Polyamour.info

Cela a l'air super chouette. Bravo pour cette initiative. (+)

Mashkwa
Nous avons une amie en commun avec qui nous échangeons. Une Travailleuse sociale, homosexuelle.
Et ma conjointe a un collègue psychologue, homosexuel, avec qui elle discutte de la situation.
Ce sont les seules personnes qui ne sont pas dans le jugement, mais dans la compréhension, l'écoute réelle.
Déformation professionnelle?

Possible. Il y a des communautés qui sont plus compréhensives/tolérantes/ouvertes aux relations ouvertes. Ici, il y a beaucoup de polyamoureux ou non-monogames dans les milieux LGBT, queers, de gauche, féministes.

Mashkwa
Et, au Québec, le polyamour (et ses variantes) n'est pas aussi bien compris qu'en France. Les psychologue, sexologue, etc. qu'on peut avoir ici sont de peu d'aide, en fin de compte.

C'est pareil ici. Les psychologues ne sont pas très bien informés des relations non-monogames. Il y en a qui sont jugeants et qui cherchent à faire revenir leur patient dans la monogamie pour régler les problématiques. Il y en a qui demeurent ouverts mais qui sont désemparés devant les problématiques que ça peut engendrer. C'est une profession qui a du mal à se remettre en question. Il y a néanmoins des psychologues/coachs/conseillers conjugaux qui se spécialisent sur ces questions.

Il faut faire avec et au moins éviter ceux qui sont jugeants. Avec les autres, c'est possible d'avancer sur des questions de confiance en soi, travailler sur des insécurités, des traumatismes, sur la communication, la dépendance affective, etc.

Mashkwa
Lorsque j'ai rencontré C, cela devait être qu'une amie avec bénéfice.
C voulait par contre établir tout de même un lien plus que supperficiel avec moi, elle disait que le tout ne serait que meilleur, plus vrai.
Et c'est là que nos cerveaux se sont rencontrés et que tout a déboulé.
Je suis une personne qui a de l'écoute, qui encourage les gens, aussi.
Ma présence, même virtuelle, dans la vie de C l'a aidé à prendre des décisions.
Donc celle de vouloir déménager, ou au minimum quitter son conjoint.
Cela la rendue plus disponible d'une certaine façon.
Cela a aussi ajouté un stress à notre relation, vu qu'elle a une minuterie d'apposée dessus, maintenant.
Entre ce que j'avais initialement prévu (une amie avec qui avoir des moments de tendresses) et ce que c'est devenu, je ne pouvais pas prévoir.

Je rebondis là dessus parce que ça raisonne énormément avec mon expérience.

Dans le passé, j'ai débuté une relation avec une femme avec qui cela devait être une relation principalement sexuelle. A côté de ça, j'avais ma relation de couple principale et une autre relation amoureuse que je ne voyais pas souvent. C'était donc une nouvelle relation qui paraissait idéale dans ma configuration. L'entente était top. On discutait beaucoup. C'était léger. Je m'attendais à ce que la relation soit à l'image de ça, c'est à dire "légère". Puis j'ai découvert que son couple n'allait pas très bien. BAM ! Alors que ça faisait trois mois que j'étais en relation avec cette femme, cette dernière quitte son mari. Après ça, elle a eu beaucoup de temps à me consacrer, beaucoup trop même. Je suis quelqu'un qui répond "présent" quand quelqu'un a besoin d'aide. J'ai été là pour elle et je suis une très bonne écoute. La teneur de la relation a complètement basculé. Elle s'est énormément investie dans notre relation au point qu'une dépendance affective s'est installée très rapidement. Avec le temps, elle a été très demandeuse. Cela a été un bordel à gérer incommensurable avec des dégâts collatéraux. J'ai eu beau freiner au maximum, ça n'a pas été suffisant.

Chaque personne est différente. Les histoires peuvent évoluer également différemment. Cependant, sois prudent. C'est un contexte instable et imprévisible.

Si j'ai des conseils à te donner pour ne pas faire les mêmes erreurs que moi :
- Fixe un cadre stricte dans lequel peut évoluer cette relation. Si ça dépasse, recadre et dit "ça c'est pas possible, je peux te proposer ça par contre".
- N'implique pas @Bluedahlia dans tes contraintes. Si C est demandeuse de quelque chose et que tu ne peux pas lui offrir, c'est ta décision et seulement la tienne. Ce n'est pas la faute à ta compagne qui d'ailleurs fait énormément d'effort pour te donner de la liberté. @Bluedahlia ne doit pas être vue comme l'ennemie à ton histoire avec C. Cette interprétation peut être rapidement faite sans que tu ne le veuilles.
- Toi et C, parlez de vos attentes respectives. Voyez ensuite si elles sont compatibles avec vos situations de vie. C'est à questionner de temps en temps (par exemple tous les 6 mois, tous les ans ou au besoin), car les attentes évoluent.

Mashkwa
En ce qui me concerne, je ne sais pas si c'est une crire de la quarantaine. Mais les autres points viennent me chercher.
L'attention, la validation, la nouveauté, les émotions positives, l'excitation. Ce bol d'air nouveau.
Oui, tout ça, je le vis aussi avec C.

C'est quand même un grand chamboulement dans ta vie, et que tu alimentes. Il y a un podcast sur le sujet qui se nomme "Quarante". Cela ne va pas vous aider à avancer sur le sujet de la non-monogamie, mais ça peut aider à mieux se comprendre et ce qui se joue en nous à cette période de la vie.

Mashkwa
On l'a toujours fait, mais c'est plus difficile qu'avant. Nous avons des enfants en bas âge (6 et 8 ans).
Nous n'avons pas de gardienne/nounou pour s'en occuper.
Nous nous reposons donc sur la soeur de ma conjointe et mes parents (69 ans!).
Il nous est donc rare d'avoir des moments ensemble, sans les enfants, pour nous retrouver.
Bien sur, une fois les enfants couchés le soir, on se retrouve.
Fatigué.
La journée dans le corps et l'esprit préoccupé par les tâches quotidiennes, etc.
Nous devons travailler à trouver des solutions pour avoir plus de temps de qualité en amoureux.
Pas que nous n'aimons pas êtres avec nos enfants, loin de là, mais c'est quand même moins reposant.
Et plus limitatif pour les activités et sorties qu'on peut faire.

Je connais bien le problème. Avec ma compagne, nous avons été confronté à cette problématique. Nous avons un enfant, compliqué à gérer, sans solution de garde. Cela implique que l'un garde l'enfant quand l'autre est de sortie, ou que l'un soit avec l'enfant quand il/elle voit un de ses partenaires. Il y a mieux comme contexte. Il y a aussi le fait que les moments privilégiés en couple sont très rares et cela peut créer des comportement envieux et de la jalousie du fait que les metamours aient le droit aux sorties et aux moments cools.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Jevomis
L’historique n’a certes pas de valeur juridique mais est-ce que ça ne pourrait pas quelque part faire basculer la balance?

Non. Ce n'est pas une faute.

Je n'ai pas de solution à te proposer. Si il te fait un sale coup, il faudra que tu saisisses le juge des affaires familiales. Dans ce cas là, une enquête pourra être lancée. Ce sont des personnes habituées à gérer ce genre de situations.

Bonjour, que dois-tu faire ?! Le quitter.

Il semble lucide sur ton conjoint et tu sais ce que tu veux. Concentre toi sur le fait de te détacher de cette situation et prendre ton indépendance. Si tu as d'autres relations, profites-en pour obtenir du soutien et de l'aide.

Vous avez convenu d'un divorce à l'amiable, tant mieux. Tu ne peux visiblement pas lui faire confiance, alors prépare quand même tes arrières. Collecte tous les documents que tu peux qui peuvent prouver ta version des faits (mails, vos conversations en messagerie instantanées, etc.). Mets tout ça dans un dossier que tu ne gardes pas chez toi. (Le porno qu'il consomme, ses recherches de rencontres, d'escortes, n'a aucune valeur et n'est pas préjudiciable.)

Bon courage.

Bonjour @Bluedahlia, merci à toi de venir t'exprimer ici. C'est très intéressant d'avoir les deux points de vue de la situation.

Bluedahlia
Il était comme une petite bouffée d'air frais qui passait une fois de temps en temps dans ma vie. J'était incapable de mettre des mots sur cette relation mais j'ai eu l’impression de vivre une vraie connexion avec cet homme, une connivence absolument parfaite mais qui s'est effritée avec le temps. Il avait cette façon de tendre son oreille et s’intéresser a moi et de me parler. Une force tranquille si enveloppante qui me transportait ailleurs. La routine, la lourdeur de la charge professionnelle et mentale, le stress, les soucis; il incarnait cette légèreté, cette tranquillité par son calme inouïe. Il m’en fallu pas plus pour m’attacher a lui et lui donner une place spéciale dans ma vie.

Ce que je présentais dans mon message en réponse à @Mashkwa sur la première page me semble encore plus proche de ta réalité à la lecture de ton témoignage. Tu semblerais avoir vécu une crise de la quarantaine. Tu as plongé dans cette relation qui t'a donné de l'attention, de la validation, de la nouveauté, des émotions positives, un souffle dans le quotidien, en bref, ça t'a fait du bien et t'a fait sentir vivante.

C'est un schéma classique, dans ce "milieu de vie", où la vie ne semble être qu'une succession de semaines qui se ressemblent avec le poids des responsabilités et un manque de nouveauté qui viendrait bousculer cette monotonie ou fatigue du quotidien.

Bluedahlia
Place qu’il n’est jamais venu combler réellement. Avec le temps, le désir de lui a pris une forme de fantasme presque douloureux dans lequel je me réfugiais. Je demeurais disponible et toujours prête a le revoir même si les échanges étaient bien trop courts et que j’en aurais tellement voulu davantage. [...] J’aimais cette euphorie et cette intensité qu’il me faisait vivre. J'aimais le séduire. Bien que je semblais la seule créature existante sur cette terre lorsqu'il me regardait, Il soufflait le chaude et le froid dans sa façon d’être, ses paroles qui se contredisaient. [...] J'ai alors tombée de haut. Il m'exigeait un désengagement total envers sa personne. C'est alors que tout m'a sauté aux yeux. Cette relation n'allait jamais prendre la direction que je souhaitais.

Pour toi, cela a été R parce qu'il était là à ce moment là. Cela aurait pu être n'importe qui d'autre avec qui tu aurais eu une connexion particulière. Tu as sublimé ce lien qui s'est créé avec lui parce que ça te faisait du bien et tu avais besoin de ça, besoin d'y croire. Peu importe ce qu'il pouvait t'offrir, ce jeu de séduction te stimulait. Tu étais prête à accepter la moindre miette de sa part, car même si ce n'était pas assez, c'était toujours mieux que rien. J'imagine que cela faisait embellir ta journée. Cette sublimation peut expliquer aussi le désenchantement que tu as pu ressentir et le décalage entre ton enthousiasme et son implication dans la relation.

Bluedahlia
Il lui a même écrit afin de faire connaître a R comment cette histoire m’avait perturbée et que ça allait briser notre famille. C’était assez troublant pour que R décide de mettre fin a notre relation. Il ne souhaitait même plus me revoir. J’en ai pleuré des nuits blanches toutes les larmes de mon corps. Je me sentais a mon tour trahie, humiliée, abandonnée. J’en ai extrêmement voulu a Mashkwa et croyez-moi le mot est faible; pendant un an, il a du composé avec ma froideur, ma colère, ma tristesse, mes remarques déplaisantes, mon désamour, ma non-acceptation d’avoir décidé à ma place faute d’en être incapable.

Je comprends ta colère du fait que Mashkwa ait court-circuité ta personne pour interférer dans ta relation. C'est extrêmement dur à vivre. Peu importe la raison, même si selon le contrat moral qu'il y avait entre toi et Mashkwa cette relation ne devait pas exister, ce n'est pas quelque chose qu'il faut faire. C'est irrespectueux, contrôlant, violent et infantilisant.

Cela aurait dû être fait autrement. En discutant préalablement de ce qu'il s'est passé, et que tu gères toi-même le devenir de ta relation avec R, que ce soit pour la continuer, la mettre en pause ou l'arrêter définitivement.

Prenez une leçon de cet évènement pour ne pas le reproduire. Faites-vous confiance pour que l'un ou l'autre gère ses relations, même si des erreurs ont été commises.

Bluedahlia
J’ai voulu qu’il fasse marche arrière avec C. [...] Il n'avait eu qu'une simple rencontre avec elle alors à mes yeux, il pouvait décliner facilement. Cependant, il a insisté et est quand même allé la voir le lendemain. Mon calvaire ne faisait que commencer. J’ai vite compris qu’il ne reculerait pas. Il a admis que ça semblait bon et qu’il n’avait aucunement envie de se retirer. De se sentir attirant, intéressant et désirable aux yeux d’une autre femme lui faisait un bien fou, comme un baume sur son coeur usé près avoir vécu tant de rejet de ma part ces dernières années. La situation est rapidement devenue un tournant de 180 degrés.

C'est le problème d'avoir ouvert cette boîte de pandore sans en mesurer les conséquences. Tant que tu vivais ça cachée de ton côté, ça ne posait pas de problème. Le résultat est que ça a été découvert et il y a eu des conséquences. Mashkwa a dû cheminer sur les relations non-monogame pour accepter ce qu'il s'est passé, se projeter, et dans le même temps s'est lié à une personne qui lui a permis aussi de comprendre les bienfaits de ce que tu as vécu pendant deux ans. Aujourd'hui, il est possible que c'est Mashkwa qui vit sa crise de la quarantaine en ayant de nouvelles envies et le besoin d'explorer autre chose.

Bluedahlia
J’ai tenté de dissuader mon conjoint de continuer à voir cette fille, trop jalouse de la relation profonde que je voyais s’installer entre eux. J'avais ce felling qu'il se perdait.... j'avais raison. Cette fille venait le chercher. Jamais je n’aurai eu une parcelle de l’attention qu’il prête à cette C de la part de R.

Ce n'est pas un concours. Si vous décidez de continuer dans les relations non-monogames, il faut vous extraire de ce genre de rivalités. Ce n'est pas parce que l'un reçoit plus d'attention que l'autre que ça doit être un problème. C'est un reflexe naturel de faire des comparaisons mais c'est délétère.

Peu importe que X ou Y donne de l'amour, du sexe, de l'attention, du temps, fasse rire, lui fasse découvrir des choses, partage des activités avec, partage son quotidien, lui donne goût à quelque chose qu'il n'aimait pas. C'est l'intérêt des relations non-monogames.

Plutôt que de se focaliser là-dessus :

- Questionnez vos propres relations. Qu'est-ce que vous voulez vraiment comme relation ? Est-ce que les partenaires que vous avez vous conviennent ou pas du tout ? Est-ce que vous devez chercher des personnes qui vous conviennent davantage ?

- Créez vous des moments de qualité avec votre partenaire (et c'est à faire à deux). Communiquez, partagez votre journée, vos envies, donnez vous du temps, de l'attention, etc. Ne faites pas des comparaisons du type "je veux qu'on aille au restaurant, parce qu'il en a fait un avec elle". Faites ce que vous avez envie, parce que vous en avez vraiment envie tous les deux. Cultivez votre spécificité en tant que couple plutôt que de vouloir un équilibre illusoire qui favorise encore plus une comparaison malsaine. "Il a fait un restaurant plus romantique ou plus cher avec elle".

Il y a aussi des choses primordiales à comprendre et accepter :

- Il n'y aura jamais un équilibre de vos relations en terme d'attention apportée, de fréquence de rencontre, etc. Même si vous tentez dans votre couple d'équilibrer l'investissement dans les relations extérieures, dans ces relations, il y a aussi une autre personne. Cette autre personne a aussi des envies et des besoins. Cela influe sur la dynamique de la relation.

- Vous n'êtes pas obligé d'avoir les mêmes envies relationnelles. L'un peut préférer des relations légères et essentiellement sexuelles, l'autre des relations plus profondes. Si chacun y trouve ce qu'il souhaite, c'est le plus important.

- Il peut y avoir des moment à vide avec un déséquilibre très difficile à vivre. C'est à dire que l'un à un ou plusieurs partenaire, et l'autre aucun. Cela peut être très compliqué à gérer, en particulier lorsque c'est une phase d'apprentissage, de confusion ou d'adaptation. C'est toujours plus simple de gérer des insécurités, l'absence de l'autre, le sentiment d'abandon, lorsque l'on a soi-même une autre relation qui compense.

Bluedahlia
Mashkwa tente de me faire voir que si R m’en avait donné davantage, je n'aurais point hésiter deux secondes à lui faire une place de choix dans ma vie. Je ne le sais pas! Cela n'est pas arrivé. Mais j'ai peine à croire qu'il aurait laissé R prendre une si grande place de façon réelle. De simplement me savoir dans ce fantasme semblait si souffrant. Je conçois mal comment il aurait pu me laisser vivre quelque chose d’aussi fort et vrai avec R. Maintenant, il me dit qu'il ne verrait aucun problème à ce que R devienne un C pour moi. Pourtant, il aurait été inconcevable pour moi de lui en demander autant. C'est une impression.

Peu importe que ça aurait été inconcevable pour toi de lui en demander autant. Ce qui importe, c'est que en faisant son propre cheminement et surtout en se liant à C, il a compris ce que c'est que d'être de l'autre du miroir. Lorsque l'on vit soi-même les choses, c'est plus facile de comprendre ce que ça apporte, cela permet de comprendre que ça ne signifie pas non plus la fin de l'attachement à son partenaire d'origine, que l'amour, le désir, l'affection que l'on ressent pour une personne ne vient pas forcément annihiler ce que l'on ressent pour une autre.

Ce n'est pas pour rien que l'on demande souvent à quelqu'un qui vit mal l'ouverture du couple si il/elle a une autre relation. Et la plupart du temps, la réponse est : non. Cela ne règle pas tous les problèmes, mais ça permet d'énormément relativiser certaines angoisses.

Bluedahlia
Pour être honnête, il m’arrive parfois de lui en vouloir encore de m’avoir privé de vivre cette expérience de mon côté. De réaliser qu’il vit déjà tellement plus que du peu que j'aurais tant souhaité vivre avec R me plonge dans un état lamentable quelques fois. Ce n'est pas facile et plutôt frustrant, injuste.

Je comprends encore ta frustration. Les opportunités qui croisent notre vie, je les vois comme des comètes. Soit on la choppe au passage, soit on la loupe et elle ne se représentera pas et c'est peu probable qu'il y ait une seconde chance. Lorsque une relation est arrêtée contre ta volonté, c'est d'autant plus frustrant et difficile à accepter.

Là encore, il est inutile de comparer avec ce que vit Mashkwa et C. Ce n'est pas pertinent. Ce qui est fait, est fait. Ce n'est pas possible de revenir en arrière. Il y avait un contexte d'adultère qui a provoqué ce qu'il s'est passé.

Bluedahlia
Présentement, j’ai perdu tout intérêt de vivre d’autres histoires extraconjugales. J'avoue que la finalité avec R me laisse pantoise. Nul envie d'investir à nouveau, hors de ma relation conjugale actuelle. [...] Maintenant que cet oiseau rare s'en envolé, je souhaiterais juste reprendre ma vie là où je l’ai peut-être délaissée il y a 3 ans. J'ai compris que mon bonheur est là, tout près de moi chaque jour depuis 18 ans. Je n'ai pas besoin de plus. Retrouver la quiétude, ce fleuve tranquille dans ma relation avec mon conjoint, réinvestir mon énergie sur ma vie familiale que j'ai peut-être voulu fuir un temps.

Cette réaction est tout à fait normale. Tu es perturbée. Tu te raccroches à ta relation de couple et tu aspires à de la sérénité. Tu dois également faire le deuil de ce que tu aurais voulu vivre avec R et ce qui n'a pas pu se faire.

Tu ne peux présager du futur. Peut-être que ton envie d'explorer et vivre des aventures reviendra. La différence est que le contexte sera différent et que si vous faites ce chemin ensemble, tu pourras cette fois-ci vivre pleinement ces émotions qui te stimulaient et te faisaient du bien, la culpabilité en moins.

Il y aura d'autres comètes.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Aldeas,

Tu as l'air d'avoir isolé des choses qui te dérangent, qu'ils soient un couple pacsé, officiel dans certains contextes sociaux, qui font des projets, etc. Et en même temps, tu dis ne pas désirer ça. N'est-ce pas plutôt ce que ça symbolise, c'est à dire le couple principal, ce qui te renvoie au statut de partenaire secondaire qui te dérange ?

C'est un fait. Il y a un couple historique et ils ont accepté de te faire une place pour que, toi et elle, puissent vivre une relation. C'est un changement dans leur vie à deux qui est loin d'être simple et qui complexifie beaucoup de choses. Il ne faut pas perdre de vue que les difficultés qu'ils se rajoutent dans leur relation, c'est pour elle et pour toi. Tu devrais être heureux d'avoir cette possibilité qui dans bien des cas n'aurait pas eu l'opportunité d'exister.

Une question importante aujourd'hui me semble être : est-ce que cette place qu'ils te donnent te satisfait ou non ?

C'est assez habituel qu'on se satisfasse de peu au départ, et que les attentes et besoins augmentent avec le temps. Certaines personnes arrivent à se satisfaire de ce qu'on leur offre, d'autres ressentent le besoin d'avoir un peu plus et arrivent à un équilibre, et d'autres veulent sans cesse toujours plus.

Une seconde question importante serait : aujourd'hui, quelles sont tes envies et besoins dans cette relation ?

Sonde en toi ce qu'il en est vraiment. Fais en sorte de définir précisément ce que tu veux et ce qui te manque pour être davantage satisfait dans cette relation. Et j'insiste bien sur le mot "précisément", car une fois que tu auras bien déterminé ce que tu veux, tu pourras en parler avec eux et voir si c'est envisageable d'y remédier.

A noter également que la solution ne viendra peut-être pas d'eux. Il se peut que pour être plus heureux et serein dans cette relation, cela passera par une acceptation de ce que tu peux avoir et ne peux pas avoir. Il est aussi possible que ce qui te manque est d'être moins dépendant de cette relation dans laquelle ton intégration est limitée, et que relationner avec d'autres personnes te provoquera moins de frustrations.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Icarus, je crains que l'on ne puisse pas répondre précisément à ta question. A la lecture de ton récit, chacun se projetant dans ta situation pourrait te dire ce qui lui semble le mieux selon sa propre sensibilité. Ainsi, tu pourrais avoir de multiples réponses différentes qui ne sont pas en adéquation avec tes ressentis.

Ce qui compte, c'est quelle façon de faire te conviendrait à toi, pas quelle façon de faire conviendrait à X ou Y.

Vous êtes dans une situation inédite. Il va falloir expérimenter. Tu peux tenter d'une certaine façon, et si cela s'avère trop compliqué, essaie une autre manière de faire.

Tu peux te planter et te mettre dans une situation difficile à gérer, mais garde en tête que :

- ce n'est qu'un mauvais moment à passer et que si tu ressens du stress, des angoisses, de l'insécurité, c'est passager.

- ce n'est pas grave car les choix que tu fais ne sont pas immuables et tu peux décider de faire autrement pour la prochaine fois.

- ce n'est que la manière dont tu reçois l'information qui change ton ressenti. Factuellement, il se passe exactement la même chose : ton partenaire partage des activités sexuelles avec d'autres personnes.

Donc, je te conseillerais de te fier à ton intuition et faire ce qui te paraît le plus gérable pour toi. Je te conseille aussi de communiquer avec ton partenaire sur tes réflexions sur le sujet pour qu'il sache où tu en es, ce qui se joue en toi, et que lui-même puisse t'aider face à cette difficulté. Traverser ça ensemble et que tu le sentes impliqué te sécurisera dans ta relation avec lui.

La vie de couple c'est beaucoup de tâtonnements pour trouver un équilibre. C'est d'autant plus vrai dans un contexte non-monogame qui peut révéler beaucoup d'insécurités.

Voilà pour ma réponse à ta question. Ensuite, cette complication révèle-t-elle autre chose ? Est-ce que le problème est vraiment de savoir quand tu reçois l'information ? Est-ce que la manière dont c'est fait est problématique, comme le niveau de détail par exemple ? Est-ce que le fait d'apprendre que ton partenaire a eu des "one-shots" alors que vous vous imaginiez sans autres partenaires n'a pas été particulièrement violent et déstabilisant ? Est-ce que la non-exclusivité sexuelle est vraiment bien acceptée ou est-ce que c'est le problème ?

Bonjour @Capi,

Que ton conjoint remette en question votre couple juste parce que tu as exprimé une envie, c'est disproportionné.

De ce que j'imagine, soit il ne tient pas tant que ça à votre couple, et ça pose la question de la raison d'être de votre couple.

Soit il y a de nombreuses choses qui ne vont pas dans votre couple et cette envie est un déclencheur de problèmes plus profonds. Si c'est le cas, comme le conseille @Siestacorta, il faudrait peut-être faire un point sur les difficultés qu'il y a dans votre couple et les régler. Passer d'un mode de vie monogame à polyamoureux demande à ce que le couple soit sain car un tel changement est susceptible de l'impacter sérieusement et durablement. Ne pas partir dans cette aventure avec des bases solides, c'est prendre toutes les chances de se vautrer en faisant des gros dégâts pour vous (et en impactant aussi les personnes avec qui vous êtes susceptibles de relationner).

Soit il ne va pas bien du tout, ce qui lui fait avoir des réactions excessives. Si ça ne va pas trop depuis un moment, son travail est très prenant, qu'il a peu de temps pour vous, c'est probablement un moment défavorable pour accueillir ce genre d'envie de ta part. Peut-être que c'était pas le bon moment et que sa réaction a été affectée par ça. Si c'est un problème ponctuel, tu peux en reparler à un moment plus adéquat. Si c'est une problématique installée, tu peux en parler avec lui et voir si c'est possible d'arranger les choses à ce niveau là.

Soit il ne comprend absolument pas ce dont tu parles et a fait un rejet directement. Faire un amalgame entre polygamie et polyamour semble assez révélateur. Il y a aussi une erreur souvent commise chez les personnes en couple qui ont pris le temps de faire tout un cheminement de leur côté, s'informer longuement, faire une déconstruction du couple monogame, c'est de laisser son/sa partenaire à l'extérieur de ce processus. Pour l'autre qui n'a pas fait ce chemin intellectuel, cela peut vécu comme quelque chose de violent, avec une perte de repères. Lorsque toute la vie s'est construite autour d'un schéma monogame classique que nous vend la société, avec la réussite professionnelle, le couple, les enfants, la famille, la maison, la voiture, etc. vouloir sortir de ce schéma c'est comme tout détruire d'un revers de main. Bien évidemment, ce n'est pas le cas, mais ça peut être vécu ainsi. Dans ce cas là, il va falloir faire preuve de pédagogie et de patience pour expliquer toutes les subtilités du polyamour.

Quelle que soit la ou les raisons, il semblerait qu'il y ait un problème de communication entre vous. C'est de toute manière quelque chose à travailler et qui est d'autant plus primordial dans une relation non-monogame. Communiquez, communiquez, communiquez, et en le faisant bien. C'est à dire calmement, à des moments favorables pour ça, on ne vous interrompant pas, et en prenant le temps de vous écouter.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Cela fait plaisir de lire ça @PlumeDeVent. Cela ne va pas régler tous les problèmes auxquels tu vas être confrontée avec les insécurités de D. mais cette distance géographique que tu as prise va permettre à chacun de prendre du recul, à prendre soin de soi et être plus indépendant. C'est une bonne nouvelle et un premier pas vers plus de sérénité. <3

Gaagii
Je suis désolée si je peux paraitre maladroite sur les termes

Il n'y a absolument aucun problème. Ne t'en fais pas. :-)

Gaagii
Je définirais le type de relation qui me conviendra plus tard avec l'expérience, ou peut être que ça ne se définira jamais mais en tout cas je n'irai plus à l'encontre de mes besoins et je serais toujours honnête avec tous les gens que je rencontrerais

Je suis content pour toi pour cette délivrance que tu dois ressentir en découvrant qu'il y a d'autres choses que la monogamie et que personne ne t'oblige à t'y conformer si cela ne te correspond pas. Je te souhaite de jolies expériences et des relations enrichissantes et épanouissantes. <3

jeanluc66
Le fait qu'une relation soit courte n'est pas un signe de sentiments "légers"

Je n'ai pas dit le contraire.

jeanluc66
et ça semble le cas pour Gaagii qui parle de "moment profond qui peut peut-être durer".

Elle dit "peut-être". Elle spécule sur une possibilité. Elle précise également que ça ne lui ait jamais arrivé.

jeanluc66
Moi je comprends là que ce n'est pas juste une histoire de sexe ou d'attirance sexuelle. Je me trompe ?

Non, tu ne te trompes pas. Elle ne dit pas que ce sont des attirances uniquement sexuelles.

jeanluc66
C'est comme "Tant que tu n'es pas dans une situation semblable à ça, tu ne peux pas être certaine que c'est un mode relationnel qui te correspond". Moi je me dis qu'il y a autant de situations que de cas possibles, tout dépend comment tu définis le terme de polyamour.

J'ai donné une définition du polyamour dans mon message. On peut la juger réductrice et se référer à des contenus plus exhaustifs que ça, mais ça donne une base. Or, dans le témoignage de Gaagii, elle ne parle pas de relations amoureuses simultanées, mais d'attirances pour d'autres personnes alors qu'elle est en relation. Elle parle également de connexions particulières qu'elle a eu, mais qui se sont succédées. Puis, qu'elle a ressenti un manque quand elle a dû mettre un terme à cette liberté en se mettant en couple. Je ne trouve pas que ce soit suffisant pour se définir polyamoureux.

Bonjour Gaagii !

Gaagii
- Est-ce que cette envie de connecter avec des gens de façon éphémère, de passer un moment profond qui peut peut-être durer (simplement ça ne m'est jamais arriver) peut être considérer comme du polyamour ?

Non, ce n'est pas du polyamour.

Est-ce que tu peux être polyamoureuse et avoir des envies de connexion, éphémères ou non ? Oui. Est-ce que tu peux avoir des envies de connexion, éphémères ou non, sans être polyamoureuse ? Oui.

Etre polyamoureuse, c'est pouvoir avoir plusieurs relations amoureuses en même temps, que tes partenaires y consentent librement, et en même temps permettre à tes partenaires d'avoir plusieurs relations.

Tant que tu n'es pas dans une situation semblable à ça, tu ne peux pas être certaine que c'est un mode relationnel qui te correspond. Tu peux lire des livres sur le sujet, écouter des podcasts ou regarder des vidéos. Cela te donnera une première approche de ce que cela implique et t'aidera à voir si tu adhères à cela. Ce ne sera que théorique et seule la pratique te permettra de savoir si cela te correspond.

Selon ta description, tu sembles être simplement une personne non-monogame.

Gaagii
- Est-ce que c'est normal d'avoir ce genre d'envie ? avez-vous déjà ressenti cela ?

Il n'y a pas de normal ou pas normal. Tu as ce genre d'envies et il n'y a pas plus de questions à se poser là dessus.

Gaagii
- Je ressens pourtant pas le besoin forcément de passer une vraie relation avec une autre personne en parallèle, mais des fois j'ai envie d'aller plus loin avec des personnes que je rencontre car je suis remplie d'amour et j'ai envie de les partager et découvrir des gens... Est-ce que quelque chose vous choque la dedans ?

Cela ne me choque pas. Tu es libre de faire ce que tu veux. La seule chose qui importe est d'être respectueuse des personnes avec qui tu relationnes. Sois honnête avec tes partenaires sur ta façon de vivre tes relations. <3

Un service de rencontre est un vecteur de rencontres. Une soirée en groupe est aussi un vecteur de rencontres. Un contexte professionnel également.

Derrière les profils, il y a gens. Ce sont les mêmes gens qu'en réel. L'expérience que l'on peut avoir par un service de rencontre est ce que les gens en font.

On peut parfois échanger des mois, avoir des discussions profondes, en savoir beaucoup sur l'autre, avant de se rencontrer. Comme on a généralement que quelques photos de l'autre à disposition, on se concentre bien plus sur ce que nous dit la personne pour déterminer si la personne est compatible que sur l'attirance physique. C'est bien plus intéressant que du "small talk" en soirée par exemple.

On est bien loin du côté superficiel que certaines personnes imaginent.

Au final, après cette découverte de l'autre en ligne et si le feeling passe, il y a une rencontre. Si la connexion se confirme, c'est un moment plein d'émotions.

Il y a des personnes qui rencontrent très rapidement. J'ai eu des contacts qui me l'ont proposé après seulement quelques messages. La différence que ça fait, c'est que j'ai rencontré des personnes que je ne connaissais pas. J'ai eu exactement le même ressenti que lorsqu'on commence à échanger avec quelqu'un que l'on ne connait pas dans une soirée par exemple.

Dans un cas comme dans l'autre, il peut naître un amour qui n'a rien d'un sous-amour et qui n'est pas moins légitime que dans un autre contexte.

Oui, il y a des gens qui "consomment" des gens sur les services de rencontre. C'est la même chose qu'en réel. C'est propre aux personnes concernées et n'est pas à l'image de l'ensemble des gens qui utilisent des services de rencontre.

Des personnes qui surconsomment des rencontres, il y en a plein dans un contexte réel. On peut tous avoir des exemples autour de nous pour peu qu'on y prête attention. La personne toujours en déplacement professionnel qui couche à droite à gauche, la personne qui va en boite chaque semaine pour ça, le prédateur qui écume les cafés poly...

AnabOu
Depuis ma question il a entamé des conversations intéressantes avec deux femmes.

C'est une bonne nouvelle ! Si le feeling passe à l'écrit, qu'il ne tarde pas trop à dire qu'il est ouvert à une rencontre.

Cela permet de ne pas trop idéaliser la personne. Cela évite de consacrer trop de temps et d'énergie alors que le feeling peut ne pas être là en réel. Enfin, ces autres femmes discutent probablement elles aussi avec d'autres personnes. Cela peut arriver qu'elles fassent une autre rencontre et suppriment les autres options qu'elles avaient.

Bonjour @PlumeDeVent, cela peut arriver d'avoir besoin d'un temps d'adaptation et de reconnexion lorsque l'on passe d'un partenaire à l'autre.

Cependant, dans ton cas, cela peut être plus dû au fait que tu ne te sentes bien dans aucune des relations. Il y a un contexte lourd et pesant qui peut faire que lorsque tu es avec l'un, tu n'es pas sereine et ça te donne envie d'être avec l'autre.

Cela pourrait être une envie de fuite de la situation dans laquelle tu te trouves en ayant l'illusion qu'avec l'autre tu serais plus sereine.

Je ne suis pas certain que tu puisses faire grand chose contre ça. Il est possible que ce sentiment s'estompe avec le temps et si la situation devient plus légère.

alinea7
Merci pour ton témoignage @Caoline. Tu crois que c'était un reproche particulier pour les polys ? J'ai eu l'impression que c'était un procès général des sites et applications de rencontre.

Personnellement, je l'ai lu comme un jugement des personnes qui se disent polyamoureuses et qui passent par des sites de rencontres pour créer des relations.

Il n'y a pas de critique des sites de rencontres mais des personnes qui les utilisent. Celles-ci seraient dans la "consommation" (en reprenant le terme utilisé). Ceci, en opposition avec une rencontre "naturelle" qui ne serait pas calculée, contrairement à la rencontre en ligne.

En d'autres termes, il y aurait le bon polyamour de ceux qui créent des relations dans la vraie vie, et le mauvais polyamour de ceux qui consomment des relations en utilisant des sites dédiés.

Déjà c'était hors-sujet mais en plus de ça, cela aurait été possible de se contenter de parler de ses goûts personnels en terme de rencontres et donner des conseils vu que c'était ce qui était demandé. Il n'était pas nécessaire d'être jugeant et pédant sur la façon de faire des autres.

Et lorsqu'on contre-argumente ces propos élitistes, ça fait de la victimisation et ça se plaint du climat ambiant.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Anab0u
Hé bien, je constate que ce sujet est plus sensible qu'il n'y paraît.

Le sujet est sensible parce qu'il y en a qui veulent en faire un sujet sensible. Pourtant, il n'y a pas de quoi. Il n'y a pas une façon de faire des rencontres. Il y en a plusieurs, certaines plus efficaces que d'autres selon le type de recherche et selon le contexte. Il y en a certaines où on se sent plus à l'aise et donc chacun fait comme il veut. Il n'y a pas un mode de rencontre qu'il faudrait valoriser parce qu'il serait plus authentique.

Le contexte, c'est faire des rencontres quand tu es un homme. Et rien que ça, cela change absolument toute l'approche que tu peux avoir, ce qu'il est possible d'envisager, et les perspectives que tu peux avoir.

Faire des rencontres quand tu es une femme ou un homme, cela n'a rien à voir. C'est une expérience totalement différente et ce n'est pas du tout les mêmes facilités.

Je suis d'accord avec le constat de @Neels.

Neels
perso en tant qu'homme, j'utilise les sites et je fais des rencontres qui durent souvent plus longtemps et de meilleur qualité, ciblées que les rencontres au hasard. Car la rencontre de hasard fait que la personne amoureuse s'adapte parfois à ma philosophie qu'elle trouve originale puis abandonne. Car être poly ne se fait pas en un jour.

C'est du bon sens. Alors que nous sommes dans une société monogame, la probabilité de tomber sur une personne déjà informée (voire expérimentée) vis-à-vis du polyamour et à l'aise avec ça est extrêmement faible. Si tu vis en zone rurale ou petite ville de province, cette probabilité est quasi-nulle. Dans ce cas, la pérennité de la relation est très compromise, en supposant qu'une monogame se soit laissée tenter.

Neels
Du coup cela fait des années que j'ai l'expérience des sites. C'est dur et vite décourageant... c'est souvent payant... il faut de la stratégie (bonheur doit être horrifiée!:-) ...hi hi ! je veux dire par là, qu'il y a des saisons, des profiles types, des descriptions parlantes...

C'est juste. Il y a des saisons propices, comme après les fêtes de fin d'année, période où beaucoup de monde se sépare, la Saint-Valentin, le milieu du printemps, etc.

Il y aussi tout un vocabulaire, que l'on apprend à maîtriser. Pareil pour les emojis qui ont des significations très précises. Les photos peuvent être très parlantes pour donner une idée de la personnalité.

Plus que de la stratégie, je considère que c'est une adaptation aux sites de rencontres et au langage qui s'est créé autour de ça. C'est extrêmement codifié. Cela demande de l'analyse et de se conformer à ces codes.

Au final, il se passe exactement la même chose que dans une rencontre dans la vraie vie. Nous sommes face à des personnes, nous allons vers certaines, pas vers d'autres, nous les analysons, nous cherchons à savoir si nous pouvons bien nous entendre, nous répondons à des codes de séduction.

Bonjour @Aiemama. Si tu le sens aussi mal rien qu'à la perspective de le revoir, je te conseillerais de ne pas insister et annuler. J'aurais tendance à te dire de faire ce qui est le mieux pour toi. Dans le cas présent, le mieux pour toi est de ne pas t'infliger de nouvelles déceptions alors que tu sembles déjà très vulnérable.

Message modifié par son auteur il y a 4 ans.

Bonjour @Mashkwa,

Il y a quelque chose qui m'interpelle sur la situation de départ que tu as exposée. D'un côté, je sens une grande communication entre vous et ta conjointe t'a à plusieurs reprises informé avec une grande transparence des relations naissantes qu'elle a pu avoir, et ses envies par rapport à ça. Cela a dû lui demander beaucoup de courage. D'un autre côté, elle dissimulait une partie de sa vie, en cachant des conversations et des projets de rencontre. J'y reviendrai.

Je note également que les deux personnes qu'elle a prise pour cible viennent du cadre de son travail. Ce sont peut être des personnes qui ont plein de qualités et très attirantes, elle est peut être amenée à rencontrer beaucoup de monde dans son travail, mais ça me laisse perplexe. Le fait de tomber sur une personne dans ton entourage professionnel qui te fasse prendre autant de risques pour ton couple, c'est une probabilité faible. Que cela arrive deux fois en si peu de temps, ça me laisse perplexe. Cela me fait penser à une crise de la quarantaine (je n'y met pas de jugement) et un besoin de stimulation, de séduire, de vivre des émotions fortes, de la passion, du désir.

Nous faisons tous une sélection plus ou moins inconsciente de nos partenaires potentiels. Nous avons des critères physiques, des tempéraments qui nous attirent, des points communs, une entente particulière, etc. La personne importe moins que ce qu'elle représente et qu'elle est ouverte à vivre la même chose. Dans cette circonstance, le fait d'envisager un partenaire uniquement parce qu'il est disponible et donne de l'attention peut amener à des déconvenues comme a pu l'expérimenter ta compagne.

Le fait qu'elle parle de coup d'un soir ou d'aventure et que ça ne s'inscrit pas dans la durée, cela me fait également pencher pour cette phase de la vie pleine de bouleversements. Cependant, cela peut être aussi une formulation utilisée pour que ce soit plus acceptable et moins insécurisant.

Ce serait bien d'en discuter avec elle et voir quel est son sentiment par rapport à ça. Cela pourrait l'aider à comprendre ce qui se joue en elle et pourquoi elle a ces envies et pulsions aujourd'hui.

Pour ce qui est qu'elle accepte mal ta relation, que les rôles s'inversent, au moment où tu profites de l'ouverture alors que c'est la déception de son côté est terriblement classique. C'est une situation qu'on retrouve souvent lorsqu'une personne du couple ne voit l'adultère/l'ouverture/le polyamour que par son prisme et son intérêt personnel. Elle ne se projette pas dans le fait de ce qu'implique d'offrir la même liberté à l'autre. Elle ne se projette pas non plus dans le fait que chacun peut avoir une façon de vivre cette liberté de manière très différente, par exemple, l'une de manière plus sexuelle, et l'autre plus sentimentale.

Pour les écueils à éviter :

- Il y a le fait de vouloir imposer sa propre vision de la liberté à l'autre. Si il y a une ouverture du couple et si vous vous offrez une liberté sexuelle et amoureuse, chacun devrait pouvoir en faire ce qu'il veut. Si quelqu'un a envie de s'épanouir en multipliant les partenaires sexuels et en explorant de nombreux fantasmes, très bien. Si l'autre a envie de s'épanouir en développant une ou deux relations suivies et profondes, très bien aussi. Acceptez que vous n'ayez pas les mêmes envies et que l'autre veuille profiter de sa liberté de manière différente. Ce qui compte, c'est que vous soyez heureux de ce que cette liberté peut vous offrir, et peu importe si vous en profitez pas de la même façon. De plus, vos envies pourraient évoluer en fonction des personnes avec qui vous créez un lien. Ne soyez donc pas rigide sur le cadre des relations, que ce soit pour vous-même ou pour l'autre.

- Attention à la NRE. Elle peut être catastrophique si elle est mal gérée. Créer une connexion, une intimité et une complicité avec une autre personne, c'est merveilleux. Cependant, cela peut faire que certaines personnes se laissent emporter par leurs émotions et font beaucoup d'erreur. Cela peut être d'idéaliser un partenaire, porter trop d'attention/énergie à la nouvelle relation par rapport aux anciennes, intensifier déraisonnablement le rythme des rencontres, mal réagir aux insécurités de ses partenaires plus anciens et mal réagir aux frustrations. Il est bon d'avoir conscience de la façon dont la NRE nous influence pour se modérer et éviter les dégâts qu'elle peut nous amener à faire. Cela n'empêche pas de profiter de ce petit nuage qui est précieux.

- Eviter d'édicter trop de règles qui pourraient être remises en cause, même par vous-même. Posez-vous la question de pourquoi vous voulez mettre ces règles. Pourquoi vous voulez laisser votre partenaire libre, tout en exerçant un contrôle sur cette liberté ? Qu'est-ce que cela dit de vous et de vos propres insécurités ? C'est quelque chose qu'il est pertinent de discuter entre vous. Il sera d'ailleurs bien plus constructif de parler de vos ressentis, de ce qui vous met mal à l'aise et de vos peurs, plutôt que de mettre des verrous un peu partout.

Le problème d'une règle, c'est qu'elle sera, tôt ou tard, en confrontation avec la réalité. D'un côté elle va créer de la frustration, de l'autre elle va créer un hypersensibilité par rapport à l'éventualité que cette règle puisse être enfreinte.

Il faut prendre en compte également que entre ce qu'on veut faire passer dans cette règle, comment on l'exprime, comment l'autre l'entend, comme il l'interprète, et comment il la met en implication, il peut y avoir une énorme différence, ne serait-ce que parce que le vocabulaire n'est pas assez précis ou on ne met pas le même sens sur certains mots. On peut être aussi surpris sur la manière dont peut être contorsionnées les règles selon les situations.

Cette différence d'appréciation d'une règle peut causer de gros dommage et une rupture de confiance qui peut être très compliquée à rattraper.

En outre, mettre des règles, c'est mettre un verrou sur une insécurité. Cela crée un sentiment (discutable) de sécurité et ne fait pas travailler sur soi. Pourtant l'insécurité restera là et sera toujours présente, règle ou pas.

Pas de règle, pas de risque de l'enfreindre, pas de rupture de confiance.

Par exemple, pourquoi vous réserver les "je t'aime" ? Est-ce qu'on ne peut pas dire à quelqu'un qu'on l'aime sans que cela implique une vie en couple ? Est-ce qu'on ne peut pas dire à quelqu'un de notre famille ou un ami qu'on l'aime ? Pourquoi il en serait autrement dès lors que l'on partage une attirance, une intimité et des émotions ? Et si vous le pensez très fort, si vous adoptez tous les comportements amoureux, qu'est-ce que ça change de le verbaliser ou pas ? Si vous l'aimez, vous l'aimez, ne pas le dire n'y changera rien. Et je peux vous assurer d'une chose : si le "je t'aime" est interdit, vous trouverez un moyen de contourner cette règle en l'exprimant autrement. Et qu'est ce qui se passe si une de vos relation vous dit "je t'aime" ? Est-ce que vous avez pensé à cette éventualité ?

Le fait de dormir avec un autre partenaire, pourquoi voulez-vous empêcher ça ? C'est une question qui va forcément se poser à un moment donné. Voulez-vous vraiment remettre ce problème à plus tard ? Sachant que ce sera fatalement un contexte où l'un de vous aura cette envie très forte, ce qui amènera à une négociation difficile.

- Plutôt que des règles qui peuvent parfois sembler arbitraires, je vous invite à communiquer sur les choses qui vous sont difficiles, ce qui vous fait peur, ce à quoi vous n'êtes pas prêt pour le moment tout en sachant que ça peut changer. Cela aide à mieux comprendre ce sur quoi vous devez porter votre attention par rapport à votre partenaire. Prenez en compte pour y aller doucement et par étape en fonction de ce que vous dit l'autre. Si vous faites quelque chose qui vient taper dans les insécurités de l'autre, cela peut être compliqué à gérer, demander de la réassurance, de la communication, mais c'est moins impactant qu'une règle enfreinte.

- Passez des moments de qualité en couple. Ne les réservez pas aux autres partenaires. Le temps est limité, votre énergie et charge mentale aussi.

- Si vous vous autorisez à avoir d'autres relation, attendez-vous à ce que l'autre séduise, flirte, envoie des mots doux, échange des envies et des fantasmes, des photos, etc. C'est normal et il n'y a pas de mal à ça. Acceptez-le, cela fait partie des relations multiples. respectez l'intimité de l'autre et ne fouillez pas dans ses conversations, etc.

- Si vous décidez d'être transparents et de vous raconter vos rencontres et sorties, au retour de l'autre, retrouvez-vous en tant que couple. Inquiétez-vous de comment ça s'est passé, comment chacun se sent et passez à autre chose. Evitez le debriefing direct. D'une part, cela peut être violent émotionnellement et cela peut créer une angoisse supplémentaire du retour de l'autre. Je vous invite à laisser passer un peu de temps et attendre que l'autre se sente prêt à accueillir les informations, selon son rythme et le niveau de détail souhaité.

Pour bien réussir cette transition, prenez votre temps. Ne vous précipitez pas, que ce soit concernant vos ambitions relationnelles, vos envies, ou avec vos futurs partenaires.

Communiquez, communiquez, communiquez... Cependant, si vous parlez plusieurs heures tous les jours de polyamour et relations libres, ça va vous épuiser. Accordez-vous aussi des périodes pour souffler et mettre ces sujets de côté. Cela aide à intégrer ce qui a été dit et à réfléchir de son côté. Faire évoluer ses propres réflexion cela prend du temps et il faut avoir l'esprit libre pour ça. Il n'est pas inutile de s'accorder des moments seul pour ça.

Ne développez pas trop de relations au début, surtout si elles sont suivies et impliquantes. Attendez de trouver un équilibre avant d'ajouter d'autres relations.

Pensez au fait qu'une autre relation, c'est aussi une autre personne qui peut venir aussi avec son lot de difficultés. Cette autre personne aura aussi des sentiments, des attentes, des insécurités, des envies qui pourraient entrer en confrontation avec vos règles et des frustrations qu'il va falloir gérer.

bonheur
Le sujet ici est "faire des rencontres... mode d'emploi" ou opposer la vie courante et les sites de rencontres ?

Je comprends pas pourquoi tu dis ça alors que ça parlait des possibilités de rencontres en général et tu viens justement faire une opposition entre rencontres via des sites, et dans la vie courante.

bonheur
Je crois tout de même qu'un site de rencontre est par définition dans une recherche, une volonté de faire des rencontres, donc d'après moi, il y a tout de même un calcul à l'origine. Rencontrer des gens, on peut en faire partout (la boulangère, la caissière, dans les transports en commun, et même au boulot). Sur le net, comme en vrai, on croise des gens tous les jours.