Polyamour.info

Désolée Samucle mais pour éviter de donner une réponse trop large ou à côté de la plaque si tu es d'accord, j'aimerais avoir des précisions.

Ta femme est-elle déjà au courant que tu vois d'autres personnes qu'elle et elle ne conçoit pas que ça soit le cas et ne veut pas en entendre parler?

Est-ce qu'en fait, elle n'en sais rien et dans quel cas n'appelons pas un chat un tigre : tu la trompe tout en lui parlant théorie du polyamour et tu vois que ça ne passe pas?

Autre chose?

J'ai envie de t'aider sans juger mais ces cas de figures sont différents à mes yeux et je n'y répondrai pas de la même manière.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Vaniel, Bouquetfleuri et Siesta ont déjà très bien exprimés ce que j'en pense.
Penses à nous dire si ça rapporte plus si on clique sur la pub (je mettrai un point d'honneur à cliquer dessus si c'est le cas).

J'espère que ça donnera quelque chose et que tu pourras obtenir les conditions minimums nécessaires à ton bien-être.

J'ai bien tout lu sur FB et le forum concernant les suggestions de chacun pour à mon tour donner mon avis en seul poste. Mais j'ai pris la peine de faire un brouillon pour structurer le tout, rendre ça super comestible et ai pris la décision de ne pas faire de citation quand j'évoque ce qu'a dit l'un ou l'autre pour ne pas rallonger le texte et ne pas détruire la structure du discours. Faudra donc que vous alliez chercher vous-même de quoi je parle et je m'en excuse.

Siesta mène le débat : Mon avis a clairement été évoqué plus haut. Je pense que lui laisser le temps d'ajuster certains détails sera bien plus fonctionnel que changer d'animateur qui va devoir lui aussi se faire la main sur le tas. Ah faudrait lui fournir un fouet extra-long pour qu'il fouette ceux qui parlent trop fort (qui ça moi?), prennent sauvagement la parole ou de manière générale qui ne prennent pas compte de ses demandes légitimes :P

Le micro : La question a été évoqué avec ces avantages et ses inconvénients et je pense que la bonne option serait que le micro soit disponible sans pour autant qu'il soit obligatoire de l'utiliser quand quelqu'un prend la parole. En gros, on le donne a quelqu'un si jamais on entend un "plus fort!" s'élever de l'autre bout de la salle. Ca évitera à certains de stresser et de ne pas prendre la parole par peur du micro.
Pour ce qui est de la potentialité que des gens se battent pour le micro comme certains le font avec la télécommande, ça ne me dérange vraiment pas de me lever à chaque fois qu'il sera nécessaire pour le faire passer à la personne désignée (et que celui qui tentera de me le prendre sans que ce soit son tour, y réfléchisse à deux fois parce que j'ai beaucoup pratiqué la télé-commando-défence à une époque!).

Inversion d'ordre, débat/discussion libre : C'est sympas pour les anciens et ceux qui sont venu pour la partie discussion et qui veulent partir tôt mais pour les nouveaux, je pense que ça sera pas en leurs faveurs. La prise de parole pendant le débat permet de savoir ce que chacun est venu "chercher" et ce qu'il a à apporter aux autres ce qui permet par la suite d'aller tout de suite vers la/les personne(s) qui nous inspire(nt) la plus.

Affluence

- Le nombreComme d'autres l'ont fait remarqués. C'est génial que le nombre augmente! Youpi! Ca serait vraiment dommage de faire un contrôle quelqu'il soit sur le nombre de participant. Et je ne parle pas des nombreuses dérives qui peuvent s'ensuivre comme être tenté de ne pas laisser les malpolis se joindre à nous.
Je pense, comme ça a été proposé, qu'augmenter la fréquence des cafés ainsi que leurs diversités est une meilleure option pour délayer le nombre. Mais faut bien que quelqu'un s'y colle. J'ai donc décidé que je me chargerai de re-lancer les goûter-poly du dimanche aux alentours des quinzaines. L'évènement va donc apparaitre dans les jours qui suivent. Il est aussi question d'organiser un deuxième café "témoignage/confidence" avec participation limité cette fois-ci en parallèle avec la Cantada. Mais ce n'est pas moi qui m'en chargerai, et je laisse donc la personne concernée venir en parler d'elle même quand elle le souhaite.

- L'emplacement Quand je suis arrivée à la Cantada, il y avait du monde au bar et un "bouchon" à l'entrée de la salle et je me suis dit "mince ça doit être blindé là dedans!". Alors il est vrai, que ce n'était pas vide mais il y avait des places assises disponibles et un espace important au centre inoccupé. Ni une ni deux, j'ai traversé le bouchon et le milieu de la salle et me voici à une place de choix pour entendre et éventuellement participer au débat sur mon tabouret.
Alors je vois bien ce qui pose problème, quand on ne connait pas où qu'on est un peu timide, difficile de se voir traverser la salle en cours de débat pour aller rejoindre un tabouret en première ligne!
Alors voilà ce que je propose :
a) Lors de l'installation des chaises dans la salle, faire en sorte que le rayon du cercle du milieu soit plus petit pour laisser un espace de circulation entre les chaises et les murs. Quitte à ce que certains restent debout, autant que ça ne soit pas à l'entrée de la salle, mais dans de bonnes conditions : qu'ils puissent se servir de ce couloir de circulation pour se rendre dans les circonférences de la salle et en toute discrétion.
b) Si Siesta s'en sent l'envie, en cours de débats et entre deux participations orale, il peut faire une micro-coupure de 30 seconde le temps d'enjoindre ceux qui n'osaient pas le faire eux même, à avancer dans le couloir et/ou venir s'installer sur les tabourets vides.

Participation et forme de débat :

C'est une version un peu plus structurée de ce que Meta a proposé : un mix débat comme on faisait jusqu'à maintenant/ réponses rapides pour ceux qui posent des questions.
De ce que j'ai pu constaté lors des divers cafés, c'est qu'il y avait trois types de prises de paroles :
-les témoignages spontanés (voici ce que je vis/voilà ce que je constate / il me paraîtrait intéressant de penser à ceci etc),
-les questions,
-les réponses.

Je pensais donc simplement à modifier un peu le fonctionnement actuel. Les personnes continuent à lever la main pour être ajoutés à la liste de prise de parole (comme avant). Lors de la prise de parole, si c'est un témoignage, on l'écoute puis on passe à la suite de la liste. Si par contre c'est une question, ceux qui veulent y répondre lèvent la mains et Siesta choisi qui va/vont y répondre (pour le nombre de réponses, je pense que ça dépendra du moment). Même si tout le monde ne répondra pas, la personne qui a posé la question peut quand même repérer qui a levé la main pour se diriger vers elles après le débat. Dès que les réponses ont été données, on passe à la suite de la liste des inscrits.
Sinon je suis en faveur d'un temps limité par prise de parole. Ça oblige à être concis et plus de personnes pourront parler. Ca n'empêchera pas pour autant de développer pendant ou après le débat si quelqu'un pose une question sur ce qui a été dit.

Hors sujet anecdote : un ami m'a appelé le soir où je me rendais à la Cantada. Il m'a dit :
"- mais c'est à quel moment que tu va arrêter d'aller à tes cafés?
- pourquoi je m'arrêterais?
- parce quand on va quelque part c'est qu'on a un but, à force d'y aller tu atteindras ton but et tu cesseras d'y aller, non?
- Bein euh, il y a effectivement beaucoup de raisons pour lesquelles je vais au café mais la plus importante c'est que je suis heureuse quand j'y vais et tant que ça ne changera pas, je ne vois pas pourquoi je cesserai d'y aller."

Et ce n'était pas encore pour cette fois-ci que l'envie m'est passée. Merci Aurélien et Siesta pour ce café <3

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Ghooo, si on peut même plus passer une soirée tranquille en bonne compagnie sans découvrir après coups qu'on est en train d'attaquer l'une des personnes les plus à l'écoute, ouverte d'esprit et tolérante du forum.
Aloes, je ne vois plus du tout qui tu pouvais bien être parmi les personnes de l'assemblée mais après tout c'est ton droit de te planquer derrière un pseudo pour prendre la parole. Cependant je trouve ça inadmissible de se servir de cet anonymat pour rentrer dans le lard de personnes qui ont eu le malheur d'avoir des expressions faciales!
Compte tenu des circonstances, j'ai trouvé Siesta d'une patience infinie, je n'aurais pas sû garder le sang-froid qu'il a eu et qu'il a encore en ce moment en acceptant de répondre aussi calmement à ce qui ressemble plus à une agression qu'à des "remarques".

Aloes
Si je ne me trompe pas, ne faudrait-il pas laisser cette place centrale à quelqu'un de plus ouvert d'esprit ? Un personnage central, n'est-ce pas quelqu'un qui sache accueillir les idées, voire aider les personnes à exprimer leur idées même s'il n'est pas d'accord avec ? plutôt que d'être à une place de choix pour critiquer les idées qui le dérange à chaque fois que ça se produit ?

Non, tu ne te trompes pas et Siesta est à mon avis tout a fait désigné pour répondre à ces critères.

Quand tu dis que tu as "toujours envie de donner", c'est le don de ta mauvaise humeur et de tes critiques blessantes? Parce que bravo, c'est du grand art!

Aloes
mais qui, en réalité, n'ont pas encore été touchés véritablement par l'amour

L'amour universel dont tu parles, ça implique aussi la connaissance universelle? Non parce que pour mieux savoir que les personnes concernées par quoi elles ont été touchées véritablement et ce qu'est l'amour, il faut au moins ça.
Tu sais, il y a plein de monde qui s'entend encore dire à l'extérieur des café qu'"on peut pas aimer deux personnes à la fois", que "c'est pas du vrai amour ce qu'on ressent" et ça c'est la version soft." Si il y a une chose dont je suis persuadée, c'est que de manière unanime, personne ne vient à ces cafés pour s'entendre dire qu'on sait mieux qu'eux ce qu'ils ressentent. Tu peux revenir parce que je pense qu'on est quand même vachement tolérants mais franchement, si tu te sens "victime", indisposée par la longueur des interventions et par l'animateur des débats, ne te forces pas pour nous, on sera se passer de tes impolitesses et ça fera de la place pour ceux qui sont venus échanger avec bienveillance.
Ah et pour ne pas polluer ce fil et si tu ressens le besoin de me répondre, tu peux m'envoyer un mp ou venir me parler directement à un prochain café si tu viens (j'étais en robe rouge et noir à la gauche de Tentacara ou à sa droite pour un spectateur face à elle).

Pour les remarques constructives concernant comment rendre les cafés plus agréables au débat, promis, je m'y colle demain. Je ne me serait pas attardée à des heures aussi matinales si je n'avais pas vu que quelqu'un était en train de balancer de la boue dans l'oasis de bienveillance que sont les cafés et le forum.
Bonne nuit :)

PS : Oui Eric, c'est vrai, c'est selon moi pas une bonne idée de filmer les cafés et pas très gentil de la part de Metazet de demander à ce que quelqu'un rate les joies du débat parce qu'il doit passer la soirée à tout noter. Mais je suis sûre qu'il n'en n'avait pas conscience et qu'il aurait été apte à le comprendre quand même si tu lui avait dit ça plus gentiment.

Edit : En fin de compte j'ai un changement de poly-emplois du temps joyeux ce soir (jeudi), donc je vais devoir repousser le moment où je ferai des propositions concernant les débats mais je n'ai de cesse pas d'y penser.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

Juste pour vérifier : on ramène quelque chose à manger comme d'habitude?

Bonsoir Caline,

Je comprend que tu aimerais avoir des conseils mais je ne sais pas trop à propos de quoi exactement. De ce que j'en comprends en te lisant, tu as certes des craintes (qu'on retrouve souvent dans ce genre de situation), mais pour l'instant vous avez déjà l'air d'avoir trouvé les bons réflexes: parler avec sincérité et être à l'écoute.
A.quel sujet souhaites-tu être conseillée?

Bonjour!

Tu as regardé dans ta boite de spam? C'est basique comme question mais c'est comme quand on cherche partout ses clefs : il est preferable de vérifier qu'on ne les a pas dans ses poches avant de se mettre à retourner de fond en comble l'appartement. :)

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

LuLutine
S'il te "suffit" d'être sèche, tu as plus de chance que moi, parce que parfois ça ne suffit pas.

Je ne nie pas que certains ont lâché l'affaire à l'instant où je leur ai dit poliment "Non désolée, je ne suis pas intéressée", mais pour les autres, "être sèche" n'a pas suffi. Ou alors on n'a pas la même notion d'être sèche ^^

Effectivement, certaines personnes m'ont déjà vu à l'oeuvre et sont toutes d'accord pour dire que quand je suis "sèche" c'est un carnage! Je dis sèche parce qu'effectivement c'est au niveau de ma froideur que ça se joue. Je suis non émotionnelle dans mes refus bien que très tranchante.

Sinon Green-Man, je témoignais en vue de ceux qui viennent lire se fil en ajoutant ma pierre à l'édifice et non dans un but propre à te répondre. J'apprécie donc peu le fait que tu me prennes à parti dans tes propres affaires et en plus à coup d'injonction :

Green-Man-Outside
Il faut donc le prouver avec autre chose que des histoires personnelles

Comment ça "il faut"? J'ai constaté que ce n'était pas minoritaire de par mon vécu et ceux de toutes les femmes avec lesquelles j'ai parlé. Je ne ressens absolument pas le besoin d'avoir quelque chose à prouver donc si tu veux des chiffres et des preuves de ce que tu as sous le nez, c'est ton problème pas le mien.

Ce ne sont pas les témoignages qui m'inquiète mais la manière dont ils vont être présentés. J'espère sincèrement avoir tord et qu'ils auront quand même la prudence d' "exiger de pouvoir voir le sujet entièrement monté dans sa version finale et d'avoir la possibilité de demander des modifications AVANT de signer les autorisations de diffusion." ce qui évite de voir ses propos déformés sans plus rien pouvoir y faire comme cela a été si bien dit sur le mur du groupe facebook.

J'ai tellement de chose à dire sur le sujet que le courage m'en a manqué jusqu'à maintenant mais j'ai jugé qu'à ce stade là, ça va s'avérer nécessaire. Je rejoins LuLutine, ce n'est PAS minoritaire. Ce n'est pas bien compliqué, il suffit d'aborder le sujet dans un groupe pour voir le nombre de témoignages qui ressortent.

Dans mon cas, on pourrait considérer que je suis bien lotie. J'ai pratiquée les arts martiaux un certain temps (assez pour foutre par terre quelqu'un par réflexe d'auto-défense) et j'ai un caractère bien trempé avec une voie qui porte (assez pour foutre la honte à quelqu'un qui m'embêterait un peu trop en public). Mais les divers expériences aux fils des années m'ont amenées à devoirs adapter mon comportement et rien que ça c'est très triste. Limiter de croiser le regard d'un homme dans les lieux publics au risque qu'ils prennent ça pour invitation par exemple.

Et pourtant, il m'arrive de me retrouver dans des situations où je suis mal à l'aise ou carrément inquiète. Je repense au gars qui m'a suivit à la sortie du lycée où j'étais allée passer mon oral de grec. Il m'a suivi tout le long de mon trajet en métro du nord de paris jusqu'à ce que j'arrive à le semer aux alentours de la station pasteur. Il y a aussi ces trois mecs au trocadéro qui après avoir insisté et avoir compris que je ne les suivrai pas en boîte de nuit se sont mis à insister pour que je leurs fasse une pipe "vite fait". La raison pour laquelle ils ont lâchés l'affaire c'est parce que je me suis mise à parler très fort en disant : "non messieurs, je vous assure que je n'ai vraiment pas envie de vous faire une fellation". Il y a évidemment ces multiples approches qui suivent toutes à peu prêt le même principe du "aller vient on est bien" que je ne compte et ne mémorise même plus. Ce gars dans le métro qui essaye de prendre une photo de ce qui se passe sous ma jupe! J'ai trouvé intéressant le lien que Siesta a posté sur les crocodiles, je me suis reconnues dans pas mal de ces situations.

Alors effectivement, il ne m'est jamais rien arrivée que je ne puisse contrer, mais c'est au prix de devoir adapter mon comportement, de garder une certaine méfiance quand quelqu'un m'approche, de devoir parfois être sèche parce que si je ne le suis pas assez ça peut être très long avant qu'on me lâche. Honnêtement, je déteste ça parce que je sais que de fait, je passe à côté de plein d'autres interactions qui pourraient être sympas. Parce que je me dis que je pourrait améliorer le quotidien de beaucoup de monde simplement en soutenant un regard et en souriant de temps en temps. Et je me dit que je serait probablement quelqu'un de moins stressé si je n'avais pas à être toujours sur mes gardes.

Donc, je ne me sens pas oppressée par la gente masculine, je suis bien avec mes amoureux et la compagnie des hommes m'est souvent plaisante. Mais j'ai quand même conscience que pour que mon libre arbitre soit respecté au quotidien, il faut que je fournisse plus d'effort qu'un homme.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ Carolinecj

J'espère que personne ne vous contactera question de ne pas conforter votre chaîne dans la manière qu'elle a décidé d'aborder le sujet des amours multiples.
Je pense que les médias peuvent être utiles aux polys mais certainement pas en renforçant les aprioris qui existent déjà sur le sujet.

Pour ma part, je vous invite à venir faire une proposition qui pourra me convaincre que ça vaut le coup que votre chaîne se fasse de l'argent grâce à mon témoignage. Parce que pour l'instant, je ne vois pas en quoi votre émission apporterait quoi que ce soit aux téléspectateurs, aux poly ou aux personnes qui témoigneraient pour vous.

Salut Jak,

Ca pourrait être intéressant même si je ne me rend pas compte de si ça ne risque pas d'être une peu le bordel si il y a trop de monde sur le chat en même temps.

Tu devrais voir avec les admins si ils seraient éventuellement d'accord pour que tu puisse te servir de la rubrique événement pour donner ce rdv sur la plateforme de ton choix (éventuellement faire un événement privé pour limiter le nombre de participant).

Tu peux les contacter par mp via le pseudo "polyamour.info".

Pardon d'avoir été un peu abrupte dans mes propos. C'est juste que j'aime bien que les choses soient claires pour tout le monde et parfois je le prends un peu trop à coeur. Faudrait vraiment que je travaille là dessus.

En tout cas merci LittleJohn, je suis rassurée de constater que tu avais été mis au courant et que tu "gardes les rênes" si je puis dire.

Message modifié par son auteur il y a 12 ans.

@ Cendre : <3 <3 <3

Paul-Eaglott
Si j'ai bien compris, Isa organise en effet son "faux" café-poly le 4 novembre à partir de 17h30 au Bubble bar, et elle ne filmera que jusque vers 20h (dès lors qu'il y aura cours de salsamba à l'étage du dessus, elle arrêtera.)

Merci Paul-Eaglott pour tes precisions. Même si pour moi la probabilité que tu aies mal compris est faible, de ce que j'en comprend, tu n'es pas en train de poster de la part de IsaLutine. Je pense quand même, que les infos sembleraient plus tangibles et serraient moins source de malentendus si elles provenaient directement d'elle. Et si LittleJohn est d'accord avec tout ceci, qu'il le rajoute à la description de l'événement (tout le monde ne lit pas le fil de discussion qui va avec).

Il est arrivé que le cours de danse n'ai pas lieu. Il serait utile de savoir pour les personnes comme Cendre qui comptent sur le fait que le tournage se termine à 20h pour profiter du vrai café (je pense qu'il y a de grandes chances qu'elle ne soit pas la seule), si le tournage s'arrêtera quand même aux alentours de 20h même si le bruit au dessus de nos têtes ne démarre pas comme prévu.

Merci Siesta d'avoir prévenu car c'est effectivement un "détail" important.

Ca ne concerne que moi mais je n'ai pas suffisamment confiance donc je vais m'abstenir de venir pour cette fois-ci.

Siestacorta
Alors, détail important, ce café poly sera filmé, et certains passages seront utilsés dans le film préparé par IsaLutine, "Lutine".

Ma mémoire est peut-être en train de flancher mais il me semblait avoir entendu IsaLutine nous dire lors du dernier café, qu'elle comptait faire ça lors d'une événement à part spécifiquement pour son film. J'aurais mal compris?

J'avais pensé à un autre truc aussi mais tout à l'heure, je n'avais que quelques stations de métro pour répondre (quoi que là je n'ai pas des masses de temps non plus donc je vais zappé la partie où je me relis mille fois avant de poster, pardon d'avance pour les erreurs de frappe et d'ortho).

Premier point : J'ai remarqué (ou peut-être une sensation mais en tout cas ça sonne juste quand j'y pense) que les personnes qui échafaudent des "plans d'approches" se retrouve souvent déçus car il y a souvent un truc auquel on avait pas pensé qui va venir contrecarrer le plan initial.
Pour reprendre l'exemple des chouquettes de Siesta : si au lieu de proposer des chouquettes qu'il se trouve que tu as déjà avec toi tu dis : "en voilà un bon plan! je vais passer à la boulangerie, prendre plein de chouquettes, et l'air de rien lui en proposer. Elle va accepter et ensuite j'en profiterai pour lui demander ceci puis celà...". Une fois le plan fait, tu t'éxécutes, tu lui propose une chouquette et là elle te répond :"non merci, je suis diabétique". Comme tu seras trop concentré sur la deuxième partie de ton plan qui vient de tomber à l'eau, au lieu d'en profiter pour en savoir plus sur elle, son diabète etc, tu seras juste en train de te dire "merde, je l'avais pas prévu celle là".

Tout ça pour dire, que j'aimerais insister sur l'aspect spontané qu'il me semble que Siesta a évoqué. Créer des opportunité et penser à profiter de celle qui passe est moins énergivorre et selon moi plus efficace.

Deuxième point : Ca rejoint un peu le truc de départ. J'ai eu la sensation en te lisant que tu essais de trouver "l'approche parfaite", ne pas faire de faut pas etc. En bref, j'ai l'impression que tu es en train de te mettre la pression je ne pense pas que ça va t'aider. Quand on est retard à un rendez-vous important, c'est le moment où on va faire toutes les choses que d'habitude on ne fait pas qui vont nous mettre encore plus en retard. Pourquoi? La faute à cette vilaine pression qu'on se met! De la même manière, ces souvent, quand on se met la pression qu'on devient gauche et qu'on commence à faire n'importe quoi tout en se demandant pourquoi on est en train de s'auto-saboter de la sorte.

Alors tu vas me dire "c'est certainement pas en me disant de ne pas me foutre la pression que je vais cesser de le faire" et tu auras raison (oui, maintenant, je n'ai plus besoin que d'être une pour faire un dialogue, mais je me soigne). Rappelles-toi comme te le disait Siesta que tu ne sais pas du tout si au final cette fille va te plaire et que donc c'est vraiment pas important si tout ne se passe pas comme tu le voudrais, ça devrait déjà un peu t'aider à te détendre. Je rajouterais à ça, que je me dit souvent, que se sont les petites bourdes du départ qui font des bonnes histoires à raconter au petits enfants plus tard (j'aimerais éviter de radoter en leurs racontant toujours les mêmes donc faut que je fasse du stock ;) )

Oulàalà, je me suis trop lâchée, je vais être en retard! Stop thinking and just do it Pinkman! :-D

Je ne peux parler que de mon expérience mais j'ai remarqué que quand quelqu'un m'approchait avec des attentes, je le sens et je me dérobe.
Pourquoi ne pas simplement chercher à mieux la connaître pour commencer? Si tu es plutôt dans cette optique là, elle ne risquera d'avoir l'impression que tu es trop direct et ça te permettait de confirmer ou non l'impression qu'elle te donne.

Je tenais à dire que j'étais très heureuse que les conditions aient pu me permettre de venir (vaut mieux tard que jamais).

@ Vaniel : Je pense que l'honnêteté est souvent vécue comme une contrainte de par le fait qu'il va falloir ensuite faire face aux conséquences de cette honnêteté.

Mais de manière générale, je me reconnaissais dans ce que tu avais dit au café. Etre honnête n'est pas une contrainte pour moi, c'est plutôt pour les autres que ça peut potentiellement être difficile même si j'y met les formes.

Yoni
tout le monde n'a pas le même comportement mais on a quand même tendance à se "concentrer" sur une personne quand on passe du temps avec elle. Je pensais surtout à ces moments là où l'autre ne sera pas présent (ou peu) car avec quelqu'un d'autre. Des moments où au final il faut apprendre à "se débrouiller avec soi même", ou en tout cas s'occuper autrement.
Après bien sûr que il ne s'agit pas de distance de façon générale, plutôt à certains moments.

Merci d'avoir precisé Yoni. Je dirais pour ceux qui n'en n'ont pas l'habitude, qu'il s'agit plus de prendre plaisir à faire des choses quand l'autre n'est pas là. C'est une question de point de vue. Me dire que je m'occupe dans l'attente que l'autre revienne n'est pas du tout la même chose que de simplement reprendre mes occupations là où je les avais laissées. Et je pense que je be le vivrais pas pareil non plus.