Polyamour.info

bidibidibidi
Je serai à sa place, je me poserai des questions toutes simples :
- Quels sont les traits qui m'attirent chez un homme ? C'est tout bête, mais on a souvent les défauts de ses qualités. Y a des traits de personnalité qui peuvent être séduisant au début mais qui nuisent à la longévité d'une relation.
- A quelle culture appartiennent les hommes que je rencontre ? Il y a des cultures différentes suivant les milieux sociaux et chaque culture va mettre en avant des traits de personnalités différents. Ta femme évolue peut-être dans des milieux qui reconnaissent peu le polyamour et elle se retrouve donc avec des hommes qui n'arrivent pas à accepter une telle situation.
Enfin, c'était ma petite goutte d'eau à votre moulin.

C'est intéressant. Effectivement, on a les défauts de ses qualités. L'expression de la jalousie et de la possessivité (qui sont après tout des formes de passion) peuvent être recherchées pour elles-mêmes. Tout comme la transgression sociale qu'est l'adultère, cela peut être un puissant stimulant érotique. Évidemment, si on en vient aux injures, ce n'est plus très "poly" (ni très poli d'ailleurs) mais après tout l'amour n'est pas une affaire de morale. Merci pour ce point de vue éclairant.

bidibidibidi
Maintenant, rencontrer des hommes polyamoureux est peut-être une solution. Ca leur fera au moins un point commun, même si, comme le signale Artichaut, ça ne fait pas tout. Mais je serai elle je me poserai des questions sur les gens que je rencontre.

C'est ce que je me disais aussi, et j'étais surpris de lire, sous la plume d'artichaut : "les personnes qui avaient des comportements pourris en monogamie vont faire de la pire merde en polyamour". Pour moi, le choix du polyamour repose justement sur le désir de ne plus faire "de la merde". J'ai d'ailleurs toujours du mal à comprendre ce que la phrase d'artichaut signifie au fond. Pour moi, celui qui fait le choix du polyamour décide par là-même de mettre de côté tous les réflexes qui relèvent de la monogamie. C'est peut-être très naïf mais je vois un peu les polyamoureux comme une confrérie "bienveillante" (si ce mot veut encore dire quelque chose).

soleil_bleu_nuit
Pour moi, le choix du polyamour repose justement sur le désir de ne plus faire "de la merde".

ça me parle beaucoup, mais ce que je crois comprendre de la phrase de @artichaut c'est que si on veut juste se dire "j'ai autant de partenaire que je veux c'est le polyA" sans avoir réfléchi à son éthique relationnelle la transposition risque d'être encore pire puisque plusieurs relations implique plus de communication plus d'attention plus de respect etc: si on n'a pas réussi à développer des embryons de ça en mono ça risque d'être pire en poly, non?

Ce qui m'attire dans le modèle poly c'est le coté développement personnel, connaissance de soi et chercher à développer aussi Agape et pas seulement Eros, en respectant l'autonomie et la liberté de l'autre; on reste des petits humains quand même et parfois cette utopie reste difficile à faire vivre!

bon Dimanche

@lau93

Ce qui m'attire dans le modèle poly c'est le coté développement personnel, connaissance de soi et chercher à développer aussi Agape et pas seulement Eros, en respectant l'autonomie et la liberté de l'autre

Tellement d’accord avec ça ! 🥰

Et même si je vois aussi les poly comme une communauté bienveillante (ce forum n’y ai pas pour rien 😉), c’est comme partout : il y a des «  effets de mode » et sûrement pas mal de gens qui se cache derrière ce joli mot «  pour faire de la merde » et continuer, voir justifier leurs actes en étant à côté de la plaque.
Le polyamour c’est accepter la liberté de l’Autre mais ce n’est lui imposer la sienne par exemple. C’est un deal que l’on construit à 2, puis 3, 4…. Mais ça reste une discussion ouverte, rien n’est figé.
De mon humble et minuscule expérience, ce qui est ressorti de notre première discussion à 3, ma chérie de vie, son amoureux et moi, c’est que même si j’étais ok à ce moment là, je pouvais dire stop à tout moment si ça devenait invivable, ou même simplement piquant. La liberté de l’Autre c’est aussi celle de dire non.

@Anny. Leur bienveillance sera aussi de poser la question, de faire attention à toi et de s'en préoccuper.

Non en effet ça ne l’est pas et je n’ai jamais prétendue que ça en était. Je suis capable d’être amoureuse de plusieurs personnes en tous cas. Et si hier j’ai été adultère aujourd’hui c’est terminé car ça m’a rendue très malheureuse mais «  elle » mérite peut-être d’être clouée au pilori pour ça…

Anny
même si je vois aussi les poly comme une communauté bienveillante (ce forum n’y ai pas pour rien 😉), c’est comme partout : il y a des «   effets de mode » et sûrement pas mal de gens qui se cache derrière ce joli mot «   pour faire de la merde » et continuer, voir justifier leurs actes en étant à côté de la plaque.

Oui. Il y a un effet de halo sur le polyamour, qui est dû au travail d'auto-légitimation des gens qui le proposent comme une forme de non-monogamie sans les contraintes de la polygamie traditionnelle, ni les mensonges de l'adultère, ni la focalisation exclusive sur le sexe des libertinages et des consommations en série.

On a eu à prouver à des gens qu'on aime qu'on voulait mieux que ça. Et on a utilisé le mot "polyamour" pour ça ("non-monogamie éthique", si on a le temps de se poser...).
Ce mot est entré dans le vocabulaire amoureux... Y compris dans celui de gens qui ne cherchent pas beaucoup plus loin sur son sens.
Dès lors, il y a un malentendu qui peut jouer, et ce sera plus ou moins conscient.

Or les gens qui parlent de ça, et même certains qui vivent ça, sont pas de meilleurs humains que les autres. Avoir entendu parler d'un moyen de bien faire, et même l'avoir étudié un peu, ça ne garantit vraiment pas qu'on va être capable d'appliquer ça, ni que ce sera facile.

Ca marche déjà pas très bien avec l'amour, alors je vois pas pourquoi le polyamour amènerait par lui-même plus de vertus aux gens.
Au mieux, plus d'occasions de travailler dessus.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Siestacorta.

Je suppose, en plus d'être intrinsèquement poly, que ça amène en effet à travailler dessus (dessus pas que ça, sur soi, sur les autres...)

Je dirais en toute franchise que tout dépend de nos priorités. Faire de l'amour une priorité, plutôt qu'un "truc basique", même si ça prend sans le vouloir et d'une façon naturelle.

Reconnaitre les difficultés et les aborder, me semble le minimum. Et puis, l'humain n'a pas pour mission d'être parfait. La recherche du bonheur passe pour certaines personnes par l'impact de l'émotion amoureuse et de ses effets sur le long terme.

Le développement personnel est vertueux si on s'en imprègne pour faire de son mieux, le bien pour soi et le bien autour de soi. Je reconnais cette même volonté dans le polyamour. Après, y arriver ? Autre débat !

Concernant l'effet de halo. Je lis beaucoup et parfois les mots, leur sens, résonne en moi, d'autres fois non. La résonnance n'est pas un hasard, d'après moi. La non résonnance aussi.

J'ai des difficultés avec ça, même si certainement je suis concernée inconsciemment.

Je suis assez surpris, à la lecture des réponses, de voir que pas grand-monde ne semble avoir remarqué la dualité (voire la duplicité) des hommes en matière amoureuse. La thèse de ma femme est la suivante : la plupart des hommes célibataires cherchent à se caser, raison pour laquelle ils sont prévenants, agréables, attentionnés, etc. mais dès qu'ils comprennent qu'elle ne compte pas me quitter, ils changent du tout au tout. À leurs yeux, elle devient illico un plan cul. Je parle des hommes célibataires mais on pourrait dire quasiment la même chose des hommes en couple. C'est comme si les hommes avaient deux cases dans la tête. Soit ils rangent les femmes dans une case, soit ils les rangent dans l'autre (d'où le titre de ce thread). Je pensais trouver d'autres personnes ayant fait le même constat mais je me sens un peu seul sur ce coup... Ma question est : comment faire pour trouver un homme capable de n'être pas possessif, autrement dit de développer une relation amicale/amoureuse avec une femme mariée ? Comment se fait-il que de mon côté j'y parvienne avec les femmes que je rencontre (qu'elles soient célibataires ou en couple) et que ce soit si ardu pour ma femme ? Où trouver des hommes ouverts d'esprit ? Les hommes appartenant à la communauté polyamoureuse sont-ils différents ? Une telle communauté existe-t-elle vraiment ?

Des cases ? Des vérités statistiques ? Les "hommes", les "femmes" ? Après, il y a l'interprétation que l'on fait des actes et mots d'autrui !

bonheur
Des cases ? Des vérités statistiques ? Les "hommes", les "femmes" ? Après, il y a l'interprétation que l'on fait des actes et mots d'autrui !

Je suis prêt pour ma part à parler des hommes et des femmes, avec ou sans guillemets, des vérités statistiques, des cases, et de toute autre opinion en rapport avec le sujet, quelle qu'elle soit. Je suis prêt aussi à entendre toute interprétation, tout conseil, toute analyse.

Je fais état d'une expérience, étendue sur une vingtaine d'années. Effectivement les hommes semblent être assez binaire en matière de femmes. Ce n'est pas une nouveauté absolue, la littérature et le cinéma en ont abondamment parlé, par contre on peut être un peu surpris en 2022 que les choses aient finalement si peu évolué.

soleil-bleu-nuit
Je fais état d'une expérience, étendue sur une vingtaine d'années. Effectivement les hommes semblent être assez binaire en matière de femmes. Ce n'est pas une nouveauté absolue, la littérature et le cinéma en ont abondamment parlé, par contre on peut être un peu surpris en 2022 que les choses aient finalement si peu évolué.

Une expérience de 20 ans. Faire la même expérience en milieu LGBT+++ et elle sera faussée. Le cinéma, c'est justement lui (entre autres) qui entretien les mythes de la binarité et enferme. Sauf quand il libère en abordant des thèmes atypiques. Toutes ces personnes dites "anormales" ou du moins considérées comme hors de la normalité.

Commençons par faire l'expérience des gens hors normes et on s'apercevra que les choses, à minima pour ces personnes là (et elles sont plus nombreuses que l'on croit) évoluent.

Combien de poly admettent publiquement l'être ? Envers leur entourage, leurs collègues, leur famille, et envers n'importe quel inconnu avec qui la discussion surviendra ?

Après, il y a l'effet de mode :-/ et toutes ces personnes qui se prétendent sans être. Ce n'est pas une critique, juste un constat. Lorsque je lis que "dans le milieu... " presque tout le monde est poly, je m'interroge. La part de ceux-celles qui font comme les autres pour être admissibles et non rejetés.

Moi je connais des hommes qui sont binaires en matières d'autres hommes :-D . Les femmes, il en existe autant que ce qui existe. Chacune est unique.

Je suis une petite grosse de fait. En milieu exhib, les hommes se baladaient aux bras de femme mince et me regardaient avec "gourmandise". Donc, pour moi, rien de binaire, justement. Concevoir l'individu comme étant blanc ou noir, c'est exclure les nuances de gris et surtout les couleurs de l'arc-en-ciel.

bonheur
Une expérience de 20 ans. Faire la même expérience en milieu LGBT+++ et elle sera faussée. Le cinéma, c'est justement lui (entre autres) qui entretien les mythes de la binarité et enferme. Sauf quand il libère en abordant des thèmes atypiques. Toutes ces personnes dites "anormales" ou du moins considérées comme hors de la normalité.

Commençons par faire l'expérience des gens hors normes et on s'apercevra que les choses, à minima pour ces personnes là (et elles sont plus nombreuses que l'on croit) évoluent.

Je suis d'accord, on a tous beaucoup d'idées reçues. Cela dit, il ne faut pas non plus totalement relativiser le conformisme social, qui est réel. Le modèle dominant c'est le couple en CDD, fondé sur l'exclusivité et la fidélité : on est assez loin du polyamour…

Tu parles de commencer par faire l'expérience des gens hors-norme. Je veux bien, mais ils sont où ? C'était d'ailleurs mon questionnement hier : comment faire pour trouver un homme capable de n'être pas possessif, autrement dit de développer une relation amicale/amoureuse avec une femme mariée ? Où trouver des hommes capables de n'être pas exclusifs ? Je me demande si ça existe... Je t'avoue que j'ai un doute !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

soleil-bleu-nuit
Tu parles de commencer par faire l'expérience des gens hors-norme. Je veux bien, mais ils sont où ? C'était d'ailleurs mon questionnement hier : comment faire pour trouver un homme capable de n'être pas possessif, autrement dit de développer une relation amicale/amoureuse avec une femme mariée ? Où trouver des hommes capables de n'être pas exclusifs ? Je me demande si ça existe... Je t'avoue que j'ai un doute !

Euh ? Je suis une femme mariée, aimée par deux hommes. Ils ne sont me demandent pas l'exclusivité, puisque chacun sait qui je suis sans dissimulation.

Ca existe ! Juste si moi j'assume publiquement, eux le vivent sans s'étendre sur le sujet. Sans cacher à tout prix, ils ne communiquent pas non plus. Perso, j'ai peur que ça leur pèse au bout d'un moment. Sauf que ça ne me regarde pas, c'est leur décision, pas la mienne. Je peux juste répondre présente en cas de besoin d'ouverture (accompagné leurs choix).

Les hommes, d'une manière générale, que je rencontre ne sont pas dans cette optique. Souvent ils sont jeunes (les plus âgés sont trop formatés à mon goût), je l'admets. Je m'entends mieux avec les trentenaires (disons entre 20 et 40 ans) car je peux réellement partagé d'idées non convenues avec eux. Après, quelque soit l'âge, les personnes conventionnelles, j'admets que je ne les vois même pas. C'est peut être pour cela que j'indique que des hommes non possessifs existent, j'en côtoie quotidiennement. C'est certain que si tu cherches dans le conventionnel, des personnes non conventionnelles (majoritaires statistiquement), tu ne trouveras rien.

Comment ça @bonheur les vieux seraient trop formatés ? t'as vu ma progression? mes efforts?

Les derniers sondages sur l'ivg et les jeunes me font vraiment peur. Il y a une vrai contre réaction conservatisme chez les moins de 30 ans. C'est effrayant.

C'est la lutteeuuu, finaleuuu groupons nous, et marchons !

Pardon, je suis de très bonne humeur...

@Donald, bravo, touché :-D . Oui, il y en a, c'est vrai !

Donald
Les derniers sondages sur l'ivg et les jeunes me font vraiment peur. Il y a une vrai contre réaction conservatisme chez les moins de 30 ans. C'est effrayant.

C'est la lutteeuuu, finaleuuu groupons nous, et marchons !

Hihihi ! Bon ben c'est que ceux-celles qui m'entourent sont plus en questionnement et plus en faveur des libertés de chacun-e :-D

Suite à l'évolution (?) américaine, qui ne s'arrêtera pas là, je lutte de mon côté, à ma façon. Avec mes mots, qui j'en ai peur, sont destinés à devenir des défenses plus large que ma petite personne. Je ne veux pas d'un monde coincé et pas que pour mes enfants (des petits enfants, peu probable que j'en ai un jour), mais universellement. Pas en lutte contre les personnes qui désirent conserver, mais en lutte pour celles qui ne le désirent pas (ne le peuvent pas, de toute façon).

Donald
Pardon, je suis de très bonne humeur...

Ne t'excuse surtout pas ! Je le suis aussi et ça fait du bien :-D :-D :-D

bonheur
C'est certain que si tu cherches dans le conventionnel, des personnes non conventionnelles (majoritaires statistiquement), tu ne trouveras rien.

Ravi d'apprendre que tu es aimée par deux hommes qui ne demandent pas l'exclusivité... Ma question va peut-être sembler naïve mais où trouver des personnes non conventionnelles ?

Ce n'est pas une question de naïveté ou non. Elles sont plus nombreuses qu'imaginées. Après, au regard de ton approche, elles risquent de prendre la fuite.
Sérieusement. Ne cherche pas trouver et ouvre toi au monde, découvre le tel qu'il est, et surtout aspire à montrer que le non conventionnel te sied. Pas pour répondre à un besoin, une attente, mais pour t'ouvrir vraiment.

bonheur
Ce n'est pas une question de naïveté ou non. Elles sont plus nombreuses qu'imaginées. Après, au regard de ton approche, elles risquent de prendre la fuite.
Sérieusement. Ne cherche pas trouver et ouvre toi au monde, découvre le tel qu'il est, et surtout aspire à montrer que le non conventionnel te sied. Pas pour répondre à un besoin, une attente, mais pour t'ouvrir vraiment.

Je vais peut-être dire une bêtise mais j'ai l'impression que c'est plus difficile de trouver pour les femmes que pour les hommes. À titre personnel je n'ai jamais eu aucune difficulté dans ma vie amoureuse, qui a été aussi libre et épanouie qu'on peut l'imaginer. Ma femme aimerait rencontrer des hommes aussi ouverts d'esprit que les femmes que j'ai aimées, malheureusement comme je l'ai dit ils semblent assez limités dans leur approche des relations amoureuses. Tu dis toi-même qu'il faut chercher parmi les personnes non conventionnelles. Tu dis aussi qu'elles sont majoritaires, ce dont à titre personnel je doute fortement. Ma femme est intelligente et ouverte d'esprit (plus ouverte d'esprit que la plupart des gens que je connais). Il y a un caillou quelque part.

Bon tu interprètes mes propos. Les personnes non conventionnelles ne sont pas "majoritaires". Je dis qu'il y en a plus que l'on s'imagine. Et elles vivent aussi dans ce monde.

Il ne faut pas les chercher. Il faut accepter de se dévoiler pour leur offrir l'opportunité de se dévoiler.

Je ne doute aucunement de l'intelligence et de l'ouverture de ta femme. Et pour le coup, c'est sa vie et c'est elle qui trouvera pour elle-même. Tu ne peux rien, je crois, faire pour trouver à sa place.

Et puis, lorsque l'on se rapproche de quelqu'un, on se livre, on exprime le "au plus profond de soi". Il y a ce quelque chose qui déclenche le rapprochement et ensuite la communication du "nous" qui fait le reste (bon aussi le "vous", forcément en polyamour).

Après, perso, je rejette d'emblé toute sexualité. Donc si un homme reste, persiste sciemment, c'est pour mon amour émotionnel et mes sentiments. Je me rends vite compte de "l'attente" qui est faite.