Polyamour.info

Bonjour,
Je vis avec mon mari depuis 20 ans.
Il y a un an , il a revu par hasard son 1er amour.
Il a renoué une amitié avec elle puis très rapidement lui a dit qu'il l'avais toujours aimé.
Il m'en avait parlé, mais comme de quelqu'un de gentil, de tendre mais qu'il n'aurait pas pu vivre avec elle .
Il m'aime, je le sais et ne veut pas me quitter. Il m'a donc parlé de cette relation en me disant qu'il souhaitais allez vers une relation a 3. Je reconnais que j'ai eu beaucoup de mal a l'encaisser. Surtout qu'il se voyaient une fois par semaine et on couché au moins 3 fois ensemble? Après réflexion, je me suis dit que je pouvais essayer.
Cette femme deviendrait mon amie et pourquoi pas plus ...
Le problème, c'est que mon mari lui a bien expliqué tout ça mais je pense qu'elle ne l'a pas entendu. Elle s'est imaginé qu'il ne l'aimait qu'elle, sans doute qu'il restait avec moi pour des raisons que j'ignore. Quoi qu'il en soit, je ne l'ai vu qu'une seule fois mais j'ai clairement exprimé que je ne voulais pas être mise a l'écart.Depuis, je n'ai plus aucun contact avec elle. Mon mari communique toujours avec elle. Je crois même qu'elle lui a fait quelques crises de jalousie.
Je ne sais plus trop quoi penser ni ou me situer. Je sais qu'il ne veut pas lui faire de mal, ni de peine . Ça je le comprend, mais j'ai quand même beaucoup de mal a être laissée complétement a l’écart.
Qu'ils restent amis ne me dérange pas mais si c'est le cas, pourquoi ne prend elle pas contacte avec moi, histoire que les choses soient claires.
J'ai l'impression qu'ils communiquent tous les deux, qu'elle fait comme si je n'existait pas ( d’ailleurs, quand mon mari lui écrit, il ne parle que de lui; comme s'il vivait seul )
( il m'a fait lire certains de leurs échanges.)
Aujourd'hui, cela me pèse un peu car après la très mauvaise période d'acceptation que j'ai surmontée, je ne sait plus quoi en penser ???
J'ai beaucoup lu de témoignage sur le polyamour, je sais qu'il y a pleins de cas différents, mais là, je ne sais plus.
Est ce de la jalousie ???
Merci de vos témoignages

Bonjour Ciboulette64, je ne crois pas que ce soit de la jalousie de votre part, mais plutôt la crainte de ne plus contrôler ce qui se passe. En souhaitant devenir amie de cette femme, voire plus, ce n'était peut-être pas un élan sincère vers elle qui vous animait, mais plutôt l'envie de lui signifier "j'existe, je suis là" et d'être présente dans la relation entre elle et votre mari, que vous appréhendez un peu.
L'appréhension est normale, compréhensible, mais la solution n'est sans doute pas dans une relation à 3. Si vous ne ressentez ni amitié, ni désir pour cette femme, pourquoi aller dans cette direction? Le polyamour a mille façons de se vivre, et peut-être que votre mari souhaite vivre sa relation avec cette amie sans vous, et sa relation avec vous sans que son amie y soit mêlée. C'est sans doute le cas, d'ailleurs, puisque vous dites que l'amie aurait fait une crise de jalousie à votre mari.
Je ne crois pas que vous soyez mise de côté, puisque votre mari vous parle de cette relation et vous montre même certains de leurs échanges par SMS ou mails. Continuez à partager cela avec lui, posez lui régulièrement les questions qui vous angoissent, mais surtout, vivez avec lui les moments que vous aimez partager sans laisser cette tierce relation assombrir vos rapports. La relation qu'il a avec elle est différente de celle qu'il a avec vous, et tout mélanger n'est pas forcément souhaitable. ( de son côté, l'amie doit d'ailleurs penser que c'est vous qui avez la plus belle part!) Un "trouple" ne fonctionne que si les trois protagonistes le souhaitent, en ont un vrai désir. Ce qui n'est à l'évidence pas votre cas.
Il n'est pas impossible qu'un jour vous fassiez vous aussi une rencontre amoureuse, il est important d'en évoquer la possibilité avec votre mari et de lui dire que l'ouverture de votre couple doit être réciproque :)

Bonjour et merci de votre réponse.
Je crois que mon mari a vu dans cette situation une sorte d'idéal qu'il cherche depuis longtemps. Je sais aussi qu'a un moment je lui ai proposé que nous vivions séparé pour que chacun ai la liberté au cas ou de faire ce que bon lui semble ( j'ai très mal vécu les soirées qu'il passait chez elle, en tant seule chez moi a attendre et a imaginer des tas de choses )
Je lui ai déjà émis l'idée que moi aussi, alors je pouvais rencontrer quelqu'un mais sa réponse est de me dire que moi, je ne suis pas comme ça et qu'il n'est pas sur du tout de bien le vivre. Effectivement, je pense que je ne suis pas dans cette recherche pour l'instant mais j'ai beaucoup de mal aujourd'hui a concevoir notre avenir de couple.
Je pense que j'aurais beaucoup plus facilement conçu l'idée de rencontrer une femme, que nous devenions amie ( voir plus , pourquoi pas ) et que nous formions effectivement, une sorte de couple a trois. Le problème c'est que le dire, c'est une chose, mais ensuite pour trouver cette femme, ce n'est pas simple. Il y a bien les sites libertins, mais ce n'est pas tout a fait le même délire.
Je pense que je me cherche un peu. Je ne suis pas fermée complétement, mais je me sent peu être un peu trahie ou je ne sais quoi.....

ciboulette64
sa réponse est de me dire que moi, je ne suis pas comme ça et qu'il n'est pas sur du tout de bien le vivre.

Etonnant comme réponse: votre mari sait mieux que vous ce que vous êtes! Et vous exprime qu'il n'aimerait pas du tout que vous ayez une relation extérieure. Ce qu'il cherche est donc plutôt une autorisation de votre part de vivre sa relation avec son amie, et effectivement, ça aurait été idéal pour lui (et rassurant pour vous) que l'amie soit OK pour un trio, mais visiblement ce n'est pas le cas, et visiblement vous n'éprouvez pas vraiment de sentiments positifs envers elle. Que faire? Laisser passer du temps pour voir comment tout ceci évolue, mais fixer avec votre mari vos limites, dire ce que vous êtes capable de vivre et ce qui vous pèse vraiment. Enfin, prendre le temps de réfléchir à vos vrais désirs, à la façon dont vous avez envie de vivre sans forcément vous centrer sur cette histoire. Lorsqu'il n'est pas là, plutôt que de rester chez vous à les imaginer ensemble, vous pourriez essayer de sortir, voir des ami(e)s, vous lancer dans une activité où vous rencontreriez des personnes avec qui partager des intérêts communs. Avec l'âge et les expériences- en tout cas c'est mon cas- on découvre que l'amour est très surestimé et que mille autres choses peuvent et doivent remplir une vie, en particulier les amitiés.
Vous dites que vous vous cherchez un peu... C'est peut-être l'occasion de penser à vous et de trouver ce que vous êtes réellement. Peut-être une chance, cette histoire, au final.

merci de bien vouloir me répondre car j'ai vraiment l'impression que ça m'aide a avancer.
N’étant pas polyamoureuse, et même plutôt sur des bases mono, ça m'aide beaucoup de partager car je n'ai pas de problème avec le remise en question a proprement parlé.
Je crois que ce qui me chiffonne et que qui me fait douter, c'est ce coté ou finalement, je suis prête a accepter mais jusqu'au quel point ? par amour et par respect de l'autre , bien sur, je n'ai aucun doute la dessus.
Par contre, ou j'ai plus de mal et certainement par manque d’expérience, c'est la situation que j'ai vécue. Ce coté ou j'ai du faire un choix: si je n'acceptais pas la situation, mon mari ne verrait plus ni l'une ni l'autre ! il me trouvais dépendante affective, il fallait donc que je prenne du temps pour moi, pour qu'il puisse avoir des moments avec elle, sans que j'en souffre.
Ors, je ne suis pas dépendante affective, je suis juste solitaire parfois !! mais lorsqu'on est solitaire, c'est vrai que cette solitude peut beaucoup plus peser dans certain cas .
Et puis il y a eu ce coté aussi ou finalement, lors de nos discussion il me disait qu'avec elle c'était simple, sans prise de tête et qu'avec moi et mes questions, tout était compliqué !!
Du coup, c'est vrai que je lui ai dit que c'était un peu facile pour elle, elle n'avait que le bon coté des choses , les moments de plaisir et que du coup, moi je représentais le quotidien , le travail la routine et tout ce qui va avec. Pas facile d'avoir ce rôle .
Et puis finalement, l'amour qu'il a déclaré a cette fille ! elle ne l'a pas vraiment compris non plus puisqu’à un moment, je crois qu'elle lui a demandé de faire un choix .
entre elle et moi, je pense. Cela, il ne m'en parle pas trop ( sans doute par une sorte "d'orgueil " )
En fait, je pense que c'est pour ça que j'ai besoin de discuter, d'avoir des témoignages car je n'arrive pas a savoir si c'est moi qui suis obtus ou si j'ai des choses a découvrir et surtout, si oui, commet y parvenir.

@Ciboulette64

Il existe de nombreux ouvrages sur le développement personnel. Tu n'as que l'embarras du choix.

Merci bonheur pour ta réponse. Le développement personnel, je suis en plein dedans !
Le changement est long et parfois compliqué mais ça ne me fait pas peur.
Je suis peut être un peu "entière" et ne connaissant pas cette notion de polyamour car je ne l'ai jamais vécue, je suis aussi très curieuse. Il est vrai aussi quelquefois l’inconnu fait peur.
Je crois que pour moi, la relation idéale aurait vraiment été d'instaurer vraiment une bonne relation a trois. C'est a dire une vrai complicité et une amitié avec cette autre personne. Je suis très attachée a la confiance et c'est important pour moi. Si j'ai confiance en quelqu'un, je peux donner et tolérer beaucoup. Mais après tout, ce n'est que ma vision...

Tu peux faire un tour chez ton libraire et consulter la liste des ouvrages de YA Thalmann. Egalement Susanna Mc Mahon avec "le psy de poche -nous disposons tous des ressources nécessaire pour donner un sens à notre existence".

Concernant plus précisément le polyamour, surtout lorsque l'on est mono, "vertus du polyamour" (YA Thalmann), qui explique tellement bien, je trouve. Dans le même esprit et dans la tolérance naturelle "le funambule du ciel" de Marc Vella (c'est plus une histoire mais forte en réflexion personnelle).

Pour ce qui est de la communication "cessez d'être gentil, soyez vrai (être avec les autres en restant soi-même)" de Thomas d'Ansembourg.

Egalement, dans ton cas, "voyage aux pays de l'amour" de Jacques Salomé.

Ce ne sont que quelques exemples, évidemment.

Oui, développé une relation vraie avec cette tierce personne, je trouve cela très valorisant pour tout le monde.

Perso, la confiance n'a que peu de sens. Je dirais plutôt qu'un minimum de transparence permet d'exclure les notions de "trahisons".

Nous avons tous une vision très personnelle. Il faut communiquer pour indiquer sa vision, ce que l'on peut ou pas vivre, également notre évolution, et je crois que question évolution, tu es en plein dedans. Je dirais que lorsque l'on vit avec un degré de "dépendance", il est important que l'évolution se fasse intérieurement mais soit, au mieux, exprimée aux personnes proches... sinon, on se retrouve un jour face à un-e inconnu-e.

Et puis, c'est une belle manière de "partager".

Bonjour Ciboulette64,

La situation dans laquelle ton mari débute une seconde relation, et où tu aimerais être proche de cette personne me fait fortement penser à ce qu'a pu vivre Katouchka.

(Même s'il y a des différences dans vos situations.)

Peut-être qu'elle passera par ici, ou alors tu peux cliquer sur son pseudo ci-dessus pour lui envoyer un message privé... :)

Une remarque que j'avais envie de faire : si ton mari ne conçoit pas que toi, tu entretiennes d'autres relations, alors il n'est pas polyamoureux !
Si toi, tu conçois qu'il entretienne d'autres relations (que tu en entretiennes d'autres ou non de ton côté), alors tu es polyamoureuse...

C'est ma définition, on est nombreux à être d'accord dessus, même si ce n'est pas - je crois - le cas de tout le monde.

Perso ne peut indiquer comment définir autrui.

Bonjour lul utine,

Mon mari m' a toujours parlé du rêve de vivre avec 2 femmes.
Lui même disait qu'il aimerait qu'elles soient complices, qu'elles s'entendent très bien ect....
et qu'il serait là pour s’occuper de nous !
Du coup, j'avais presque accepté cette vision et là, par hasard il rencontre cette femme ( qui est une ex d'il y a longtemps ) il la voit pendant plusieurs mois sans me le dire et un jour il m'annonce qu'il l'a revu, qu'il l'a toujours aimée et que je ne pourrais rien y changer.
Sauf, que moi, j'ai super mal pris tout ça
Puis, au fil des discussions, j'ai accepté de la rencontrer.
Lui me disait que se serait bien, qu'on s'entendrait bien etc etc... sauf qu'a force de lui déclarer son amour, elle est vraiment tombé amoureuse de lui mais moi j'ai été complétement écartée. Téléphone et sms tous les jours, pendant les vacances.... ( et bien sur qu'il effaçait pour que je ne puisse pas les voir ) jusqu’à ce qu'elle lui demande de faire un choix !
Et là, pour moi c'est compliqué. Comment savoir qui a provoqué tout ça ! le rêve de vivre avec 2 femmes , cette personne en particulier ou cette situation ?
Du coup j'ai un vrai doute et un problème de confiance. Moi je vis et travaille avec lui alors c'est un peu dur de n'avoir que le mauvais rôle ! avec elle c’était simple, agréable etc...que le bon coté des choses, finalement.
Je crois que je suis un peu perdue et perturbée par tout ça.
J'ai du mal a lui en parler parce qu'il ne s'étale pas du tout sur le sujet. Je me sent un peu comme l'espion ou l'ennemie qui veut savoir.
Vos témoignages m'aident a avancer petit a petit.