Polyamour.info

là il s'agit plus de votre relation et de ce qu'elle implique pour l'un et pour l'autre au niveau du ressenti, des élans, etc. C'est quelque chose qui vous appartient à chacun.
Elle seule peut t'en dire plus là dessus. J'ai le sentiment que le polyamour n'a pas grand chose à voir là dedans.
Mais qu'il s'agit plutôt pour toi de savoir ce que tu attends de cette relation, ce qu'elle en attend elle et les compatibilités entre ces attentes... non ?

Annabelle
Elle seule peut t'en dire plus là dessus. J'ai le sentiment que le polyamour n'a pas grand chose à voir là dedans.
Mais qu'il s'agit plutôt pour toi de savoir ce que tu attends de cette relation, ce qu'elle en attend elle et les compatibilités entre ces attentes... non ?

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Infiny
A moyen-long terme, je souhaiterais m'installer avec elle (mais ce n'est pas d'actualité selon elle).
L'ennui ou ce qui cloche c'est que pour cela, il faut se rapprocher un peu plus, se voir plus.
Si on se voit tous les 36 du mois, ça tombera forcement à l'eau.
J'ai pas mal de patience et je pense être assez ouert d'esprit mais bon.

Peut-être que pour envisager la chose, ta copine a besoin de savoir qu'elle peut te faire confiance. Et peut-être que pour qu'elle te fasse confiance elle a besoin que tu te fasses confiance, que tu vaincs tes angoisses au sujet de votre relation. C'est peut-être "injuste" mais c'est souvent quand on est trop angoissé par le devenir d'une relation qu'on risque de perdre l'être aimé, ce qui angoisse, ce qui augmente la probabilité de le perdre, etc. C'est une cercle vicieux. Sors dehors, fais le tour du pâté de maisons en courant, puis reconsidère tout cela sereinement. Je me mets un peu à ta place car j'ai longtemps été un angoissé relationnel, toujours "en demande", et ça n'a fait que me rendre indésirable auprès des femmes... (bon, mesdames, mesdemoiselles, n'ayez crainte, j'ai changé ! :-D )

Infiny
A 34 ans, on cherche quand même à s'installer, pas nécessairement faire d'enfants mais vivre ensemble.

J'en ai 35, je n'ai pas d'enfant, je suis en train de divorcer, je vis seul et je n'ai aucun projet avec personne pour l'heure. Honnêtement, je vais bien. Le seul truc qui m'angoisse parfois c'est la question des enfants car il y a un timing biologique... mais je me dis que je peux toujours adopter, ou devenir co-parent.

Infiny
Et jusqu'à présent, comme elle me l'avait souligné => on n'a même pas apssé une journée ensemble :I

Ce n'est peut être pas bon de faire le chat et la souris mais dans mon cas, je souhaiterais qu'elle y mette plus de volonté.
Donc soit elle me dit que je ne lui conviens plus et dans ce as, tant pis pour ma pomme, soit elle me met moins de côté.

Au fait, tu dis que parfois elle se vexe. C'est-à-dire, concrètement elle te dit quoi ?

Infiny Quand à la vision de l'amitié ... Ce n'est pas faux.
La vision des poly est bien différente.
Je m'interroge encore à savoir si vous différenciez les amis, les potes de sexe ou les amoureux ...
Parceque rien quand je la vois, j'ai l'impression que pour elle je ne susi qu'un simple copain, pas un amoureux comme elle dit.

Ça ça dépend des "polys". La "pensée" poly (enfin là ça serait plutôt le "ressenti" poly), c'est pas un truc monolithique et homogène (mais je crois que je l'ai déjà dit...).

Moi je fais une distinction entre les amis et les amies :-P . Mais au sein de mes amies, c'est le grand flou par contre... Je n'arrive pas bien à cerner le sentiment amoureux, j'ai l'impression que ce n'est que de l'amitié avec du désir physique, or, pour compliquer le tout, j'ai l'impression que mon désir physique augmente généralement proportionnellement à mes sentiments amicaux. Tu vois, c'est le bazar dans ma tête ! lol

Par contre, j'ai une amie "poly" qui fait bien la distinction entre amitié, amour amoureux et désir, même si elle admet que tout ça peut être poreux et n'est pas forcément une question de tout ou rien.

Infiny
Je ne pense pas que je soit "jaloux" à proprement parler ... quoique.
Pour ééviter de aprtir dans des débats houleux (comapraison avec les autres), je préfère oublier les autres, je lui ai dit que c'est son jardon secret, je n'ai pas besoin de savoir comment va un tel ou autre.
Ce qui me gêne pas mal c'est de ne pas ressentir d'amour quand elle me voit.
ça, ça me gêne terroblement et comme elle ne renvoie rien pour différents prétextes (préoccupées ...), ça me perturbe.
Quand on aime quelqu'un, il me semble, que l'on soit poly ou pas, on le lui montre. On ne le prend pas comme une copain de sexe pur qui on a pas de profonds sentiments.

Même chez les "polys", certaines personnes — ça me désole également mais c'est ainsi — sont extrêmement peu tactiles et démonstratives, y compris avec leurs amoureux. Parfois ça dépend des périodes, ça varie au cours du temps.

D'autres personnes sont très tactiles et démonstratives avec tout le monde tout le temps.

Et puis il y a des cas intermédiaires.

Ça dépend de la personnalité de chacun. Moi aussi c'est le genre de truc qui me déstabilise car je suis "calinivore" :-P mais quand on a appris à connaître un peu le fonctionnement de la personne, on fait avec. Je sais que certaines personnes que je trouve très peu affectueuses de prime abord tiennent beaucoup à moi. Elles me le montrent autrement.

Infiny Voyez, ce point là, c'est ce qui me gêne dans le discours poly.
Les amoureux sont comme des amis, et ... elle est où cette chose que vous aimez quelqu'ubn plsuq ue tout ?

Alors, quand j'ai dit que la manière d'aimer "poly" était proche de l'amitié, c'était surtout à deux niveaux :
- le côté indépendant, fissionnel ;
- la non-exclusivité.
Nombre de "polys" peuvent éprouver des sentiments amoureux et le montrer, les éprouver mais que ça reste intérieur, manifester un comportement "amoureux-like" sans avoir les "papillons dans le ventre", etc. Tous les cas de figure peuvent se rencontrer.

Donc, peut-être que ta copine n'est pas très démonstrative mais qu'elle éprouve malgré tout de vifs sentiments d'amour pour toi. C'est pas un cas général chez les "polys" mais ça peut tout à fait exister.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

J'ajoute que certaines personnes sont peu démonstratives en public, parce que ça les gène ou parce qu'elle ne veulent pas gêner. Imagine que tu invites un couple chez toi et qu'au lieu de discuter avec toi ils passent leur temps à se peloter ou à se rouler des pelles, j'imagine que ça t'agacerait. En tout cas moi j'ai horreur de tenir la chandelle, ou alors je demande à participer :-P

Tu dis que la dernière fois que tu l'as vu, c'était à un pique-nique. Vous n'étiez que vous deux ? Il n'y avait personne d'autre autour ? Vous vous êtes vu en privé après ce pique-nique ? Si oui, elle est restée non-démonstrative ?

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

MetaZet
Même chez les "polys", certaines personnes — ça me désole également mais c'est ainsi — sont extrêmement peu tactiles et démonstratives, y compris avec leurs amoureux. Parfois ça dépend des périodes, ça varie au cours du temps.

Justement ... ont ils peur de leurs sentiments ou de ce qu'ils ressentent ? Pourquoi se blinder ?

Elle est distante ... aussi bien en dehors que chez elle (un peu moins chez elle)

Infiny
Justement ... ont ils peur de leurs sentiments ou de ce qu'ils ressentent ? Pourquoi se blinder ?

Elle est distante ... aussi bien en dehors que chez elle (un peu moins chez elle)

Difficile de répondre à cette question car je ne le vis pas du tout comme ça, mais si on admet qu'il puisse y avoir une disjonction entre désir/envie et amour amoureux, alors il est possible de concevoir que ta copine puisse vivre un truc fort intérieurement (amour amoureux), tout en n'ayant pas nécessairement envie de le concrétiser par des câlins et autres marques d'affection physique. Et inversement.

Ce n'est donc pas nécessairement une question de peur ou de blindage.

Par exemple, les personnes asexuelles peuvent être follement amoureux de quelqu'un mais ne ressentiront pas le désir d'avoir une relation sexuelle avec. Mais ce n'est pas un blocage ou une pathologie dans leur cas, juste une nature. J'imagine aussi que tu (toi, infiny) peux avoir beaucoup d'amour, d'admiration, de bienveillance, etc. pour un ami masculin, sans nécessairement avoir envie de te blottir contre lui et de le prendre dans tes bras. Donc voilà, amour ne va pas nécessairement de pair avec envie de faire des calinoux. Bon, OK, vous êtes de sexe différent et tous les deux hétéros (autant que je puisse en juger) mais c'est pour essayer de comprendre comment ça peut se passer en elle.

Je me demande si, au moins dans un certain nombre de cas, et chez les femmes, il n'y a pas une influence du cycle menstruel sur tout ça, aussi (et nous autres, les hommes, on n'a évidemment pas ça qui entre en ligne de compte). Est-ce que ta copine est distante tout le temps, ou seulement durant quelques jours (ça peut être une semaine voire plus, hein) tous les 28 jours ? :-P

Maintenant, peut-être que son envie est coupée pour le moment à cause de vos soucis de communication, et que ça peut revenir si elle sent qu'elle peut avoir confiance en toi, que tu n'es pas en position de dépendance affective, d'angoisse d'abandon, de crainte de ne pas être à la hauteur, etc.?

C'est juste des hypothèses bien sûr. Il n'y a qu'une seule personne qui puisse le savoir, et c'est pas moi ^^

Salut Infiny,
D’après ce que tu nous dis, je crois qu’il faudrait faire un point sur ce que toi tu souhaites vraiment pour toi dans cette relation !
Car ta copine, d’après ce que tu nous dis, se situe dans le polyamour c’est clair, selon son fonctionnement personnel, elle sait ce qu’elle veut et mène sa barque selon son gré, visiblement.
Pour toi, et je le comprends bien, le polyamour c’est peut-être moins « évident » à appréhender.
Le seul point vraiment commun entre les polyamoureux c’est d’avoir plusieurs relations en même temps (mais pas toujours ! lol) mais après, chaque personne va le vivre à sa manière, comme chaque mono va vivre sa relation à sa manière… les poly ne sont pas identiques dans leur pratique, c’est juste humain ça !
Ca va varier un max, en fonction du caractère de la personne, de son éducation, de ses émotions, ses désirs sexuels, d’amitié, ses projections, bref j’en passe…
Certains seront peut-être plus dans le côté désir, plaisir, amitiés complices, d’autres dans des relations plus approfondies, recherchant des partenaires pour partager aussi autre chose que de la sexualité, etc…
Tu as des réponses très pertinentes (comme souvent sur ce forum) sur tes questionnements et je pense que si tu as encore du mal à te représenter tout ça, tu pourrais peut-être t’accorder du temps.
Pour réfléchir toi aussi à savoir ce que tu veux vraiment pour TOI, actuellement, même si tu ne peux pas te projeter plus loin dans le temps…

Infiny
Le fait est que j'ai le sentiment d'être tj au garde à vous quand elle a besoin de moi ou qu'elle veut me voir mais je n'ai pas cette impression que ça fonctionne en sens inverse.

Je pense que tu devrais aussi réfléchir à comment tu réponds à ses attentes et si pour toi c’est juste positif et constructif dans ta vie d’être au garde à vous pour une personne, même si tu l’aimes (je me poserais d’ailleurs la question pour moi-même si c’était le cas…)
Tu pourrais peut-être essayer d’inverser une situation où tu sembles être celui qui décroche à l’appel.
Poser toi, des demandes de RDV moins « aléatoires » (tous les 36 du mois comme tu dis) lui montrer que tu existes aussi parmi les « autres » et lui exprimer ton besoin de la voir plus régulièrement, et pas moins que les autres !
Je rejoins le conseil de Julia :
La rencontrer, parler posément (j’ai l’impression que vous vous croisez plus que vous ne vous voyez vraiment ) de ce que tu attends dans cette relation, pour voir comment elle réagit, si tu comptes pour elle parmi ses autres amoureux, elle devrait logiquement être sensible à ta démarche et y répondre favorablement… du moins je pense.

Infiny
Selon elle, enfin ce que j'ai compris, je devrais faire comme les autres poly. Mais je ne le suis pas

Elle n’a peut-être pas compris que l’on est pas poly « comme les autres », comme ça, du jour au lendemain, et pourquoi tu ne fonctionnes pas comme elle (pour le moment, ça peut toujours venir :-) ) à toi de lui exposer tes ressentis, tes désirs, que vous n’avez peut-être jamais eu le temps d’aborder plus en détail, c’est important je pense…
Car si on te dit ici, à juste titre, qu’elle ne fonctionne pas comme toi et qu’il faut le comprendre, à l’identique, il faut qu’elle comprenne que tu ne fonctionnes pas comme elle !
Il faudra après voir si tu peux envisager ou pas de ne pas continuer cette relation avec elle si cela s’avère au final trop douloureux ou conflictuel et être dans la recherche d’une personne avec qui tu puisses être plus en harmonie au niveau des attentes, car l’amour c’est pas fait pour vivre une galère mais vivre quelque chose de plaisant, ressourçant, léger…

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Bon,

Je ne souhaitais pas intervenir sur ce fil, étant la personne concernée.

Mais il y a au moins un détail factuel qui est faux. Comme il a été repris par plusieurs intervenants, je souhaiterais le rectifier.

Pour le reste, Infiny et moi discutons déjà ensemble de tout ça. Ce qu'il vient chercher ici, ce sont des avis extérieurs. Je laisse donc les personnes extérieures donner leur avis.

Infiny a dit dans son premier message : "Si je ne réponds pas présent lors de son appel (pour la voir, passer une soirée ensemble), ça la vexe".

Je comprends qu'il n'est pas de mauvaise foi. Je pense juste qu'il a mal interprété.

Voici les faits qui ont, je pense mené à cette interprétation :

- Depuis un certain temps, Infiny dit qu'il aimerait me voir plus souvent ;
- Or, il ne me fait pas souvent de propositions pour se voir ;
- Au début, je n'avais pas le temps non plus et ne proposais pas beaucoup ;
- Puis, j'ai réussi à trouver des occasions et je lui ai fait trois ou quatre propositions dans la même semaine ;
- Il les a toutes refusées, pour des raisons qui dépendaient pourtant de sa volonté ;
- Bien sûr, je me suis sentie un peu déçue (c'est humain non ?), mais absolument pas vexée : je ne considère en aucun cas la présence de mes amoureux comme un dû ;
- Par la suite nous avons échangé des sms dans lesquels je lui ai fait remarquer que ça ne me semblait pas très cohérent comme comportement de sa part (il dit qu'il veut me voir mais quand l'occasion se présente, il refuse sans cause extérieure).

Donc je le redis : non, je n'étais pas vexée et je ne le suis toujours pas. :)
Et si d'autres fois j'ai paru vexée, je ne l'étais pas non plus.

Mais par sms, on interprète parfois de travers les sentiments des autres.

et oui.... voilà ce sont toutes les limites des discussions par sms ou mails interposés... bonne chance à vous deux vous avez l'air de beaucoup tenir l'un à l'autre :-)

Je vous souhaite une communication fructueuse et un amour (ou amitié, pour moi la frontière peut être floue) satisfaisant chacun. En effet, les sms m'ont déjà joué des tours, et pas que des bons. :-D

Après avoir bien relu le sms, en effet, la mamdame était déçue.
Comme la dame concernée le précise, je suis un peu space.

Par rapport aux propositions,, je suis plus ouvert le week end dans la mesure du possible que la semaine car je finis tard le taf et la demoiselle haite loin de mon taf ^^.
La chose à comprendre c'est que j'accepte très mal les erreurs ... surtout les meinnes venant de mes propres choix (choix que je n'aime pas faire ou prendre).
Je souhaite avancer avec elle, mais je veux être certain des conséquences et de la suite.

Que dire. oui, bien sur, je souhaite al voir plus de fois, mais dans mes "limites ".

Je précise toujours que ce qui me gêne le plsu de tout ça c'est le fait de ne pas ressentir cet amour s'échappant d'elle. Le bonheur de me voir quand je susi là, chose que l'on est quand on voit la personne que l'on aime.

"Par rapport aux propositions,, je suis plus ouvert le week end dans la mesure du possible que la semaine car je finis tard le taf"

Bon ok...
Donc il faut vraiment que je sois encore plus précise ?

Les propositions dont j'ai parlé plus haut concernaient des jours de week-end ou bien pendant tes vacances...

"et la demoiselle haite loin de mon taf ^^."

...et par deux fois au moins j'avais proposé qu'on se voie près de chez toi et/ou chez toi.

Je suis persuadée que tu trouveras d'autres "justifications" à tes refus, et dans l'absolu, tu n'as pas à te justifier, tu n'es pas obligé de vouloir me voir. Ca ne me contrarie pas.

Je note simplement que c'est incohérent avec ton discours, et qu'il me semble encore plus incohérent après cela de te plaindre qu'on ne se voit pas.

"ce qui me gêne le plsu de tout ça c'est le fait de ne pas ressentir cet amour s'échappant d'elle."

C'est bizarrement dit même si je comprends l'idée (je n'ai pas envie que mon amour "s'échappe", sinon il ne m'en restera plus ! ^^ ).
Ce que je pourrais te faire remarquer, c'est que je n'en ressens pas non plus de ton côté, d'une part ; et d'autre part, que c'est peut-être plus une impression subjective (venant de toi) que quelque chose de concret.

En somme, tu es gêné...par tes propres émotions et interprétations. Je ne pense pas pouvoir y faire grand-chose.

Moi ce qui me dérange dans ces derniers échanges, c'est que vous régler vos soucis sur le forum. Et je ne suis pas sur que cela soit le lieu.

Julia a raison, faut qu'on parle de tout cela calmement.
Une chose, un point, c'est vrai que des fois je me contredis moi même car je ne connais pas ma route et j'a peur du futur car tout est imprévisible.
Je fonctionne sur un principe de réciprocité, si je ne perçois rien de l'autre je na'gis pas.
Donc en gros : si je ne perçois pas de signe d'attention à mon égard, je n'avance pas.

julia
Moi ce qui me dérange dans ces derniers échanges, c'est que vous régler vos soucis sur le forum. Et je ne suis pas sur que cela soit le lieu.

A titre personnel (mais ce n'est que mon avis) ça ne m'a pas dérangé, étant donné que les échanges sont restés calmes, respectueux, et que, de toute façon, personne ne sait qui est qui.

Infiny
Julia a raison, faut qu'on parle de tout cela calmement.
Une chose, un point, c'est vrai que des fois je me contredis moi même car je ne connais pas ma route et j'a peur du futur car tout est imprévisible.

Il n'y a pas moins d'imprévisibilité dans une relation "mono". Je dirais même : au contraire. Et c'est somme toute logique : dans un schéma de tout-ou-rien et où une relation en chasse une autre, on peut se faire larguer et remplacer pour la moindre tension, la moindre incompatibilité. Le polyamour, c'est la "flexisécurité" amoureuse ! En cas de tension, d'incompatibilité, on peut se voir un peu moins, s'investir un peu moins, sans rompre totalement, et tout en ayant — éventuellement — d'autres relations amoureuses qui nous permettent de ne pas se sentir enfermé dans une seule relation qu'on ne jugerait que moyennement satisfaisante. Le jour où ça va mieux, on peut à nouveau envisager de s'investir davantage, de se voir un peu plus. Comme dit Françoise (je crois) : "Jamais toujours, jamais jamais".

Infiny
Je fonctionne sur un principe de réciprocité, si je ne perçois rien de l'autre je na'gis pas.
Donc en gros : si je ne perçois pas de signe d'attention à mon égard, je n'avance pas.

Mmm... j'ai tendance à fonctionner un peu comme ça, mais uniquement si une femme qui éveille en moi de l'affection et/ou du désir — mais avec laquelle je n'ai pas de relation amoureuse, affective, etc. "établie" — ignore mes gestes de tendresse, ne me les rend pas, voire les refuse. Ce n'est d'ailleurs pas tant dans une logique comptable (il me semble que c'est une logique à bannir en amour et même en amitié), que par respect, pour ne pas faire mon gros lourd et donner l'impression que je suis insistant.

Dans ta situation, je ne sais pas si c'est une très bonne idée car tu es "officiellement" dans une relation amoureuse avec ta copine.

Dans le premier cas, il s'agit de "créer quelque chose", dans le second cas (le tiens), il s'agit de "maintenir quelque chose", et ce qui est valable dans un cas n'est pas nécessairement valable dans l'autre cas. Dans le cas où tu as déjà réussi à démarrer une relation amoureuse, affective, physique, etc. avec quelqu'un, il semble logique de considérer que cette relation est supposée se poursuivre tant que l'un des deux n'a pas émis un souhait explicite de rompre. Et donc, il ne me paraît pas anormal de s'investir affectivement, amoureusement, etc. avec lui, même si tu ne perçois pas de répondant.

Il peut y avoir plusieurs causes possibles à cette absence de répondant (qu'il peut être intéressant de creuser ensemble), mais une chose est sûre : cette absence de répondant n'est pas dû à un désamour, sinon il y aurait eu une rupture. Tu me diras que certaines personnes restent parfois ensemble alors qu'il n'y a plus d'amour. C'est vrai en monogamie, lorsque notamment il y a des enjeux matériels, familiaux, et/ou si l'on craint la solitude. Manifestement, puisque vous ne vivez pas ensemble, ne partagez pas de ressources et n'avez pas d'enfants en commun, il y a de bonnes raisons d'écarter cette cause. En outre, ta copine a d'autres amoureux, et de toute manière, à écouter son discours, elle ne craint pas la solitude amoureuse, donc elle ne reste pas avec toi pour combler un manque, mais bien parce qu'elle t'aime. Oui, je sais, je radote :-P S'il y en a un entre vous deux qui semble craindre la solitude, c'est plutôt toi, surtout si c'est ta seule chérie. C'est donc plutôt elle qui pourrait avoir des raisons de s'inquiéter des motivations qui te poussent à rester avec elle. Autant je peux comprendre la souffrance liée à la solitude amoureuse, autant je pense que cette souffrance est une très mauvaise raison pour se mettre avec quelqu'un. Et je parle d'expérience...

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.