Polyamour.info

En Belgique, il y a eu une étude faite par un anthropologue sur le sujet.

J'ai jeté un oeil sur les questions. Il y en a plein qui sont "limites"
- parce que trop binaires (manque de choix)
- parce que les termes ne veulent sans doute pas dire la même chose d'une personne à l'autre et donc 3 personnes choisiront (par exemple) "classe moyenne" tout en couvrant des réalités très différentes
- parce qu'il n'y a pas moyens de commenter les réponses. Par exemple : nombre de relations sans pouvoir dire quel type de relation, euh...

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Ann
Je ne suis pas sure qu'il y en ait besoin, nous n'allons pas payé 2 fois la séance si nous venons à 2 si ??

Normalement, non. Parce que cela reste une séance.

fej
Au risque, bien sur, que les psychos, qui sont aussi des humains comme les autres, parfois débordent... mais de là à considérer le polyamour comme une pathologie !

Tout comme des psys arrivent à dire qu'une personne qui choisit d'être végéta*ienne est orthorexique et que ce n'est pas bien.

Je pense que beaucoup de psys n'ont pas réfléchi à pas mal de normes perçues comme normales (justement) par la société et qu'ils ont donc que c'est la seule façon de faire.
(je me base sur les études de psycho que j'ai faites et les "collègues" qui bossent aujourd'hui en tant que psy et leur manière de fonctionner, sur quelques essais de trouver un psy à certains moments de ma vie et sur des témoignages. Bref, cela ne devrait pas jouer, mais cela joue)

Beaucoup de personnes dans la société sont convaincues que la seule façon valable de vivre l'amour est la monogamie. C'est vrai autant des psys que des autres.

Euh si dans une discussion tu dis "pas vu, pas pris; c'est OK tant que je ne suis pas au courant", elle a simplement tenu compte de ta demande (le fait que l'autre homme soit au courant de ton existence me fait penser que ce n'est pas son désir personnel de se cacher).

Je pense que ce serait utile que tu prennes du temps seul avec toi-même pour savoir ce que tu désires et ensuite du temps avec elle pour pouvoir lui en parler.

J'imagine que tu en as besoin alors, courage !

Lilith21peur de tomber sur des gens qui n'en veulent qu'à mon cul c'est idiot je sais ...

Je confirme le post de Lulutine. Le plus souvent tout se passe bien, il arrive toutefois qu'il y ait l'une ou l'autre personne très lourde question drague. Le plus souvent, si on le signale, cette personne est recadrée. Parfois, ce n'est pas le cas (parce que "quand même tu exagères"). Je te conseille donc effectivement de choisir la personne qui organise, c'est d'elle que dépend beaucoup l'ambiance.

En relations libres depuis mes 24 ou 25 ans tout en me disant que "ce n'était pas bien", que "je devais avoir un problème".
Polyamoureuse consciente depuis que j'ai 28 ans.
Presque 40 ans aujourd'hui

(avant, dans les relations que j'ai eues, j'ai pu dire des choses de genre "si tu vas voir ailleurs, c'est OK pour moi, je te demande juste de te protéger histoire de ne pas ramener d'IST")

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

Je ne vois pas bien en quoi tu aurais un mot à dire sur la désirabilité d'une éventuelle partenaire de ton amoureux.

Il me semble que mettre une règle de type "a priori pas de relation avec quelqu'un qu'on a connu via l'autre" est imaginable et laisse beaucoup d'ouverture (surtout avec le a priori)

J'ignore s'il t'a dit "proposer un câlin à ton amie" plutôt que "proposer un câlin à X". S'il a vraiment cité le lien qu'il y a entre elle et toi plutôt que son nom, c'est bizarre. Comme si ce qui l'intéressait n'était pas la personne, mais de t'atteindre.

Je peux comprendre que tu aies des difficultés à imaginer ton amoureux en "moment calin" avec ton amie si cette amie est une personne avec laquelle vous parlez de vos relations, etc. Surtout si tu sais en plus qu'elle risque d'en sortir blessée.
Je suis polyamoureuse. Je ne serai pourtant pas prête à ce qu'un amoureux ait une relation avec une de mes soeurs par exemple (plus parce que s'il est en relation avec elle, cela veut dire qu'on n'a rien à faire ensemble, mais bon).

Peut-être qu'il serait chouette que vous clarifiez ensemble s'il y a des personnes qui sont "inaccessibles" et pourquoi.

Ann

Bien sur qu'heureusement ce n'est pas la seule raison qui donne envie d'être polyamoureux, mais est ce que certain'es d'entre vous ont elles et eux aussi eu des parents dont la relation était nulle ?

C'est amusant qu'on demande à ceux qui choisissent la liberté plutôt que l'exclusivité de se justifier. Quand une personne veut une relation exclusive, fouille les mails de son amoureux... on ne lui demande pas si ses parents étaient malheureux.

Si la question est "comment parler du polyamour aux enfants ?", je trouve que le conte chaud et doux, les chaudoudoux convient bien. Si c'est que leur dire ou ne pas leur dire, je pense que les enfants sentent beaucoup de choses et que ce n'est pas une bonne idée de leur mentir. Cela dit, c'est vrai que ce qui est dit à un enfant ne reste pas secret, donc à voir ce que vous êtes prête à ce que votre entourage sache.

Je confirme ce que dit LuLutine, les deux situations arrivent.

Non, je n'y suis pas allée.

On ne s'est pas croisée (ou alors sans le savoir, ce serait trop bête).

LuLutine, si un jour tu passes par Bruxelles, tu es la bienvenue.

Ann
oui il le savait.
Ce fonctionnement s'est imposé du fait de ma certitude de ne pas vouloir perdre mon premier partenaire.
Comment as tu fait toi la première fois que tu as eu une seconde relation ? tu n'avais pas peur que ton premier amoureux s'en aille ?

Je ne peux pas renier qui je suis pour préserver une relation. Oui, cela fait mal quand une personne qu'on aime nous quitte parce qu'elle ne supporte pas notre manière de fonctionner, y compris quand elle la connaissait avant de commencer la relation. Mais pour moi, soit je reste moi, soit je m'éteins. Il n'y a pas réellement de choix.

Ann
Ma seconde relation dépend effectivement de la première, notamment du fait que je m'étais promis et lui avait promis que si cela ne lui convenait pas j'arrêterai. Nous n'avions jamais vécu une autre relation et ne savions pas si nous pouvions être bien avec cela. L'existence de ma seconde relation dépend donc pour moi du fait que ma première relation puisse bien le vivre.

L'homme de ta deuxième relation était au courant avant de commencer que l'existence même de cette relation dépendait de qqch sur lequel il n'avait aucune prise ? J'espère pour lui que la réponse est oui. Par contre, j'avoue ne pas pouvoir comprendre ce fonctionnement.

Message modifié par son auteur il y a 10 ans.

APHS'il y a ici des personnes que le choix du polyamour a aidé à surmonter une crise, qu'elles n'hésitent pas à se manifester!

Je crois que choisir le polyamour pour surmonter une crise est aussi efficace que de faire un bébé pour sauver une relation : tout sauf efficace.

Est-ce à toi de changer ta manière de vivre ou à lui de voir pourquoi il vit mal les choses et de travailler sur lui pour trouver une façon de fonctionner qui lui convienne ?
Qu'est-ce qui est prioritaire pour toi ? Rester avec ta relation primaire quitte à ne pas vivre une partie de ce que tu souhaites vivre ou vivre ce que tu souhaites quitte à perdre cette première relation ? Toi seule peut répondre à ces questions.