Polyamour.info

CLM
[…]

Je suis dans une espèce de sentiment où je n'aimerais pas qu'on reprenne "officiellement", ni réinstaurer forcément une sexualité, pour moi ça irait trop vite, je crois que c'est aussi un piège (au bout d'un mois de rupture...quand les questionnements sont amorcés mais pas achevés...etc). Mais j'aimerais le voir, passer du temps avec lui...comme dans une démarche de douce réparation, en prenant beaucoup de temps, en parlant beaucoup, en marchant beaucoup sans rien dire comme on l'a fait hier...mais sans aller "gâcher" tout ça dans une reprise de couple. Une espèce de transition platonique qui irait soit vers un nouveau couple, soit vers autre chose...C'est très étrange. Je sais qu'il voulait que je l'embrasse en le quittant mais je n'aurais vraiment, vraiment pas aimé ça. Comme si pour le moment j'avais profondément envie d'être avec lui, mais dans la sublimation, sans consommer :-)

Autant dire «  faire complètement le deuil de la première relation, maladroite, polluée, avant d'en engager peut-être une nouvelle plus saine, sur de nouvelles bases ». Un besoin assez compréhensible, finalement.

Moi je trouve ça super BIEN. Tu as passé un très bon moment et la discussion «  vraie » a été possible. C'est COOL :-)

Ça me fait penser au «  débriefing » que nous avons eu la chance de pouvoir faire ma première moitié et moi, 11 ans après. C'était vraiment trop bon. Après une re-synchronisation des montres, juste s'expliquer, comprendre, puis plus tard, se pardonner l'un-l'autre (à soi-même, et à l'autre). Pas grande importance que ça soit si tard. Ça a été possible et ça m'a clairement aidé, et pour ça, ça n'a pas de prix.

Un grand merci et une super bonne journée à tout le monde !

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Passer du temps avec lui, se retrouver...
C'est possible même sans se remettre ensemble, c'est le genre d'amitié qui peut exister, entre ex.
Mais renouvellement ou évolution de la relation, le temps et la manière pour que ça se crée, c'est très différent selon les gens. Disons qu'avec cette discussion, tu as une preuve que ça peut se trouver.

CLM
Une espèce de transition platonique qui irait soit vers un nouveau couple, soit vers autre chose...C'est très étrange

Non, c'est pas étrange, ça me semble tout-à-fait dans les principes du polyamour et de l'anarchie relationnelle.

La plupart du temps, les relations ne se terminent pas, elles évoluent, simplement.

vous avez raison. J'étais habituée à des ruptures tranchées assaisonnées au silence radio et à la disparition du globe terrestre de part et d'autre...Alors forcément, là, c'est moins évident, mais ça fait sens.

Je viens de lui envoyer un court mail pour lui dire mon état d'esprit (que je ne voulais pas revenir sur notre décision pour le moment mais que j'aimerais le voir de temps en temps et que si c'était trop compliqué ou ambigü pour lui, je comprendrais). Parce qu'au fond je ne sais pas si pour lui hier n'a pas sonné comme un "adieu", au final.

En n'envoyant pas ce mail je sens que je vais rester en mode attente et je pense qu'au point où on en est, il faut que je me sorte un peu les doigts pour ne plus "subir" les situations. Faire ça le lendemain est peut-être un peu rapide mais tant pis, il va me répondre et je m'adapterai...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Salut à tous, je continue mon petit fil...

Il a accepté qu'on se voie de temps en temps, me disant qu'il y avait déjà pensé. On se voit donc demain après-midi...

J'ai plutôt le moral, même si ça me fait évidemment entrer dans tout sauf une phase de "certitudes". Je ne dis pas qu'il faut rechercher à tout prix la certitude... Mais j'ai quand même une espèce de sentiment où moi je suis un peu dans l'attente de quelque chose alors que lui est plus "libre" que moi dans cette rupture. J'espère rester clairvoyante.

Je sais que je suis une flippée, que ça ressort dans mes écrits...D'ailleurs je ne vous demande pas de répondre car je sais que je peux être très redondante :-D mais ça m'a traversé l'esprit et quand tous mes amis me disent "coupe les ponts, au moins jusqu'à ce que tu sois un peu détachée", ça me fait peur. Et à la fois je l'accepte, parce que c'est "moi" ; j'ai eu besoin par le passé de faire des "conneries" pour accéder à ma "vérité", et comme ça a toujours bien marché, je me dis "peut-être que je dois en passer par là".

De la même façon j'ai des choses à digérer...J'ai par exemple appris qu'il m'avait menti dès le début de la relation, en fait (j'ai oublié de le mentionner mais je l'ai su lors de notre grande conversation d'il y a 3 jours) : quand il m'a proposé la relation poly, je lui avais demandé s'il voyait déjà quelqu'un d'autre et il m'avait dit "non". En fait, il fréquentait déjà une autre nana. Parfois j'y pense et je me dis "moi aussi j'ai menti, je suis la première à relativiser mes propres mensonges donc j'ai la force de pardonner les siens pour revenir à zéro dans mon rapport de confiance à lui". Mais je me dis aussi "ce mec qui me prônait la sincérité comme valeur fondamentale pour justifier la relation poly...Et qui me ment juste après? Est-ce que je peux ne serait-ce qu'essayer de lui faire confiance?".

CLM
...revenir à zéro dans mon rapport de confiance à lui"...

Il est joli celui-là !

Écoute toi, écoute ton corps, ton coeur, tes envies, tes choix. Même "flippée" tu parais assez lucide sur les difficultés que cela engendre et les souffrances que tu t'infliges pour faire ce que tu as envie de faire.

Une relation amoureuse est quelque chose qui se construit et qui se gagne, pas comme un combat, mais comme une libération, un épanouissement. Le fait qu'il soit menteur ne me semble pas la chose la plus difficile à accepter avant de la changer, mais cela aussi prend du temps. On devient franc, on devient clair, on devient détenteur de son libre-arbitre, mais on ne peut le faire qu'en se confrontant à l'ensemble des petits gestes, des petites situations qui concrétisent une relation.

Personnellement, j'aime beaucoup ton courage un peu déjanté et ta façon de ne pas abdiquer dans cette histoire qui te fait un peu vivre, avant maintenant et je te le souhaite dans d'autres conditions plus tard. Cela me parle bien et me dit des choses sur la pérennité ou la permanence d'un sentiment éclos, même quand il est malmené.

CLM
"coupe les ponts, au moins jusqu'à ce que tu sois un peu détachée"

Je dirais que les amis ne sont pas toujours de bon conseil, et comme bouquetfleuri je dirais que c'est toi qui sais ce qui est le mieux pour toi.

Pour ma part, couper les ponts est le pire moyen de me détacher (à moins que je ne sois détachée avant d'avoir coupé les ponts, bien sûr). Plus je coupe les ponts avec quelqu'un, plus je rentre dans l'imaginaire (forcément, c'est alors tout ce qu'il me reste) et moins je me détache.

Alors qu'en côtoyant quelqu'un, les choses s'équilibrent au bout d'un moment. Je le dis d'expérience, mais ça vaut pour moi bien sûr.

Maintenant, chacun fonctionne différemment. Pour ma part j'ai une vie intérieure très riche, foisonnante, peut-être plus importante que ma vie "extérieure". Alors sans lien avec la réalité, je sais que "tourner la page", "me détacher" c'est quelque chose que je ne suis pas capable de faire.

Je rejoins Lulutine sur « le tranchage de pont qui fait rentrer dans l'imaginaire » : ça s'apparente à du déni, ça ouvre les portes à la frustration… et tu sembles n'en n'avoir pas envie de toute façon (couper les ponts).

Je rejoins bouquetfleuri sur la « relation amoureuse est quelque chose qui se construit comme une libération, un épanouissement ».

Tu as l'air bien en étant toi-même et libre de l'être, même s'il en résulte quelque chose d'un peu « instable » — c'est pas le bon mot, je préfère « fluctuant », mais c'est pas encore ça. Cette instabilité fait partie de toi, et t'aide à être toi-même, te positionner ; ça transpire dans ce que tu écris.

C'est le « torrent » dont nous parlions quelques jours auparavant. C'est TON torrent. il fait partie de toi. Le taire, c'est abdiquer une partie de ta liberté. [petit clin d'œuil à gcd68 & Isabelle Filliozat, avec qui je suis 100% d'accord ;-)]

Je connais bien cette « instabilité » et cette phrase « on a vécu nos pires moments, mais aussi nos meilleurs ». En y repensant à postériori, c'est juste trop bon d'écouter ses émotions, quelles qu'elles soient.

Si tu arrives à t'écouter tout en restant libre de faire ce que tu souhaites de tes émotions — et c'est largement faisable, c'est juste pas comme ça que les gens raisonnables et peureux fonctionnent — je dis : « FONCE ! ».

Notre sainte mère à tous — Marylin Monroe ; et oui, moi aussi j'ai des références de ouf, avec Gandhi — a dit : « Si tu n'est pas capable de m'accueillir dans mes pires moments, alors tu ne mérites pas non plus le meilleur de moi-même. » (traduction libre).

Concernant la confiance, j'aime bien la citation suivante : « si quelqu'un me ment une fois, c'est sa faute. S'il me ment deux fois, c'est la mienne. » (j'ai oublié l'auteur).

Ne t'inquiète pas pour ta clairvoyance et ta flippitude ; prends juste soin de toi. Respecte toi, et dis-toi aussi immédiatement que possible si tu sens que quelque chose ne te va pas pour poser tes limites de tolérance et te protéger, mais aussi si ça va bien, pour partager et amplifier.

Si tu écoutes tes émotions — des fois on dit « ton intuition » — il ne devrait plus rien pouvoir t'arriver d'affreux maintenant ;-)

a+

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour vos réponses.

BouquetFleuri, justement mon corps m'envoie des signaux assez conflictuels. Je me sens en attente, impatiente...Sans savoir vraiment quel est l'objet de cette attente immobiliste (traîner dans mon pieu pendant des heures).

C'est de la dépendance, même si j'assume cette dépendance : après l'avoir vu je suis sereine, puis au bout de 48h il me faut mon nouveau shoot, comme si la décharge d'endorphines de la dernière entrevue était revenue à zéro et qu'il me fallait de nouvelles preuves (de son attachement, de sa présence). Ceci dit faire silence radio ne m'a pas été bénéfique non plus et pour rejoindre Lulutine, j'ai aussi un imaginaire très fort en l'absence de l'autre (Mon ex avait fait 6 mois de silence radio absolu, rien n'y a fait, il a fallu qu'il revienne pour que mon deuil se fasse). Alors oui, c'est un conflit. Aussi parce que je le sens plus libre que moi dans cette histoire. Je ne suis absolument pas apaisée, mon corps me dit "il a le dessus et toi tu larves chez toi parce qu'en ce moment, il concentre toutes tes raisons de vivre". N'importe qui me dirait "bouge-toi"...Je pourrais faire plein de choses mais je me replie pas mal en ce moment et ça me fait peur.

Ce soir par exemple il y a une expo à laquelle il a participé avec un ami, et j'ai envie d'y aller, donc j'ai prévenu tous les copains qui y vont sauf lui, vu que je dois le voir demain. J'ai peur qu'il se dise "elle vient juste parce que je suis là" ou "putain elle s'accroche"...Toujours ma position soumise dans le fond. Ca me saoule. Alors je suis là à me dire "j'ai super envie d'y aller" et en même temps à réfléchir comme une collégienne "oui mais si je viens il va penser ça...Puis demain quand on se verra du coup je lui aurai moins manqué...Puis s'il drague quelqu'un devant moi ce soir...est-ce que je dois le prévenir que je viens?". C'est assez anxiogène.

Et oui Semeur, c'est mon Torrent. Il m'a toujours mené vers de bonnes choses, mais le chemin que je choisis est toujours le plus tortueux.
Quand tu parles de liberté je m'interroge beaucoup. J'ai souvent, en ce moment par exemple, l'impression d'être esclave de mes émotions plutôt qu'à leur écoute. Mais peut-être que je me trompe, et de toute manière ça a toujours été dans mon caractère de passer à l'acte quitte à le regretter (sur le moment, car à long terme je ne regrette rien). Et j'ai un peu la "foi" par rapport à ces choses-là : si je n'avais pas fait de silence radio au début quand il me proposait de se voir, je n'aurais pas développé autant de colère, je ne l'aurais pas agressé et on n'aurait peut-être pas discuté. C'est l'aspect "destin" que je privilégie souvent quand je me retrouve en freestyle (c'est le mot) comme en ce moment.

Pour le mensonge c'est exactement la réflexion que je me suis faite. Je ne lui en veux pas de s'être "trompé" (car pour moi en me mentant il mentait d'abord à lui-même), mais vu comment on a mis les choses à plat à ce niveau, si ça arrivait de nouveau, je ne pardonnerais pas.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Pour l'expo : tu irais si su savais que lui n'irait pas ? Je veux dire, pas en général, mais en ce moment, où tu as envie de te replier et où tu moulines ?

Hello siesta,

oui, s'il n'y était pas j'irais sans hésiter. Un truc en plein air avec des copains...Mais il sera là. Donc mon radar et ma vigilance seront activés, mais en même temps avec ce temps, rester regarder un film chez moi...Voilà :-/ Mais peut-être qu'il serait plus raisonnable de sacrifier le divertissement pour me concentrer sur la journée de demain où au moins, on se verra "d'un commun accord".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

A ta place, je pense que j'y serais allée.

Tu nous diras si tu y es allée ?

Pour moi, une personne avec qui je suis en froid, ai coupé les ponts ou quoi que ce soit de plus ou moins analogue ne doit pas m'empêcher de vivre ma vie telle que je la vivrais en son absence.

Lulutine,
Finalement je n'y suis pas allée non...J'ai fini par lui dire que j'allais ptêtre passer et il y a répondu positivement mais...J'étais fatiguée de me prendre la tête alors je me suis maté 3 épisodes de Game Of Thrones et basta.

Autrement j'aurais plutôt tendance à agir comme tu le dis, je ne me priverai pas consciemment de notre bande de potes communs juste parce qu'il est dedans (même s'il est beaucoup + proches d'eux que moi).

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bon on s'est vus aujourd'hui, on a fait cette expo, c'était super. J'étais fofolle dans la galerie, il était mort de rire...C'était bien. Ambigu aussi...évidemment! On s'est quittés de manière impromptue, j'ai juste dit "je vais prendre mon bus là" et on s'est quittés comme ça sans préavis. J'allais pas lui dire "viens on va chez moi"...Et j'avais un peu peur du moment où il dirait "bon bah là je vais y aller..." du coup j'ai un peu anticipé...mais bon.

Drôle de sentiment, entre l'évidence du feeling entre nous, la différence massive entre les 2 dernières journées passées ensemble et le reste de la relation (on a limite fait + de choses en 2 après-midis qu'en 8 mois), le fait qu'il m'obsède toujours mais que pourtant je gère mon désir sans problème une fois face à lui...Bref. On est peut-être voués à ça, passer du temps ensemble en se regardant en souriant comme des cons au moment de se dire au revoir? J'en sais rien, c'est le chaos, c'est comme ça! Il me manque déjà :-/

Hahaha, c'est le meilleur, tu vas pouvoir lui dire qu'il te manque avec la légèreté nécessaire...

Mouaip...Je fais gaffe quand même. Parce que je ne sais rien de son état d'esprit. Je sais qu'il est resté ami avec quasi toutes ses exs, et je sais qu'il était parti pour supporter le silence radio sans rien dire même s'il avait admis que ce n'était "pas facile pour lui non plus" ; alors je me dis qu'il pense peut-être "cool, on peut continuer à se voir malgré la rupture" et j'ai un peu peur de tomber de haut si je me mets à fantasmer trop longtemps sur ce truc platonique. Mais bon... Je crois qu'il va me falloir m'armer de patience et de discernement. J'avoue que le désir physique est un peu fort aussi mais je me dis que je ne dois pas "craquer".

Je sais que je me prends beaucoup la tête mais y a aussi la question des sentiments qui me laisse songeuse. Je ne sais pas vraiment ce qu'il ressent et je me dis "si je lui demandais s'il m'aimait et qu'il me disait oui, on serait sur un pied d'égalité et la relation post rupture serait justifiée". Mais j'ai un peu peur d'être dans mon délire toute seule, que lui soit en "détachement" et que ce soit pour ça qu'il n'a pas de souci à ce qu'on se voie, ce qui me mettrait quand même en sale posture "la nana qui voit un amour en pleine transformation avec le gars en face qui est juste content de voir quelqu'un à qui il est attaché mais qui passe tranquillement à autre chose". Mais bon je ne devrais peut-être pas me poser ces questions maintenant. Je ne sais pas.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je crois que tu vois juste, et que tu te poses les bonnes questions au bon moment. Maintenant, c'est à lui qu'il faut poser ces questions, pour voir encore plus juste...

Je ne sais pas du tout quoi faire, ça se bouscule dans ma tête entre le rationnel (il m'a quittée, on a besoin de temps et autres évidences) et l'émotionnel, le désir. Je suis complètement bloquée à chercher quoi faire, couper court, foncer dans le chaos, lui dire la vérité (qu'à part s'il me refroidit net je vais espérer, en gros) au risque de "gâcher" quelque chose...Mais je ne sais pas si je vais tenir longtemps ces entrevues incertaines et là je BOUS...Aïe aïe aïe!!!

A part pouvoir te dire que tu es de nouveau avec lui, ça ressemblerait à quoi, idéalement, revenir avec lui ?
Est-ce que c'est raisonnablement envisageable ?

CLM

C'est de la dépendance, même si j'assume cette dépendance : après l'avoir vu je suis sereine, puis au bout de 48h il me faut mon nouveau shoot,

Il y a quelques années, j'ai vécu une expérience un peu comme ça : passons de l'histoire, mais j'étais éperdument fou d'une femme. Il m'a fallu deux ans pour sortir et... nous restons des amis. De sa côté, elle avait la force de me mettre en place quand je demandais trop. Et moi, j'ai pu garder la lucidité pour me dire "si je dis que je l'aime, ce n'est pas possible que je lui veuille du mal".

Bien sûr, l'avis de presque tous était de couper les ponts. Est-ce qu'il aurait été mieux ainsi ? Impossible de le dire, d'abord c'est quoi, "mieux" ? Et sans un univers alternatif... disons qu'à la fin, je ne regrettais pas ma démarche. Des moments d’agressivité, oui... mais j'ai énormément appris sur moi même.