Polyamour.info

Bonjour,

Quand il y a une situation compliquée, ce que je fais c'est décomposer le problème. C'est plus simple de réfléchir et avancer par étapes plutôt que sur l'ensemble.

En ce qui te concerne, la problématique est :
1 - que tu as des sentiments forts pour une autre personne
2 - que tu es en couple monogame
3 - que l'autre est en couple monogame

Le point n°3, tu n'as pas de contrôle dessus et cela ne te concerne pas. Cela reste cependant un point de difficulté que tu dois prendre en compte, justement parce que tu n'as pas de prise là-dessus. De ton côté, même si vous en arrivez à ouvrir votre couple, il faut t'attendre à ce que ça ne se passe pas comme ça de son côté. Cela sera peut-être beaucoup d'énergie et d'effort pour aucune issue positive dans cette histoire. Cette partie là, tu peux la mettre de côté du moment que tu aies bien conscience de ça.

J'en viens au point n°1 qui me semble le plus important. Aujourd'hui, tu souhaites sortir de la monogamie pour vivre une histoire avec cette autre personne. Ce n'est pas une motivation illégitime, néanmoins aller vers la non-monogamie est loin d'être un fleuve tranquille. Chaque couple est différent et il est donc impossible de savoir en avance comment ça va se passer. Il faut se préparer à la possibilité à que ce soit un travail long et complexe. Pour certains couples, le résultat peut être très positif, pour d'autres le résultat peut être dramatique.

Avant de prendre cette direction, il me semble primordial de te questionner sur ton envie et ton besoin d'ouvrir ton couple. Est-ce que c'est juste pour cette autre personne ou est-ce que, si demain cette autre personne disparaît de ta vie, cela reste un mode de vie que tu souhaites atteindre pour ton épanouissement personnel ? Selon si il s'agit du premier cas ou du second, cela change énormément la pertinence de continuer dans cette voie (surtout en raison du point n°3).

Tu dois aussi te poser la question de si tu es capable d'accepter que ton conjoint puisse avoir d'autres partenaires. Admettons que vous ouvriez votre couple et que l'autre homme également. Tu vas donc pouvoir profiter immédiatement de cette nouvelle relation. Ton conjoint, de son côté va probablement chercher à faire des rencontres. Cela peut prendre du temps, beaucoup de temps. Au bout d'un moment, il va potentiellement développer une ou plusieurs relations. Ce ne sera pas forcément évident pour toi. Si de ton côté ta nouvelle relation s'arrête et que tu te retrouves seule pendant que lui passe du bon temps avec une autre, il faut pouvoir être capable d'encaisser.

C'est facile d'être plein d'enthousiasme quand on est la personne qui profite de l'ouverture du couple. C'est une autre histoire quand la situation s'inverse. Il faut faire très attention à ça car c'est une situation extrêmement courante.

Une fois, que tu as bien réfléchi à tout ça, tu peux passer au point n°2. Je vais te tenter de te donner quelques conseils pour aborder le sujet avec ton conjoint :

- Déjà, ne tourne pas autour du pot pour ménager l'autre. Utilise un vocabulaire qui est clair et ne laisse aucune variabilité dans l'interprétation de ce que tu veux exprimer.

- Soit rassurante, sur ton amour, ton attachement, sur le fait que tes sentiments envers lui n'ont pas changé, que tu te sens confiante dans ton couple pour te lancer dans cette aventure avec lui, que tu tiens à ton couple, que tu ne veux pas l'obliger à quoi que ce soit.

- Parle de ton histoire, de ce que tu ressens, de ton cheminement de pensée, pourquoi tu veux prendre cette voie, pourquoi tu penses que c'est important pour toi et ton épanouissement. C'est l'occasion de parler de cette autre personne en tant que déclencheur, que même si il n'y a pas de relation qui se développe avec lui, c'est un mode de vie que tu souhaites.

- Demande lui régulièrement ce qu'il en pense. Si ses réponses sont en opposition à ce que tu lui a dit, ne cherche pas à débattre. Au contraire, cherche à en savoir plus sur les raison de ses oppositions. Si il exprime des craintes, fais en sorte d'être rassurante.

- Toujours être dans un contexte de discussion sérieuse (pas en faisant une autre activité, pas avec la TV en fond, ou en étant interrompus). Ce sont des discussions qui peuvent être lourdes émotionnellement. Il faut bien être attentif à la capacité de l'autre de continuer la conversation. Si ce n'est pas le cas (renfermement, tristesse, angoisse, colère), proposer de remettre la discussion à un autre jour. Il vaut mieux avancer par petits pas et laisser le temps à chacun de digérer les choses qui sont dites.

- Toujours parler calmement, dans l'écoute et dans la bienveillance.

- Aider l'autre à se projeter positivement. Pour la plupart des personnes monogames, annoncer que tu ne veux plus être monogame en étant avec elles ça revient à dire que tu ne veux plus être en couple avec elles. Dans cet état d'esprit, il est extrêmement compliqué de voir l'ouverture du couple comme quelque chose qui puisse être positif. Il faut donc aider l'autre à imaginer ce que ça peut lui apporter tout en étant en couple avec toi : la liberté, faire des rencontres, flirter, vivre des aventures, développer des nouvelles relations intimes, réaliser des fantasmes, etc.

- Garder en tête que ça peut être un processus d'acceptation assez long. Cela peut prendre quelques semaines ou plusieurs mois. N'essaie pas de vouloir aller trop vite malgré l'impatience et la frustration que tu peux ressentir.

Pour finir, si ton partenaire persiste à vouloir rester dans la monogamie parce que c'est le mode vie qui lui convient, respecte le "non". Tu ne le feras pas changer d'avis en étant insistante. Dans ce cas de figure, tu devras alors te poser la question de si toi tu peux rester monogame et si votre couple a un avenir possible.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

@EndOfAmnesiale En lisant tes messages, je me dis que ce serais le bon moment pour mettre un coup de frein dans cette histoire pour arriver à une sérénité nécessaire pour tout le monde. Actuellement, que ce soit toi, ton amoureuse, ou l'autre personne, personne ne semble vivre bien cette situation.

Tu dis avoir des discussions émotionnellement très chargées. C'est quelque chose de très commun au départ. Cela permet d'avancer, se rassurer, comprendre l'autre, comprendre ses propres angoisses et cadrer les choses. Cela s'espace et devient moins intense avec le temps qui passe.

Au-delà du contexte polyamoureux qui apporte son lot de difficultés, le fait que cette autre personne souhaite une relation exclusive est problématique. C'est bien normal que cette relation provoque des angoisses en toi.

C'est ton amoureuse qui doit cadrer les choses avec cet autre partenaire. C'est relation libre ou rien. Il faut que ce soit bien intégré pour l'autre et il peut être pertinent de mettre la relation en pause le temps d'y réfléchir. Après un bon moment et du sexe passionné, la réponse sera forcément "oui, oui, ça me va", car forcément tu n'as pas envie de perdre ça. Mais si l'exclusivité est un sujet qui revient régulièrement sur la table, c'est aller vers une situation très conflictuelle pour vous trois.

Je suis à proximité de Soissons et vie actuellement une relation polyamoureuse avec trois autres personnes.