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Mon ami fait une pause car il vit mal ma seconde relation, dois-je arrêter celle-ci ?

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Nurja

le mardi 15 décembre 2015 à 13h48

On ne s'est pas croisée (ou alors sans le savoir, ce serait trop bête).

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LuLutine

le mardi 15 décembre 2015 à 16h11

Nurja
On ne s'est pas croisée (ou alors sans le savoir, ce serait trop bête).

Ca dépend si tu es allée voir Franklin Veaux et Eve Rickert :)

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Nurja

le mardi 15 décembre 2015 à 17h31

Non, je n'y suis pas allée.

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LuLutine

le mardi 15 décembre 2015 à 20h10

Nurja
Non, je n'y suis pas allée.

Ouf, on ne s'est pas loupées alors ;) !

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Ann

le mardi 22 décembre 2015 à 13h16

Alors alors ...

Si je tente de synthétiser :
Lulutine pense que je ne dois pas conditionner ma seconde relation à la première et que la première doit 'faire avec' moi et mon fonctionnement ou partir. Je ne devrais donc pas arrêter ma seconde relation car le plus important est d'être moi même et d'être aimer comme je suis.

Homme partit pense que si mon ami principal n'est pas bien, je dois arrêter ma seconde relation. De même qu'une autre personne me conseille de savoir quelle est ma priorité et donc d'arrêter également ma seconde relation.

Il y a une idée de discuter avec mon second ami pour savoir s'il est prêt à m'attendre plutôt que d'arrêter définitivement.

Il y l'idée de discuter avec mon premier ami pour savoir dans quelles conditions il serait mieux avec moi en polyamour.

Il y a l'idée de lâcher prise et de faire confiance.

Et il y a l'idée de résoudre la crise de départ car ce n'est pas le rôle du polyamour.

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Ann

le mardi 22 décembre 2015 à 13h53

Pour la crise de départ, c'est en cours. Je ne me suis jamais imaginer autrement qu'en relations polyamoureuses mais ce qui a déclenché le fait que je me l'autorise a été un moment ou je pensais que mon ami ne m'aimait plus. Ce n'était pas le cas. Ce qui m'a amener à me demander comment avoir confiance an l'amour des gens ? Comment ne pas interpréter des comportements comme des preuves que l'on est moins aimé lorsque c'est la chose dont on a le plus peur ?

Cela rejoint l'idée de faire confiance et donc d'avoir confiance en l'amour des gens, ou au moins de mon premier ami, à mon égard.Cela me fait peur. Parce qu’il pourrait ne plus m'aimer et je ne sais pas s'il serait capable de me le dire.

Pour le coté, 'accepte moi comme je suis ou passe à autre chose' : c'est déjà ce que j'ai tenté depuis 2 ans. Il n'accepte toujours pas la réalité de ma seconde relation et ne passe pas à autre chose, ne souhaite pas me quitter, parcequ'il m'aime. Je n'ai jamais été très claire sur le fait que je pouvais arrêter ma seconde relation pour lui ou non. Des fois je disais non et des fois je disais oui. Je ne sais donc pas ce qu'il se passerait si je disais fermement et définitivement "c'est comme ça, je vis les relations que je souhaite vivre". Je crois que j'aurais peur qu'il tombe amoureux d'une autre et qu'il me quitte. J'aurais peur aussi que cela fasse qu'il ne souhaite pas avoir d'enfant avec moi et qu'il ne souhaite pas construire quelque chose de plus pérenne que notre relation actuelle. Aujourd'hui, la seule chose que nous avons en commun est le camion avec lequel nous avons voyagé, que nous sommes censé vendre depuis 2ans mais, bizarrement (!), nous ne faisons rien pour que cela se fasse. Je n'en ai pas envie en tout cas, car ce camion symbolise pour moi notre lien et la force de notre amour. Donc je n'assume pas ce mode de vie car je veux être sure de ne pas le perdre avant, et que nous allons construire quelque chose à nouveau ensemble. Mais lui ne se projette pas de se rapprocher de moi pour construire à nouveau quelquechose du fait que j'ai une seconde relation. Ce serait chouette que je lui dise tout ça ! :)

Je me dis que lorsque l'on souhaite construire quelque chose avec quelqu'un, il y a souvent une part de sacrifice, que ce soit un déménagement, un travail ou autre chose. Et que peut être nous pourrions discuter de ce que nous sommes prêts à sacrifier pour construire quelque chose ensemble. Sans que ce soit des trop grosses choses comme pour moi renoncer à toute possibilité d'avoir d'autres relations amoureuses par exemple. Mais peut être de s'assurer de la place que nous y accordons dans nos vies ?

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Ann

le mardi 22 décembre 2015 à 14h32

Qu'en pensez-vous ?

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homme_partit

le mardi 22 décembre 2015 à 20h23

Bonsoir Ann.

Je pense que les diverses expériences ne sont pas le reflet de ta situation qui reste unique. Aussi, les avis des intervenants divergeront sans te donner de réelles solutions que seule toi devra trouver.

Maintenant, le choix t'appartient quant à la direction à prendre. Ton ami t'a communiqué son refus de ton poly et si tu crois que cela t'est indispensable, alors vos routes se sépareront.

Dans ce genre de situation, il n'y a pas de méchants mais des envies différentes et toutes aussi légitimes. De ce fait, une incompatibilité peut naitre sans qu'elle soit voulue et désirée. La vie reste difficile quant à ses choix et ses envies et si ta vie t'appartient comme tes choix, cela l'est tout autant pour ton ami.

Vivre en espérant un profond changement de l'autre n'est pas viable et encore moins bénéfique pour celui qui attend.

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LuLutine

le vendredi 25 décembre 2015 à 19h29

Ann
le plus important est d'être moi même et d'être aimer comme je suis.

Ca, c'est à toi de le savoir. Clairement, pour moi (je ne parle que de moi), le plus important est en effet d'être aimée comme je suis, pour qui je suis, et pas pour ce que les gens projettent sur moi (et qui n'a aucune réalité).

Mais, à toi, autre chose peut te convenir. C'est à toi de voir.

Ann
une autre personne me conseille de savoir quelle est ma priorité et donc d'arrêter également ma seconde relation.

Quelle est ta priorité, oui c'est clairement ça la question. Mais ça n'implique pas nécessairement de quitter la seconde personne.
Cela dépendra si ta priorité est d'être toi-même ou bien de conserver une seule relation (qui n'est pas plus remplaçable que ne le sera la seconde) quitte à te travestir.

Ann
comment avoir confiance an l'amour des gens ?

En ayant confiance en eux. Y a pas de secret, hein. Tu ne pourras pas être dans leur tête...

Ann
Je ne sais donc pas ce qu'il se passerait si je disais fermement et définitivement "c'est comme ça, je vis les relations que je souhaite vivre". Je crois que j'aurais peur qu'il tombe amoureux d'une autre et qu'il me quitte.

Tu devrais voir le film Lutine :)

Ann
je n'assume pas ce mode de vie car je veux être sure de ne pas le perdre avant, et que nous allons construire quelque chose à nouveau ensemble.

Si c'était moi, j'assumerais (enfin ferais le maximum pour, je sais que c'est compliqué) et je me dirais que dans la vie on n'est sûr de rien.

La personne qui disait vouloir être poly avec moi (en fait ç'avait même été le premier de nous deux à vouloir d'autres possibilités de relations) et faire des projets comme les votres (enfants etc.) est partie quasiment du jour au lendemain après une dizaine d'années de relation. Comme quoi...

Donc, oui si c'était moi j'assumerais et me dirais qu'on n'est jamais sûr de rien (si ce n'est peut-être de soi-même, et encore).

Mais tu n'es pas moi.

Ann
lui ne se projette pas de se rapprocher de moi pour construire à nouveau quelquechose du fait que j'ai une seconde relation

Ca peut être du fait de ta seconde relation mais ça peut être pour d'autres raisons (y compris sans qu'il en soit conscient lui-même)...
Dans le second cas, "larguer" la seconde relation ne changera rien à la situation, ou pas grand-chose.

Ann
peut être nous pourrions discuter de ce que nous sommes prêts à sacrifier pour construire quelque chose ensemble. Sans que ce soit des trop grosses choses comme pour moi renoncer à toute possibilité d'avoir d'autres relations amoureuses par exemple. Mais peut être de s'assurer de la place que nous y accordons dans nos vies ?

Pour ma part j'ai essayé avec une personne mono. Le fait que je ne souhaite pas renoncer aux possibilités de relations extérieures (quand bien même je voyais certaines personnes moins d'une fois par mois et quand bien même je voyais la relation principale une à deux fois par semaine, sans compter les moments où je lui avais proposé de me rejoindre et où il avait décliné), visiblement ça posait problème.
Le fait que je ne souhaitais pas renoncer à cette possibilité d'autres relations, et que j'use de cette liberté, ça prouvait pour lui que je ne faisais aucun effort.
Quand bien même je lui avais promis l'exclusivité pour les projets à long terme (enfants etc.)

En bref, je suis assez d'accord avec le message d'homme_partit.

Si diverses personnes dont moi partagent leur vécu, c'est parce que ce vécu peut en partie résonner en toi et t'aider à voir plus clair, comme cela a été le cas de beaucoup d'entre nous (en tout cas le mien).

Nous ne pouvons pas savoir à ta place quel est le meilleur choix à faire, c'est toi qui as toutes les cartes en main (et peut-être même, nous l'espérons, des cartes bonus supplémentaires grâce aux échanges ici :) ).

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Ann

le samedi 26 décembre 2015 à 16h13

Bonjour,

Merci beaucoup pour vos retours :)

Je suis heureuse d'avoir des cartes bonus !

Ou puis je voir le film 'lutine' ?

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LuLutine

le lundi 28 décembre 2015 à 02h39

Ann
Ou puis je voir le film 'lutine' ?

Tu pourras avoir des infos là :

lutineetcie.com/lutinelefilm/

La prochaine projection en région parisienne est le mercredi 20 janvier...

communeimage.com/projects/lutine-disabelle-broue/

...et on espère que plein d'autres suivront, dans plein d'autres endroits !

Enfin moi j'espère, ce film vaut la peine d'être vu, en particulier quand on s'intéresse au polyamour et qu'on est traversé(e) par plein de questions (comme la tienne "et s'il tombe amoureux d'une autre et me quitte ?" qui m'a fait penser à une scène du film).

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Ann

le mercredi 30 décembre 2015 à 11h08

Alors, me voilà partie voir une sexologue ! Une femme que j'avais été voir une fois il y a plusieurs années. J'ai appris que c'était remboursé c'est extraordinaire !
Le courant est bien passé. La seule phrase que je n'ai pas aimé a été : "si vous avez une seconde relation, c'est que vous ne pouvez pas avoir une relation complète avec votre première relation". La prochaine fois j'éclaircirai le fait que je ne me projette pas en exclusivité ET que je souhaite avoir une relation complète avec mon premier amoureux.
Elle a l'air de trouver ma situation facile. J'espère simplement qu'elle me laissera construire une manière de vivre mes relations qui me conviennent et qu'elle ne se braquera pas si je suis en désaccord avec certaines choses.

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parti4589

le jeudi 31 décembre 2015 à 18h16

Oui comme le dit ton psy cela semble être une bonne initiative que tu te recentres sur toi. Pourquoi ne pas répondre à tes aspirations alors ? es-tu prête à les laisser de côté dans ta vie ou bien est-ce que tu veux y répondre un jour ? Tu as vu un psy. Pourquoi n'irais-tu pas avec ta première relation pour connaître les raisons de son blocage et essayer de l'apaiser. Tes deux hommes se sont-ils rencontrés ou n'est-ce pas envisageable ? Ce peut être une façon de dédramatiser pour chacun d'eux quand on sait ce qui nous attend. ne penses-tu pas Ann ?

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Ann

le dimanche 03 janvier 2016 à 13h22

Je ne pense pas laisser de coté mes aspirations ! je ne souhaite pas renoncer au fait de rencontrer d'autres personnes, ni de partager des moments intimes avec eux. Je ne peux pas et ne le souhaite pas. J'aime cela et j'en ai besoin et tant pis si je suis encore marginale dans ce domaine. Au bout d'un moment, un de plus ou de moins, je n'sais pas si cela change grand chose !
Justement la sexologue souhaite que nous venions à 2 aux séances. Cela me fait un peu peur mais j'ai hate en même temps ! Mon ami me dit que cela l’intéresse et qu'il viendra dès qu'il aura la sécurité sociale. Je ne suis pas sure qu'il y en ait besoin, nous n'allons pas payé 2 fois la séance si nous venons à 2 si ??
C'est surtout que j'essaye d'attendre qu'il vienne vers moi et qu'il ait envie de lui même de parler de nous et d'imaginer des solutions. Je prends trop de place dans notre relation. Je réfléchie beaucoup, pose beaucoup de questions et fait régulièrement des propositions. Il a besoin de se sentir exister par lui même et de prendre ses propres décisions. C'est d'ailleurs ce qu'il vit je pense le plus difficilement depuis que j'ai une seconde relation : c'est de ne pas l'avoir décidé et d'avoir l'impression que j'ai décidé à sa place. Or nous nous étions mis d'accord dès notre rencontre sur ce point. Sauf que j'avais promis d'arrêter si cela n'allait pas ... et qu'il ne m'a jamais dit qu'il le souhaitait. Nous sommes resté dans ce flou inconfortable pendant 2 ans du coup. :(
J'ai hate de passer à autre chose ! et qu'il vienne avec moi au rendez-vous avec la sexologue !

Sinon, il n'a jamais souhaité rencontré ma deuxième relation. Il sait qui c'est mais ne souhaite pas communiquer avec lui et c'est douloureux dès qu'il apprend que je l'ai vu. Pourtant, cette seconde relation m'apparait bien petite par rapport à celle que j'ai avec lui. Mais cela ne le rassure pas.

Ce serait bien que j'intègre cet aspect dans le nouvel accord que nous allons imaginer ensemble.

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Nurja

le dimanche 03 janvier 2016 à 16h05

Ann
Je ne suis pas sure qu'il y en ait besoin, nous n'allons pas payé 2 fois la séance si nous venons à 2 si ??

Normalement, non. Parce que cela reste une séance.

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Ann

le lundi 08 février 2016 à 23h55

Alors, voici la suite ....

J'ai arrêté ma seconde relation .. et mon premier compagnon a finalement souhaité arrêté entre nous :(.

Il dit qu'il m'aime mais qu'il ne peut pas prendre soin de lui si nous sommes ensemble.

J'espère qu'il se répare et qu'il ait à nouveau envie de nous.

Je prends soin de moi et cela fonctionne bien :).

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Polypropylène (invité)

le mardi 09 février 2016 à 02h01

Malheureusement pour vous, ton compagnon ne tolèrera sûrement jamais ton poly, dans le sens où même si il comprend et accepte, il en souffrira tjr, c est bien qu il est choisi de se préserver et de faire son propre choix je trouve.

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Ann

le mardi 09 février 2016 à 10h27

Seulement de mon coté je préfère avoir une seule relation et avec lui qu'en vivre plusieurs.

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SyPhedhan (invité)

le mardi 09 février 2016 à 12h15

«  dans le sens où même si il comprend et accepte, il en souffrira tjr, c est bien qu il est choisi de se préserver et de faire son propre choix je trouve. »

C'est bien qu'il ait choisi de se préserver, mais en terme de ressentis, de perception de la ou des relations, parler de «  toujours » ou de «  jamais », ça me semble super tendax pour faire des plans.

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Ann

le jeudi 18 février 2016 à 15h04

Oui c'est vrai que le mot "toujours" interroge. Je pense que nous avons quand même chacun des fondements de personnalités qui change très peu au cours de notre vie, et qu'en même temps nous changeons beaucoup plus que nous ne l'imaginons.
En tout cas, de mon coté, j'ai assez donné pour qu'il se sente bien alors là je prends des vacances !

De son coté, il me dit qu'il a souhaité se séparer pour ne pas me faire de mal, sans préciser ce qu'il entend par là. C'est bien mystérieux !

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