Polyamour.info

Bonjour @Aiemama. Si tu le sens aussi mal rien qu'à la perspective de le revoir, je te conseillerais de ne pas insister et annuler. J'aurais tendance à te dire de faire ce qui est le mieux pour toi. Dans le cas présent, le mieux pour toi est de ne pas t'infliger de nouvelles déceptions alors que tu sembles déjà très vulnérable.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Mashkwa,

Il y a quelque chose qui m'interpelle sur la situation de départ que tu as exposée. D'un côté, je sens une grande communication entre vous et ta conjointe t'a à plusieurs reprises informé avec une grande transparence des relations naissantes qu'elle a pu avoir, et ses envies par rapport à ça. Cela a dû lui demander beaucoup de courage. D'un autre côté, elle dissimulait une partie de sa vie, en cachant des conversations et des projets de rencontre. J'y reviendrai.

Je note également que les deux personnes qu'elle a prise pour cible viennent du cadre de son travail. Ce sont peut être des personnes qui ont plein de qualités et très attirantes, elle est peut être amenée à rencontrer beaucoup de monde dans son travail, mais ça me laisse perplexe. Le fait de tomber sur une personne dans ton entourage professionnel qui te fasse prendre autant de risques pour ton couple, c'est une probabilité faible. Que cela arrive deux fois en si peu de temps, ça me laisse perplexe. Cela me fait penser à une crise de la quarantaine (je n'y met pas de jugement) et un besoin de stimulation, de séduire, de vivre des émotions fortes, de la passion, du désir.

Nous faisons tous une sélection plus ou moins inconsciente de nos partenaires potentiels. Nous avons des critères physiques, des tempéraments qui nous attirent, des points communs, une entente particulière, etc. La personne importe moins que ce qu'elle représente et qu'elle est ouverte à vivre la même chose. Dans cette circonstance, le fait d'envisager un partenaire uniquement parce qu'il est disponible et donne de l'attention peut amener à des déconvenues comme a pu l'expérimenter ta compagne.

Le fait qu'elle parle de coup d'un soir ou d'aventure et que ça ne s'inscrit pas dans la durée, cela me fait également pencher pour cette phase de la vie pleine de bouleversements. Cependant, cela peut être aussi une formulation utilisée pour que ce soit plus acceptable et moins insécurisant.

Ce serait bien d'en discuter avec elle et voir quel est son sentiment par rapport à ça. Cela pourrait l'aider à comprendre ce qui se joue en elle et pourquoi elle a ces envies et pulsions aujourd'hui.

Pour ce qui est qu'elle accepte mal ta relation, que les rôles s'inversent, au moment où tu profites de l'ouverture alors que c'est la déception de son côté est terriblement classique. C'est une situation qu'on retrouve souvent lorsqu'une personne du couple ne voit l'adultère/l'ouverture/le polyamour que par son prisme et son intérêt personnel. Elle ne se projette pas dans le fait de ce qu'implique d'offrir la même liberté à l'autre. Elle ne se projette pas non plus dans le fait que chacun peut avoir une façon de vivre cette liberté de manière très différente, par exemple, l'une de manière plus sexuelle, et l'autre plus sentimentale.

Pour les écueils à éviter :

- Il y a le fait de vouloir imposer sa propre vision de la liberté à l'autre. Si il y a une ouverture du couple et si vous vous offrez une liberté sexuelle et amoureuse, chacun devrait pouvoir en faire ce qu'il veut. Si quelqu'un a envie de s'épanouir en multipliant les partenaires sexuels et en explorant de nombreux fantasmes, très bien. Si l'autre a envie de s'épanouir en développant une ou deux relations suivies et profondes, très bien aussi. Acceptez que vous n'ayez pas les mêmes envies et que l'autre veuille profiter de sa liberté de manière différente. Ce qui compte, c'est que vous soyez heureux de ce que cette liberté peut vous offrir, et peu importe si vous en profitez pas de la même façon. De plus, vos envies pourraient évoluer en fonction des personnes avec qui vous créez un lien. Ne soyez donc pas rigide sur le cadre des relations, que ce soit pour vous-même ou pour l'autre.

- Attention à la NRE. Elle peut être catastrophique si elle est mal gérée. Créer une connexion, une intimité et une complicité avec une autre personne, c'est merveilleux. Cependant, cela peut faire que certaines personnes se laissent emporter par leurs émotions et font beaucoup d'erreur. Cela peut être d'idéaliser un partenaire, porter trop d'attention/énergie à la nouvelle relation par rapport aux anciennes, intensifier déraisonnablement le rythme des rencontres, mal réagir aux insécurités de ses partenaires plus anciens et mal réagir aux frustrations. Il est bon d'avoir conscience de la façon dont la NRE nous influence pour se modérer et éviter les dégâts qu'elle peut nous amener à faire. Cela n'empêche pas de profiter de ce petit nuage qui est précieux.

- Eviter d'édicter trop de règles qui pourraient être remises en cause, même par vous-même. Posez-vous la question de pourquoi vous voulez mettre ces règles. Pourquoi vous voulez laisser votre partenaire libre, tout en exerçant un contrôle sur cette liberté ? Qu'est-ce que cela dit de vous et de vos propres insécurités ? C'est quelque chose qu'il est pertinent de discuter entre vous. Il sera d'ailleurs bien plus constructif de parler de vos ressentis, de ce qui vous met mal à l'aise et de vos peurs, plutôt que de mettre des verrous un peu partout.

Le problème d'une règle, c'est qu'elle sera, tôt ou tard, en confrontation avec la réalité. D'un côté elle va créer de la frustration, de l'autre elle va créer un hypersensibilité par rapport à l'éventualité que cette règle puisse être enfreinte.

Il faut prendre en compte également que entre ce qu'on veut faire passer dans cette règle, comment on l'exprime, comment l'autre l'entend, comme il l'interprète, et comment il la met en implication, il peut y avoir une énorme différence, ne serait-ce que parce que le vocabulaire n'est pas assez précis ou on ne met pas le même sens sur certains mots. On peut être aussi surpris sur la manière dont peut être contorsionnées les règles selon les situations.

Cette différence d'appréciation d'une règle peut causer de gros dommage et une rupture de confiance qui peut être très compliquée à rattraper.

En outre, mettre des règles, c'est mettre un verrou sur une insécurité. Cela crée un sentiment (discutable) de sécurité et ne fait pas travailler sur soi. Pourtant l'insécurité restera là et sera toujours présente, règle ou pas.

Pas de règle, pas de risque de l'enfreindre, pas de rupture de confiance.

Par exemple, pourquoi vous réserver les "je t'aime" ? Est-ce qu'on ne peut pas dire à quelqu'un qu'on l'aime sans que cela implique une vie en couple ? Est-ce qu'on ne peut pas dire à quelqu'un de notre famille ou un ami qu'on l'aime ? Pourquoi il en serait autrement dès lors que l'on partage une attirance, une intimité et des émotions ? Et si vous le pensez très fort, si vous adoptez tous les comportements amoureux, qu'est-ce que ça change de le verbaliser ou pas ? Si vous l'aimez, vous l'aimez, ne pas le dire n'y changera rien. Et je peux vous assurer d'une chose : si le "je t'aime" est interdit, vous trouverez un moyen de contourner cette règle en l'exprimant autrement. Et qu'est ce qui se passe si une de vos relation vous dit "je t'aime" ? Est-ce que vous avez pensé à cette éventualité ?

Le fait de dormir avec un autre partenaire, pourquoi voulez-vous empêcher ça ? C'est une question qui va forcément se poser à un moment donné. Voulez-vous vraiment remettre ce problème à plus tard ? Sachant que ce sera fatalement un contexte où l'un de vous aura cette envie très forte, ce qui amènera à une négociation difficile.

- Plutôt que des règles qui peuvent parfois sembler arbitraires, je vous invite à communiquer sur les choses qui vous sont difficiles, ce qui vous fait peur, ce à quoi vous n'êtes pas prêt pour le moment tout en sachant que ça peut changer. Cela aide à mieux comprendre ce sur quoi vous devez porter votre attention par rapport à votre partenaire. Prenez en compte pour y aller doucement et par étape en fonction de ce que vous dit l'autre. Si vous faites quelque chose qui vient taper dans les insécurités de l'autre, cela peut être compliqué à gérer, demander de la réassurance, de la communication, mais c'est moins impactant qu'une règle enfreinte.

- Passez des moments de qualité en couple. Ne les réservez pas aux autres partenaires. Le temps est limité, votre énergie et charge mentale aussi.

- Si vous vous autorisez à avoir d'autres relation, attendez-vous à ce que l'autre séduise, flirte, envoie des mots doux, échange des envies et des fantasmes, des photos, etc. C'est normal et il n'y a pas de mal à ça. Acceptez-le, cela fait partie des relations multiples. respectez l'intimité de l'autre et ne fouillez pas dans ses conversations, etc.

- Si vous décidez d'être transparents et de vous raconter vos rencontres et sorties, au retour de l'autre, retrouvez-vous en tant que couple. Inquiétez-vous de comment ça s'est passé, comment chacun se sent et passez à autre chose. Evitez le debriefing direct. D'une part, cela peut être violent émotionnellement et cela peut créer une angoisse supplémentaire du retour de l'autre. Je vous invite à laisser passer un peu de temps et attendre que l'autre se sente prêt à accueillir les informations, selon son rythme et le niveau de détail souhaité.

Pour bien réussir cette transition, prenez votre temps. Ne vous précipitez pas, que ce soit concernant vos ambitions relationnelles, vos envies, ou avec vos futurs partenaires.

Communiquez, communiquez, communiquez... Cependant, si vous parlez plusieurs heures tous les jours de polyamour et relations libres, ça va vous épuiser. Accordez-vous aussi des périodes pour souffler et mettre ces sujets de côté. Cela aide à intégrer ce qui a été dit et à réfléchir de son côté. Faire évoluer ses propres réflexion cela prend du temps et il faut avoir l'esprit libre pour ça. Il n'est pas inutile de s'accorder des moments seul pour ça.

Ne développez pas trop de relations au début, surtout si elles sont suivies et impliquantes. Attendez de trouver un équilibre avant d'ajouter d'autres relations.

Pensez au fait qu'une autre relation, c'est aussi une autre personne qui peut venir aussi avec son lot de difficultés. Cette autre personne aura aussi des sentiments, des attentes, des insécurités, des envies qui pourraient entrer en confrontation avec vos règles et des frustrations qu'il va falloir gérer.

bonheur
Le sujet ici est "faire des rencontres... mode d'emploi" ou opposer la vie courante et les sites de rencontres ?

Je comprends pas pourquoi tu dis ça alors que ça parlait des possibilités de rencontres en général et tu viens justement faire une opposition entre rencontres via des sites, et dans la vie courante.

bonheur
Je crois tout de même qu'un site de rencontre est par définition dans une recherche, une volonté de faire des rencontres, donc d'après moi, il y a tout de même un calcul à l'origine. Rencontrer des gens, on peut en faire partout (la boulangère, la caissière, dans les transports en commun, et même au boulot). Sur le net, comme en vrai, on croise des gens tous les jours.

Je comprends cette envie de trouver quelqu'un. Un couple qui s'ouvre, c'est une toute nouvelle liberté qui s'ouvre à soi. Je trouve ça plutôt normal de vouloir en profiter.

Se dire polyamoureux parce qu'on adhère à ce mode de vie, c'est bien. Cependant tant que tu ne le vis pas, ça reste vide de sens. Etre en couple monogame ou en couple polyamoureux sans autre partenaire, c'est la même chose.

Et donc, si tu veux découvrir ça, il n'y a pas trente mille solutions. Il faut passer par des rencontres. Si tu as la chance d'être dans un milieu avec déjà des polyamoureux dans ton entourage, ça peut faire que les choses se fassent naturellement, sinon tu passes par des services de rencontre.

Les monogames célibataires font pareil. Cela ne concerne pas que les adolescents. C'est simplement un vecteur pour faire des rencontres.

On fait des "dates", parfois le feeling passe, parfois pas du tout. On peut ne jamais revoir la personne, on peut se lier d'amitié ou on peut devenir plus intime. Et puis au fur et à mesure que l'on se fréquente, des sentiments peuvent naitre ou pas.

Ce n'est pas du calcul. C'est se créer des opportunités de rencontres que l'on ne ferait pas dans notre entourage habituel.

Bonjour @Anab0u, les rencontres pour les hommes polyamoureux, c'est très très compliqué.

Les femmes polyamoureuses sont très sollicitées et rapidement polysaturées. Elles sont souvent bi/pansexuelles, ce qui est moins le cas des hommes. Elles peuvent attirer également des personnes qui ne sont a priori pas polyamoureuses mais qui vont se laisser tenter à cette occasion. Cela fait qu'elles ont plus de choix, plus de partenaires et sont mathématiquement moins disponibles à la rencontre.

Les hommes polyamoureux sont noyés dans une offre pléthorique. S'afficher en tant que polyamoureux est également un repoussoir chez les femmes monogames. Difficile de sortir du lot dans ces conditions. Il y a peu de place et peu d'élus.

La meilleure façon de faire des rencontres est de participer à des évènements polyamoureux comme des cafés poly. Ce ne sont pas des évènements pour se trouver une partenaire, mais ça permet de créer des liens et parfois ça peut permettre de faire une bonne rencontre. Encore faut-il avoir les capacités sociales pour être à l'aise au milieu d'un groupe de personnes que l'on ne connait pas. C'est néanmoins quelque chose que vous pouvez faire en couple pour rendre cela moins intimidant.

Il y a également les évènements sexpo (ou sex positive) qui ne sont pas des évènements polyamoureux, mais il y a néanmoins beaucoup de personnes polyamoureuses, et plus généralement non-monogames.

Sinon, l'autre manière de trouver des partenaires, ce sont les multiples services de rencontre existants.

OKCupid est le site de rencontre qui regroupe le plus de polyamoureux. Quand tu es un homme, tu dois énormément travailler ton profil pour sortir du lot. Il faut mettre plusieurs photos, de bonne qualité, variées, et donnant déjà une idée de la personnalité. Inutile de donner l'image d'un boute-en-train si on est de nature calme. Dès les premiers messages, ça va se sentir.

Le self-summary est le plus important. C'est ce que vont lire les gens en priorité. Il faut faire des petits paragraphes, présenter sa personnalité, succinctement sa situation de vie, ce qui est recherché dans l'idéal comme type de rencontre, des activités à partager. Il faut autant que possible donner des éléments qui pourraient faire envie. Dire ce que vous aimez/voulez est suffisant. Inutile de dire ce que vous ne voulez pas ou n'aimez pas. Cela donnerait un sentiment de négativité.

Si vous êtes tous les deux sur OKCupid et que vous avez lié vos profils, supprimez le lien. Faire apparaitre son partenaire sur son profil est intimidant pour beaucoup de personnes et cela réduit drastiquement les likes. Indiquez simplement que vous êtes en couple. C'est suffisant.

Un like c'est bien, un message c'est mieux. Afficher les likes, c'est payant. Lire les messages, c'est gratuit, alors autant en profiter. Il ne faut pas hésiter à envoyer le premier message. Oubliez les "coucou, ça va". Rebondissez sur des éléments du profil de la personne contactée et expliquez pourquoi vous avez choisi de lui envoyer un message à elle.

Pour les Tinder, Fruitz, Happn, etc. lorsqu'on est un homme polyamoureux, il est préférable de se présenter en "couple libre" plutôt que polyamoureux. C'est un terme vague, mais que tout le monde comprend. C'est aussi plus simple à appréhender pour les personnes qui n'y connaissent rien en polyamour et ça parait moins engageant. Si il y a une rencontre, il est alors possible d'en parler plus précisément.

Bon courage pour monsieur. Cela peut être très long et il faut vous faire à l'idée que ce sera très déséquilibré.

Bonjour @Maraza, quatre mois c'est encore jeune pour une relation. Il n'y a rien de surprenant sur le fait que tu aies beaucoup d'envie avec cet ami encore aujourd'hui. Vous êtes encore dans la nouveauté, la découverte et dans l'exploration.

Je sépare la libido en deux types.

La libido physiologique qui est activée par des hormones. Chez l'homme elle est très forte à l'adolescence puis décroît progressivement tout au long de la vie jusqu'à baisser énormément au moment de l'andropause. Chez la femme, elle varie avec des pics très forts en fonction du cycle menstruel, puis baisse drastiquement au moment de la ménopause. Cette libido peut être affectée par de nombreux facteurs. Il y a notamment les médicaments qui causent une baisse de libido comme les anti-dépresseurs ou les contraceptifs hormonaux (d'autres médicament augmentent la libido). Il y a également, la fatigue, le stress, etc.

La libido intellectuelle qui est stimulée par nos pensées. Réfléchir à nos envies, se projeter dans nos fantasmes, parler de sexe, se préparer pour se mettre dans une situation de séduction, flirter, le désir de l'autre, la frustration, etc. alimente cette libido. Celle-ci est affectée par l'habitude, la routine, la charge mentale, les préoccupations diverses, les conflits, etc.

Autant nous n'avons pas beaucoup de contrôle sur la libido physiologique, autant nous en avons sur la libido intellectuelle. Si la première est très perturbée, la seconde peut prendre le pas sur l'autre.

Il se peut que ta libido physiologique (qui est indépendante de tes partenaires) ne soit pas très active, et que ta libido intellectuelle soit très stimulée par ce nouveau partenaire.

Pour cette question de désir par rapport à ton copain, tu dois te demander si il peut y avoir des éléments perturbateurs dans votre quotidien qui peuvent expliquer cette baisse de libido avec lui. Fais en sorte de prendre du recul pour analyser la situation. Tu as deux relations, une avec beaucoup de désir, une avec quasiment plus. Tente de déterminer qu'est-ce qui te stimule d'un côté et qu'est-ce qui affecte le désir avec l'autre.

Est-ce que tu te sens désirée par lui ? Est-ce que tu as des fantasmes avec lui ? Est-ce que tu projettes des activités sexuelles avec lui qui sortent de l'ordinaire ? Est-ce qu'il prend des initiatives ? Est-ce que toi tu en prends ? Est-ce que la sexualité que tu partages avec le nouveau est plus stimulante ?

A toi de voir ce qui se joue en toi. A noter que ta culpabilité peut aussi avoir une incidence.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @trioberlue, j'ai lu ton histoire sur tes messages précédents. Tu sembles avoir vécu une situation très injuste et totalement déséquilibrée.

C'est la première fois que je lis un témoignage où les sentiments sont autorisés mais pas le sexe. Dans ma façon de voir les choses, les enjeux sont plus élevés lorsqu'il y a des sentiments amoureux. D'ailleurs les libertins cherchent plutôt à éviter les sentiments amoureux en faisant des "one-shot" et en limitant les relations suivies à des rencontres en couple.

Il y a peut être une explication rationnelle derrière cette règle, mais je ne la comprends pas. Elle semble avoir été édictée simplement pour saboter ta relation.

Bonjour Cerise, as-tu tenté de consulter un psychologue pour tenter de comprendre ce qui se joue en toi avec cette jalousie et ce besoin de contrôle ? Est-ce que tu avais déjà ce genre de comportements avant que votre couple s'ouvre à la non-monogamie ?

Bonjour @Nilsymer,

Le contexte dans lequel tu te trouves n'est pas simple. Tu n'abordes pas le polyamour dans un contexte neutre. Il s'agit d'une ex-femme avec qui tu as eu une relation monogame pendant plus d'une décennie. Ce n'est pas rien à accepter surtout en gardant un lien alors que vous n'êtes plus en couple. Je ne pense pas que ce soit impossible, mais c'est certainement pas la situation la plus favorable pour débuter sereinement dans le polyamour.

Nilsymer
Mais polyamour ou relation libre ?

Ceci n'a pas vraiment d'importance. Relation libre est un terme assez vague qui peut englober un tas de modes de vie non-monogames. Il y a les plans-cul, sex-friends, le libertinage, le polyamour. Dans ces catégories, il y a de multiples façons de vivre les choses. Ce qui importe est de trouver l'équilibre qui vous convient. Les étiquettes sont surtout utiles pour se définir auprès des autres.

Nilsymer
Je voudrais que notre relation continue mais comment peut-on casser les codes de l'amour exclusif ?

Il faut que tu déconstruises la monogamie. C'est à dire que tu t'es construit dans un modèle monogame. Ce modèle régit ta façon de vivre les relations. On ne s'en rend pas compte car c'est le modèle dominant de notre société. C'est donc un tas de règles implicites qui semblent naturelles. Dans cette construction, il y a l'exclusivité sexuelle, l'exclusivité sentimentale, la jalousie, la possessivité, la vie commune et bien d'autres choses qu'il serait impossible à lister ici. En clair, tu dois changer complètement ta façon de penser et ce n'est pas une mince affaire.

Selon les personnes, ça peut être plus ou moins long, et certaines n'y arrivent pas. On peut adhérer en théorie aux relations polyamoureuses, en pratique cela peut s'avérer beaucoup plus compliqué que ça car nous avons développé des mécanismes qui sont profondément ancrés.

Comme le propose @bonheur, il y a de nombreux livres sur le sujet. Tu peux aussi trouver des podcasts et des vidéos.

Généralement, pour expliquer ce qu'est le polyamour, on dit qu'il s'agit d'aimer plusieurs personnes en même temps. Pourtant, c'est une approche très réductrice et qui brouille la réalité. Je rejoins @bonheur sur le fait que être polyamoureux, tient surtout dans le fait d'accepter que notre partenaire puisse être libre de vivre plusieurs relations amoureuses. Aimer plusieurs personnes, c'est à la portée d'à peu près tout le monde. Accepter que ses partenaires fassent pareil, c'est déjà plus compliqué.

Devenir polyamoureux, c'est autant un apprentissage qu'un désapprentissage. Consomme des contenus sur le polyamour, ainsi que des témoignages. Laisse-toi également des périodes en mettant ça de côté pour digérer ce que tu as pu lire ou écouter.

En parallèle, analyse tes propres ressentis. Quand quelque chose te pique, essaie de déterminer ce qui se joue en toi et pourquoi. Tu pourras alors faire des recherches sur ces sujets spécifiques ou poser des questions sur un forum tel que celui-ci.

Nilsymer
La solution serait que moi-même je parvienne à avoir d'autres relations je pense...

C'est une solution qui est souvent proposée. J'ai moi-même tendance à le proposer dans un contexte polyamoureux installé. Cela aide à relativiser pas mal de choses par rapport à certaines angoisses et réduit la dépendance affective.

Dans ton cas, cela est peut-être prématuré. Selon tes propos, cela me parait pas être un mode de vie que tu connais très bien et tu ne sembles pas convaincu sur le fait que ça puisse te convenir. Tu as l'air de vouloir accepter ça faute de mieux pour conserver ta relation avec ton ex-femme. Si tu développes d'autres relations amoureuses, elles risquent de pâtir d'une situation instable, et ce n'est pas dit que tu acceptes mieux la non-exclusivité avec ces autres partenaires.

Bonjour @Natna,

Ta relation avec ton copain n'est pas saine. Vous êtes censés avoir une relation exclusive, et selon tes dires, il ne respecte pas ce contrat. Il faut appeler un chat, un chat : il te trompe.

Tu as fait pareil de ton côté. Tu n'as pas supporté le poids de la culpabilité.

Tu souffres de cette situation de couple où règne le mensonge, la manipulation et les non-dits.

Pour moi, cette situation n'a pas à être gérée telle quelle, elle doit être modifiée :

- Soit, vous devenez un couple non-monogame, avec de l'honnêteté et de la communication, encore faut-il que ça te convienne en théorie. Si dans la pratique c'est compliqué à gérer pour toi, tu pourras alors essayer de travailler là dessus.

- Soit, tu arrêtes cette relation monogame qui ne l'est pas. Vous avez tenté ce mode relationnel et toujours selon tes propos, c'est un échec. La monogamie est censée te donner une sérénité due à l'exclusivité. Si ce n'est pas le cas, à quoi bon.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Titlunettes, je comprends que ça puisse être perturbant pour toi. Cette baisse de désir pour toi ne serait peut-être pas autant difficile à vivre si il n'avait pas du désir pour une autre personne. Cela me parait être le coeur du problème.

On peut attacher une symbolique forte à la sexualité entretenue avec notre partenaire. Le sexe est représentatif de l'amour, l'affection, l'envie de fusionner avec l'autre. Il est donc assez naturel d'être affecté par une disparité au niveau du désir.

Pourtant, tout le monde ne fonctionne pas comme ça. Certaines personnes ont un certain détachement par rapport au sexe et n'y mettent aucune corrélation avec les sentiments amoureux et le désir/plaisir d'être ensemble.

Peut-être que t.a.on partenaire est stimulé par la nouveauté de la relation et que ça va s'estomper. Peut-être que t.a.on partenaire est stimulé par le partage de kinks explorés avec l'autre personne. Peut-être que t.a.on partenaire est plus compatible sexuellement avec cette autre personne. Si c'est une personne qu'iel voit moins souvent, cela peut aussi entretenir le désir.

Tout ceci n'est que de la spéculation. A toi d'en discuter tranquillement avec iel car c'est avant tout important de comprendre même si tu ne peux rien y faire. Peut-être qu'en discutant de ça, vous trouverez des moyens de ressusciter du désir.

A côté de ça, comme dit plus haut, à toi de voir si le sexe est primordial pour toi. Si c'est le cas, c'est ok.

En plus de savoir si c'est quelque chose dont tu peux te passer, tu dois surtout savoir si t'es capable d'accepter que t.a.on partenaire puisse avoir une sexualité avec une autre personne que toi, sans que cela affecte votre relation. Si ce n'est pas le cas, c'est ok de mettre un terme à la relation. Tu n'as pas à culpabiliser de ça.

Je n'ai pas insinué qu'il fallait penser l'amour à court terme.

Je tente de faire comprendre que les relations monogames et non-monogames sont intrinsèquement différentes et pour beaucoup d'entre elles, ce sont des relations courtes. Cela ne veut pas dire qu'elles ne peuvent pas être longues. Par contre, si on sait ça, on n'aborde pas les relations de la même manière. On ne prend pas les mêmes risques. On ne s'investit pas de la même manière et avec les mêmes précautions.

Si on a la naïveté de croire qu'il suffit d'être amoureux pour que ça avance comme sur des rails, c'est aller droit vers des désillusions (avec les dégâts possibles qui vont avec). Déjà que dans un contexte monogame, c'est loin d'être une évidence, dans un contexte non-monogame, c'est encore pire.

Si l'amour suffisait à ce qu'une relation soit pérenne, ça se saurait. On peut se séparer en étant encore très attaché ou encore amoureux de l'autre.

Prendre en considération la possible éphémérité d'une relation polyamoureuse n'empêche absolument pas de vivre cet amour pleinement et avec optimisme. J'ai même tendance à penser le contraire, à être heureux de la chance que les chemins se soient croisés, à profiter de chaque moment privilégié comme un cadeau de la vie, et chérir ce lien tant qu'il dure. <3

BlackOrchid
Je ne savais pas, par exemple, que les relations non-monogames étaient souvent de courte durée. Pour moi, l'idée aurait été vraiment, à moins d'un changement brutal (déménagement, volonté d'enfant de la part de l'autre), d'être très longtemps avec la personne, jusqu'à ce qu'il tombe sur une femme incroyable avec qui il souhaiterait éventuellement être en monogamie. (bon, tout ça, c'est dans le meilleur des cas, évidemment. Dans le pays d'"en théorie", tout va toujours plutôt bien ^^).

Il y a des relations longues, mais j'ai tout de même constaté autour de moi qu'en proportion c'était plutôt rare. Il y a plein de raisons qui peuvent expliquer cela. Il y a effectivement les changements de direction de vie : déménagement, retour à la monogamie, grossesse, etc.

Il peut aussi y avoir des évènements imprévus qui peuvent survenir dans la vie de quelqu'un et perturber totalement son quotidien. Les relations polyamoureuses demandent du temps, de l'attention et de l'énergie. Parfois, dans des périodes compliquées, il n'est pas possible de tout gérer et il arrive que certaines relations soit arrêtées à cause de ça.

Il y a aussi les personnes qui se sont lancées dans trop de relations. Elles découvrent cette liberté enivrante, se sentent pousser des ailes et entrent dans une boulimie relationnelle. Elles s'aperçoivent que c'est trop compliqué à gérer, ou alors souhaitent davantage développer une des relations. Il est alors nécessaire de supprimer (ou limiter) des relations pour dégager du temps.

Une autre spécificité propre aux relations multiples est que l'on peut se mettre plus facilement en relation. Il n'y a pas tout le package monogame qui consiste à s'installer ensemble et avoir des projets. Tu n'es pas obligée de partager un quotidien, partager les mêmes passions, les mêmes directions de vie ou les mêmes façons de voir les choses. Cela a un aspect extrêmement enrichissant car ce ne sont pas forcément des personnes vers qui te serais allée dans un contexte monogame, mais ça implique aussi des potentielles difficultés lorsque ces divergences créent de la conflictualité sur le long terme.

Le fait d'avoir de multiples relations fait que si l'une d'elles devient trop prise de tête, nous sommes plus enclin à l'arrêter. En tant que monogame, se séparer est une décision lourde de conséquences selon ce que tu as construit. Dans ce cas, on essaie au maximum de faire perdurer la relation. Beaucoup vivent aussi avec cette angoisse de redevenir célibataire. Si tu as d'autres relations, tu n'as pas cette angoisse qui te retient.

Il y a bien d'autres raisons qui peuvent expliquer une certaine fragilité des relations multiples. Je ne pense pas qu'il faille être pessimiste pour autant. Il y a beaucoup de chance dans les rencontres. Certaines peuvent n'être qu'un passage de quelques mois dans la vie, d'autres durent des décennies. Les relations courtes ne sont pas forcément moins valables que les autres. Il faut cependant ne pas être naïf et savoir accueillir les relations pour ce qu'elles sont.

BlackOrchid
Bien que je me sois déjà plus ou moins interrogé comme sur ton dernier paragraphe, j'ai le souci de ne JAMAIS tomber amoureuse de relations neutres, je tombe rarement amoureuse et c'est au fil du temps, ou alors je deviens très vite amie avec eux.

En t'engageant dans une vie non-monogame, beaucoup de tes réflexions peuvent changer. Aujourd'hui, tu raisonnes encore selon tes fonctionnements monogames. C'est normal, c'est ta référence et tu dois bien te baser sur quelque chose pour te projeter. Toutefois, tu verras que tu peux changer toi-même profondément. Ta perception des relations va évoluer. Les rencontres que tu pourrais faire peuvent aussi bousculer tes certitudes.

Bonjour @BlackOrchid,

Je pense que le plus simple pour déclarer que tu es ouverte à de nouvelles relations est de faire parler l'autre sur le même sujet. Tu peux par exemple demander, si il fait des rencontres, si il a des relations en ce moment, etc. Dans la discussion, tu peux rebondir en parlant de ta propre situation. Cela pose déjà une ouverture du fait que tu sois non-monogame.

Ensuite, il faut faire selon la réaction de l'autre. Je ne pense pas qu'il faille aller trop vite et il est préférable de laisser mûrir les choses. Si la personne a un intérêt pour toi, il est probable que son attitude change d'une manière ou d'une autre. Soit il prend de la distance et c'est qu'il n'est pas à l'aise avec cette situation (jugement ou conflit de loyauté), soit il devient plus présent en cherchant à te voir ou communiquer avec toi plus souvent, et/ou se met à flirter. Quoi qu'il en soit, il est toujours temps d'aviser à ce moment là. Si tu ne perçois aucun changement, il est probable que cette personne ne soit pas intéressée pour développer quoi que ce soit.

Voilà pour la réponse à ta question. Maintenant, je souhaiterais te mettre en garde.

Tu es avec ton chéri depuis 12 ans, tu connais cet ami depuis 11 ans, ces relations ne sont pas comparables mais elles sont quasiment aussi longues et cet historique n'est pas anodin. En outre, il y a un passé commun et un lien particulier qui ne peut que être source de complications. Si ton chéri ne veut pas être confronté à tes relations, je ne vois guère comment cela pourrait se passer sereinement. La vie polyamoureuse peut provoquer de gros bouleversements.

Si tu tiens à ton couple actuel, je te conseillerais de vivre ta liberté auprès de personnes neutres. Beaucoup de relations non-monogames ne durent pas très longtemps, et c'est un élément à prendre en compte. Je pense plus sage de bien compartimenter si tu ne souhaites pas que ça impacte trop ton équilibre actuel.

En supposant que ton couple ne soit pas abimé au passage, que se passerait-il si une relation amoureuse avec cet autre homme venait à s'arrêter ? Comment cela impacterait ton chéri et leur relation amicale ? Si la rupture est unilatérale, comment l'autre va vivre le fait de revenir à une relation amicale ? Comment le deuil de la relation va-t-il pouvoir se faire correctement en continuant à se côtoyer ? Une rupture peut se passer de manière fluide, mais elle peut aussi tout dévaster autour d'elle et ce n'est pas prévisible. Prudence, donc.

Alisse
J’ai essayé de le questionner sur ce que notre relation lui apportait, et comment ça s’inscrivait par rapport à ses autres relations. Il a totalement éludé cette question en me disant que c’était une vision utilitariste des relations.

Si la relation qu'il entretient avec toi ne lui apportait rien, il ne serait pas en relation avec toi. On s'apporte toujours mutuellement des choses.

Alisse
Je lui ai exprimé le souhait de le voir parfois un peu plus souvent. Globalement il me dit qu’il en a envie mais dans les faits c’est difficile à mettre en place, son emploi du temps est blindé.

Donc il n'a pas le temps disponible pour toutes ses relations. Il n'a pas assez d'espace à donner à votre relation pour qu'elle évolue, et apparemment tu n'es pas la seule à vouloir demander plus de temps. Si il est déjà saturé dans la situation actuelle, il ne peut pas faire de miracles et il va y avoir des choix à faire. Si tout le monde a des attentes et qu'il ne peux pas y répondre, ça va être très compliqué.

Alisse
Je lui ai dit aussi que je souffrais de la position de relation secondaire que j’occupe. C’est quelque chose dans quoi je ne me suis jamais sentie bien.

C'est peut-être un signe que tu as du mal à vivre des relations non-exclusives. On peut avoir certaines attentes relationnelles, mais il faut être aussi à l'aise avec le fait de ne pas être la partenaire principale.

Alisse
Je me sens faible qu’il doive me rassurer.

Si tu ne te sens pas bien dans la relation, si tu te sens en insécurité, c'est normal d'avoir besoin d'être rassurée d'une façon ou d'une autre. Il y en a qui vont plus avoir besoin d'être rassuré verbalement, d'autres par plus d'attention pendant une certaine période, d'autres par du contact physique, etc. Il peut être nécessaire d'expliciter clairement la manière la plus efficace d'être rassurée car ce n'est pas forcément évident pour l'autre si il ne fonctionne pas de la même manière.

Il y a des personnes qui vivent des relations polyamoureuses suivies depuis longtemps et qui peuvent avoir besoin d'être rassurées, ne serait-ce que pour s'assurer que tout va bien lorsqu'il y a des changements de fréquences ou des prises de distance conjoncturelles.

Ce n'est pas être faible. Cela peut arriver. En particulier dans un contexte de relations multiples. En particulier à distance. En particulier lorsqu'on se voit peu. En particulier lorsqu'il y a des bouleversements par rapport à la situation d'origine. En particulier lorsqu'il y a des complications. En particulier lorsqu'il y a de la jalousie. En particulier lorsque l'autre donne moins d'attention.

C'est quelque chose de naturel et ta situation coche toute les cases. Ne te mets pas la pression là-dessus. Je t'ai demandé si il te rassure, parce que justement c'est une compétence importante lorsqu'on a plusieurs partenaires.

Alisse
Aujourd’hui je n’ai pas envie de m’investir dans une relation supplémentaire, je n’ai pas l’impression d’avoir le temps et l’énergie pour ça, ce qui fait que je ne profite pas trop de la possibilité offerte.

Si tu te tortures l'esprit en permanence sur cette relation, c'est tout à fait normal de ne pas avoir l'impression d’avoir le temps et l’énergie pour ça. La raison est simple, sur ton temps de cerveau disponible, tu peux l'occuper en intégralité à tourner en boucle sur ce qui ne te convient pas dans cette relation. Il n'y a alors pas de place pour autre chose.

Si tu arrives à te prioriser, à accepter la situation et te libérer de la charge mentale pour explorer d'autres choses et d'autres relations, tu seras aussi moins dépendante de cet homme et moins demandeuse. Votre relation pourrait alors être plus légère, vos rencontres seraient moins lourdes en discussions, avec plus de temps de qualité, et tu serais probablement moins en insécurité.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Alisse,

L'homme que tu fréquentes a ouvert son couple après tromperie. Nous ne savons pas comment s'est initiée cette ouverture, et dans quel contexte dans son couple. Selon ce que tu en dis, il y a une chose dont on peut être sûr, c'est que ce changement de mode relationnel s'est fait après s'être engagé dans d'autres relations. L'ouverture ne s'est pas faite dans un contexte neutre, sans autres relations qui justifient ce changement.

Pour moi, ça a son importance. Lorsque l'ouverture du couple est motivée par le fait qu'il y ait une personne extérieure (tromperie ou pas) et non comme une réflexion autour du couple et du modèle monogame, cela peut faire que beaucoup de spécificités à la vie non-monogame ne sont pas réfléchies. Il y a une urgence et une précipitation en raison du contexte.

Une relation monogame et des relations non-monogames ne se gèrent pas du tout de la même manière. Lorsqu'on s'est construit dans un modèle monogame, la transition n'est pas forcément évidente. Cela demande de déconstruire la monogamie, travailler sur la communication, la possessivité, la jalousie, le partage du temps, la gestion des sensibilités, des insécurités, des demandes d'attention, l'éthique relationnelle, etc.

Tout ça, c'est un processus qui demande un certain temps notamment pour se rendre compte de certaines complexités dont on a pas conscience en tant que monogame. Je pense que dans l'idéal il vaut mieux le faire avant d'impliquer d'autres personnes. Mais bon, la vie est ce qu'elle est et tout ne se passe pas forcément de manière idéale. Il y a de toute manière, un apprentissage qui vient avec l'expérience.

Lorsque tu demandes à passer plus de temps avec ton partenaire et qu'il y répond en parlant du besoin des autres, c'est probablement qu'il y a quelque chose de mal géré. Est-ce qu'il a parlé avec toi du temps qu'il pouvait t'accorder ? Est-ce que le temps passé ensemble s'est restreint ? Si c'est le cas, est-ce qu'il en a parlé avec toi ? Est-ce que tu connais ses attentes concernant votre relation et ses autres relations ? Est-ce qu'il est au courant des tiennes ? Est-ce qu'il a vraiment le temps de gérer les demandes d'attention de trois femmes ? Pourquoi a-t-il débuté une troisième relation avant d'atteindre un équilibre avec les deux précédentes ? Est-ce qu'il te rassure ? Est-ce qu'il tente de mettre des choses en place avec toi concernant tes insécurités ? Est-ce qu'il en parle au moins ? Il y a certainement des choses à questionner avec lui.

Ajouter une relation, cela n'augmente pas proportionnellement la charge mentale et le soin à apporter à celles-ci. C'est plutôt exponentiel selon le degré d'investissement dans ces relations. Dans le monde polyamoureux, des personnes se disent polysaturées lorsqu'elles ne peuvent plus gérer de nouvelles relations. Encore faut-il avoir conscience de ses propres limites, limites qui peuvent impacter les relations et la manière dont on les gère. On parle aussi de burnout relationnel lorsque quelqu'un accumule trop de relations et n'arrive plus à les gérer jusqu'à arriver à un épuisement. Est-ce qu'il a conscience de ça ?

Aujourd'hui, que tu te sentes dans une sorte de rivalité et que tu développes de la jalousie, ce n'est pas bon pour toi. Ce n'est pas bon non plus pour votre relation car dans un tel climat, celle-ci va se forcément se dégrader et toutes les problématiques vont s'amplifier. Tu seras de moins en moins sereine, de plus en plus triste, de plus en plus demandeuse, lui va de moins en moins réussir à gérer les choses. Il faut absolument que vous communiquiez sur vous, sur ce que vous attendez de cette relation et si vos attentes et l'investissement que vous pouvez y mettre sont compatibles.

En ce qui te concerne plus personnellement, tu n'es pas contrainte dans une relation monogame. Tu as donc la possibilité et du temps de disponible pour développer d'autres relations en parallèle. Cela peut être des relations de tout ordre, plus ou moins légères, plus ou moins investies.

Tu es dans une période de ta vie où tu ne sais pas trop ce que tu veux, et tu es libre, alors ça me semble un moment idéal pour explorer des choses. C'est en tâtonnant, en osant, en explorant, parfois en sortant de sa zone de confort, que l'on trouve ce qui nous convient ou pas.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Camille974, il y a beaucoup de questionnements que tu te poses auxquels il n'est malheureusement pas possible de répondre à ta place.

Avec cet homme, tu as eu une idylle de deux mois. Cela beau être intense, tu as eu beau vivre des moments galvanisants et bouleversants, ça reste court. Durant cette fameuse NRE, notre cerveau se concentre sur ce qui provoque des émotions positives en nous. L'attirance physique, la découverte, la connexion émotionnelle, l'attention que l'autre nous porte, etc. La recherche inconsciente des points communs est aussi quelque chose que je trouve fascinant. On recherche, sans y penser, ce qui nous rapproche de l'autre jusqu'à trouver des liens insignifiants dans notre histoire, notre façon de voir les choses, nos intérêts. Tout ça pour dire que la NRE fausse radicalement notre jugement et a tendance à nous faire conserver ce qui nous conforte dans notre attirance à l'autre et occulter le reste.

Alors effectivement, peut-être que cette homme a fait n'importe quoi en raison de cette NRE. Peut-être aussi que de ton côté, cette NRE fait que tu t'es énormément investie dans cette relation avec quelqu'un que tu ne connais qu'en surface. Est-ce que tu n'as pas omis des indices, des comportements, qui auraient pu t'alerter sur le fait que cet homme n'est peut-être pas aussi bien que tu l'imaginais ?

Le fait qu'il n'annonce pas à sa partenaire qu'il est en train de vivre une nouvelle aventure est une chose. On ne sait pas pourquoi il ne l'a pas fait, mais il pourra toujours un moyen de se justifier par rapport à ça.

Par contre, qu'il ne t'annonce pas qu'il est non-monogame et qu'il a une autre partenaire, alors que votre relation est vierge de toutes problématiques antérieures, c'est un "red flag" pour moi. Lorsqu'on démarre une relation, on parle de soi, de notre situation de vie, et si on est dans un mode de vie non-monogame, on en parle. Ce n'est clairement pas un détail insignifiant de sa vie que l'on occulte. Personnellement, je n'ai jamais connu de personne non-monogame qui n'en faisait pas un sujet de conversation. Pourquoi cacher ça ?

Que cette femme court-circuite son partenaire pour t'informer de sa relation, c'est également quelque chose d'extrêmement perturbant. Cela signifie que leur relation n'est pas une relation de confiance. Pourquoi ? Qu'est-ce qui fait qu'elle en soit arrivée là ? Si ils ont un mode de vie non-monogame, elle devrait à minima accepter que son partenaire ait d'autres relations (à savoir toi). Si il ne respecte pas une règle de leur fonctionnement, c'est un problème à régler entre eux. Tu n'as pas à être mêlée à ça. Cela ne te concerne pas. On dirait qu'elle veut saboter la relation.

La demande de photo est quelque chose de très intrusif. Il y a vraiment quelque chose malsain derrière tout ça.

Je peux comprendre que tu aies voulu ne pas poursuivre les échanges avec cette femme, néanmoins cela fait que ça te place dans une position où tu n'as qu'un seul son de cloche. Il est plus difficile dans ce cas de déceler des failles ou des incohérences dans le discours de cet homme car tu n'auras que sa parole en référence. Tu devras alors te baser uniquement là dessus pour le croire ou non.

Est-ce que tu peux continuer à avoir confiance en lui ? Il est dans une relation malsaine. Est-ce que c'est du fait de cette autre femme, de lui, ou des deux ?

Si une relation est aussi bordélique en si peu de temps, j'aurais tendance à lâcher l'affaire tout de suite. Surtout en pleine NRE où tout est censé être parfait. Les complications sont censées arriver plus tard.

Qu'est-ce que tu attends de cette relation ? Si tu veux simplement quelque chose de léger, tu peux éventuellement ne pas te préoccuper de tout ça. Si tu veux t'investir durablement dans celle-ci, tu t'engages peut-être dans quelque chose d'instable, compliqué et potentiellement décevant pour toi.

Je te mets plein de questions ouvertes, mais j'espère que ça t'aidera à cheminer.

Bon courage.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Man8340, si ce genre de relation ne te correspond pas, ça ne te correspond pas. Tu ne veux pas perdre ton conjoint et tu tiens à ton couple, mais si tu t'engages dans une situation qui ne te convient pas, ce sera une bombe à retardement.

Votre contexte de couple est le pire possible pour se lancer dans un mode de vie non-monogame. C'est très compliqué à gérer, cela demande beaucoup de travail de déconstruction et une excellente communication. Si vous n'avez pas une base saine, un couple qui fonctionne bien, c'est foncer droit dans le mur.

Votre relation s'est dégradée et ton homme veut se lancer dans une autre relation : ce n'est pas bon du tout.

Qu'il règle déjà les problématique de son couple existant avant de vouloir en gérer un deuxième.

En plus, au niveau des relations non-monogames, le trouple est certainement la configuration la plus complexe à gérer. Il faut que tout le monde s'apprécie. La personne rapportée a souvent beaucoup de mal à trouver sa place, et là il ne s'agit pas de trouver sa place dans un couple mais dans une famille. Pour l'autre personne du couple d'origine, c'est une intrusion dans son foyer. Les conflits sont très fragilisants avec toujours un rapport de deux contre un. La promiscuité exacerbe tout, et notamment la jalousie.

Vouloir se lancer dans la non-monogamie par un trouple, c'est vraiment ne rien connaitre aux relations monogames et des difficultés que ça engendre et qu'il faut gérer.

Si c'est un fantasme, il y a d'autres choses explorables qui seront préférable à ça (faire un trio ensemble par exemple, aller en club échangiste, en sauna libertin, etc.). Quoi que vous choisissiez, il faut que tu gardes en tête plusieurs choses :

- Il faut régler vos problèmes de couple et avoir une base saine, notamment ce qui concerne la communication. Dans le cas contraire, chaque problème non-réglé ressurgira comme un boomerang puissance 1000.

- Il faut que tu en aies envie, ou du moins que ce soit quelque chose pour lequel tu sois consentante et à l'aise.

- Il faut que tu te demandes de quoi tu as envie, toi. Si tu offres une liberté à ton conjoint, il n'y a pas de raison que tu n'y ais pas accès. Tu n'es pas là pour t'occuper des enfants pendant qu'il va passer du temps de qualité avec une autre. C'est aussi quelque chose à questionner.

- Passez du temps de qualité ensemble. Si vous ne partagez que le quotidien, les galères et les factures et que tout ce qui est positif se passe quand vous êtes séparés, votre couple reviendra à de la colocation.

- Allez-y progressivement, par étapes. Commencez par des expériences dont le challenge est court et le plus gérable émotionnellement. Reproduisez sensiblement la même chose pendant un certain temps pour être surs que c'est une étape gérée avant de passer à quelque chose de plus difficile.

- Gardez votre famille en dehors de ça. Intégrer des partenaires auprès des enfants, ce n'est pas anodin. Il faut déjà que ce soit un mode de vie qui fonctionne bien avant d'en arriver là. Les polyamoureux ne font pas tous le même choix à ce sujet là. Selon moi, c'est une question prématurée en ce qui vous concerne.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Cendre
«  Toi qui a été si attentif, si tendre, si prévenant pour moi, pourquoi ne me regardes-tu plus ? S'il te plait, regarde-moi encore »

Tu es encore en contact avec lui ? Est-ce que tu peux lui demander directement (peut-être pas de cette manière là) ? Tu as possiblement besoin de répondre à certaines questions pour faire le deuil et mieux gérer la frustration qui te bouffe ?

@Ayna Ah d'accord, "mono polypasacceptant" c'est juste "monogame" en fait. Je me demandais si ça avait une signification particulière. Merci beaucoup pour ta réponse.