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L'autre ne comprend pas

Famille
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Samucle

le mercredi 15 janvier 2014 à 23h10

Bonjour, voilà, j'ai 41 ans et toute ma vie sans le savoir, j'étais un polyamoureux; je l'ai d'ailleurs découvert grace à une de mes relations .
Je suis en couple depuis 15 ans , j'ai deux enfants, j'aime ma femme, mais je suis aussi capable d'aimer d'autres femmes , malheureusement, ma très chère que je ne veux pas abandonner, ne conçoit pas cette façon de penser.
Donc j'aimerais des conseils , s'il vous plaît sur comment lui faire accepter ma nature profonde, sans que je sois obliger de me cacher ou de me taire puisque certaines fois , j'adorerais échanger sur telle ou telle personne que je viens de rencontrer et qui a une histoire de vie interessante etc...
Merci de vos conseils et réponses.
Cordialement.
Sam

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Anarchamory

le mercredi 15 janvier 2014 à 23h40

Bonsoir Samucle,

Malheureusement, il n'y a pas de recette miracle. J'ai vécu un peu la même situation, sauf que je n'ai pas d'enfant et que ça faisait un peu moins longtemps qu'on était ensemble (9 ans). Assez paradoxalement, la "chance" que j'ai eu, c'est que bien vite, des discordances sont apparues sur divers sujets (pas seulement le polyamour), et que ça n'a fait qu'empirer, s'envenimer, avec de brèves accalmies suivies de conflits de plus belle... La pensée de quitter mon épouse m'est donc apparu de plus en plus évidente, tant je sentais qu'on se rendait plus malheureux qu'heureux. Ce n'est pas une décision facile à prendre, mais quelle libération après, malgré tout... Après, ta situation semble différente, tu sembles bien t'entendre avec ta femme malgré cette divergence. Si elle est suffisamment ouverte d'esprit, peut-être serait-il bon de la convier à venir sur le forum, pour essayer de comprendre ? (Enfin si elle ne sait pas que tu vois d'autres femmes, ce n'est peut-être pas judicieux non plus...)

Cordialement.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

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Katouchka

le mercredi 15 janvier 2014 à 23h50

Bonjour Sam, bienvenue à toi.

Déjà, j'ai envie de te dire qu'il ne suffit pas de s'autoriser à tomber amoureux de plusieurs personnes pour être polyamoureux. Il faut aussi qu'il y ait consensus entre les partenaires.
En l'occurrence, ce n'est pas votre cas, car si je comprends bien, tu as d'autres relations. Mais ta femme ne le sait pas. Bon il est possible que j'ai mal compris mais alors tu as oublié des détails.
Il n'y a qu'un moyen de faire accepter le polyamour c'est le dialogue. Parler, parler, parler...
Mais malgré tout, il y a des choses qu'elle ne pourra pas entendre de ta bouche. Elle peut venir ici poser des questions, discuter, lire, aller à des cafés poly.
Par ailleurs, tu dis que pour elle, il y a des choses inconcevables. Surement parce que ça la met dans une situation où elle va se sentir très en insécurité. Même les polys ressentent ça (pas tous mais beaucoup) lorsqu'ils se retrouvent de l'autre côté.
Donc il ne faut pas lâcher les ceintures de sécurité toutes en même temps. Faut savoir doser, en remettre quand ça va plus, en ré-enlever... Bref c'est pas un travail de tout repos mais on peut y arriver.
Pour te donner du courage, il y a deux ans j'étais un peu à la place de ta femme et aujourd'hui je suis une polyamoureuse épanouie.

Bon courage

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LuLutine

le jeudi 16 janvier 2014 à 01h14

Samucle
comment lui faire accepter

Juste pour dire...on ne peut pas "faire accepter" quelque chose à quelqu'un (que ce soit le polyamour ou autre chose).

Par contre, tu peux lui faire connaître mieux ce que c'est, dialoguer, être patient et laisser faire le temps...pour voir si quelque chose est possible ou non.

Une fois mieux informées, et rassurées par l'autre, certaines personnes sont tout-à-fait polyacceptantes. D'autres restent réfractaires.

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(compte clôturé)

le jeudi 16 janvier 2014 à 19h15

Je plussoie, on en peut pas "faire accepter" et je dirai même ne surtout pas obliger ou faire un quelconque chantage affectif (c'est tellement tentant) et ne pas non plus céder à celui de l'autre. Un couple, c'est une équipe, si chacun joue en touche et se la fait perso...

Par expérience, je dirais que le temps peu jouer et que tu devrais profiter (c'est pas le bon mot, désolée) de cela pour gagner en connivence et en complicité également avec ta femme.
Avec mes excuses, je n'ai pas vraiment de temps.

Je confirme, d'autres restent... réfractaires peut être pas à 100%, mais la compréhension aide dans une certaine "acceptation". suivant les moments, les situations, les personnes, l'autre est "plus ou moins" ouverte (j'ai bien aimé l'image de l'objectif d'un appareil photo d'un autre fil de discussion)

Il existe 3 livres dédiés au polyamour : "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann, "Aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère et "La salope éthique" de D. Easton et J.W. Hardy.

Françoise Simpère a également écrit "guide des amours plurielles" mais je recommanderai de le lire après l'ouvrage précédemment cité.

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Samucle

le jeudi 16 janvier 2014 à 19h34

Bonsoir,
Merci à toutes et à tous pour vos conseils et remarque, je vais essayer la douceur , lui expliquer doucement , lui faire lire certains livres, parce qu'effectivement , je m'entends très bien avec ma femme sur beaucoup d'autres choses. Je ne veux cependant pas la faire souffrir mais il faut avancer et justement , je veux vivre ma nature pleinement (je l'ai peut être déjà dit, je me répète non?)donc forcement en l'impliquant.
Merci encore.
Cordialement.
Samuel.

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audren

le jeudi 16 janvier 2014 à 20h50

Comme bouquins de référence, il y a aussi :

OPENING UP, de Tristan Taormino
MORE THAN TWO, de Franklin Veaux et Eve Rickert (à paraître prochainement)

Je ne manquerai pas de les lire et d'en parler sur les fesses de la crémière

Pour Sam, tu peux aiguiller ta femme vers mon blog et mon histoire perso (l'histoire d'un cocu devenu polyamoureux par la force des choses et l'amour pour sa femme) : lesfessesdelacremiere.wordpress.com/2013/04/03/ma-...

Comme conseils que j'aurais à donner à bien des couples qui se posent la question :

- du côté de la personne qui a envie d'aller voir un peu ailleurs -- est-ce que c'est juste une envie de découverte, de nouveauté, d'enrichissement, de contacts, ou bien est-ce que c'est les frémissements d'un profond besoin de changer d'air ? Dans le premier cas, le couple libre ou le polyamour vous feront trouver votre équilibre. Dans l'autre cas, ça sera simplement un tremplin, un prétexte pour partir.

- du côté de la personne qui voudrait garder l'exclusivité : votre partenaire exprime un besoin qu'il n'exprimerait pas si ça n'était pas un besoin fort (contraintes culturelles oblige, s'il en parle, c'est que c'est pas juste une idée comme ça, c'est quelque chose de vraiment important). De deux choses l'une, 1) soit c'est (comme dit plus haut) un besoin de diversité qui ne remet pas en cause votre couple, pourvu qu'il puisse être raisonnablement satisfait ; 2) soit c'est une envie de partir balbutiante et déguisée en polyamour. Dans le premier cas, de deux choses l'une : 1a) soit vous lui refusez la possibilité d'aller voir ailleurs, et son besoin enfoui risque de devenir insupportable jusqu'à avoir envie de partir pour de bon. 1b) soit vous mettez en place un arrangement de type couple libre (éventuellement par toutes petites étapes pour ménager vos appréhensions et vos insécurités, qui comptent autant que ses besoins). Et dans le deuxième cas (envie de partir pour de bon), de toute façon votre partenaire partira, quoi qu'on fasse.

Il faut peut-être un schéma pour mieux comprendre. De toute façon, je pense en faire un article sur mon blog un jour.

Bon courage en tout cas.

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homme_partit

le jeudi 16 janvier 2014 à 21h43

Samucle
Donc j'aimerais des conseils , s'il vous plaît sur comment lui faire accepter ma nature profonde, sans que je sois obliger de me cacher ou de me taire puisque certaines fois , j'adorerais échanger sur telle ou telle personne que je viens de rencontrer et qui a une histoire de vie interessante etc...

Bonsoir Samucle.

Je connais cette situation, mais du côté de ta femme la mienne voulant le polyamour que je ne peux accepter.

Maintenant, pourquoi serait-ce à ta femme d'accepter ton envie d'autres? Après 15 ans de vie commune, ne crois-tu pas que c'est la routine t'oriente vers le poly? Accepterais-tu que ta femme le soit également?

Personnellement, les livres ne m'ont jamais fait changé d'avis, seulement apporté un éclairage sur cette situation de vouloir aimer plusieurs personnes.

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aviatha

le jeudi 16 janvier 2014 à 23h49

J'ai déjà lu ça sur... je sais plus combien de fils
"pourquoi son envie d'amours plurielles serait-il plus légitime que mon envie d'amour unique ?
-mais tu peux être mono de ton côté, si elle, elle est libre
-mais c'est pas ça, le principe d'unique
-mais si, ça change rien pour toi, elle t'aime
-mais si ça change tout
-mais non
-mais si"
C'est un débat sans fin.

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Evavita

le vendredi 17 janvier 2014 à 10h56

Désolée Samucle mais pour éviter de donner une réponse trop large ou à côté de la plaque si tu es d'accord, j'aimerais avoir des précisions.

Ta femme est-elle déjà au courant que tu vois d'autres personnes qu'elle et elle ne conçoit pas que ça soit le cas et ne veut pas en entendre parler?

Est-ce qu'en fait, elle n'en sais rien et dans quel cas n'appelons pas un chat un tigre : tu la trompe tout en lui parlant théorie du polyamour et tu vois que ça ne passe pas?

Autre chose?

J'ai envie de t'aider sans juger mais ces cas de figures sont différents à mes yeux et je n'y répondrai pas de la même manière.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

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Genkishi

le dimanche 19 janvier 2014 à 22h53

Samucle

comment lui faire accepter

Bonsoir, difficile de faire accepter.
Pour ma part c'est ma femme qui se dit polyamoureuse à la suite d'une rencontre avec un homme au bout de 11 ans de mariage et 2 enfants.
J'ai été informé de la situation et depuis notre couple c'est dégradé à force de disputes alors que cela nous arrivait jamais.
Aujourd'hui nous sommes toujours ensemble.Ma femme a tenté de me faire accepter la situation. On a beaucoup parlé, j'ai lui des livres et parcouru les forums. Elle voudrait que je sois comme elle, que je rencontre une autre femme.
Mais je ne suis pas polyamoureux, même si je trouve que l'exclusivité dans un couple est difficile car contre nature. Ça double vie est difficile pour moi, j'ai l'impression au quotidien de vivre avec une personne en plus dans notre foyer.
Pour éviter les disputes et les déchirements je la laisse vivre sa vie comme elle l'entend, mais je pense que cette relation finira par détruire notre famille.
Aussi tenter de faire accepter la situation est compliqué. Écoutez vous, respectez vous.

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couple en reflexion (invité)

le dimanche 19 janvier 2014 à 23h48

Ton histoire ressemble a celle de homme parti.
Il a préféré quitter sa femme pour ne pas se perdre.
Votre couple se dégrade car il y a un déséquilibre créé qui nuira certainement à votre couple.

Votre femme prend-elle votre malêtre en compte?

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Cendre

le lundi 20 janvier 2014 à 01h16

LuLutine
Juste pour dire...on ne peut pas "faire accepter" quelque chose à quelqu'un (que ce soit le polyamour ou autre chose).

Par contre, tu peux lui faire connaître mieux ce que c'est, dialoguer, être patient et laisser faire le temps...pour voir si quelque chose est possible ou non.

Une fois mieux informées, et rassurées par l'autre, certaines personnes sont tout-à-fait polyacceptantes. D'autres restent réfractaires.

Hum... C'est peut être pour ça que je foutais plus les pieds ici, peur de retomber sur ce genre de sujet. Les sujets qui font mal.

Et pourquoi ça fait mal ?
Parce que j'y ai cru, au fait d'être patience, de lasser faire le temps, de tâcher de lui faire connaître.
Et qu'est-ce que j'ai gagné ?
De mon coté, en un an et demi (presque, le temps file très vite en fait), la conviction que je suis intensément poly, que je ne pourrais jamais me passer de ça, que je pourrais même très certainement jamais détacher les relations romantiques des relations sexuelles, que mes envies de rencontres, de contacts, de nouveautés ne feront que croître années après années (à un rythme qui semble être de deux rencontres par an, même si je ronge mon frein en ce moment)
Et en face ? La conviction que mon mari ne s'y fera jamais vraiment. Et pourtant, il comprend la théorie, comprend que je ne lui appartiens pas, me laisse faire ce que j'ai envie. Et il morfle. Il trouve ça injuste, inique, il a l'impression d'être le dindon de la farce, celui qui assure les arrières, qui assure le confort, et que les autres ne font que profiter.
Qu'il y a un vice caché dans la relation.
On en est à pleurer un temps où on pouvait tout se dire, à se demander comment on a pu arriver à si mal se comprendre aujourd'hui.
Et pourtant, on s'aime comme des fous (sinon, le couple aurait depuis longtemps explosé, mariage ou pas)

Donc, pour nuancer ce qui a été dit ici :

ok, il n'est pas question pour toi de faire accepter de force un état que tu imposes, mais de veiller à évoluer ensemble.
Ne fait pas cette erreur de j'ai fait d'avancer dans son dos parce que toi tu en as besoin. Tu as envie d'ouvrir ton couple, certes, mais tu as également envie de le préserver. Et comme la démarche vient de toi, c'est à toi de maximiser les efforts de communication, de proposer des règles, de rassurer, de renoncer parfois (et informer, surtout, quand on renonce !)

Bon courage dans cette quête, elle peut être très longue, elle peut être douloureuse, et heureusement, il y a par ici quelques exemples heureux pour redonner de l'espoir quand on le perds de vue.
Si le polyamour était une voie facile, ça se saurait.
Mais c'est une voie, pour nous, intensément gratifiante.

Je te souhaite énormément de bonheur avec tes relations.

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LuLutine

le lundi 20 janvier 2014 à 01h21

Cendre
Et pourquoi ça fait mal ?
Parce que j'y ai cru, au fait d'être patience, de lasser faire le temps, de tâcher de lui faire connaître.

Moi aussi j'y ai cru, si on n'y croyait pas, on ne ferait pas tous ces efforts, on ne se donnerait pas le mal qu'on se donne.
Moi aussi j'ai eu mal.

Se ramasser, faire des erreurs, c'est comme ça qu'on apprend. L'erreur est utile. Elle nous fait grandir.

Cendre
Si le polyamour était une voie facile, ça se saurait.
Mais c'est une voie, pour nous, intensément gratifiante.

(+) (+) (+)

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(compte clôturé)

le lundi 20 janvier 2014 à 01h49

Bonsoir Samuel,
Mon avis rejoint ceux que vous avez précédemment lus.
Vous ne pouvez pas "faire accepter" voire obliger votre conjointe « d’être comme…» suite au récent regard que vous portez aux femmes.
Vous dites vouloir vivre pleinement votre vie en l’impliquant.
Difficile car polyamoureux(se) ne s’improvise pas.
C’est un état d’esprit donc inutile de « convaincre » à chacun sa nature.
D’autant, qu’elle ne partage pas votre point de vue.
Puisque vous l’aimez d’amour, partager de nombreux points communs et ne souhaitez pas la perdre.
Vous pouvez lui mettre entre les mains les livres référencés dans les messages ci-dessus.
Je suggérerai de commencer par l’ouvrage de Jacques Salomé « Jamais seuls ensemble » qui raconte comment vivre à deux en étant différents.
Ces lectures n’ont pas pour but de la faire charger d’avis car j’insiste chacun sa nature. Mais lui expliquera la non exclusivité et l’amènera à ouvrir le dialogue. Car visiblement elle est fermée sur le sujet lié à une jalousie ou peur de vous perdre !?
Un couple « solide » c’est une grande complicité entretenue et beaucoup de dialogue. Chez les polyamoureux la transparence est en plus.
Bon courage à vous.
Bien cordialement.

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