Polyamour.info

Intuitivement, je perçois sa façon de faire (telle que tu la décris) comme étant potentiellement une manière d'exercer son pouvoir sur toi et d'en tester les limites (et de se protéger de la nécessité d'une remise en question personnelle).

Ainsi, s'il te met en cause, t'accuse, t'incite à endosser le "mauvais rôle" mais que tu reviens vers lui, que tu fais les efforts pour tenter de recoller les morceaux, il aura la preuve de son grand pouvoir sur toi (si je me souviens bien il s'était déjà vanté de pouvoir devenir irrésistible à tes yeux s'il le décidait).
D'une part ce sera bon pour son égo et d'autre part il sera alors potentiellement libre de décider de reprendre une relation (déséquilibrée) en s'appuyant sur ta culpabilité supposée.
Cela cadrerait potentiellement avec le versant manipulateur du personnage tel que je le perçois à travers tes écrits (car je me doute qu'il a aussi de bons côtés, ce garçon).

Bref, je crains un peu que tu ne t'obstines inutilement, voire que ce lien soit nocif pour toi. Je me demande s'il ne serait pas intéressant pour toi d'analyser en profondeur pourquoi tu t'accroches à cette relation.

C.T.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Clown_Triste
De mon côté je continue d'avoir l'impression (certes tronquée et passée par le filtre de ma propre expérience) d'une relation finalement nocive pour toi avec quelqu'un qui n'en est pas du tout au même stade et ne veut pas actuellement se remettre en cause ou travailler sur lui.
Et qui charge la mule (toi) puisqu'à l'inverse tu veux bien endosser tes torts.

Relation nocive, il ne se remet pas en question, il te fait porter toute la responsabilité de ce qui n'a pas "marché"...

Je pense très fort à ce que j'ai dit plus haut dans la conversation...

CLM
je ne me suis jamais sentie "comme ça", cette impression qu'il me met dans une position où je ne pas répondre quoi que ce soit d'adapté, j'aurai toujours tort. Je ne sais pas à quoi c'est du.

J'ai dans l'idée que là, l'un des deux est fou, que c'est pas possible autrement.

J'y pense encore plus en lisant ça. Honnêtement.
Et même s'il n'avait pas de ce genre de personnalité, je pense que la lecture des livres qu'on t'a indiqués plus haut pourra t'aider...

(Je pense qu'aucun de vous deux n'est fou, mais peut-être que lui déforme et exagère beaucoup de choses.)

Clown_Triste
Intuitivement, je perçois sa façon de faire (telle que tu la décris) comme étant potentiellement une manière d'exercer son pouvoir sur toi [...]
Cela cadrerait potentiellement avec le versant manipulateur du personnage tel que je le perçois à travers tes écrits (car je me doute qu'il a aussi de bons côtés, ce garçon).

Bref, je crains un peu que tu ne t'obstines inutilement, voire que ce lien soit nocif pour toi.

Je ne peux que plussoyer...

Je suis assez d'accord avec toi.
J'étais plutôt partie pour me détacher depuis une semaine, mais depuis hier c'est devenu dur. Je suppose que c'est excusable en début de rupture, je suis beaucoup plus lucide que par le passé (sur ce qui est viable ou non, au-delà de "garder" ou de "perdre" la personne). Je suis davantage prête à "encaisser" la rupture. C'est juste qu'il me manquait tellement aujourd'hui j'ai eu besoin de lui parler. Peut-être aurais-je du me retenir.

Je commence une analyse samedi...J'aimerais juste que ce cyclone psychologique se calme. Là je suis juste dans la confusion totale (je sais, je l'ai déjà dit!). Lui reparler aujourd'hui, une belle connerie!

En même temps il raisonne tellement logiquement sur certains points..."Je voulais un truc libre au début --> J'ai senti que tu t'attachais, moi aussi et je ne voulais pas te faire souffrir donc je me suis mis en quête de te rassurer et j'ai mis de côté les autres filles --> Plus je te rassure plus tu me fais des crises de jalousie --> Tu finis par me tromper"...J'ai du mal à ne pas m'en vouloir :-/

Après sur le fait de m'accrocher j'insiste sur le fait que je pense que c'est + une faiblesse de début de rupture... Et voir qu'une "faiblesse" a pu mener si loin...Et moi qui croyait initier quelque chose et juste je m'enfonce et il m'enfonce d'autant +...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

CLM
En même temps il raisonne tellement logiquement sur certains points...[...]J'ai du mal à ne pas m'en vouloir :-/

Non, je ne trouve pas son raisonnement si "logique" que ça.
En gros, il te dit que c'est toujours lui qui a décidé du statut de votre relation (d'abord, libre, ensuite exclusive "juste" parce qu'il l'avait décidé !). Ben dans ces conditions je ne trouve pas logique de vouloir tout te faire porter.
Au contraire il a montré plein d'incohérences (je ne dis pas que ça n'a pas été ton cas, je veux juste mettre en lumière qu'il n'est pas si parfait qu'il cherche à te le faire croire...).

CLM
depuis hier c'est devenu dur. [...]il me manquait tellement [...]J'aimerais juste que ce cyclone psychologique se calme. Là je suis juste dans la confusion totale

J'ai pas de remède miracle mais je ne peux que trop bien comprendre ce que tu ressens (tu n'imagines même pas à quel point).
Et je crois de plus en plus qu'une chose importante en ces circonstances, c'est accepter ces sentiments, ces émotions, cette confusion.
On ne peut pas toujours aller bien. Ca ira mieux demain, ou dans une semaine, ou...encore après, mais ça ira mieux. En attendant, il faut parfois accueillir ce genre d'émotions/sentiments plutôt que d'essayer de lutter contre. Les observer, les apprivoiser...vivre avec eux, un peu.

Puis ressentir, ça prouve qu'on est vivant, après tout !

Quand ça ne va pas, je me remémore souvent cette phrase écrite par Françoise dans son livre Aimer plusieurs hommes :

Françoise Simpère
[...] au fil des chagrins, j’ai appris à ne pas lutter contre le désarroi, à le laisser m’envelopper comme un manteau d’abord très lourd, puis de plus en plus léger, jusqu’à ce que tout simplement il s’envole.

Il m'a dit "tu as accepté le contrat 'libre' au début mais petit à petit tu as montré des signes d'envies monogames et comme je tenais à toi, comme tout être humain, je me laisse influencer". Ca me semble logique. Je n'en sais rien p***** j'aimerais accueillir ces émotions comme tu dis mais ne pas savoir sur quoi les placer, sur lui, sur moi ou sur nous, c'est terrible. Quand il me dit "tu ne fais que parler, dire 'je t'aime' et tu n'as rien fait pour nous" et je ne peux m'empêcher de penser qu'il a raison.

Je suis épuisée. Moi aussi j'aspire à ce que tu dis et cites sur ce "lourd manteau"...

Je viens de conclure notre discussion facebook en lui disant (en substance) que sa manière de faire fermait de toute façon le dialogue et que pour ma part j'en resterais là. On n'arrive de toute évidence absolument pas à communiquer (et j'ai remarqué en lisant la conversation qu'il 'choisissait' les passages que j'écrivais qu'il pouvait reprendre à charge contre moi, en éludant d'autres).

Oui il veut fermer le dialogue, au départ. Après c'est probablement pas le dernier des insensibles, donc il parle avec toi quand même, mais il reste sur "sa ligne", il trouve pas d'intérêt à la modifier.

Maintenant, non, tu n'es pas folle. Tu es sans doute imparfaite, comme tout le monde, mais il n'y apas d'un côté un type qui est cohérent et de l'autre une fille délirante.
Dans un conflit de relation, dans une rupture, ya toujours deux personnes, et pour que les choses se passent mal, on est toujours deux à y mettre les ingrédients. Chacun porte une part.
Toi tu sembles avoir tenté de donner quelque chose et t'essaie de dialoguer.
Il dit avoir mis les règles du jeu dès le début, et de ce point de vue, il a raison. Mais dès qu'on s'attache, dans un cadre de relations plurielles assumées, on est dans une construction évolutive. Ces règles du jeu fixées au départ, c'est le cadre, mais c'est pas le travail en lui-même. Si lui ne propose rien, alors qu'il est la personne charnière dans le V , il est comptable des déséquilibres qu'il ne compense par aucune communication.

Bon, par contre, je crois que t'es dans une phase passionnelle de l'histoire, et que tu n'auras d'idées claires qu'avec un peu plus de recul. Peut être avec un changement de contexte (voyage, te faire accueillir par des amis ou de la famille)...

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

"Tu as montré des signes d'envies monogames et comme je tenais à toi, comme tout être humain, je me laisse influencer"

Passer du couple libre à la monogamie ne doit pas se faire implicitement*. Et vice-versa par ailleurs. Sinon c'est la naissance du premier non-dit.

Ensuite, je suis la discussion depuis quelques jours et je dois avouer que j'ai beaucoup de mal à avoir la même foi que certains membres dans votre relation ou du moins dans le "bon" qui reste en lui.
Quand bien même vous finiriez ensemble, à nouveau, avec quelle tension ça viendrait? Je vois mal votre période récente de remise en question ( session d'auto-critique qui me semble-t-il, n'a même pas été effleurée par lui) ne laisser aucune trace avant que le moindre détail fasse tout exploser à nouveau.

Mon avis, radical sans doute (et pourtant je suis connu parmi mes amis pour avoir "trop confiance en l'humain" ) est que ce mec est nocif, et même, toxique. Ton addiction (ou amour, je suis confus au lire de tes messages 'montagnes russes' sur ce que tu ressens pour lui) est entretenu(e) entre autre par lui, mais aussi par ta remise en question.
J'pense qu' à un moment, c'est moins les questions qui comptent que les réponses (sinon le cycle risque de durer un peu ^^). C'est à toi de choisir si les choses doivent continuer ou pas.

Évidemment, comme bouquetfleuri (je crois) l'a relevé "facile à dire". Mais la difficulté, comme tout choix, n'est pas un obstacle insurmontable... si? Tu as l'air d'une personne forte et intelligente, qui en plus a pas mal avancé sur le sujet de ta relation avec lui. Il est temps de couper les ponts... ou réattiser tout le schmilblick...

Et non, tu n'es pas folle, on passe tous par ces dédales absurdes quant il s'agit de sentiments :)

(vlà. J'espère ne pas m'être montré trop brut dans mes avis. Bonne chance de tout cœur pour faire les choix à faire)

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour vos réponses. Ca s'est fini en apothéose cette nuit. Je suis rentrée du boulot et j'ai donc dit que pour moi on pouvait arrêter ce dialogue qui n'allait nulle part comme je vous l'ai écrit. Ca l'a bien stimulé, il ne s'en est pas arrêté là après mon "a+".

J'ai eu droit à
"c'est toi qui est venue parler et maintenant tu veux arrêter?"
+ "quand ça t'arrange on doit parler et maintenant tu veux plus donc on arrête?"
+ "Je fuyais ce dialogue pour pas qu'on en arrive là mais tu as ouvert la brèche"
+ "tu me balances tes 4 vérités et tu te casses c'est une blague?"
+ "tu me fais croire que tu cherches à me comprendre mais comme ce que je dis ne te plaît pas, tu me dis que je suis manichéen, c'est facile" puis le grand final : bloquée et supprimée de facebook après avoir dit "tu m'as encore pourri une journée alors ne viens plus jamais me dire quoi que ce soit, je vais faire ce qu'il faut pour ça".

Tout ça faisait juste suite à mes paroles comme quoi il fallait constater que j'avais essayé de communiquer avec lui et que ça ne nous menait nulle part. A chacune de ses réponses je me défendais en disant assez froidement (parce que j'étais épuisée) que lui comme moi devions bien en arriver à la conclusion que parler ne servait à rien et que c'était fini.

J'ai vraiment envie de vous croire, quand je vous lis ça me rassure : je saurais pourquoi je suis triste. Du reste je pense qu'à moins d'un miracle, d'un virage absolu de son comportement, et encore, je vais passer à autre chose sans en passer par le dialogue. Et je suis d'accord avec vous : cette relation était nocive. Là ce matin je suis juste sonnée d'absurdité.

Mais quand ses paroles résonnent, de tout ce qu'il a fait pour me montrer son attachement, son investissement, pendant 8 mois (vrai) et des zéros efforts que j'ai fait en face (à part me plaindre, être jalouse, être passive, râler...), j'ai peur de ce que je vais devoir travailler sur moi. Je n'ai pas envie de rester dans cette culpabilité, c'est trop lourd à porter.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Et oui Siesta Corta je compte sur mes 4 semaines de vacances pour faire le vide et partir, en attendant je vais le revoir une fois par semaine et tâcher de prendre sur moi tout en me déversant chez le psychanalyste que je rencontre samedi.

Du reste J-E, ton lapsus est intéressant au tout début de ton post "explicitement"...signifiait "implicitement" non? :-D

Quand je parle de ma "folie" je ne parle pas des dédales amoureux (je les connais trop bien et je sais qu'ils ont leur temporalité : une semaine après la rupture c'est + qu'humain, 3 ans après, un peu moins). C'est + une folie que je suppose chez moi dans le sens où si on a tellement tourné en rond en discutant sur facebook hier, et si son agacement est tellement monté en puissance, c'est que je "suggère" chez moi une incompréhension totale. C'est vraiment dingue de tourner en rond comme ça, cette stérilité absolue, les mille fois où je lui ai dit "arrête de raisonner en faute, en reproches, en coupable, en victime/bourreau"...il a fini par me dire "ne t'en veux qu'à toi-même". Plus je parlais plus ça l'énervait, c'est simple. Donc je garde une sensation d'avoir été peut-être complètement à côté de la plaque.

Il a insisté sur le fait qu'il avait besoin de confiance, que c'était central, et qu'en le trompant tout en faisant des crises de jalousie, j'avais trahi cette confiance, que j'étais une traître, donc coupable. Que si j'avais JUSTE fait des crises ou JUSTE couché ailleurs ç'aurait été acceptable, mais que là "la contradiction est trop énorme". N'est-ce pas un peu vrai?

Cette sensation vient aussi du fait qu'au-delà de notre relation,dans notre groupe quand on était amis c'était limite le "psychologue" du groupe, il montrait une grande compréhension des autres, une empathie, une "sagesse" contagieuse, comme je le disais plus haut.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Quelque chose me titille depuis le début dans votre relation quand je vois la manière dont tu peux en parler et il me vient une idée : et si la manipulation se trouvait en dehors de vous deux ?

Hypothèse : il renoue avec une ex ou il ouvre une autre relation, c'est possible et plutôt simple pour lui parce qu'il vit ses relations sans s'engager. Cette nouvelle relation lui permet de se cacher. Mais toi, tu le portes, tu l'écoutes et même tu l'entends, l'obligeant à se dévoiler, avec tes imperfections mais avec une force contre laquelle il est démuni. Tu l'engages dans votre relation.
La manipulation (ou auto-manipulation) serait qu'il accepte une relation de confort, pépère avec quelqu'un d'autre pour n'avoir pas à travailler avec toi. Du coup, chaque événement, chaque mot deviennent des armes ou des boucliers.
Est-ce que ça te parle ?

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je vais être assez tranchant (expérience oblige) ici, donc mon intervention sera probablement à relativiser...

Les pervers narcissiques sont toujours plein d'empathie et de compréhension dans leur vie publique... Assez bons "psychologues" de ce que j'en ai vu (sachant se rendre sympathiques, compréhensifs, connaître les petites faiblesses et les exploiter,...).
Pour en avoir côtoyer deux, l'histoire que tu racontes ne peut pas ne pas y faire penser: culpabilisation de l'autre, déni de responsabilité, utilisation/détournement des propos à son avantage, victimisation/dénigrement sur la place publique (FB), chaud/froid (on a plus rien à se dire mais j'accepte de parler pendant trois heures, puis je me fâche dès que l'on évoque la possibilité que j'aie des responsabilités ou des problèmes à régler (je te rassure, tu n'aurais pas cherché le dialogue tu aurais probablement été coupable de ne pas l'avoir cherché))...

Une seule chose à faire, fuir aussi loin que possible, se mettre hors d'atteinte, comprendre ce qui a pu t'attirer dans ce type de personnalité et retrouver confiance en toi (parce que là il a manifestement réussi à insinuer beaucoup de doutes... Quand bien même il y aurait du vrai, il y a la manière...). Bon courage!

Oops, lapsus corrigé...euh, erreur sans implications psychologiques de ma part corrigée, voulais-je dire :-D

Dom
comprendre ce qui a pu t'attirer dans ce type de personnalité et retrouver confiance en toi (parce que là il a manifestement réussi à insinuer beaucoup de doutes... Quand bien même il y aurait du vrai, il y a la manière...)

Je plussoie.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

J'ai pas envie de tout lire pour vérifier mais il me semble qu'aprés que vous ayez conclu d'un mode mono (aprés les débuts ou il parlé d’abord de "libre") qu'il t'ait trompé. Non? :-/
perso j'pense vraiment qu'il faut que tu sortes de cette culpabilité

CLM
C'est + une folie que je suppose chez moi dans le sens où si on a tellement tourné en rond en discutant sur facebook hier, et si son agacement est tellement monté en puissance, c'est que je "suggère" chez moi une incompréhension totale. C'est vraiment dingue de tourner en rond comme ça, cette stérilité absolue,

Par c que je pense que vous ne pouvez pas avancer, par c que *toi tu n'en veux (plus) à personne (si ce n'est à toi-méme et ça c'est bad :-( bon ma mére est anglaise alors j'ai "l'droit" hihi :-) )
*lui bloque la conversation car, il en est encore à chercher un coupable, à qui en vouloir.

CLM
je lui ai dit "arrête de raisonner en faute, en reproches, en coupable, en victime/bourreau"...il a fini par me dire "ne t'en veux qu'à toi-même". Plus je parlais plus ça l'énervait

C'etait pas un mauvais conseil je pense: fais confiance au temps <3
il ne va pas resté bloqué sur en vouloir à... et ça:
>> :-( au pire pendant des années avant de trouver et pourra passer à autre chose :-(
mais le pire, franchement faut pas y penser sinon ça fait vivre, la douleur :-( qu'il pourrait faire, ce pire
Dans la vie on fait au mieux,

>> <3 et donc au mieux demain ou que (quand) sais-je il se rendra compte qu'il peut passer à une autre dynamique dans votre relation <3 (+) un autre verbe
<3 <3 vivre; aimer; respecter......à vous de voir<3 <3

<3 Tu parles de vacances? Tu sais ou?

Si ça te dit de passer dans la jolie campagne dans laquelle je vie en Corréze à Neuvic 19160
un myspace auquel j'ai plus accès ( :-/ orthographe) depuis des années donc certains trucs plus d'actu :-/
mais de nouveaux trucs (l'ordi c'est pas mon truc, sauf ici p c que j'aime bien penser à l'amour) myspace.com/prubru

mieux! tappes mon nom: Dany Lallias, tu verras quelques trucs dans lesquels je vie ou (et) que j'aide à faire vivre, <3 c'est "rigolo" il y a méme un lien à ce forum ... et depuis j'ai aussi un chevreau de 2 mois à qui bonner le biberon <3
Bref si tu veux passer c'est quand tu veux!!
Faut que j'y aille!!

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

@Bouquetfleuri, j'avoue que ton hypothèse m'est un peu obscure, j'aimerais mieux comprendre. Déjà parce que je ne dirais pas qu'il ne s'est pas engagé, même si son engagement était ambivalent, il a supporté mes crises, il a supporté des bouts de projets, il s'est un peu livré aussi (beaucoup parlé de lui, m'a parlé de son univers, de ses passions, fait écouter les musiques qu'il aimait...), et dans les faits il m'a écouté quand je me plaignais. Il est resté alors que je lui ai fait vivre des choses difficiles. D'ailleurs je me dis que ce qui se passe maintenant est l'espèce d'explosion de toute cette négativité que je lui ai fait ressentir en lui disant que je ne lui faisais pas confiance, que j'avais peur, que je souffrais. Il m'a dit "j'ai envie de vomir toute la culpabilité que tu m'as fait ressentir".

@Dom, merci d'avoir lu et d'intervenir. Ce que je vais répondre ici n'est pas pour te dire que tu as tort mais creuser les points que tu mets en avant et qui me posent question.

Il ne m'a jamais rabaissée sur la place publique, tout ce qui s'est passé était en privé (sur facebook aussi). Par contre il m'a mise dans des situations "confusantes" en public, notamment du fait que personne ne savait qu'on était ensemble, à deux occasions (c'est pas énorme) en soirée il a surjoué le dragueur avec moi devant les autres et c'est vrai que ça avait un côté marrant, mais du coup j'en garde un souvenir "bizarre" maintenant, en le mettant en perspective. Mais c'est sûrement mineur.

C'est vrai qu'il connaissait mes faiblesses mais je n'ai pas forcément eu l'impression qu'il en ait profité. Par exemple il me donnait des conseils pour que j'aille mieux sur certains points (mon hygiène de vie par exemple, assez...moyenne :-) ) et me disait toujours "mais attends je suis le premier à me laisser aller aussi...Donc je te dis pas que tu dois absolument suivre mes conseils mais tu peux tenter de faire ci ou ça et voir ce que ça donne...".

Sur le fait d'être coupable d'avoir lancé le dialogue ou pas, il m'a effectivement dit, par le passé, des choses comme ça. Une fois il a commencé à se fâcher par texto car j'avais fait une bourde, donc je me suis excusée par texto, il n'a rien voulu entendre et a conclu par "de toute façon tu n'as même pas été foutue de m'appeler donc ça n'en vaut pas la peine". Pareillement hier, quand je lui demandais "mais si tu en as marre que je veuille discuter, que veux-tu que je fasse?" et il m'a dit "tu pourrais te bouger, me montrer ton 'amour', faire des actes". Quand j'ai lancé le dialogue il est rentré dedans (il aurait très bien pu dire "je ne suis pas prêt, parlons plus tard", même si je comprends qu'il se soit laissé aller à tenter le coup), quand j'ai voulu rompre le dialogue il l'a retourné contre moi pour finalement retourner contre moi le fait que j'avais voulu dialoguer. Foufou

@bodhicitta, il y avait un deal au début. J'étais peu sûre de moi, et j'ai probablement fait circuler des doutes sur ma position sans l'affirmer clairement. Je pouvais tantôt dire "pas de souci mais ne m'en parle pas", tantôt "si tu rencontres quelqu'un d'autre fais ta vie, mais je te quitterai" (sur cette dernière phrase il n'avait pas réagi mais me l'a ressorti hier comme une preuve que j'avais instauré une monogamie en disant cela et qu'il s'y était "laissé aller", et que c'était pour ça qu'il avait arrêté de voir cette fille. Il m'a dit "et ma récompense ça a été quoi? Des crises de jalousie et une tromperie". Il reconnaît par contre la notion de "flou" qu'il a instauré dans la relation.

Il dit qu'il ne m'a pas trompée car à l'époque la relation libre était le deal (vrai), et il me soutient qu'il ne m'a pas menti et que je ne lui ai jamais demandé s'il avait vu quelqu'un d'autre pendant notre relation (faux, je lui avais demandé et il avait dit non). Donc pour lui la cerise sur le gâteau (que je l'aie trompé après avoir instauré cette monogamie et continué à être suspicieuse) a achevé de faire de moi l'ennemie publique n°1.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

@Dom j'ajouterais juste, sur le fait que quoi que je fasse ça ne lui irait pas/je serais coupable, que j'ai pas mal insisté pour re-dialoguer après la rupture et qu'il a quand même montré qu'il n'était pas chaud. Par exemple au début j'ai commencé par un "j'espère que ça va" et il a juste répondu "j'espère que toi aussi". Plus tard quand j'ai insisté en disant "tu ne m'as pas dit comment tu te sentais" il a conclu par "faisons confiance au temps". Ces 2 exemples traduisent quand même une manière pas trop violente de dire "meuf, laisse couler un peu pour l'instant", sans me violenter.

Donc je me demande si je n'ai pas trop insisté et que c'est pour ça qu'il a été si violent, qu'il a "craqué".

CLM
j'avais instauré une monogamie en disant cela et qu'il s'y était "laissé aller",

Il a comprit que c'était autre chose que tu envisages de créer comme? (tien j'ai oublié le mot "relation")

CLM
Il m'a dit "et ma récompense ça a été quoi ? Des crises de jalousie et une tromperie".

Oui il te demande ça, par c que il cherche tjs un fautif, quelqu'un à qui en vouloir...
quand il aura trouvé le perdant
p t etre il aura envie de passer
d'un jeu gagnant/perdant
à un jeu <3 gagnant/gagnant <3
clin d'oeuil gcd68 <3

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Bodhicitta
clin d'oeuil gcd68 <3

Gros bisous et merci :-D

Un bel extrait de mon auteur préféré YA Thalmann "vertus du polyamour"

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Dom
Je vais être assez tranchant (expérience oblige) ici, donc mon intervention sera probablement à relativiser...

oui relativisons...

Salut à tous.

Je lui ai envoyé un ultime message comme quoi j'avais eu tort de lui parler. En effet il me manquait et je réalise que je ne savais pas exactement ce que j'attendais en faisant ça, pourquoi exactement je le faisais. Je me suis excusée.

J'avais posté sur un autre forum et les gens me disaient pas du tout la même chose que vous. Notamment une intervenante, elle-même adepte des relations libres et vraiment intelligente, a pointé ma dépendance et mes erreurs.

Vous avez du voir les choses sous mes interprétations, mon angle à moi, qui est probablement biaisé, même si j'ai tenté de décrire les choses le plus...le moins subjectivement possible :-) . Mais je vous remercie pour vos réponses.