Polyamour.info

Alisse
J’ai essayé de le questionner sur ce que notre relation lui apportait, et comment ça s’inscrivait par rapport à ses autres relations. Il a totalement éludé cette question en me disant que c’était une vision utilitariste des relations.

Si la relation qu'il entretient avec toi ne lui apportait rien, il ne serait pas en relation avec toi. On s'apporte toujours mutuellement des choses.

Alisse
Je lui ai exprimé le souhait de le voir parfois un peu plus souvent. Globalement il me dit qu’il en a envie mais dans les faits c’est difficile à mettre en place, son emploi du temps est blindé.

Donc il n'a pas le temps disponible pour toutes ses relations. Il n'a pas assez d'espace à donner à votre relation pour qu'elle évolue, et apparemment tu n'es pas la seule à vouloir demander plus de temps. Si il est déjà saturé dans la situation actuelle, il ne peut pas faire de miracles et il va y avoir des choix à faire. Si tout le monde a des attentes et qu'il ne peux pas y répondre, ça va être très compliqué.

Alisse
Je lui ai dit aussi que je souffrais de la position de relation secondaire que j’occupe. C’est quelque chose dans quoi je ne me suis jamais sentie bien.

C'est peut-être un signe que tu as du mal à vivre des relations non-exclusives. On peut avoir certaines attentes relationnelles, mais il faut être aussi à l'aise avec le fait de ne pas être la partenaire principale.

Alisse
Je me sens faible qu’il doive me rassurer.

Si tu ne te sens pas bien dans la relation, si tu te sens en insécurité, c'est normal d'avoir besoin d'être rassurée d'une façon ou d'une autre. Il y en a qui vont plus avoir besoin d'être rassuré verbalement, d'autres par plus d'attention pendant une certaine période, d'autres par du contact physique, etc. Il peut être nécessaire d'expliciter clairement la manière la plus efficace d'être rassurée car ce n'est pas forcément évident pour l'autre si il ne fonctionne pas de la même manière.

Il y a des personnes qui vivent des relations polyamoureuses suivies depuis longtemps et qui peuvent avoir besoin d'être rassurées, ne serait-ce que pour s'assurer que tout va bien lorsqu'il y a des changements de fréquences ou des prises de distance conjoncturelles.

Ce n'est pas être faible. Cela peut arriver. En particulier dans un contexte de relations multiples. En particulier à distance. En particulier lorsqu'on se voit peu. En particulier lorsqu'il y a des bouleversements par rapport à la situation d'origine. En particulier lorsqu'il y a des complications. En particulier lorsqu'il y a de la jalousie. En particulier lorsque l'autre donne moins d'attention.

C'est quelque chose de naturel et ta situation coche toute les cases. Ne te mets pas la pression là-dessus. Je t'ai demandé si il te rassure, parce que justement c'est une compétence importante lorsqu'on a plusieurs partenaires.

Alisse
Aujourd’hui je n’ai pas envie de m’investir dans une relation supplémentaire, je n’ai pas l’impression d’avoir le temps et l’énergie pour ça, ce qui fait que je ne profite pas trop de la possibilité offerte.

Si tu te tortures l'esprit en permanence sur cette relation, c'est tout à fait normal de ne pas avoir l'impression d’avoir le temps et l’énergie pour ça. La raison est simple, sur ton temps de cerveau disponible, tu peux l'occuper en intégralité à tourner en boucle sur ce qui ne te convient pas dans cette relation. Il n'y a alors pas de place pour autre chose.

Si tu arrives à te prioriser, à accepter la situation et te libérer de la charge mentale pour explorer d'autres choses et d'autres relations, tu seras aussi moins dépendante de cet homme et moins demandeuse. Votre relation pourrait alors être plus légère, vos rencontres seraient moins lourdes en discussions, avec plus de temps de qualité, et tu serais probablement moins en insécurité.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Alisse,

L'homme que tu fréquentes a ouvert son couple après tromperie. Nous ne savons pas comment s'est initiée cette ouverture, et dans quel contexte dans son couple. Selon ce que tu en dis, il y a une chose dont on peut être sûr, c'est que ce changement de mode relationnel s'est fait après s'être engagé dans d'autres relations. L'ouverture ne s'est pas faite dans un contexte neutre, sans autres relations qui justifient ce changement.

Pour moi, ça a son importance. Lorsque l'ouverture du couple est motivée par le fait qu'il y ait une personne extérieure (tromperie ou pas) et non comme une réflexion autour du couple et du modèle monogame, cela peut faire que beaucoup de spécificités à la vie non-monogame ne sont pas réfléchies. Il y a une urgence et une précipitation en raison du contexte.

Une relation monogame et des relations non-monogames ne se gèrent pas du tout de la même manière. Lorsqu'on s'est construit dans un modèle monogame, la transition n'est pas forcément évidente. Cela demande de déconstruire la monogamie, travailler sur la communication, la possessivité, la jalousie, le partage du temps, la gestion des sensibilités, des insécurités, des demandes d'attention, l'éthique relationnelle, etc.

Tout ça, c'est un processus qui demande un certain temps notamment pour se rendre compte de certaines complexités dont on a pas conscience en tant que monogame. Je pense que dans l'idéal il vaut mieux le faire avant d'impliquer d'autres personnes. Mais bon, la vie est ce qu'elle est et tout ne se passe pas forcément de manière idéale. Il y a de toute manière, un apprentissage qui vient avec l'expérience.

Lorsque tu demandes à passer plus de temps avec ton partenaire et qu'il y répond en parlant du besoin des autres, c'est probablement qu'il y a quelque chose de mal géré. Est-ce qu'il a parlé avec toi du temps qu'il pouvait t'accorder ? Est-ce que le temps passé ensemble s'est restreint ? Si c'est le cas, est-ce qu'il en a parlé avec toi ? Est-ce que tu connais ses attentes concernant votre relation et ses autres relations ? Est-ce qu'il est au courant des tiennes ? Est-ce qu'il a vraiment le temps de gérer les demandes d'attention de trois femmes ? Pourquoi a-t-il débuté une troisième relation avant d'atteindre un équilibre avec les deux précédentes ? Est-ce qu'il te rassure ? Est-ce qu'il tente de mettre des choses en place avec toi concernant tes insécurités ? Est-ce qu'il en parle au moins ? Il y a certainement des choses à questionner avec lui.

Ajouter une relation, cela n'augmente pas proportionnellement la charge mentale et le soin à apporter à celles-ci. C'est plutôt exponentiel selon le degré d'investissement dans ces relations. Dans le monde polyamoureux, des personnes se disent polysaturées lorsqu'elles ne peuvent plus gérer de nouvelles relations. Encore faut-il avoir conscience de ses propres limites, limites qui peuvent impacter les relations et la manière dont on les gère. On parle aussi de burnout relationnel lorsque quelqu'un accumule trop de relations et n'arrive plus à les gérer jusqu'à arriver à un épuisement. Est-ce qu'il a conscience de ça ?

Aujourd'hui, que tu te sentes dans une sorte de rivalité et que tu développes de la jalousie, ce n'est pas bon pour toi. Ce n'est pas bon non plus pour votre relation car dans un tel climat, celle-ci va se forcément se dégrader et toutes les problématiques vont s'amplifier. Tu seras de moins en moins sereine, de plus en plus triste, de plus en plus demandeuse, lui va de moins en moins réussir à gérer les choses. Il faut absolument que vous communiquiez sur vous, sur ce que vous attendez de cette relation et si vos attentes et l'investissement que vous pouvez y mettre sont compatibles.

En ce qui te concerne plus personnellement, tu n'es pas contrainte dans une relation monogame. Tu as donc la possibilité et du temps de disponible pour développer d'autres relations en parallèle. Cela peut être des relations de tout ordre, plus ou moins légères, plus ou moins investies.

Tu es dans une période de ta vie où tu ne sais pas trop ce que tu veux, et tu es libre, alors ça me semble un moment idéal pour explorer des choses. C'est en tâtonnant, en osant, en explorant, parfois en sortant de sa zone de confort, que l'on trouve ce qui nous convient ou pas.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Camille974, il y a beaucoup de questionnements que tu te poses auxquels il n'est malheureusement pas possible de répondre à ta place.

Avec cet homme, tu as eu une idylle de deux mois. Cela beau être intense, tu as eu beau vivre des moments galvanisants et bouleversants, ça reste court. Durant cette fameuse NRE, notre cerveau se concentre sur ce qui provoque des émotions positives en nous. L'attirance physique, la découverte, la connexion émotionnelle, l'attention que l'autre nous porte, etc. La recherche inconsciente des points communs est aussi quelque chose que je trouve fascinant. On recherche, sans y penser, ce qui nous rapproche de l'autre jusqu'à trouver des liens insignifiants dans notre histoire, notre façon de voir les choses, nos intérêts. Tout ça pour dire que la NRE fausse radicalement notre jugement et a tendance à nous faire conserver ce qui nous conforte dans notre attirance à l'autre et occulter le reste.

Alors effectivement, peut-être que cette homme a fait n'importe quoi en raison de cette NRE. Peut-être aussi que de ton côté, cette NRE fait que tu t'es énormément investie dans cette relation avec quelqu'un que tu ne connais qu'en surface. Est-ce que tu n'as pas omis des indices, des comportements, qui auraient pu t'alerter sur le fait que cet homme n'est peut-être pas aussi bien que tu l'imaginais ?

Le fait qu'il n'annonce pas à sa partenaire qu'il est en train de vivre une nouvelle aventure est une chose. On ne sait pas pourquoi il ne l'a pas fait, mais il pourra toujours un moyen de se justifier par rapport à ça.

Par contre, qu'il ne t'annonce pas qu'il est non-monogame et qu'il a une autre partenaire, alors que votre relation est vierge de toutes problématiques antérieures, c'est un "red flag" pour moi. Lorsqu'on démarre une relation, on parle de soi, de notre situation de vie, et si on est dans un mode de vie non-monogame, on en parle. Ce n'est clairement pas un détail insignifiant de sa vie que l'on occulte. Personnellement, je n'ai jamais connu de personne non-monogame qui n'en faisait pas un sujet de conversation. Pourquoi cacher ça ?

Que cette femme court-circuite son partenaire pour t'informer de sa relation, c'est également quelque chose d'extrêmement perturbant. Cela signifie que leur relation n'est pas une relation de confiance. Pourquoi ? Qu'est-ce qui fait qu'elle en soit arrivée là ? Si ils ont un mode de vie non-monogame, elle devrait à minima accepter que son partenaire ait d'autres relations (à savoir toi). Si il ne respecte pas une règle de leur fonctionnement, c'est un problème à régler entre eux. Tu n'as pas à être mêlée à ça. Cela ne te concerne pas. On dirait qu'elle veut saboter la relation.

La demande de photo est quelque chose de très intrusif. Il y a vraiment quelque chose malsain derrière tout ça.

Je peux comprendre que tu aies voulu ne pas poursuivre les échanges avec cette femme, néanmoins cela fait que ça te place dans une position où tu n'as qu'un seul son de cloche. Il est plus difficile dans ce cas de déceler des failles ou des incohérences dans le discours de cet homme car tu n'auras que sa parole en référence. Tu devras alors te baser uniquement là dessus pour le croire ou non.

Est-ce que tu peux continuer à avoir confiance en lui ? Il est dans une relation malsaine. Est-ce que c'est du fait de cette autre femme, de lui, ou des deux ?

Si une relation est aussi bordélique en si peu de temps, j'aurais tendance à lâcher l'affaire tout de suite. Surtout en pleine NRE où tout est censé être parfait. Les complications sont censées arriver plus tard.

Qu'est-ce que tu attends de cette relation ? Si tu veux simplement quelque chose de léger, tu peux éventuellement ne pas te préoccuper de tout ça. Si tu veux t'investir durablement dans celle-ci, tu t'engages peut-être dans quelque chose d'instable, compliqué et potentiellement décevant pour toi.

Je te mets plein de questions ouvertes, mais j'espère que ça t'aidera à cheminer.

Bon courage.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Man8340, si ce genre de relation ne te correspond pas, ça ne te correspond pas. Tu ne veux pas perdre ton conjoint et tu tiens à ton couple, mais si tu t'engages dans une situation qui ne te convient pas, ce sera une bombe à retardement.

Votre contexte de couple est le pire possible pour se lancer dans un mode de vie non-monogame. C'est très compliqué à gérer, cela demande beaucoup de travail de déconstruction et une excellente communication. Si vous n'avez pas une base saine, un couple qui fonctionne bien, c'est foncer droit dans le mur.

Votre relation s'est dégradée et ton homme veut se lancer dans une autre relation : ce n'est pas bon du tout.

Qu'il règle déjà les problématique de son couple existant avant de vouloir en gérer un deuxième.

En plus, au niveau des relations non-monogames, le trouple est certainement la configuration la plus complexe à gérer. Il faut que tout le monde s'apprécie. La personne rapportée a souvent beaucoup de mal à trouver sa place, et là il ne s'agit pas de trouver sa place dans un couple mais dans une famille. Pour l'autre personne du couple d'origine, c'est une intrusion dans son foyer. Les conflits sont très fragilisants avec toujours un rapport de deux contre un. La promiscuité exacerbe tout, et notamment la jalousie.

Vouloir se lancer dans la non-monogamie par un trouple, c'est vraiment ne rien connaitre aux relations monogames et des difficultés que ça engendre et qu'il faut gérer.

Si c'est un fantasme, il y a d'autres choses explorables qui seront préférable à ça (faire un trio ensemble par exemple, aller en club échangiste, en sauna libertin, etc.). Quoi que vous choisissiez, il faut que tu gardes en tête plusieurs choses :

- Il faut régler vos problèmes de couple et avoir une base saine, notamment ce qui concerne la communication. Dans le cas contraire, chaque problème non-réglé ressurgira comme un boomerang puissance 1000.

- Il faut que tu en aies envie, ou du moins que ce soit quelque chose pour lequel tu sois consentante et à l'aise.

- Il faut que tu te demandes de quoi tu as envie, toi. Si tu offres une liberté à ton conjoint, il n'y a pas de raison que tu n'y ais pas accès. Tu n'es pas là pour t'occuper des enfants pendant qu'il va passer du temps de qualité avec une autre. C'est aussi quelque chose à questionner.

- Passez du temps de qualité ensemble. Si vous ne partagez que le quotidien, les galères et les factures et que tout ce qui est positif se passe quand vous êtes séparés, votre couple reviendra à de la colocation.

- Allez-y progressivement, par étapes. Commencez par des expériences dont le challenge est court et le plus gérable émotionnellement. Reproduisez sensiblement la même chose pendant un certain temps pour être surs que c'est une étape gérée avant de passer à quelque chose de plus difficile.

- Gardez votre famille en dehors de ça. Intégrer des partenaires auprès des enfants, ce n'est pas anodin. Il faut déjà que ce soit un mode de vie qui fonctionne bien avant d'en arriver là. Les polyamoureux ne font pas tous le même choix à ce sujet là. Selon moi, c'est une question prématurée en ce qui vous concerne.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Cendre
«  Toi qui a été si attentif, si tendre, si prévenant pour moi, pourquoi ne me regardes-tu plus ? S'il te plait, regarde-moi encore »

Tu es encore en contact avec lui ? Est-ce que tu peux lui demander directement (peut-être pas de cette manière là) ? Tu as possiblement besoin de répondre à certaines questions pour faire le deuil et mieux gérer la frustration qui te bouffe ?

@Ayna Ah d'accord, "mono polypasacceptant" c'est juste "monogame" en fait. Je me demandais si ça avait une signification particulière. Merci beaucoup pour ta réponse.

@Ayna Tu peux m'expliquer la formulation "mono polypasacceptant" ?

Merci pour ton témoignage Cyr34. Je te souhaite une belle relation avec ton nouvel amoureux.

Bonjour quiproquo888, en te lisant, je trouve qu'il y a un élément commun à beaucoup de monogames qui se retrouvent à relationner avec une personne polyamoureuse. C'est une manière différente de vivre les relations et qui ne correspond pas au codes habituels de la monogamie. Ce sont des codes avec lesquels nous nous sommes construits dans une société monogame. Nous baignons tous tellement là dedans en permanence que nous savons à peu près tous comment nous conformer à ces codes, notamment en ce qui concerne la séduction et la démonstration d'affection ou d'amour. Nous avons en quelque sorte un langage relationnel commun qui est composé d'un nombre invraisemblable de comportements dont nous n'avons même pas conscience.

Ainsi, en tant que personne monogame, il y a certaines attentes relationnelles que ne comblent pas une personne polyamoureuse : l'exclusivité sexuelle, l'exclusivité amoureuse, la durée de temps passé ensemble, la dépendance à l'autre, etc. Forcément, lorsque tous un tas de comportements sont des preuves d'amour dans un relation monogame, lorsqu'ils sont inexistants ou parcellaires dans une relation polyamoureuse, c'est susceptible de créer des angoisses. C'est exactement ce que je perçois dans tes questionnements.

quiproquo888
Mais j'ai peur qu'il ne veuille pas s'investir comme je le souhaiterais moi-même, qu'il soit détaché, qu'il ne m'accorde pas assez de temps. En fait je crois que j'ai besoin d'être assurée de son amour ce qui a l'air compliqué pour lui (et puis bon... comment être sur de l'amour de qqn?)... J'ai besoin de lui faire confiance et son besoin de liberté comme le passif que nous avons ensemble m'insécurise.

Comment être sûr de l'amour de quelqu'un ? C'est simple, tu ne peux pas.

Une personne peut te dire qu'elle t'aime, tu ne peux te baser que sur sa parole. Tu ne sauras jamais ce qu'elle ressent vraiment au fond d'elle. Est-ce qu'elle est influencée par la situation ? Est-ce qu'elle dit ça parce que tu es demandeuse ? Est-ce que vous avez la même signification de l'amour ? Est-ce que c'est vraiment réciproque ? Et puis ce qui est dit aujourd'hui, sera-t-il valable demain ? Et ceci concerne n'importe qui, qu'il soit monogame ou polyamoureux.

Cette incertitude fait que l'on cherche d'autres preuves d'amours, notamment dans les actions (les attentions, le dévouement, les cadeaux), et le sacrifice d'exclusivité ou l'envie d'exclusivité (selon comment chacun le ressens). Le problème est que dans un contexte polyamoureux, il y a beaucoup de comportements dont tu ne peux te servir pour te rassurer, et tu peux te retrouver perdue et pleine d'insécurités.

Comme dans une relation monogame, tu ne peux pas avoir de certitude sur l'amour que te porte l'autre. Comme dans une relation monogame, il faut faire confiance. Et parfois, même dans une relation monogame, tu t'aperçois au bout d'un certain temps que la personne ne t'aimait pas tant que ça, ou pas comme tu le souhaitais.

quiproquo888
Est ce que quelque chose de véritablement authentique est possible entre nous?

Qu'est-ce que tu mets dans une relation "véritablement authentique" ? Est-ce que c'est une relation monogame ?

quiproquo888
Mais j'aimerais tellement qu'on prenne ce risque...

Qu'est-ce qu'implique ce risque pour toi ?

Je pense que pour que cela fonctionne, il est nécessaire que tu changes de paradigme. On n'aborde pas une relation polyamoureuse de la même manière qu'une relation monogame. Si tu as les mêmes attentes que dans une relation monogame, tu seras toujours en décalage et en souffrance. Ce n'est pas parce qu'une personne polyamoureuse ne passe pas tout son temps avec toi, qu'elle ne t'aime pas. Ce n'est pas parce qu'elle est indépendante qu'elle ne t'aime pas. Ce n'est pas parce qu'elle partage l'intimité d'autres personne qu'elle ne t'aime pas. Ce n'est pas parce qu'elle ne partage pas le déjeuner de famille du dimanche qu'elle ne t'aime pas. Une personne polyamoureuse est libre. Libre d'être là et libre de ne pas être là. Si elle revient toujours alors qu'elle n'a pas d'obligation relationnelle de le faire, elle se sent bien avec toi. Pour ce qui est des sentiments amoureux ou d'attachement, communiquez-les à votre façon.

Ensuite, il n'y a pas une seule façon de vivre le polyamour. Les gens sont différents par leur construction, leur histoire, leur personnalité et n'ont pas les mêmes besoins et envies. Il y a des personnes polyamoureuses qui peuvent se voir une fois par semaine, une fois par mois, tous les semestres, d'autres qui vivent ensemble. Lorsqu'une relation débute, il faut essayer de trouver cet équilibre qui va convenir à chacun. Communiquez sur vos envies et attentes à court terme et à long terme. Voyez si c'est possible d'avancer en fonction de ça. Surtout ne vous mettez pas dans le déni juste pour rester ensemble. Si il y a des divergences importantes, elles vous déchireront tôt ou tard.

Il se peut qu'il ne soit pas possible de trouver cet équilibre parce que les attentes ne sont pas compatibles et il faut s'y résoudre. Ce n'est pas grave. C'est comme ça. Vous pourrez vous dire que vous avez essayé et vous n'aurez pas de regrets d'avoir pu passer à côté d'une jolie histoire.

Bonjour @Mil09, pour ce qui est d'avoir d'autres relations, c'est souvent ce qui est proposé lorsque quelqu'un vit mal la non-monogamie. Ce n'est pas pour rien. Cela équilibre les rapports et la dépendance affective. Plaire à d'autres améliore la confiance en soi qui peut avoir été réduite du fait que son partenaire soit amoureux d'une autre. Cela permet aussi de vivre soi-même plusieurs relations et relativiser des angoisses.

Ton copain n'est pas d'accord avec le fait que tu développes d'autres relations car ce n'est pas ce qui était prévu entre vous.

Vous avez fait le choix de faire entrer cette autre femme dans vos vies. Par contre, ce n'était pas pour que tu partages au quotidien ton copain avec un autre amoureuse. Si on t'avait présenté les choses ainsi, selon ton récit, tu n'aurais pas accepté.

La donne a donc changé par rapport à ce qui a été prévu à la base. Il n'est pas d'accord que tu puisses être amoureuse d'un autre que lui parce que c'était pas prévu. Il se trouve que tu n'es pas d'accord avec cette situation où il est amoureux d'une autre alors que ce n'était pas prévu. Je pense qu'il est nécessaire de prendre du recul sur la situation. Selon moi, il n'est pas en position d'imposer de telles exigences.

Trouves-tu normal qu'il ait la liberté d'avoir plusieurs relations mais pas toi ? Trouves-tu normal qu'il passe de l'une à l'autre pendant que toi et elle passiez la moitié de votre temps seules ?

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Neels
Merci topper pour la réponse... ceci dit, un omnivore peut amener viande ET accompagnement végétal/féculent au contraire d'une démarche uniquement végé/végan, qui n'offre qu'un bien moins large spectre de nourritures. Cela me pousse à ne pas valider ton explication. Rappelons le, un omnivore n'est pas un carnivore qui n'amènera que son morceau d'antilope !

Il ne me semble pas compliqué de se rendre compte que la plupart des préparations culinaires des omnivores contiennent de la viande, du poisson ou des oeufs. C'est valable pour les recettes de pique-nique. Salade de pommes de terre avec du cervelas et de la mayonnaise, salade avec des lardons, salade de riz avec du thon, semoule avec blancs de volaille, quiche lorraine, club-sandwichs au jambon, etc. Si un omnivore n'est pas un carnivore, rappelons que l'alimentation d'un omnivore est essentiellement basé sur la viande et autre produits issus de l'exploitation animale.

Comme tu dis toi même, il y a "viande et accompagnement". Le mot "accompagnement" est révélateur du fait que l'ingrédient principal du plat est la viande, et le reste n'est là que pour l'accompagner.

Déjà, les ingrédients sont généralement mélangés et l'ensemble n'est donc pas adapté pour les régimes végétariens et végans. Et en plus, la composition de ces repas concentre l'apport calorique et en protéine par la viande, le poisson ou les oeufs, ce qui fait que si tu retires ces ingrédients centraux, l'intérêt nutritionnel est faible.

Il faut écouter les gens et arrêter de s'accrocher à ses certitudes. Il ne faut pas croire que notre propre perception est la bonne alors qu'elle est basée sur notre propre expérience qui nous sert de référence. En tant qu'omnivore, tu n'es pas du tout confronté à ce que c'est d'être attentif à l'absence de viande ou produits d'origine animale pour te nourrir.

Ecoute les végétariens et les végans parler de leurs difficultés à se nourrir lorsque les omnivores font à manger, notamment dans les regroupements sociaux. Ecoute leurs témoignages lorsqu'ils vont dans un restaurant avec d'autres omnivores et que le seul truc qu'on leur propose, c'est une salade verte avec rien d'autre (même si la restauration évolue lentement sur ce sujet).

Il n'y a pas de "je valide" ou "je ne valide pas". Ce que je te relate, c'est factuel. A partir de là, à chacun de faire le choix de prendre en compte cette particularité ou de l'ignorer.

Personnellement, je suis omnivore et je considère que si l'on a envie que tout le monde se sente bien, on fait un effort pour s'adapter

Neels
"Les Couilles sur la table et Le Cœur sur la table", ne sont pas des références pour moi. Cela n'engage que moi, j'arrive aux 50 balais et les témoignages de trop jeunes femmes en début de vie amoureuse (et sans trop d'expérience) se pensant références ne me conviennent guère. Je ressens de plus, souvent un parfum misandre dans ces émissions.

Je ne vois rien de misandre dans ces deux émissions, c'est même plutôt le contraire de ça puisque Les Couilles sur la table, cela s'intéresse principalement à la position de l'homme. Cela n'empêche pas que l'on puisse être d'accord ou non avec les propos de certains invités. Néanmoins, même lorsqu'on est pas parfaitement en accord avec ce qui est dit, il est toujours intéressant d'écouter un point de vue et une perception qui n'est pas la notre. Cela fait évoluer notre propre réflexion.

En outre, l'âge n'a absolument rien à voir avec le nombre d'expériences sexuelles, de relations, et au travail intellectuel fait quant au discours féministe, déconstruction du patriarcat, de la monogamie, etc.

J'ai connu des personnes de mon âge ou plus âgée qui avaient bien moins d'expérience que celles qui avaient 20 ans de moins. Il y en a à 45 ans qui n'ont eu qu'un partenaire sexuel, qui n'ont été que dans une relation monogame, qui ont baigné dans le patriarcat en ne remettant absolument rien en cause. Il y en a à 25 ans qui connaissent autant la monogamie que la non-monogamie, qui connaissent le libertinage, le polyamour, ce que c'est d'être hiérarchique ou anarel, qui assument d'avoir des relations multiples, qui assument de ne pas être hétérosexuel, qui prennent leur sexualité en main, qui organisent des évènements sexpo, etc.

On a tout à gagner à écouter les plus jeunes qui se construisent en s'émancipant de tout un tas d'injonctions sociétales.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Neels, le principe d'un tel évènement est que ce soit convivial et que chacun apporte nourriture et boisson, que ce soit mis en commun dans un esprit de partage. C'est une façon de faire assez classique qui permet de mettre tout le monde à contribution et gommer les écarts de classes. Ainsi, il n'y en a pas celleux qui consomment leur champagne et d'autres qui boivent leur bière premier prix.

En adoptant cette façon de voir les choses, il est souvent invité à rapporter des boissons "softs" pour celleux qui ne boivent pas d'alcool et des aliments qui correspondent à tous les régimes alimentaires. Or, il est arrivé de nombreuses fois que des personnes ayant adopté un régime végétarien ou végan, se retrouvent à manger uniquement ce qu'elles ont apporté.

Pire, les omnivores peuvent manger ce qu'ont apporté les personnes végétariennes ou véganes mais pas l'inverse. Par égard pour elles, il est donc demandé de faire un effort en ce sens, d'autant plus que, le temps d'un évènement, les omnivores peuvent facilement se passer de viande.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Cendre, est-ce que tu as déjà vécu un chamboulement émotionnel aussi intense auparavant sur une rencontre aussi courte ? Est-ce que tu pourrais dire que tu as vécu un coup de foudre, si tu en as déjà vécu un et que tu as une référence pour comparer ?

Bonjour @Moustique, ta situation est bien compliquée. Aucun de tes partenaires ne vivait bien le polyamour et c'était un mode relationnel "accepté" uniquement pour continuer à être avec toi.

Moustique
Mon compagnon attendais de mois que je le satisfasse plus que de raison. Mettez en moi une pression, je n'avais plus le droit à l'erreur. Meme dans notre quotidien. Il se comparaît énormément. Je devais tout lui raconter. Je me sentais moins que rien, parceque je voulais être moi-même.

Ton compagnon a un comportement de jalousie malsain en "offrant" une liberté qui implique une irréprochabilité de ta part. Comme ça lui coûte, il doit estimer que ça doit te coûter et que tu dois le mériter, en somme rien est gratuit et surtout pas cette liberté. Se comparer est un réflexe naturel contre lequel il faut lutter et qu'il est nécessaire de raisonner. Les hommes sont en plus construits socialement pour être en compétition avec ses congénères masculins, ce qui n'aide pas. Se comparer en permanence est évidemment malsain, en particulier pour soi-même car cela attaque sa propre confiance en soi, cela se répercute ensuite sur l'autre par divers comportements (fuite, mutisme, reproches, agressivité, frustration, possessivité exacerbée, sexualité imposée, etc). Cela implique effectivement de tout vouloir savoir, sans quoi ce n'est pas possible de se comparer. Il veut savoir si l'autre est mieux (ou si ce que tu fais avec l'autre est mieux) ce qui lui met une pression permanente pour être celui qui conserve le plus d'intérêt à tes yeux.

Cela fait que de ton côté c'est intrusif. Tu ne peux pas vivre une histoire à côté sans que le moindre moment intime soit dévoilé. Cela pousse à peser chaque mot, cacher des choses, car tu sais qu'il y a fatalement une conséquence négative à chaque chose positive que tu aurais vécue et que tu pourrais partager. Ce contrôle ne te permets pas d'être sereine, te met la pression, et c'est normal.

Moustique
L'autre homme, lui, n'a souhaitez relationner avec moi que par "espoir" de m'avoir en exclusivité. M'avais mis une pression insoutenable, a chaque moment partagés il y avais cette ombre de "regarde je suis mieu tu le quitte quand".

L'autre joue la carte de la patience et ne t'accepte pas en tant que polyamoureuse. Il accepte le polyamour comme une phase de transition, comme un amant qui accepte la période transitoire de la tromperie le temps de la séparation définitive. En outre, il y a encore une comparaison malsaine avec ton compagnon. Le contexte fait que c'est avantageux pour lui. Il n'y a pas le poids du quotidien. Il n'y a pas l'enjeux du couple en péril. Il est pas celui qui doit accepter un chamboulement de ses repères. Il est le goût de la nouveauté. Tu le connais moins, notamment ses défauts.

L'un est dans la compétition et aimerait te garder pour lui dans un mode relationnel monogame. L'autre est dans la compétition et aimerait te garder pour lui dans un mode relationnel monogame. Il y a comme une similitude.

Moustique
Pourquoi ils ne m'acceptent pas ?
Faut il souffrir autant pour être accepté des gens qu'on aime?

Je pense que ce n'est pas aussi simple que ça. Il y a plusieurs choses qui se confrontent. C'est une chose de t'accepter polyamoureuse dans la théorie, après tout ils ont tous deux accepté que tu relationnes avec l'autre, cela en est une autre de t'accepter polyamoureuse dans la pratique, où tout un tas d'émotions et de mécanismes viennent s'y confronter. Ils n'ont clairement pas fait de déconstruction de la monogamie et des comportements que cela engendre chez eux. Si ils ont débuté ce processus, il est loin d'être terminé. C'est un travail sur soi qu'il est nécessaire de faire. Il faut décortiquer ses émotions, les comprendre, les contrôler, les rationnaliser. Il faut vouloir faire ce travail de déconstruction et vouloir changer de mode relationnel. Cela demande un réel effort d'introspection. Cela peut être long, très long selon les personnes. Cela demande de la patience, de l'écoute, de la communication. Il faut être conscient du moindre comportement malsain que peut engendrer sa propre construction ou ses propres insécurités, pour pouvoir ensuite l'analyser et le corriger. Ce n'est pas simple.

Moustique
Faut il souffrir autant pour être sois même ?

Malheureusement, lorsque l'on sort de la norme, ce n'est pas le chemin le plus simple et le moins indolore. Souvent, cela implique de passer par des périodes extrêmement difficiles pour atteindre un équilibre parfois compliqué à maintenir.

En outre, tu n'es pas une personne polyamoureuse qui relationne avec deux autres personnes déjà polyamoureuses. Déjà dans ce cas là, cela peut être des souffrances à gérer. Tu te sens polyamoureuse et tu veux amener deux personnes monogames à penser les relations autrement. C'est loin d'être la configuration la plus évidente.

Si les deux ne sont pas prêts à bouger de leur position, c'est sans issue. Tu seras peut-être amenée à terme à devoir fait un deuil, soit de ta vie polyamoureuse, soit de ces deux relations, car même si tu quittais l'un pour l'autre, tu te retrouverais dans la même situation de couple qu'avec le premier.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour mymy, ton problème n'est pas lié au polyamour. Tu devrais consulter un ou une psychologue pour parler de ce traumatisme et le dépasser. Bon courage.

@Alcaloide Le polyamour implique un consentement éclairé des partenaires impliqués. Déjà ce n'est pas le mode relationnel sur lequel vous êtes tombés d'accord. Vous aviez juste décidé d'ouvrir le couple avec des règles bien précises.

Elle a accepté ce mode relationnel. Elle ne l'a pas respecté. Elle a exploité la liberté que tu lui as accordé parce que c'était un contexte qui lui permettait de vivre ce dont elle avait envie.

Je ne pense pas que le coeur du problème soit le fait que ta femme soit amoureuse d'un autre ou ton envie d'être polyamoureux pour supporter la détresse de la situation.

Cette situation s'est construite sur le mensonge. Tu te demandes si tu légitimement le droit de me sentir trahi. Oui, totalement. Tu te demandes si sa façon de gérer ça est extrêmement douteuse. C'est le moins qu'on puisse dire.

Même si tu étais complètement d'accord pour être dans une relation polyamoureuse, cela ne devrait pas se passer comme ça. Comment tu peux avoir un consentement éclairé si tu mets en place des règles qui ne sont pas respectées ? Comment tu peux avoir un consentement éclairé si une relation dont tu ne voulais pas t'es cachée pendant 4 mois ?

Et concernant le chantage affectif, "soit tu acceptes, soit c'est terminé", certaines personnes trouvent peut-être qu'il n'y a rien à redire à ça. Pour moi, c'est un gros "red flag". On ne parle pas d'une personne qui ne veut plus être monogame, veut changer de mode de vie, créant une incompatibilité dans le couple. Dans ce cas là, c'est entendable et légitime.

Là, on parle d'une personne qui a petit à petit amené l'autre à être dans une situation non consentie, en l'occurrence qu'elle soit polyamoureuse, et toi monogame. Une fois dans la situation, il n'y a plus de retour en arrière possible, et tu te sens obligé d'accepter ce qui t'es imposé. Le biais de consentement est énorme.

Faire du chantage en sachant dès le départ, que l'autre ne veut pas te quitter, et ne veut pas de la situation imposée, c'est un comportement toxique.

Je ne fais pas de prosélytisme polyamoureux. C'est un mode de vie qui peut être merveilleux et enrichissant sur bien des points. Cela peut aussi être un enfer et t'abimer profondément et durablement. Passer de la monogamie au poyamour cela peut être très compliqué, même lorsque les partenaires sont honnêtes, respectueux et éthiques. Si il n'y a même pas ça, ce n'est pas un contexte favorable à ce que cela se passe bien.

P.S. : Je trouve le témoignage et ressenti de @CamRog pertinent.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Alcaloide,

Est-ce que je comprends bien ?

Ta femme rencontre un homme qui devient son "meilleur ami". Bon, ok, surprenant mais passons. Seulement quelques semaines plus tard, elle veut coucher avec un homme. Il s'agit du "meilleur ami" mais ce n'est pas présenté ainsi ?

Cela explose entre vous, vous vous séparez. Vous vous remettez ensemble, mais c'est selon ses conditions : que vous soyez en couple libre.

A ton tour, tu exposes quelques conditions : pas de relation suivie, pas de relation amoureuse.

Elle accepte ces conditions.

Elle se met en couple avec ce "meilleur ami" dont elle est amoureuse, immédiatement après votre accord. Cela implique donc qu'elle n'a respecté aucune de tes conditions. Elle garde tout ça sous silence et tu l'apprends 4 mois plus tard.

En outre, lorsque toi tu cherches à faire des rencontres, elle n'accepte pas. Tu te résignes et sabotes tes potentielles relations.

Maintenant, tu es obligé d'accepter l'existence de sa relation, sinon elle te quitte. Elle dit qu'elle t'aime autant qu'avant, que ça ne change rien, mais pas au point de garder sa relation avec toi de 8 ans, si tu n'acceptes pas sa relation de 4 mois+. En contrepartie, tu dois rester à la maison bien sagement, sinon tu as le droit à une crise.

Si j'ai bien résumé ton histoire :
- Elle est malhonnête.
- Elle te ment.
- Elle te manipule.
- Elle est injuste.
- Elle fait du chantage affectif.
- Elle est toxique.

A partir de là, je te laisse en tirer les conclusions que tu veux. Pour ma part, je ne me fais aucune illusion sur une issue positive.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour Sofa, tu peux y aller à ton rythme et tu n'es pas obligée d'avoir la même vie non-monogame que ton partenaire. Je suis moi-même modéré et prudent dans mes envies. J'ai toujours peu de relation mais que j'ai énormément investies. Durant la même période, ma compagne a eu de nombreuses expériences, pleins de partenaires, du sexe multiple. Elle est bien plus aventureuse que moi. Ce n'est pas grave et justement cette liberté que l'on s'offre nous permet de vivre des choses différente.

Je comprends que les envies débordantes de ton ami puisse te faire paniquer. Tu dois avoir l'impression d'avoir pris le train en marche sans savoir où il t'emmène et ne rien contrôler du tout. Il est possible qu'il exprime son enthousiasme devant toutes les possibilités qui se présentent. Dans la réalité cela ne va pas forcément se concrétiser avec la même intensité. Parle avec lui de tes inquiétudes et de ta charge mentale sur le sujet qui explose. Il est important que tu lui communiques tes ressentis, surtout si vous vous engagez dans cette voie.

Bonjour @LaVoixGrave, le libertinage est surtout un ensemble d'activités sexuelles avec des personnes inconnues que l'on ne revoit pas. D'ailleurs, lorsque ce sont des personnes proches et/ou des rencontres suivies, cela peut devenir rapidement autre chose que le cadre initial du libertinage. Cela devient alors un problème parce que ce n'est pas une possibilité qui a été anticipée.

Parle à Camille de l'éventualité d'être non-monogame et si elle est ouverte à cette possibilité, discutez de comment cela peut se mettre en place et sous quelles conditions. C'est souvent délicat pour certaines personnes que l'on puisse relationner avec des connaissances.

Que Camille ne veuille pas de plan à trois avec des copines, ça peut se comprendre. Cela ne signifie pas forcément qu'elle ne soit pas ouverte à une relation libre.

Si le sujet est évoqué, précise que ton ambition est de relationner avec Eglantine. Etant une copine, cela peut être un blocage par rapport à cette éventualité.

Evoquez également la possibilité de sentiments affectifs/amoureux qui pourraient naître.

Soit prêt à offrir une liberté réciproque et accepte que Camille, Eglantine ou d'autres puissent avoir d'autres partenaires masculins. Il n'est pas rare que la personne qui souhaite ouvrir le couple parce qu'elle a quelqu'un en vu dès le départ, profite immédiatement des bénéfices de la non-monogamie sans se poser de question. Ensuite, lorsque c'est son ou sa partenaire qui trouve quelqu'un, ça devient un drame.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @lucie__l, tu penses que ce n'est pas correct de lui demander une exclusivité pour quelques semaines ensemble par an sachant que vous ne pouvez avoir qu'une relation à distance. Pourtant, il y a des personnes pour qui ça ne poserait pas de problème, soit parce qu'elles sont très indépendantes et ont peu de besoins affectifs, soit parce qu'elles sont très occupées. As-tu parlé de cette possibilité avec elle ?

Ensuite, se déclarer en couple et monogames ne protège pas de tout. La distance, le manque, la solitude, les tentations, font que la relation peut se dégrader rapidement.

Etre dans une relation non-monogame permet au moins d'éviter ce motif de rupture. Elle est intime avec quelqu'un d'autre ? Et alors ? Si c'est ok, ce n'est pas un problème. Elle a son temps avec d'autres personnes. Puis, elle a son temps avec toi. Si elle développe des sentiments pour quelqu'un d'autre, elle n'en aura pas moins pour toi. C'est indépendant. Si ses sentiments pour toi se dégradent, ce ne sera pas à cause d'une autre personne. Ce sera toujours relatif à toi, tes comportements avec elle, la sérénité de votre relation.

Tu penses que tu dois assumer ta décision. Dans une certaine mesure, oui. Pourtant tout n'est pas irrévocable. Tu as le droit de changer d'avis. Et quelque soit le mode relationnel que vous choisissez, il peut être fluctuant et être amené à évoluer d'une manière ou une autre. Si tu sens que ça ne te convient pas, que c'est trop douloureux, ne t'enferme pas dans ce choix.

Comment tu peux accepter ce choix ? En étant convaincue que c'est une relation et un mode relationnel dont tu as envie. Une relation monogame à distance est peut-être sans avenir. En la rendant plus libre, votre relation a peut-être plus de chances d'exister dans le temps. Encore faut-il être capable de le gérer sans en faire quelque chose de pesant pour toi et pour l'autre. Pense aussi à ce que tu voudrais toi. Est-ce que tu veux avoir la liberté de développer d'autres relations ?

Une question qui me semble importante à répondre (et à se rappeler en cas de doute) : est-ce qu'avoir un peu d'elle plutôt que rien vaut le coup pour toi ? Cela peut être difficile à gérer pour toi, alors est-ce qu'elle en vaut la peine, ou est-il préférable de la garder en relation amicale ?

Pour ce qui est de poser des limites strictes, je pense que c'est une erreur. Si il y a des limites, il y a un risque qu'elles soient enfreintes. Si cela arrive, cela provoque un conflit et remet en question la relation. Les limites font qu'il y a aussi une hyper-vigilance au respect de celles-ci. Les limites font qu'on cherche à savoir constamment ce qui a été fait, avec qui, dans quel contexte. Selon-moi, c'est un carburant à angoisses.

Si la personne est libre, elle fait ce qu'elle veut. Ainsi, quoi qu'elle fasse, il n'y a jamais de trahison. Cela n'empêche pas d'exprimer ce qui est difficile pour toi. L'autre peut ainsi agir en fonction de tes ressentis, mais c'est son choix.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.