Polyamour.info

Le fin mot : monsieur2 (qui est polyamoureux depuis longtemps) ne savait pas qu'elle passait la semaine chez sa sœur, il est sur son chantier et dort sur place. Par sms il lui a fait un peu la leçon, elle ne l'a pas bien pris.

Donc lui et moi sommes sur la même longueur d'onde pour cette histoire. Hé hé.

Mais il faut absolument que l'on communique plus et mieux, ça c'est certain. Surtout moi.
Il faut que je me débarrasse de ce fichu sentiment de faiblesse(masculinité toxique ?) dés lors que j'aborde mes ressentis, mes sentiments etc. Et être plus clair, arrêter avec mes "peut-être", "si tu veux", "si tu le dis", "je ne dis pas non", "c'est comme tu veux" etc

Toujours pas pu discuter, j’attends toujours.C'est long. Je crois qu'elle dort. Crotte.

Je me trompe peut-être, mais entre l'acceptation aveugle de tout et le compromis (juste et juste). La justesse indispensable et aussi la justice.

@bonheur, oui tu as raison, mais nous cherchons encore nos marques. Nous sommes passés d'une situation où mon épouse, me cachant tout, bénéficiait d'une liberté totale, je pense que cela correspond à son caractère, les habitudes ont été prises.
Elle était très spontanée dans ses décisions, ne se posait aucune question (forcement) mais elle est bien consciente qu'elle doit évoluer.

Moi, je vous ai trop lu. Oui. N'ayant pas confiance en moi, j'ai pris les nombreux témoignages ici comme les modes d'emploi de ce qu'il fallait dire ou faire.

En fait, toutes les situations sont uniques.

Je sais que vous avez le sentiment que les efforts c'est moi qui les ai fait. Qu'elle exagère.
Il est vrai que j'accepte désormais la situation, que cela a été un peu vite. Par impuissance un peu, fatalisme aussi, amour quand même.
C'est vrai aussi qu'elle va à 100km/h tandis que moi je n'ai pas encore passé la seconde.
Mais je vais pas la refaire. Elle c'est tout tout de suite, moi, c'est on verra, faut réfléchir. C'est souvent frustrant pour elle.
Aller lentement pour elle, c'est rencontrer quelqu'un il y a 15 jours et prévoir déjà des vacances et des relations plus, comment dire, physiques quoi.
Pour le coup c'est lui qui freine.

Elle s'en veut terriblement pour la semaine passée. C'est un bon point je pense.

Il faut que nous apprenions à danser ensemble désormais.

Dites moi si cela vous embête que je vous donne des nouvelles un peu au jour le jour. En fait, à part ici je ne vois guère vers qui me tourner. Et cela m'aide d'écrire pour réfléchir. mais si vous me trouvez un peu lourdingue, je préfère que vous me le disiez.

J'ai donc osé lui dire ou plutôt lui demander:
Le WE du 14/07, a t'elle envisagé de se rapprocher physiquement de monsieur2 ?

Je devais être rouge comme une tomate...

Elle a été étonnée de ma question et m'a répondu textuellement : " non, bien sûr que non, je t'ai dit qu'on allait à ton rythme"
Et elle est passée à autre chose.

Putain, 2 jours que ça tournait dans ma tête...

Donne des nouvelles.
Pour toi c'est toujours du direct, et ça a au moins l'effet d'émettre. C'est déjà un moment où les choses sortent.
Tu n'auras pas toujours du retour, mais si tu relances, ça vient quand même je crois.
Et de l'autre côté, on te lit quand on peut et quand on est dispo : on a de l'empathie, mais on ne subit pas ton urgence, donc l'écho sera toujours plus zen.

Pour

Donald

Il faut que je me débarrasse de ce fichu sentiment de faiblesse(masculinité toxique ?) dés lors que j'aborde mes ressentis, mes sentiments etc. Et être plus clair, arrêter avec mes "peut-être", "si tu veux", "si tu le dis", "je ne dis pas non", "c'est comme tu veux" etc

je lis plus bas que tu vous décris comme "elle tout tout de suite, moi c 'est on verra, il faut réfléchir".

Je me demande si, par certains aspects, tu n'es pas un sanguin qui se modère.
Ce n'est pas binaire, vous avez tous deux des facettes, et vous pouvez tous les deux vous reconnaitre comme des "Harlequins polis par l'amour".

Quand tu parles d'être plus clair... En gros, c'est ne pas avoir peur d'exprimer ce que tu ressens.
Est-ce que ton épouse serait prête à faire avec ce côté un peu laborieux et cahoteux dans ton mouvement vers le dialogue, si elle entend que tu es prêt à avancer vers un "vous deux" qui a changé ?
Ce serait important, parce que ça serait une façon de te traiter (de vous traiter) comme ce que tu es en train de devenir (vous êtes...), pas comme qui tu étais avant le travail que tu fais aujourd'hui. Pas que ça ne compte plus, ce que tu étais. Mais si il y a quelque chose de bien entre vous maintenant, ça demande de l'attention pour que ce bien différent d'hier ait sa chance de croître.

Donc, si elle est d'accord avec le côté "je vais pas arriver à être cash et confiant dans ma parole", elle pourrait accepter que, si tu rames à exprimer ce qui va pas, tu communiques en CNV. C'est encore mieux si elle répond pareil, mais tu aurais déjà des bénéfices si toi tu le fais et qu'elle t'accorde le côté lourdingue des formulation.
Il y a une part de la CNV qui est une communication entre toi et toi.
Quand tu identifies les différentes étapes
>
- observation de situation
- mes sentiments dans cette situation
- mes besoins "en doute" ou que j'estime pas pris en compte
- une proposition d'action pratique, plutôt qu'un vague "ça doit changer, à toi de faire", action qui sera une recherche du compromis faisable à ce moment-là pour que les besoins de chacun soient pris en compte.
>

tu as de quoi préparer ta parole. Tu as clarifié pour toi, tu as des mots pour parler du sujet. Et parfois, faire ce point permet de constater que ta demande d'action sera sans doute micro-merdiculaire en terme de changement, mais comme tu sais d'où ça vient en toi, et que tu peux l'exprimer, ça aide l'autre à pas y voir un blocage complet, juste ce moment-là.

Chaque étape demande son propre travail, je suppose que sur ton chemin t'es déjà tombé un peu là-dessus, surtout en labourant le forum comme tu le fais.
Moi, ce qui m'a interrogé le plus, c'est de chercher à nommer mes besoins, à les trier des sentiments et émotions. Tu as, là par exemple, des listes qui permettent de pointer ça. C'est large, et tu tombes sur des trucs qui te concernent tellement pas !, mais quand tu mets certains de ces mots dans le contexte d'une situation, et si tu le fais plusieurs fois à propos d'une même émotion qui s'exprime, je crois que tu finis par mieux comprendre des mécanisme ce qui dépend de toi et ce qui n'en dépend pas.

Bon, et si vous êtes accompagnés en couple, ça aide d'avoir un temps consacré... Un moment où on peut pas dire "c'est pas le moment".

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Et juste un ajout. Désormais, tu es avec un "allié" : Monsieur 2

@Siestacorta, merci pour ta réponse. Je ne m'inquiète pas de l'absence de réponse parfois, et je m'en voudrais de vous culpabiliser à ce sujet. Donc si j'ai été maladroit je vous demande pardon.

Je ne sais pas si ma femme est prête à faire un pas de côté. Elle est très intelligente et fine, je pense que oui. Très pudique elle aussi dans son expression, je sais qu'elle sait les efforts que je fais. Elle ne me le dira pas mais me le montre.
Elle ne fait rien pour faciliter le dialogue mais elle m'écoute profondément. Et oui il faut que je dépasse mes peurs et que je prenne du recul sur mes sentiments qui parfois sont l'expression d'un moment de mal être transitoire. je ne veux pas non plus être pénible.
Je la trouve changé (en bien) donc je crois que je peux lui faire entendre que ma communication maladroite ne vise pas à la mettre en défaut.

Bien le blog. je le lui ai envoyé.

@bonheur, oui, c'est vrai, c'est un allié. Il m'a envoyé un mail hier soir suite au loupé, il m'a proposé d'annuler le 14. J'ai répondu non.

Je trouve que je progresse, moins d'amertume, moins de jalousie, je trouve que l'on ressemble de plus en plus à un couple "normal" (dans ce contexte, évidemment). Reste le côté sexuel, c'est LE point noir. Je ne lui ai encore pas vraiment exprimé mon ressenti clairement à ce sujet, juste effleuré les choses. Mais avant il faut que j'analyse ce blocage.

Merci à vous. Vraiment.

Donald
@Siestacorta, merci pour ta réponse. Je ne m'inquiète pas de l'absence de réponse parfois, et je m'en voudrais de vous culpabiliser à ce sujet. Donc si j'ai été maladroit je vous demande pardon.

Ha, non, pas culpabilisé du tout ! Mais comme tu voulais savoir si on voulait des nouvelles, la réponse est
- oui
- et de toute façon, envoyer des nouvelles, ça te fait du bien
- même si le feedback varie (et peut être de toute façon re-stimulé).

Même réaction que @Siestacorta. Tu vas peut-être me détester sauf que voilà ce qui m'indique que tu n'es encore pas au top :

Donald
Je ne m'inquiète pas de l'absence de réponse parfois, et je m'en voudrais de vous culpabiliser à ce sujet. Donc si j'ai été maladroit je vous demande pardon.

Siestacorta
Donne des nouvelles.
Pour toi c'est toujours du direct, et ça a au moins l'effet d'émettre. C'est déjà un moment où les choses sortent.
Tu n'auras pas toujours du retour, mais si tu relances, ça vient quand même je crois.
Et de l'autre côté, on te lit quand on peut et quand on est dispo : on a de l'empathie, mais on ne subit pas ton urgence, donc l'écho sera toujours plus zen.

Là où @Siestacorta t'explique que tu peux venir ici t'exprimer et extraire de toi (je le comprends ainsi), toi tu penses que tu t'imposes et tu t'excuses de cela.
Là où @Siestacorta t'explique que parfois, il faut relancer pour obtenir du "répondant", toi tu penses nous culpabiliser. Sache que chacun-e est libre de te lire ou non. Libre de répondre et assume sa ou ses réponse-s. Et je confirme, si toi tu es dans une urgence de l'instant, l'impact sur nous sera pas dans l'obligation de ton urgence. Les autres membres auront ce recul (zen) et aucune obligation. Et puis, il y a ceux-celles qui lisent et n'interviennent jamais, faute de savoir quoi ou comment répondre. Sauf que leur lecture et leur réflexion se nourrissent de tous ces fils de discussions.
C'est gentil de te préoccuper de savoir si tu est maladroit, et aussi de demander pardon par anticipation. L'expression est libre sauf si elle vient en jugement ou pire en insulte (etc). Je ne crois pas avoir lu du jugement ou de l'insulte de ta part, jamais.

Donald
Je ne sais pas si ma femme est prête à faire un pas de côté. Elle est très intelligente et fine, je pense que oui. Très pudique elle aussi dans son expression, je sais qu'elle sait les efforts que je fais. Elle ne me le dira pas mais me le montre.
Elle ne fait rien pour faciliter le dialogue mais elle m'écoute profondément. Et oui il faut que je dépasse mes peurs et que je prenne du recul sur mes sentiments qui parfois sont l'expression d'un moment de mal être transitoire. je ne veux pas non plus être pénible.
Je la trouve changé (en bien) donc je crois que je peux lui faire entendre que ma communication maladroite ne vise pas à la mettre en défaut.

Tu sais qu'elle sait ? Je crois qu'il ne faut pas présumer de ce qui n'est pas explicité. Il faut faire attention aussi aux interprétations. Tu interprètes ce qu'elle ne dit pas (ce qu'elle montre ?). C'est très retord, je trouve, dans une communication d'interpréter l'autre.
Tu la trouve changé ET tu as changé. Du coup, c'est ta vision d'elle aussi qui a changé.

Bref, tout ceci pour te faire comprendre que tant que vous ne serez pas dans l'explicite, vous resterez dans l'implicite et donc dans un flou artistique. Je te laisse déjà méditer ceci. Nous débattrons plus tard, je vais aller manger. (et je ne m'excuses pas d'écourter, j'explique juste que je suis humaine et qu'à cette heure, je mange)

Yep, @bonheur a capté mon intention.

Donald
Reste le côté sexuel, c'est LE point noir. Je ne lui ai encore pas vraiment exprimé mon ressenti clairement à ce sujet, juste effleuré les choses. Mais avant il faut que j'analyse ce blocage.

Je comprend...
Et pour le coup, ça ça mérite d'être posé dans un cadre de conseil conjugal. Ça concentre assez de trucs dont on parle déjà pas forcément facilement déjà quand les choses vont bien, et qu'on passe plus facilement par pertes et profits.
Là les pertes sont plus visibles.

Merci alors de me laisser m'exprimer c'est agréable.

Mes travers ressortent vous avez raison: je suppose, je suppute, je crois, mais oui, en fait je ne sais rien de ce qu'elle pense si je ne lui demande pas !

C'est vraiment la grande différence que je vois entre vous, les poly, habitués à une forme de communication basée sur la confiance et la franchise et aussi une moindre pudeur dans l'expression de vos sentiments.

Oui, le sexe est vraiment un sujet difficile à aborder. Je retourne le problème dans tous les sens je ne vois pas par quoi commencer.
Il faut que j'essais de me mettre à sa place dans une situation de heu, relations sexuelles avec un autre.
Attention, je veux dire, le rôle du sexe pour elle, le pourquoi le faire, pourquoi avoir envie. Ce que ça lui apporte.

edit : @bonheur, pourquoi je te détesterais ? je suis conscient de mes défauts, je n'en n'ai pas honte, j'essais de ne pas faire trop souffrir les autres à cause d'eux,(je travaille beaucoup dessus) et je peux tout entendre.
Donc pas de souci !

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Donald. Te mettre à sa place ? Ben tu n'y arriveras pas. Vous êtes deux êtres différents. Après, aborder la discussion est intéressant, pertinent et je dirais positif. Ses réponses ne te plairont peut-être pas. A toi d'indiquer que si c'est le cas, tu ne lui en tiendra pas rigueur et surtout, de ce que je lis de toi, tu encaisseras à ta façon. En cela, tu encaisseras mal, sauf que tu le sais et que tu ne t'en veux pas à toi même d'être ainsi et tu n'en veux pas à ta femme d'être qui elle est. Cesse d'excuser tout le monde, sauf toi. Tu es faillible et elle aussi. Sache que personne (donc pas ta femme) n'est parfait. Voit aussi ses failles, comme ses réactions vives et incontrôlées. Elle ne le fait pas exprès, sauf qu'elle peut prendre conscience de...

Par expérience, je crois que ça peut lui faire du bien que toi et Monsieur 2 soyez d'accord sur certaines de ces attitudes et sur le fait de les mentionner. J'ai vécu cela. Je suis, enfin j'étais, susceptible et caractérielle. Je claquais les portes et boudais. Pour l'entourage c'était soudain et violent. Bon après, j'étais plus dans la violence envers moi-même. Sauf que ça jaillissait et sans doute éclaboussait. Je ne parle pas de violence physique, hein. Je suis une hyper (sensible, émotive) donc je dégage beaucoup, involontairement. Et puis, mes bouderies pouvaient durer plusieurs jours, sans un mot et une tronche de 100 pieds de long => atmosphère pesante. Un jour, un amoureux m'a fait la remarque que j'avais un caractère de merde. Quelques jours plus tard, mon chéri de vie me balance le même discours. C'est ce jour là que j'ai commencé à comprendre que je n'étais pas bonne en communication. Alors quelques temps plus tard, j'ai découvert dans la bibliothèque d'un ami (que j'aime en fait) le livre "cessez d'être gentil, soyez vrai !" (Thomas d'Asembourg, version non illustrée), j'ai dévoré ce livre et compris tellement. Ce fut mon déclencheur à prendre en main mon sale caractère. Depuis, j'ai développé l'auto-dérision et ça allège tellement.

Ce placer en posture d'écoute n'est pas plus aisé que se placer en posture d'exprimer. Surtout, explique à ta femme que ta réaction sera tienne et que c'est toi qui demande à savoir. Déresponsabilise là de ta réaction. Ce qui implique que tu devras assumé ta réaction. Y compris si elle te fait mal. Je crois que pour évoluer il faut prendre conscience que le bonheur n'est pas nécessairement confortable (livre de Thomas d'Ansembourg "être heureux, ce n'est pas nécessairement confortable"). Ce qui fait mal, parfois, c'est la découverte et l'incompréhension, surtout s'il y a cachoterie volontaire. Là tu sais, tu appréhendes (normal), tu sais que ça fera mal, sauf que tu sais que c'est pour faire le bien : le tien, le sien, par ricochet celui de Monsieur 2 et l'avenir d'autres Messieurs.

Tu as encaissé beaucoup déjà. La route se poursuit et tu encaisseras encore. Sauf que tu seras en forme et sera acteur désormais du chemin pris tous les deux.

Donald
edit : @bonheur, pourquoi je te détesterais ? je suis conscient de mes défauts, je n'en n'ai pas honte, j'essais de ne pas faire trop souffrir les autres à cause d'eux,(je travaille beaucoup dessus) et je peux tout entendre.
Donc pas de souci !

Rajout pendant que je te répondais :-D . Pour le coup, on se rejoint !

Pourquoi ? Parce que c'est commun de détester les personnes qui nous révèlent nos failles. C'est génial que tu dépasses cela et encore plus génial que l'on puisse communiquer sainement et sereinement, même des points "sensibles".

Hello hello !

Petite question. Ils m'ont pris en traitre...

Je ne sais pas trop quoi faire et dire.

Ma femme me propose de venir ce we du 14. On prendrai une chambre supplémentaire, ma femme dormirait avec moi.

Surpris je suis. Comme d'hab avec sa diplomatie habituelle, devant mon hésitation: "si tu veux pas m'accompagner dis le hein, fais pas chier..."
Merci chérie.

Bin heu...je sais pas quoi...

Du coup je lui ai demandé pourquoi cette proposition. C'est lui, cela lui ferait plaisir. Ha...? C'est vrai qu'on s'entend bien. Je l'aime bien ce type.

J'avais prévu des trucs (trier mes bouquins par auteurs et vélo); ça m'embête. Mais je ne veux pas les décevoir non plus.
Je dois y aller ?
Ce serait pas un peu...bizarre?

@bonheur j'avais pas vu ta réponse, je te relis et te réponds.

Ok, alors. Oui, je pense que ses réponses me feront un peu de mal, maintenant, ces réponses je les demande, donc c'est ma responsabilité.
J’arrête de mettre la tête dans le sable c'est pas constructif.

J'en ai pris plein la gueule depuis des mois. Vraiment. Cela ne fait pas que du bien. J'ai souffert, Énormément. A en crever. Là, je suis sérieux.
Une nouvelle voie s'ouvre à moi, je l'accepte, donc oui, je VEUX tout entendre.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

@Donald. Oui, vouloir et pouvoir c'est différent. Sauf qu'il est impossible de pouvoir sans vouloir. C'est (+) .

"Il se marièrent et eurent beaucoup d'enfants" ne doit pas être la fin de l'histoire. Au mieux le début d'une autre, avec ses aléas, ses failles, son humanité.
Le mariage n'est pas gage de bonheur et les enfants non plus.

Ne me dis pas ça @bonheur, (mais oui, tu peux le dire évidemment) je ne voulais ni me marier, ni avoir des enfants.

Ma femme a décidé, pour l'un et pour les autres. Comment dire...j'ai existé à la naissance de mon premier. Considéré. Comme papa.
Pour les autres.
Un mec normal quoi.

Je n'ai jamais voulu avoir d'enfant.

est ce que je les aime ? au delà de ma vie.

Est ce que je regrette ?

Oui.

A l'origine, c'est mon chéri de vie qui a voulu se "fiancer" (ça se faisait encore à l'époque) vu qu'on vivait ensemble.
Le hic, c'est qu'il ne voulait pas se marier. Moi si (ou alors pas de fiançailles).
Le jour où il m'a demandé si j'acceptais que l'on se fiance, j'ai été sidérée. Je pensais à "une histoire de plus" et c'est tout. Et puis, il y avait cet autre homme, en Allemagne, qui pensait me "récupérer" à la fin de son service militaire (et oui, ça ce faisait à l'époque). Cet amour à qui je devais annoncer cela, alors qu'il était loin. :-( . En sortant de la cabine téléphonique (oui, pas de portable à l'époque), je pleurais de joie et en poussant la porte de mon appartement, je pleurais façon crève-coeur. Cette lettre à écrire. Ouin !!! Ce jour là, je n'ai rien su gérer. J'aimais tellement les deux <3 <3 . J'ai merdé grave... j'ai fait un choix :-/

Enfant ? Je n'y pensais pas, je crois (c'est vieux tout ça). Sauf que voilà, j'avais des problèmes de santé. Célioscopie : "Vous rencontrerez des difficultés pour avoir des enfants". Et le mariage étant en marche, pourquoi je n'aurai pas d'enfants ? Injuste ! Alors j'ai voulu avoir un enfant, mon chéri de vie n'était pas chaud.

Bon grossesse merdique, gosse merdique. Mon corps devient une bombonne, diabète de grossesse, rétention d'eau... Trop tard pour moi et ma santé. C'est fait, la machine est lancée.

Et dans tout ça, mon chéri de vie et moi, on est bien, ensemble. On s'aime et on assume. Y compris le merdique (et deux autres grossesses encore pire, deux autres gosses nettement moins merdiques, heureusement).

Ce n'est qu'au bout de vingt ans que j'ouvre mon coeur, tombe mes œillères Il était temps (+). Et foutre le merdique à la porte, il était temps aussi. Le pourrissement, ça peut être contagieux.

J'ai autant de rancœur envers mes parents qu'envers mon fils ainé. Les épines...

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je me réponds à moi-même : je n'irais pas le we du 14 avec eux. Pas envie.

M'en fous de ce qu'ils peuvent en penser. Je vais en profiter pour m'occuper de moi.

Et pis ils vont crever de chaud.

Toute façon ils vont pas sexer alors...

Donald

Je dois y aller ?
Ce serait pas un peu...bizarre?

T'es bien sûr libre de pas y aller.

"Ils ne vont pas sexer", bon, je vois pas ce que ça change, mais c'est un enjeu pour toi, tu dois savoir ce que tu as comme limites actuelles là-dessus.

Il y en a un autre enjeu dans cette proposition, pour le monsieur comme pour toi : celui de normaliser un peu plus la situation, ou de freiner cet aspect.

Pour ton épouse, c'est sa liberté de faire toujours ses propres choix, qui semble importer.

(tout ça en plus de ce que chacun veut montrer de compréhension).

Bref, bien sûr ce n'est pas anodin, comme option.

Je ne peux pas savoir ce qui marcherait bien, même pas si c'était à moi que quelque chose de comparable se presentait.

Ma tournure d'esprit me fait chercher un compromis. Par exemple, ne venir qu'un soir du séjour, et voir comment arranger ça pour que ça reste pratique et rassurant.

Après, si ne pas y aller du tout a un sens pour toi, essaie de le connaitre. C'est un "non", un refus. C'est essentiel de pouvoir l'exprimer, ça dit que tu es libre.
Mais pour que cela ne se transforme pas en bras de fer où les "non" bruts se mulltiplieraient de part et d'autre de façon trop dure et stérile, il faut (pour tous) imaginer quelque chose qu'on peut à la fois vouloir et obtenir dans les rapports en cours. Et sans doute l'exprimer...