Polyamour.info

Je ne vois pas comment c'est possible d'envisager d'ouvrir son couple au polyamour alors que vous ne pouvez pas vous accorder du temps de qualité sans les enfants tous les deux.
C'est un coup à mourir d'envie et de jalousie devant les moments de qualités passés avec les autres partenaires.
Vous devriez clairement commencer par là et trouver des solutions pour que ça soit possible, avant de penser au reste.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Bluedahlia

BlueDahlia
Mais cela ne m’empêche pas de penser au fait que d’aimer quelqu’un devrait nous rendre intolérable à la douleur qu’on lui inflige. Rien ne l’oblige à me faire endurer ce supplice en ce moment. Me faire souffrir moi semble être moins souffrant que de la perdre ‘’elle’’. Cela fait extrêmement mal est même humiliant en quelque sorte. D’un autre côté, pour l’avoir vécu inversement, de renoncer à cette flamme, je sais trop bien ce que ça voudrait dire et comment notre lien en serait pas moins affecté.

Je vais rebondir sur ton incompréhension concernant le fait que ton conjoint fait quelque chose qui te fait souffrir.
J'ai eu cette même incompréhension lors de la dernière relation de mon conjoint. Je me disais que si j'étais à sa place, je ne pourrai pas supporter de le voir souffrir autant que moi je souffre pour une envie égoïste. J'aurai mis fin à ma relation sans même y penser. Je me serai sacrifiée sans même qu'il ne me le demande. Et en fait, j'attendais la même chose de lui. Ca m'a fait énormément de mal et de dégats qu'il ne me rende pas les sacrifices que moi je faisais pour lui. D'ailleurs, pendant sa relation avec cette personne, je n'ai cessé de me sacrifier pour lui et sa relation. Je mettais mes émotions et ma santé mentale de côté pour qu'il puisse vivre ce qu'il voulait vivre. Ca intensifiait d'autant + la sensation d'abandon que j'avais lorsqu'il me voyait souffrir et décidait tout de même de continuer.

Ce que j'en ai retenu, c'est que je n'aurai jamais dû me sacrifier, pour commencer. J'aurai dû m'écouter, moi, mes émotions, et ma santé mentale dégradée, et j'aurai dû dire ce dont j'avais besoin. Je n'aurai pas dû dire "oui" quand tout mon corps et toute ma tête me hurlait "non". Je n'aurai pas dû me sacrifier. Et si je ne m'étais pas sacrifiée, je n'aurai même pas eu à lui en vouloir de ne pas faire de même.
Ce que j'ai retenu, c'est que voir l'amour via le sacrifice, c'est une mauvaise façon de vivre l'amour. L'amour ce n'est pas ça. Je me suis pardonnée depuis, car j'ai appris cette notion complêtement pétée de l'amour via la société et via ma famille, et que ce n'est pas ma faute. Mais j'espère ne pas retomber là dedans.

Le sacrifice est peut être une preuve d'amour, mais qui a envie que son amoureux·se se sacrifie pour lui, si on y pense vraiment ? Pas moi en tout cas.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Mashkwa
J'ai bien peur que c'est effectivement la cause principale de tout ceci. La difficile acceptation de la situation par (A).
La peur, la jalousie et l'envie.

Un beau mélange pour mettre le feu aux poudres, en effet.

Quand A te dit qu'elle te laisse vivre ta relation avec C, car c'est "la chose juste (...) pour se faire pardonner", est-ce qu'elle y ajoute une notion de "sérénité" ? Est-ce qu'elle souhaite te laisser vivre ta relation avec sérénité pour tout le monde inclus ? Tu ressens cette notion de bienveillance ou quelque part, elle compte juste les points pour sa conscience ?

Le problème ce n'est pas que tu converses avec C. Le problème c'est que ta conjointe n'accepte pas ta relation.
Ce genre de conflits continueront à apparaître tant que ta conjointe ne sera pas entièrement consentante de la situation actuelle, c'est symptomatique d'un problème plus gros. Et là, après avoir lu tout le thread, c'est clairement pas le cas, elle se force pour toi et par soucis d'égalité, mais n'accepte pas la situation.

J'ai bien peur que ce genre de problématique ne feront qu'apparaitre les unes après les autres, même si tu trouves des compromis à chaque fois.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Je trouve ça d'un égocentrisme incroyable que d'envoyer une lettre à quelqu'un qui a déjà exprimé le fait de ne plus jamais vouloir vous parler.

Un ancien ami m'a fait le coup. Je n'ai jamais lu sa lettre et ne lui ai pas répondu. Le fait de ne pas avoir été respectée dans ma demande de ne plus être contactée par lui m'a convaincue qu'il n'y avait rien à sauver de cette relation.

J'espère que votre ex se dira la même chose car quand on vous lit, on voit bien que vous ne vous inquiétez pas de la respecter dans ses décisions.

@zoraP

Dans tout ce que je lis de ce que tu écris, je vois un problème central qui est là, polyamour ou pas : tu n'es pas satisfaite de la quantité de temps que tu peux avoir avec ton amoureux. C'était source de souffrance pour toi avant sa nouvelle amoureuse, et là ta petite alarme interne s'allume depuis que ton amoureux a une nouvelle relation qui semble prendre du temps. Cette petite alarme ne s'allume pas sans raison. Il n'est pas insensé que d'avoir peur qu'il passe moins de temps avec toi ou qu'en tout cas il n'en passe pas + malgré tes envies et besoins, maintenant qu'il a une nouvelle relation chronophage. Ta jalousie est "justifiée" dans le sens elle existe pour une raison très concrète.

Maintenant, il faut, à mon avis, discuter de cette question du temps avec ton amoureux. Est-ce qu'il pense pouvoir t'apporter au moins autant de temps qu'avant malgré sa nouvelle relation ? Si oui, est-ce que ça te suffit ? Si non, est-ce que tu peux accepter que votre relation perde en temps ? Si tu ne peux pas accepter ça sans que ça te soit trop douloureux, tu peux essayer de te détacher de lui en construisant quelque chose de fort ailleurs, parce que tu arriveras à te sentir moins seule grâce à un hobby, une relation, des amitiés,... Soit ça ne fonctionne vraiment pas et tu as besoin que la personne avec qui tu as une relation de couple soit dispo pour toi + que 6 jours par mois, et tu as le droit d'avoir ces besoins là, ils ne seront peut être pas compatibles avec ton amoureux, mais ils ne sont pas moins éthiques que d'autres.

Note : message déplacé pour plus de lisibilité

J'écoutais la radio deezer "Chansons Françaises" (On ne se refait pas) Quand tout à coup, j'entends ces paroles :

"Combien de temps encore mon esprit tourmenté
Va-t-il me laisser croire que le verbe tromper
Rime avec désespoir, trahison, satiété,
Et qu’il n’est pas d’amour sans exclusivité"

Le reste de la chanson est pas vraiment positive je crois, mais j'ai pas trop pris le temps de tout bien lire, mais voilà, c'était un clin d'oeil.

Un amoureux d'une polyamoureuse/libertine qui a du mal, si j'ai bien compris... ^^

Pour le reste de la chanson :

www.deezer.com/music/track/16672788
www.parolesmania.com/paroles_zoufris_maracas_72806...

J'écoutais la radio deezer "Chansons Françaises" (On ne se refait pas) Quand tout à coup, j'entends ces paroles :

"Combien de temps encore mon esprit tourmenté
Va-t-il me laisser croire que le verbe tromper
Rime avec désespoir, trahison, satiété,
Et qu’il n’est pas d’amour sans exclusivité"

Le reste de la chanson est pas vraiment positive je crois, mais j'ai pas trop pris le temps de tout bien lire, mais voilà, c'était un clin d'oeil.

Un amoureux d'une polyamoureuse/libertine qui a du mal, si j'ai bien compris... ^^

Pour le reste de la chanson :

www.deezer.com/music/track/16672788
www.parolesmania.com/paroles_zoufris_maracas_72806...

J'ai 22 ans et cela fait environ 1 an que je découvre le polyamour... :-) Avec mes chéris de 24, 26 et 33 ans.

Coucou ici
Je voulais juste vous faire partager le témoignage/interview que j'ai publié sur mon site, avec en "guest-star" LittleJohn :)

Voili voilou.

www.roomantic.fr/actualite-516-temoignage-yannick-...

Si vous souhaitez réagir sur le site, n'hésitez pas. :-)

Héhé, merci pour le lien. Ca m'a permis d'y voir un p'tit peu plus clair. :-)
C'est vrai que c'est une question pour le moins délicate...

Bonjour ici :-)
Ces derniers temps, vu les changements qui ont opérés au sein de notre petit polycouple, nous nous posons de nouvelles questions...
Si le couple est ouvert et libertine, butine, lutine, bref, va voir de nouveaux horizons ailleurs, qu'en est-il de la protection ? Préservatifs pour les rapports, oui, d'accord. Mais pour les cunnis ? Les fellations et autres délices oraux ? Est on voués à lécher un bout de plastique tout le temps ?

Demander un test HIV, ça sert à quelque chose ? Vu que si l'on fréquente un polyamoureux, il y a de grandes chances qu'il aille aussi faire des cochonneries ailleurs... Faut il faire confiance ?

Voilà voilà, plein de questions de curieuse, même pas pour moi, car pour le moment je suis très contente de ce que j'ai à la maison ^^

@Eric_49 Bonjour!
Quand je parle de pessimisme, c'est qu'en fait on a été heurté très tôt à pas mal de difficultés... La jalousie que moi j'éprouvais et l'incompatibilité qu'avaient nos modes de vie avec Charlotte et Nico, plus particulièrement. Du coup il y avait souvent des tensions et nous n'étions pas très optimistes quant à la suite de l' "aventure"...

Quand nous disons n'avoir personne à qui parler de ce cas de figure, c'est vraiment de celui que nous vivions exclusivement : une vie à 4 dans la même maison. Nous avons cherché un peu, mais pas trouvé beaucoup. Il y a souvent des témoignages de trios, mais beaucoup plus rarement de quatuor.

L'optimisme est plus visible que le pessimisme... nous avons beaucoup de doutes et de peurs, et c'est difficile de mettre des mots dessus. J'aurais aimé assister au dernier Café Poly... J'assisterais sûrement au prochain pour, peut être, pourquoi pas discuter du mode de vie à trois. Puis beaucoup de choses vont changer maintenant... Donc, on verra ! De toute façon, rien n'est immuable.

En fait, beaucoup de choses ont été coupées au montage et finalement, effectivement, ça parle surtout de cul. Alors qu'en fait, à la base, notre discours était différent. Certes on abordait l'aspect sexualité, étant donné que c'est ce qui nous a réunis, mais on parlait surtout de nos craintes, de nos peurs, et des choses que l'on faisait pour essayer d'organiser notre vie, etc... Je pense qu'elle a coupé beaucoup car notre discours paraissait trop pessimiste.

Et oui, quelqu'un avait dit un jour sur ce forum que nous n'étions qu'une seule et même personne. ^^

Merci pour vos réactions, c'est pas facile de s'entendre comme ça, plusieurs mois après. Surtout que depuis, tout est un peu plus chamboulé dans nos vies. (Cf notre dernier billet)

Finalement j'y serais avec mes amoureux. :)

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je ne suis pas vraiment présente (voir pas du tout) sur le forum, mais j'aimerais essayer de venir ce soir là, pour discuter et rencontrer du monde. :-) Alors je vais faire mon possible. ^^

Non, Charlotte et Christophe s'aiment toujours autant. Et je ne veux pas quitter Nicolas, même si notre histoire est loin d'être rose en ce moment. Il n'y a que moi qui suis en train de couler net. Et pour le moment, je n'ai aucune envie de quitter ni Nico, ni Christophe...

Après plus d'un mois, les choses ne vont pas mieux. C'est même pire. Je fais des crises d'angoisses répétées et suis à bout, complètement à bout. Je me demande combien de temps je vais pouvoir encore tenir. J'ai tout essayé; rationnaliser, dédramatiser, me dire que ça n'est pas grave, bla bla bla... et Christophe me rassure encore et toujours, et je le crois quand il dit qu'il m'aime profondément, mais rien n'y fait, je n'y arrive pas. Je ne supporte pas.
Alors voilà, je suis dans l'impasse la plus totale. Je ne pense pas pouvoir continuer longtemps comme ça. Psychologiquement, je n'en peux plus...
J'ai réussi à mettre le doigt sur certaines des pensées qui provoquaient la crise d'angoisse:
- Peur de ne pas être suffisante à son bonheur
- Impression d'être trahie, car lorsqu'on est tout les deux, dans son regard, dans ses mots, il n'y a que moi qui existe. Et à chaque fois c'est une claque de me rendre compte que non.
- Peur de ne pas être aussi importante que je le pensais
- Sentiment d'exclusion lorsqu'il est avec elle. Sentiment de ne plus être dans sa vie, de ne plus exister et de ne pas être voulue dans ces moments là
Et puis, j'ai l' impression de subir cette situation. Je n'ai plus l'impression de l'avoir choisie. Je me sens vraiment plus polyamoureuse pour un sou...
Mes crises d'angoisses sont d'une violence inouie et je pense aller voir un médecin pour remédier à ça, car tant qu'elles apparaîtront à chaque fois, je ne serais pas sereine pour pouvoir dédramatiser calmement.

Christophe me dit que pour lui, mon bonheur est important et que donc il arrive à accepter que je sois avec Nicolas, mais moi je n'y arrive pas, j'ai beau vouloir son bonheur, je n'arrive pas à l'accepter. Enfin si! Théoriquement, je l'accepte, mais physiquement, psychologiquement, mon corps ne l'accepte pas.

Voilà, pour les nouvelles...

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Merci de toute vos réponses, de toutes les pistes que vous m'avez amenées.
Je vais réfléchir à tout ça, et essayer de m'y retrouver dans tout ce bazar qui règne dans ma tête. :-)

Vu le nombre important de réponses, j'ai du mal à répondre à chacun dans un seul sujet. Si vous souhaitez discuter plus longuement avec moi, pour en discuter ou autre, je vous invite à m'envoyer un message privé.

Encore merci pour vos réponses.

Sinon, ces derniers temps ça va un peu mieux. Je fais moins souvent de grosses crises d'angoisses. J'essaie de "dompter la bête". Par contre, moi qui suis normalement d'une bonne humeur rarement sans faille, aie l'humeur bien + chaotique et lunatique que d'habitude... Mais j'essaie de tout mon coeur de dédramatiser mes peurs.

Merci pour vos réponses.
Je pense que je vais effectivement essayer de prendre du "recul", ne serait ce que d'essayer de retrouver une vie sociale à nouveau. ^^