Polyamour.info

Bonjour à tous

Je viens ici un peu par hasard, parce que je faisais quelques recherche.

Je vous raconte ma vie.

Je suis mariée depuis 30 ans et à la 50aine, mon époux et moi avons trouvé une seconde jeunesse, un deuxième souffle et nous avons commencé à libertiner. Nous avons rencontré des couples pour de l'échangisme, soit sur un site internet, soit directement dans des lieux libertins et nous avons aussi rencontré des hommes pour des trios, de la même façon.

C'est moi qui vais sur internet car mon chéri n'en a ni le temps ni la capacité, il est assez réfractaire aux nouvelles technologies.

J'ai beaucoup discuté avec quelques messieurs seuls car ok pour le sexe, mais il faut qu'il y ait un minimum de points communs (ce n'est pas toujours le cas quand on va dans des lieux dédiés, c'est plutôt du "one shot").

Est arrivé Roger. Nous discutions énormément, il avait du temps, ce que mon chéri n'a pas trop et nos échanges étaient toujours très très intéressants, des discussions à bâton rompu à propos de tout et de rien.

On parlait de sexe bien sûr, mais pas que. C'est un libertin de longue date et son expérience m'intéressait.
Finalement on a convenu de se voir pour un trio, en commençant par un petit restau car, on ne sait pas si on va se plaire assez tous les trois pour avoir une relation sexuelle. Et la veille, j'apprends par hasard qu'il est un peu plus âgé que je le croyais, 65 ans, mais ça ne me dérange pas.

Mon chéri et Roger se sont tout de suite bien entendus, moi j'étais très intimidée d'être avec ces 2 hommes qui avaient tous les deux envie de me faire l'amour... Et puis finalement, nous allons chez lui pour un petit café et plus si affinités, mais affinités il y a déjà.

Je sens que mon chéri n'est pas tout à fait comme d'habitude, mais moi, je suis tout de suite à l'aise et nous passons un bon moment tous les 3 à faire l'amour et je découvre des sensibilités que je ne me connaissais pas.

Quelques jours après, sur un défi, Roger vient chez nous et nous passons une partie de la soirée/nuit ensemble, à 3, à faire l'amour encore une fois.

Nous ne nous revoyons pas pendant quelques temps mais nous échangeons beaucoup par sms, puis quelques semaines après par téléphone. Il devient mon confident, mais j'ai aussi une énorme attirance sexuelle pour lui.

Nous décidons de passer 2 jours entier ensemble tous les trois et ça se passe super bien, aussi bien au lit qu'en balade, à table ou à la cuisine.

Et puis... ça dérape un peu et on se voit une fois juste à deux parce que mon chéri n'est pas disponible, mais je ne lui en parle pas.

Roger et moi nous nous avons que nous avons de forts sentiments l'un pour l'autre. Mon chéri sait que nous avons une relation particulière, que nous nous appelons et écrivons tous les jours mais... Je n'ose pas lui parler de nos sentiments.

C'est du polyamour ou quoi ? Et comment faire pour vivre ça sereinement ?

Ce que j'aimerais, c'est pouvoir se voir à deux avec mon amant, et aussi à trois... Et bien sûr garder la même relation très épanouissante que j'ai avec mon mari.

Mon mari et notre compagnon s'entendent très bien mais l'un ne sait pas que l'autre a des sentiments forts pour moi. Par contre, Roger ne veut en aucun cas briser notre couple. Si on ne peut se voir qu'à 3, ça lui va aussi, mais il a envie qu'on puisse se voir à deux de temps en temps...

Est-ce que c'est toujours compliqué avant de devenir clair ?

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Si on résume...
Ton mari sait que vous êtes en contact quotidien.
Le sexe, c'est fait.
Qu'est ce qu'il y a de plus à raconter?
Vu le contexte, ne peux tu pas simplement poser la question : "est ce que ça te dérange si je vais boire un verre avec Roger ?". Un truc qui n'engage à rien, mais ça permettra de lancer la discussion...

Il y a les sentiments qui n'ont jamais été dits...

Et comme la sexualité est très forte, il sait très bien que si je vais boire un verre avec Roger il y aura sexe. Et quand j'ai essayé de lui dire que peut-être quand il n'a pas le temps on pourrait se voir à 2, il a dit ne pas être prêt et que ce n'était pas ce qui était convenu au départ : trio

Sauf que je me rends compte que j'ai envie des deux, trio et duo avec chacun de mes 2 hommes.

Bref, la situation de poly-amour me conviendrait bien avec eux deux. Je pense même être prête à accepter qu'ils aient chacun d'autres amours, même si au départ je suis plutôt du genre jalouse.

Bonjour Triobulle,

Quelques réponses...

>> C'est du polyamour ou quoi ?

Oui.

>> Est-ce que c'est toujours compliqué avant de devenir clair ?

Presque toujours, oui.

>> Et comment faire pour vivre ça sereinement ?

Tu as déjà la solution : ce qui t'empêche de vivre ça sereinement, c'est l'idée de cacher à ton mari l'aspect sentimental de ta relation avec Roger, et le fait qu'elle soit indépendante de votre relation à tous les trois.

Comme le dit gdf, essaye d'abord de voir comment ton mari y est disposé a priori, tout est peut-être plus simple que tu ne le penses.

J'espère que tu nous tiendras au courant.

Merci de vos réponses.

Oui, je vous tiendrais au courant, mais mon mari dit qu'il n'est pas prêt à ce que je le rencontre seule... Nous sommes donc en phase d'attente. Je lance des bouteilles à la mer de temps en temps. Surtout quand on a programmé un rv à 3 et que mon mari ne peut finalement pas se libérer. Mais pour l'instant c'est niet.

Je sais bien que je veux tout lol ça serait tellement bien !

TRIOBULLE? avez vous demandé à votre mari pourquoi il nétait pas pret, l'avez vous rassuré quant à votre amour pour lui, lui avez vous parlé de vos besoins, lui avez vous dit etre prete pour une relation polyamoureuse de son coté aussi? La communication est le plus important, je pense que vous devez communiquer sur votre besoin, sans le lui imposer. Bonne continuation.

Merci Amour pour tous.

Mon mari dit que c'est trop tôt (nous ne nous connaissons avec Roger que depuis 5 mois).

Il sait que je l'aime car nous nous le disons souvent, mais je n'ose pas encore parler de polyamour car j'ai peur de tout perdre et qu'il ne veuille plus du tout qu'on se voit à 3. Il faut dire aussi que je ne savais pas ce que c'était que le polyamour jusqu'à il y a très peu de temps lol

J'espère pouvoir réussir à lui expliquer tout cela, mais petit à petit, pour ne pas le braquer.

C'est compliqué quand même d'aimer plusieurs personnes, non ?

Je pense que ça sera plus simple le jour où j'aurais expliqué à mon mari ce que je ressens pour Roger mais... Je ne sais pas trouver le temps et les mots pour le faire. Nous bossons beaucoup, surtout lui, et avons peu de temps en tête à tête, ça n'aide pas.

Le problème c'est que je ne sais pas virement ce qui m'arrive. Je n'avais pas décidé de tomber amoureuse, ça ne m'a jamais effleuré l'esprit. Il y a quelques années notre couple allait mal et si j'avais rencontré quelqu'un, ça aurait été différent, ça aurait été pour faire ma vie avec lui. J'avais ce modèle en tête : un couple, une maison, des enfants, pour la vie. Là, mon univers s'est un peu effondré. J'aime mon époux, peut-être encore plus depuis que j'en aime un autre. Mais lui dire, c'est dur.

En tout cas je suis contente d'avoir découvert ce forum, j'ai lu pas mal de discussions et ça m'aide un peu. Par contre, je ne vois pas à qui je pourrais en parler autour de moi. Je ne sais pas si c'est parce que je suis à la campagne, mais je n'ai pas l'impression que les gens soient très ouverts.

Bonjour,

Je me permet de participer aux échanges, avec peut-être quelques suggestions, en espérant alimenter votre chemin de façon constructive.

Tout d'abord, il est effectivement souvent préférable de se protéger des clichés et des réactions parfois douloureuses de l'environnement lorsqu'il n'est pas ouvert à l'existence de schémas affectifs qui lui sont inconnus. Rien ne sert, je pense, de partager de toutes part vos choix et modalités de vie. Mais s'ouvrir à la discussion et à l'échange sur ce sujet peut-être positif, lorsque la confiance et l'ouverture d'esprit sont de mises. Il est préférable de ma perception de prendre le temps et de choisir attentivement les personnes et les cadres dans lesquels on choisira de partager et d'échanger à ces sujets.

Votre situation est à la fois plutôt simple, mais complexe à gérer, comme la plupart des découvertes. L'amour transparaît de toutes part dans votre récit, ce qui me laisse penser que tout peut évoluer positivement et sereinement pour vous trois.

Votre époux découvre les potentialités du polyamour, avec une réaction qui me parait constructive et aussi "saine" qu'il lui est possible! Dire "je ne suis pas prêt" n'est pas une opposition, c'est une porte ouverte vers une suite qui demande à être construite avec une attention pour chacun/chacune. Je crois que découvrir les relations plurielles et se confronter aux réactions émotionnelles de sensation de "mise en danger" ou de jalousie n'est jamais simple de prime abord.

Je crois également que la première importante réaction peut-être de faire exister cet amour pour votre époux qui semble renforcé. Lui permettre de se rassurer sur la force et l'importance de cet amour pour vous deux peut faciliter la découverte de cette nouvelle situation, de ses modalités et potentialités.

Peut-être est ce judicieux, de mon point de vue, d'évoquer avec Roger la sensation de ne pas "être prêt" de votre époux. Je pense que tenir compte de ce besoin de temps sera positif pour tous les trois... Peut-être alors est il pour l'instant plus simple de différer l'existence des moments à deux avec Roger, le temps que votre époux puisse le vivre avec sérénité. La confiance et le respect des besoins de chacun et chacune est la fondation primordiale d'une vie polyamoureuse positive et satisfaisante pour tou-te-s.

Peut-être en développant les moments de vie à trois, ainsi que la confiance de votre époux dans la bienveillance et le respect de chacun/chacune, la sensations de ne pas être prêt ne sera pas durable. La sensation d'insécurité du partenaire face à un autre lien affectif est puissant et hors de contrôle dans un premier temps, mais relativiser cette insécurité, en désamorcer la sensation de risque par le vécu et la raison, permettent de dépasser ce premier "réflexe émotionnel" pour construire d'autres possibles.

Je crois que votre époux ne trouvera plus d'inconvénients à l'existence parallèle d'une relation à deux, pour vous et Roger, si la confiance et le plaisir de vous voir heureuse, ainsi que le bonheur d'une relation amoureuse forte et épanouie avec vous, sont les éléments présents les plus perceptibles.

Je vous souhaite tout le bonheur du monde, à tous les trois, ainsi qu'aux autres personnes qui rejoindront peux être vos liens affectifs.

Merci Albaboum de ta participation.

J'avais bien compris que le "je ne suis pas prêt" de mon mari n'était pas une porte fermée et... elle s'est maintenant ouverte !

Nous sommes partis en vacances, et même si nous avions notre ado qui est encore à la maison, nous avons eu de bons moments à deux, ce qui nous a permis d'avoir de bonnes discussions. A la maison ce n'est pas toujours facile, nous ne trouvons pas toujours le bon moment ni l'envie.

Et finalement, aujourd'hui, je suis une femme comblée. Mon époux adoré a compris que le fait que j'ai une autre relation (j'ai un peu parlé de sentiment mais pour l'instant il n'est pas encore prêt à entendre que j'aime notre ami) ne lui enlevait rien. Il a aussi une grande confiance notre notre ami sur le fait que nous ne sommes pas en train de préparer un changement de vie (le quitter). Et donc hier, je suis allée passer l'après-midi avec Roger et c'était vraiment extraordinaire de le faire sans se cacher et même d'en parler le soir avec mon mari.

J'ai tout à fait conscience que ce genre de situation n'est pas commune et dans notre entourage il me semble que personne ne comprendrait, à part peut-être une de nos filles, mais je préfère garder cela pour nous et donc mentir à mon entourage quand je vais voir mon autre amour.

...

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour Philemon,

Je ne saurais te dire le pourquoi, je n'analyse pas totalement.

Mais en effet, j'ai un époux qui travaille beaucoup et n'a donc pas beaucoup de temps à me consacrer et à consacrer à notre famille, même s'il fait des efforts depuis quelques temps. Donc le fait d'avoir quelqu'un d'autre qui est là pour moi (pas forcément physiquement, mais nous échangeons beaucoup par sms ou tél) comble ce manque particulier.

Je pense aussi que le fait qu'il ait accepté que j'ai cette 2ème relation parfois sans lui fait que je l'admire beaucoup car dans la même situation, je ne suis pas sure que j'aurais eu la même réaction.

Je rassure les lecteurs, maintenant, s'il rencontrait quelqu'un, je serais ouverte et je le laisserais vivre ce 2ème amour.

J'ai trouvé ça en fouillant sur le site...

le polyamour est défini par le consentement informé de tous les participants. Sans ça, ce ne peut être une relation polyamoureuse. Si vous ne pouvez pas inviter votre autre amoureux-se le soir de noël avec le reste de votre famille parce que vous ne voulez pas que qui que ce soit sache ce que vous faites, ce n'est probablement pas une relation polyamoureuse.

Je crois que c'est ce qui me manque le plus. Ne pas pouvoir présenter mon 2ème amoureux à mes amis ou ma famille autrement que : Je vous présente, Roger, un ami... Je me trompe peut-être, mais dans notre entourage, personne ne pourrait comprendre et accepter ce type de situation. Il n'y a qu'à les entendre parler de naturisme ou d'échangisme ou d'infidélités (et encore, c'est ce qui est le plus courant lol). Est-ce que le fait que nous soyons en milieu rural joue un rôle là-dedans ?

Nan ... c'est pareil à la ville :)

Eh oui, en fait moi-même il y a quelques mois ne connaissais pas le terme de "polyamour" et si on m'en avait parlé, je n'aurais peut-être pas compris... En lisant ce forum je me disais qu'il y avait peut-être des endroits où c'était plus facile lol