisé qu'il ne fait plus la différence entre sexe et sentiments avec moi (ce qui était le cas au début, pour moi tout a toujours été mélangé d'où le fait que notre relation était unique à mes yeux et ce que je ressentais était aussi fort). Je me sens pleinement épanouie dans notre relation, et définitivement détachée des sentiments de jalousie ou autre. J'ai beau retourner toutes les situations possibles dans ma tête, je suis persuadée d'être prête si un jour il vient à m'annoncer qu'il aura couché avec une autre femme. Et je serai fière qu'il revienne vers moi, tout seul, sans que cela ne tienne à de la jalousie ou de la possessivité.

Caoline
Je n'ai malheureusement pas le temps de participer à la discussion de fond sur laquelle j'espère pouvoir revenir la semaine prochaine mais, par rapport aux 2 derniers messages, ou voyez vous que le compagnon de Tanmei a ressenti de la jalousie ? Ce qu'elle dit c'est :

Donc que ce qui fait qu'il le prend mal c'est que ça a été fait dans son dos et 3 semaines après elle recommence, toujours sans rien lui dire et à 2 reprises alors qu'elle n'a pas spécialement apprécié et n'est pas amoureuse.
@Tanmei, n'est ce pas par peur qu'il s'autorise la même liberté, que tu n'oses pas lui dire à ce moment là et même maintenant, en plus de la trahison qu'il pourrait ressentir en apprenant ce nouveau mensonge ?

Je faisais référence à ce passage @Caoline

"Et là ça a été la crise... Mon compagnon a voulu me quitter, il ne comprenait pas pourquoi j'avais choisi cet ami, que lui aussi une amie de longue date était venue le chercher mais qu'il avait laissé la porte fermée, qu'il ne comprenait pas comment je pouvais lui faire ça à ce moment alors qu'il n'est jamais à la maison car il ne fait que travailler pour nous et pour notre futur. Je lui précise alors que je lui demande la permission avant de le faire (faux) et que rien ne changera dans notre couple car je ne suis pas amoureuse de mon ami (très vrai). Après quelques jours très tendus, j'ai réussi à le récupérer."

Oups désolée, j'avais pourtant tout lu au départ mais comme la discussion est partie sur le sujet du mensonge je n'avais plus en mémoire que la première partie.
Je comprends mieux du coup, là il y a en effet un problème de discussion préalable sur "avec qui c'est ok" par contre la jalousie ? Si par rapport au fait que lui n'a pas le temps car il travaille beaucoup.

Merci Tanmei pour ce retour et toutes les précisions que tu apportes. Finalement j'aurai tendance à dire que tu as fait comme l'a suggéré ton copain : "au feeling". Tu as demandé des règles il t'a répondu on communique pas besoin de règle.
Après son attitude est ambigu quand il est à l'initiative du couple libre mais pique une crise parce que tu as jouer à "Tinder" ou quand tu évoques un ami de 10 ans avec qui tu aimerais vivre un truc, qu'il se focalise sur le physique d'une éventuelle autre femme pour y voir un intérêt. A-t-il la moindre expérience pour avoir évoqué ça, ou n'est-ce qu'un effet de mode ?
Bref j'aurai tendance à dire qu'on apprend de ses erreurs, il dit regretter que tu n'aies pas pu aller plus loin avec cette personne. Eh bien prend le temps de lui dire que tu as fonctionné au feeling et que peut-être tu avais raison sur un minimum de règle, ne serait-ce que sur la temporalité de la communication. Exprime-lui bien ton ressenti, sur ce que tu as vécu avec cet homme et aussi sur la difficulté de te retrouver coincée dans un presque adultère. Le plus important, dis lui ce que ça as appris sur ta relation avec lui. S'il t'aime vraiment comme tu le décris, passé le moment d'incompréhension et de rejet, il prendra sur lui, reconnaîtra sa part de responsabilité qui t'as amené à taire la relation cachée avec ce copain d'enfance. Ainsi vous pourrez repartir du bon pied avec non pas une ouverture du couple sur du non dit mais un premier faux pas.

Oups en plus il y a eu des messages de Tanmei que je n'avais pas lu, toutes mes excuses pour mes messages, je ne les supprime pas pour ne pas que la réaction soit étrange.

Tanmei
Je me sens pleinement épanouie dans notre relation, et définitivement détachée des sentiments de jalousie ou autre. J'ai beau retourner toutes les situations possibles dans ma tête, je suis persuadée d'être prête si un jour il vient à m'annoncer qu'il aura couché avec une autre femme. Et je serai fière qu'il revienne vers moi, tout seul, sans que cela ne tienne à de la jalousie ou de la possessivité.

Bon, ça c'est plutôt une bonne chose pour des suites non-exclusives.
Après, ton compagnon peut en être témoin, on se surprend à être plus chatouilleux que prévu. On sait pas trop sur quoi une situation peut tirer. Et c'est là où l'histoire de "pas de règles" me laisse un sentiment mitigé.
A l'usage, c'est plutôt compréhensible qu'il y ait de moins en moins de règles, parce que soit finalement on se sent très confiant et que c'est pas une modalité pratique ou une autre qui changera grand chose, soit parce que les quelques règles importantes pour vous sont bien intégrées.
Mais au début, poser des règles, c'est aussi une façon d'aborder le sujet, de communiquer sur des situations qu'on ne connait pas encore assez. Les règles ne répondent que très partiellement aux questions qu'on peut se poser dans ces cas-là, mais en poser même temporairement dit au moins que le partenaire s'engage à faire gaffe.
Y aller "au feeling", c'est son feeling, pas le tien.
Et ce rapport à la communication dans la situation de non-exclusivité a probablement ouvert la porte à tes propres errements. Pour vous deux, c'est une idée, pas encore vraiment une pratique. Ca a l'air simple. Ca peut l'être, mais comme dans ce moment de débutants vous vous êtes tous les deux surpris, je suggère d'y aller avec précautions et dialogue, plutôt qu'au feeling.

Bon, et sinon

Une petite observation, tu dis plus haut

Tanmei
J'ai toujours fait énormément de concessions dans mes relations antérieures pour coller à ce que chacun voulait, j'ai toujours été dans cette dynamique. Mais finalement au bout d'un moment c'est toujours moi qui quittait mes copains. Mon compagnon actuel a insufflé une nouvelle manière de voir les choses, ce qui était très novateur pour moi.

j'ai du mal à pas voir dans ton exploration trop improvisée (en notant aussi le refus d'être faillible dont on parlait) le même réflexe de sur-adaptation. Tu ne le fais pas que pour lui, toi aussi tu apprends des choses sur toi à cette occasion, mais j'ai l'impression que tu ne l'aurais pas fait sans lui.

Donc je pousse peut-être un peu, si je me trompe tant pis sorry, mais fais attention que cette tendance à devancer les attentes te cache pas des limites ; ici elles impliquent plus que votre couple, une troisième personne, ou plus, avec leurs propres attentes, donc autant être super clairs avec ça dès le départ pour pas être très dépassés. Tu en as des limites, et c'est pas grave, t'es un être humain welcome to te party (et je crois que quelqu'un qui n'a pas de limites, que des super qualités, n'est pas si facile à aimer, de toutes façons : on ne peut qu'avoir trop de défauts, à côté. Pas bon pour le moral.)

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Salut,
Je ne sais pas où tu en es mais j'ai une petite anecdote qui résonne en miroir avec ton histoire:
Mon amoureux et moi avons testé plusieurs choses et au début ce n'etait pas super clair entre nous. Donc bref on avait une "petite amie" de couple sans vraiment avoir défini le truc.

A cette période je ressentais qu'il y avait du mensonge et qu'ils couchaient ensemble lorsque je n'étais pas là. Et pourtant ils me juraient promis craché que non. Je me suis sentie envahie peu à peu par cette relation et je suis allée presque jusqu'à la rupture, qui aurait été une forme de fuite.

Les relations n'auraient pas été un réel problème je pense c'était juste qu'on ne me laissait pas le choix de dire si la situation me convenait ou non.

La relation avec cette 3e personne s'est éteinte plus ou moins d'elle-même (ou alors il s'est passé qqc entre eux que je n'ai pas saisi). Et cela fait des années maintenant, je suis très bien avec mon amoureux mais ce truc m'est resté en petit pincement au coeur pendant très longtemps, jusqu'au jour où il m'en a parlé.

Voilà, j'ai mis quelques jours à digérer (le mensonge) mais c'était beaucoup mieux que de ressentir les non dits et les mensonges pendant longtemps.

Je ne peux pas présumer de la réaction de ton conjoint mais voilà, si ça peut aider.