Polyamour.info

Dans un jeu, il faut profiter de son statut de gagnant et accepter un statut de perdant. Non ?

Oui, sauf dans les jeux collaboratifs où tout le monde gagne ou perd. Ensemble. À chacun de créer le jeu qui lui convient.

J.

Il y a aussi le choix des joueurs, l'esprit de compétition. Cet au regard de cet esprit que j'indiquais cela : accepter de perdre, fait partie de la compétition (on ne gagne pas à tous les coups). Si l'on est mauvais joueur, il vaut mieux s'abstenir de jouer. Si l'on est bon joueur, un jour on gagne, un jour on perd.

Le hic, c'est lorsque l'amour s'invite alors qu'il ne fait pas partie des composantes du jeu. Il n'est même pas envisager dans les règles. Ou alors, tout le monde s'en aperçoit et on adapte.

C'est exactement cela. Compétition qui relève plus du libertinage que du polyamour... mais quand les sentiments s'en mêlent ça se complique.
J'ai mangé avec elle ce midi. Elle m'a dit que ses sentiments pour moi n'avaient pas changé mais qu'elle était en rechute d'une addiction sexuelle par rapport à cet homme. C'est avant tout sexuel selon elle.
C'est un homme grand, beau athlétique réputé dans le milieu libertin pour ses performances... Il organise des soirées libertines où des femmes seules sont les invitées d'honneur... Rude rival !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je me pose beaucoup d'interrogations concernant ce mix que vous entretenez. Si vous vous aimez, elle et toi, pourquoi poursuivre dans ce principe de rivalité. La rivalité et la sexualité, je comprends. La rivalité et l'amour... me laisse très perplexe. Pourquoi rester dans ce schéma ? Ensemble, je veux dire. Juste prendre plaisir à s'aimer et passer des instants magiques, sans obligatoirement de la performance dans vos ébats.
Cela ne vous empêche en rien de vous croiser au hasard d'une soirée libertine, sans y participer ensemble. Elle continue sa vie libertine, toi aussi, et ensemble votre lien devient différent, donc sans "concurrence". Sincèrement, vous seriez apaisé tous les deux. Bon, bien évidemment, son mari serait intégré dans cette transformation de votre relation.
Au fait, et toi ? Tu es célibataire ? (ou question conne et ne pas y répondre)

Je confirme ce que j'ai déjà dit. Cette femme dont tu parles est libertine et cherche du sexe pour le sexe... Je ne juge pas ! Mais si vous avez des sentiments l'un pour l'autre tout se complique...
C'est quoi ces soirées organisées par le nouveau venu dans le jeu ? Pas très secure...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je suppose que ce sont des soirées organisées chez soi (ou dans un lieu adapté) entre initiés. Avec ou sans thème, avec ou sans techniques précises, ça dépend. Juste, il faut recevoir une invitation, donc avoir déjà ses entrées dans un réseau d'habitués. Après, invitée d'honneur si l'on est une femme seule... laisse place à l'imagination. Ce sont elles qui feront le spectacle, à mon avis.

Mouais.... je vois le genre... Les femmes sont mises à l'honneur.... mais maîtrisent elles bien tout ce qui peut se passer... C'est un milieu que je ne connais pas.

Du peu que j'ai connu, en libertinage, oui veut dire oui et non veut dire non. Le tout étant d'être dans suffisamment d'individualité et de ne pas être dans le "je fais plaisir à" ou "je veux être la plus regardée, etc". Sauf que la compétition semble faire partie du jeu. Moi c'est cela qui m'inquiéterait, cette volonté de se surpasser pour (quoi ?)...
Après, le choix de participer ou non, de partir ou non, de participer ou non. Adultes consentants, c'est la règle de base.
@Francois59 confirmera ou m'indiquera si j'ai tort. Je vois cela avec mes yeux de novice qui imagine plus qu'elle ne connait.

Je suis marié en effet et ma femme est polyacceptante depuis longtemps. C'est une ex libertine retirée de tout cela.
Pour le reste l'amante qui occupe mon esprit était chez elle mercredi soir. Je l'ai appelée Elle a accepté de me rejoindre et nous avons passé la nuit ensemble comme les autres fois. Mais elle m'a confirmé son addiction à cet homme... Apparemment elle n'est pas la seule.Il organise une soirée samedi prochain et elle est invitée avec trois autres femmes. Il y aura une douzaine d'hommes également invités. C'est exactement ce que décrit Bonheur. Pour le reste pas besoin de beaucoup d'imagination. Elle m'a dit qu'elle était pressée d'y être car çà fait longtemps qu'elle n'a pas fait çà.

Bon si je peux continuer d'avoir cette relation avec cette femme j'accepte...

Ce qui est rassurant pour toi @francois c'est que cette relation nouvelle semble avant tout une affaire de sexe plus que de sentiments. Tu peux envisager de continuer avec elle si tu acceptes son libertinage.
Ma curiosité féminine fait que j'aimerais être petite souris pour voir la soirée de samedi... mais à la fois non je n'aimerais pas en fait.

Francois59
Bon si je peux continuer d'avoir cette relation avec cette femme j'accepte...

Peut-être que ces tensions et "concurrences" sont l'occasion de repenser à ce que tu désires avec elle, en dehors de tes fonctionnements habituels.

Je me demande si, derrière les moments où tu célébrais ici telle retrouvaille, tel moment (sous la forme de "victoire" et c'est ça qui est pas vraiment le langage local), tu cherchais pas à te rassurer.
Et ça peut être soit toi qui a besoin d'être rassuré en général, soit dans cette relation-ci.
Et peut-être alors, dans le second cas, que c'est pas le libertin que tu veux rassurer, mais l'amoureux.
Et si t'as besoin de ça, c'est parce que tu ressens bien que tes émotions et une certaine légèreté de cette femme se rencontrent par le libertinage, mais que finalement, ce cadre-là ne peut apaiser que la peau et corps. C'est pas rien, mais je suggère que c'est pas ce que tu cherches.

Je ne sais pas si tu peux aller vers autre chose avec elle. Si c'est bien ton attente comme j'en ai l'impression (tu passerais sans doute moins de temps à en parler sinon), il faut savoir si elle peut penser cette autre chose aussi avec toi, ou si elle préfère les limites d'investissement du libertinage.
Et de là, tu pourras faire le point sur ce qui vaut la peine pour toi. Etre déçu peut-être, mais comprendre pourquoi plutôt que l'être de façon récurrente.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@MarieT. Tu peux si tu le trouves, regarder le film "Donde, Caben, Dos". Il existe en français et exprime bien ce bien-vivre de certaines personnes en club libertin et cette incapacité d'autres personnes à s'y épanouir. Et oui, les sentiments sont à laisser à la porte. Tout le monde ne peut y arriver.

Evite tout de même de regarder avec les enfants. Ce n'est pas axé sexe, plutôt dans la découverte de ce qu'est le libertinage avec des petites histoires. Regarde déjà toute seule et tu avises après pour accompagner par exemple la curiosité d'un ado ou d'un tout jeune adulte, si tu te sens d'attaque pour cela.

Merci @bonheur. Je vais le visionner. Je veux comprendre la motivation de ces femmes.

Tu découvriras @MarieT plutôt une ambiance, les aléas, de l'humain et de la diversité.
Ce que l'on comprend justement dans ce film c'est que chaque individu découvre différemment et en fonction de soi.
Voilà une bande annonce https://www.bing.com/videos/search?q=donde+caben+d...
Il existe en français, c'est certains
https://www.allocine.fr/film/fichefilm_gen_cfilm=2...

Elle est allée à cette soirée samedi.... J'avais essayé de l'en dissuader quand je l'avais vue mercredi mais je n'ai pas réussi. Elle m'a dit qu'elle tenait à sa liberté.
Il y avait bien 4 femmes pour une quinzaine d'hommes. Je lui ai posé des questions hier soir elle est restée très évasive et je me pose des questions. Apparemment soirée très débridée avec beaucoup d'alcool. Elle m'a dit qu'elle n'avait pas tout contrôlé. Elle a même perdu son collier.
Une autre femme qui était à la soirée m'a confirmé et m"a dit qu'un des hommes avait filmé les visages des femmes ce qui n'était pas prévu.
Voilà... On est loin de la belle relation polyamoureuse. Je ne suis plus sur de la suite.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Ce n'est pas très romantique mais amusant à lire.

Francois59

Voilà... On est loin de la belle relation polyamoureuse. Je ne suis plus sur de la suite.

Cette femme vit comme ça. Et de ton côté, tu as été, jusqu'ici, dans la logique de son fonctionnement.
Tu peines ; et sans doute qu'elle est embêtée quand tu le lui dis, puisqu'elle te voit comme un libertin et qu'elle est intéressée par votre connexion de ce point de vue et peut-être pas prête à vous voir autrement - d'autant que tu ne le lui demandes pas vraiment. C'est à dire, chercher à investir plus les moments qui ne sont ni de la sexualité, ni des moments qui font "seulement" transitions entre deux temps sexuels. Jusqu'ici ce qui lui convient et ce que tu as cherché à poursuivre, c'est d'organiser en priorité le sexe, non ?
Ça vous plait à tous les deux, d'accord, mais ne sens tu pas que tu voudrais autre chose ? Parce que ça, vous l'avez déjà, les autres amants n'y font rien. Donc c'est pas une question de primauté qui te laisse insatisfait, mais une question de qualité de relation, de temps passé ensemble, de possibilités.

Je crois vraiment que réfléchir à ce que je te proposais il y a quelques posts t'ouvrirait des perspectives différentes.

Au mieux si elle peut t'entendre, essayer avec elle quelque chose de différent.
Au pire laisser tomber quelque chose qui ne te convient pas - tout en apprenant à chercher autre chose, avec quelqu'un d'autre.
Et solution médiane mais supposant de toute façon un changement de point de vue de ta part, renoncer à tes attentes visiblement plus sentimentales si finalement ce n'est pas ça que tu cherches ici et garder avec elle un libertinage plus léger, sans demande, te satisfaire des corps sans chercher à ce qu'il y ait plus d'attachement, tout au plus un peu de badinage pour faire joli.

Mais dans ce cas vraiment, il faut se demander pourquoi être si déçu d'une relation ? Pourquoi avoir eu besoin de te confier ? Je crois que tu te fais une fausse image "libertine" de tes besoins ; en tout cas que cette image te bloque artificiellement pour en reconnaître d'autres, et donc pour savoir comment les satisfaire.
C'est qu'une opinion, c'est toi qui peux savoir ce qu'il est bon de chercher pour toi, mais c'est bien ce dont j'ai l'impression en te lisant.

Tu ne parles que de ce qu'elle fait, dit.
Et quand tu parles de toi, tu n'évoques pas vraiment tes ressentis, tes besoins, ce que représente cette relation dans ta vie. Tu ne fais que réagir et tenter de faire rentrer ça dans des histoires "d'amants primordiaux". Tu essaies de pas parler de ce qu'elle ressent, juste de vos rendez-vous.
C'est normal de pas bien se voir soi-même quand on fait une fixette sur quelqu'un. Mais te voir ici ne jamais t'intéresser vraiment à tes ressentis, tes besoins, ni te poser de questions sur ta façon de relationner, c'est assez frustrant de l'extérieur (aussi), quand il semble de plus en plus clair que tu cherches quelque chose de différent de ce que tu connaissais avant. C'est comme regarder pendant des heures quelqu'un qui veut absolument nager en gardant sac à dos et valises en main parce que c'est comme ça qu'il voyage d'habitude.
Lâche tes affaires, pose-les dans un coin, et avise un peu.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mais qu'esperes-tu @Francois59 ?