Polyamour.info

Bonjour @MPB, la situation dans laquelle tu es, est fondée sur de mauvaises bases. A la lecture de ton récit, pour moi, le problème central est M.

Si tu avais abordé un mode relationnel non-monogame avec une autre partenaire, cela aurait sans doute été complètement différent. Il y a beaucoup trop d'éléments concernant M. qui viennent en contradiction avec un état d'esprit et une éthique relationnelle nécessaire pour qu'une relation polyamoureuse sereine se mette en place.

M. profondément monogame, cherche à relationner dans le mensonge, quitte Y. car amoureuse de toi, se rend exclusive, ne se documente pas sur le polyamour...

C'est typiquement des personnes qui n'ont pas déconstruit leur construction monogame. Ce n'est pas un problème si ça lui convient. Mais relationner avec une personne qui ne lui offrira pas ce qu'elle attend, ça ne peut donner que de la frustration, de la souffrance et un désastre avec de multiples dégâts collatéraux.

C'est le genre de personnes qu'il faut éviter.

Ou alors avec qui il faut prendre énormément de précautions pour se protéger et protéger l'autre de soi. La NRE est un vrai piège car elle n'invite pas à s'auto-modérer. Pourtant, je pense que lorsqu'on amène une personne monogame à être dans une relation non-monogame, ça donne une responsabilité vis-à-vis de l'autre. Cela veut dire, ne pas faire miroiter des choses, pas de promesses, limiter au maximum les dynamiques de codépendance en gardant une certaine distance, en maintenant le "chacun sa vie", en ne faisant pas des activités typiques de couple (séjours prolongés, voyages, dîners romantiques, etc.), éviter à tout prix les ascenseurs émotionnels.

Tout ça en sensibilisant et en amenant l'autre à une déconstruction et un apprentissage du polyamour (ou d'autres modes relationnels), car si ce cheminement ne se fait pas ce sera toujours problématique. En constatant des évolutions positives, il est possible de s'engager progressivement dans une relation plus impliquante.

Le BDSM rajoute une couche de complexité par l'intensité qu'elle procure au niveau physique et émotionnel.

Le rapport de domination complique davantage les choses en créant un rapport de dépendance et de vulnérabilité de la personne soumise.

Tout ça pour dire que la combinaison de tout ça n'était pas de bonne augure pour la suite.

Je vois bien qu'il y a des tentatives pour M. d'avancer mais c'est beaucoup plus compliqué en partant sur des bases caduques.

Cela me paraît pas surprenant que ce soit aujourd'hui compliqué avec C. C'est tellement le bordel avec M. que je ne vois pas comment tu peux avoir l'espace mental pour réfléchir aux problèmes d'éloignement que tu as dans ta relation principale. Cela doit être trop confus pour toi pour avancer sur plusieurs fronts en même temps.

Je pense que la meilleure chose à faire serait de te dégager du temps avec toi-même pour prendre du recul et faire le point sur la situation et ce que tu veux. Essaie de voir si tu peux te faire des week-ends ou plus longs séjours seule (sans interférences).

Tu peux essayer d'écrire tout ce qu'il s'est passé chronologiquement, quasiment date par date, comme si tu te racontait les choses à toi-même (faire un flot de pensée, si ça te parle). Raconter les évènements marquants, ça peut t'aider à avoir une meilleure lecture de ce qui s'est passé, les émotions par lesquelles tu es passée, qu'elles soient bonnes ou mauvaises. Cela peut aussi te mettre en exergue ce qui ne s'est pas bien passé et pourquoi. Peut-être encore que ça peut révéler des évidences qui répondront à tes questions.

Je t'en prie. Effectivement le temps permet d'avoir une lecture avec plus de recul. Ne serait-ce qu'en constatant l'évolution de la relation, ou même de soi-même. Bon courage dans ton cheminement.

Ton historique rend les choses compliquées et je trouve ça dur de ne pas pouvoir te sentir pleinement en confiance pour lâcher cette vigilance. J'espère que tu trouveras l'équilibre dont tu as besoin tout en prenant soin de toi.

Caoline
Il est certain vu les antécédents que je serais en vigilance constante et contrôle.

Tu ne crains pas que ce soit délétère à long terme ? Que ça t'use émotionnellement ?

Caoline
Et pour moi les raisons ont une importance capitale, je ne me justifie pas, j'explique car j'ai un grand besoin d'être comprise.

D'accord. Je comprends ce besoin. Je ne voulais pas que tu te sentes obligée de te justifier. Ce n'est pas un procès. 🙂

kill-your-idols
Dès qu'on essaie d'organiser quelque chose de différent, on se retrouve à subir toutes les critiques des gens éthiques et bienveillants, qui savent toujours mieux que nous comment il faut faire et comment il ne faut pas faire.

Différent ça veut dire quoi ? Sans soucis de la bienveillance et de l'éthique dans les comportements entre les personnes ?

Parce que si différent ça implique de "subir toutes les critiques des gens éthiques et bienveillants", il y a peut-être de quoi se poser des questions, non ?

Je suis absolument d'accord avec toi @Ella-Lutine. Au même titre que lorsqu'un homme se revendique "féministe" pour montrer patte blanche, alors que la personne est toxique. C'est pire qu'un mec lambda dont on ne s'attend pas à ce qu'il soit déconstruit et safe.

C'est une question qui s'était posée pour un évènement sex-po' qui s'était revendiqué "entre personnes bienveillantes". Cela avait provoqué un questionnement sur le fait que ça pouvait faire lâcher une vigilance par rapport à des comportements problématiques.

Bonjour Jayavarman, je n'ai pas été dans une configuration similaire mais j'ai dû apprendre à vaincre la jalousie, à gérer de la frustration, de l'incertitude.

Jayavarman
continuer c’est devoir accepter une part (croissante ?) de jalousie, de frustration, d’incertitude, et ça me fait un peu peur. J’aimerais savoir si qqn est parvenu à dépasser ces sentiments et à être pleinement épanoui dans une configuration similaire.

Si tu ressens de la jalousie, cela ne veut pas dire qu'elle va sans cesse progresser. Cela dépend de la situation, et de comment tu vis cette situation.

Jayavarman
Donc voilà, c’est la question que je me pose, plus généralement : comment être épanoui dans une relation avec qqn avec qui on se verrait bien relation principale, mais qui le refuse catégoriquement
+ comment vivre mieux la jalousie vis-à-vis du fait que l’autre partenaire est plus souvent présent dans sa vie quotidienne, sa vie sociale et familiale. La réponse je la connais c’est «  pour elle tu restes aussi important que l’autre », mais ça reste difficile à vivre.

Pour mieux vivre la jalousie, il faut la gérer. Pour la gérer, tu peux agir sur plusieurs angles en même temps.

Tu peux modifier ta façon de penser. Cela permet de lacher du lest sur ce qui te pose problème. Par exemple, le fait de ne pas être l'officiel aux yeux des autres, pourquoi est-ce que c'est important pour toi ? Est-ce vraiment important ? Si dans son coeur tu as la place favorite ou une place équivalente, qu'est-ce que ça change concrètement dans votre relation ? Réfléchir à ce genre de questions pour rationaliser. Cette rationnalisation permet de te composer une liste d'affirmation que tu peux invoquer lorsque la jalousie survient. Ainsi, tu peux réduire l'impact du ressenti qui va devenir de moins en moins fort avec le temps. Il faut trouver des pensées tranquilisantes pour chaque problématique.

Tu peux demander de la réassurance à ta partenaire. Cela a ses limites parce que ça peut devenir oppressant pour l'autre, néanmoins ça peut répondre efficacement à des insécurités.

Tu peux changer la situation problématique. Le problème est d'être loin d'elle. Pourquoi ne pas envisager de te rapprocher ?

Tu peux trouver des fonctionnements compensatoires. Si la situation ne peut pas être changée, qu'est-ce qui pourrait faire que tu te sentirais important dans sa vie ? Augmenter les moment privilégiés ? Partir en voyage peut-être ? Avoir des projets ?

Voir avec elle comment équilibrer les relations. Si dans sa tête, les relations n'ont pas le même niveau d'importance, comment dans la pratique cela peut être en corrélation avec vos sentiments. Peut-être que tu sois l'officiel avec certaines personnes, et l'autre avec d'autres personnes ? Travailler ensemble sur sa capacité à assumer son polyamour et le fait qu'elle ait plusieurs partenaires.

Se sécuriser avec d'autres personnes. Ressentir de la jalousie et d'autres émotions négatives, ça fait perdre de la confiance en soi. Avoir d'autres relations (pas forcément amoureuses) peut te permettre d'avoir de la réassurance quant à tes qualités. Que cela ne vienne pas de ta partenaire qui te dit ça parce qu'il y a un enjeu relationnel a son importance. Cela réduit aussi la dépendance affective. Enfin, cela permet d'avoir une oreille attentive quand ça ne va pas, ou te changer les idées.

Jayavarman
Ah, et pour info : je ne souhaite pas être moi-même polyA. J’ai déjà essayé de rencontrer d’autres personnes, et la seule fois où ça aurait pu être un peu sérieux, je me suis rendu compte que je n’avais envie de m’investir émotionnellement qu’avec une seule personne.

Si tu es en NRE ou si tu es dans une relation dans laquelle tu ne te sens pas en sécurité, c'est pas surprenant que tu n'arrives pas à t'investir émotionnellement avec une autre personne. Je trouve ça tout à fait normal. Il n'y a pas de place disponible pour quelqu'un d'autre si tu es complètement focalisé sur une relation compliquée. C'est probablement pas du tout le moment pour toi, mais ne ferme peut-être pas cette porte définitivement.

Caoline
Par contre pour toi on dirait que je devrais me nier et souffrir pour que lui fasse tout ce qu'il a envie sans tenir compte ni de moi ni du consentement éclairé des autres femmes, ou je comprends vraiment très mal ?

Non, je ne dis surtout pas que tu dois nier tes ressentis et limites acceptables pour toi. Au contraire, c'est important.

Je comprends quel le but de ces règles est de t'éviter de la souffrance. Cela ne corrige pas le problème de fond. Cela met juste un cadre pour éviter d'être confronté au problème.

Je trouve que fixer une règle ce n'est pas anodin et ça peut créer (beaucoup) plus de problèmes que ça semble en éviter. Mon expérience et ce que je vois dans divers témoignages me conforte sur cette position.

Pour moi, il est toujours préférable de faire sans règles coercitives et utiliser d'autres méthodes pour satisfaire des besoins ou gérer des insécurités. Et si ce n'est pas possible, bien questionner la raison de la règle et de sa pertinence. Lorsque ces règles vont jusqu'à régir le fonctionnement de tes partenaires avec leurs propres partenaires, ça pose encore plus question selon moi.

Cela crée une dynamique relationnelle très complexe, avec des niveaux de compréhension et de mise en application qui seront sans doute différentes selon les personnes.

Pour être sereine avec ces règles, tu dois avoir une confiance aveugle envers tes partenaires et tes métamours sur le respect de ces règles. Dans le cas contraire, cela demande une vigilance constante et un contrôle du respect de ces règles.

Les raisons de tes règles n'ont pas tellement d'importance. Tu n'as pas besoin de te justifier. Je te donne un autre point de vue qui peut te donner matière à réfléchir sur la question. Tu peux trouver ça intéressant ou pas du tout.

@Caoline Je ne t'ai pas lu en diagonale. J'ai fait l'effort de te lire en entier et plusieurs fois. J'ai réagit à des choses bien précises. Je peux me tromper sur l'interprétation. C'est tout à fait possible et je n'ai pas de problème avec ça même si je me suis relu plusieurs fois pour ne pas répondre à côté.

J'ai posé des questions et soulevé des problématiques restées sans réponses.

Je ne remets pas en question le fait d'exprimer des limites. Encore faut-il faire la différence entre les limites (si ça se passe comme ça, ça ne me va plus) et les règles (ça doit se passer comme ça et pas autrement). Et effectivement, chacun est libre d'accepter les limites et règles ou mettre un terme à la relation. Si c'est le cas pour toi, tant mieux.

Je trouve pertinent de se questionner à quel point nos propres règles interfèrent dans la liberté de nos partenaires, et de nos metamours si ça les impacte aussi. Je ne trouve aussi intéressant de se demander ce que ça dit de nous.

Si tu considères que c'est parfait comme ça, très bien. Libre à toi de continuer ainsi.

C'est ce à quoi je fais référence ici :

Topper
Quant à ce problème de confiance sur le fait que ton partenaire puisse te mentir soulève un problème profond dans la relation.

Si une relation ne nous convient pas éthiquement, on la change si c'est possible ou on la supprime de notre vie.

On ne crée pas des règles restrictives pour contrôler les comportements de tous ses partenaires et partenaires de partenaires qui n'ont rien à voir avec les insécurités d'une relation spécifique.

Bonjour @Caoline, si on s'en tient à la définition, tu es polyamoureuse. Néanmoins, tes limites sont en confrontation avec un état d'esprit qui veut que l'on respecte la liberté de chacun.

Caoline
* La transparence totale avant et pendant la relation, qui ne veut pas dire pour moi raconter les détails du vécu, mais que chacun.e sache quand les personnes se voient, ce qu'elles font dans les grandes lignes et l'investissement émotionnel. Avant je me disais : pour les personnes qui veulent savoir. Mais je ne suis plus en accord avec ça, car ne pas vouloir savoir, c'est être dans le déni, donc ne pas être réellement consentent.e de mon point de vue.

On peut consentir à la non-exclusivité sexuelle et amoureuse, sans être au courant de l'emploi du temps de ses partenaires. Ce n'est pas être dans le déni que ses autres partenaires aient des relations.

Personnellement, j'apprécie que mes partenaires me partagent ce qu'ils font avec d'autres, mais ce n'est pas une exigence. Si la personne se sent à l'aise avec ça, très bien, sinon cela n'a absolument aucune importance. De la même manière, je ne vais pas imposer non plus ce genre d'information si la personne ne désire pas être au courant. Je laisse l'autre choisir le niveau d'information dont elle a besoin. Si c'est pour exacerber des insécurités et de la jalousie, je ne vois pas l'intérêt.

Caoline
* Que le temps avec mon compagnon ne soit pas diminué. Pour mon second compagnon, j'ai trop souffert de ne pas le voir suivant mon minimum dans ce type de relation, pourtant exprimé avant le début. Je ne me sens donc pas capable d'accepter une diminution alors qu'on atteint tout juste mon besoin, qui est devenu plus important qu'avant la relation, compte tenu de l'intensité du lien créé. Pour mon compagnon historique, nous passons peu de temps réellement à deux, donc si on réduit ce temps, il ne resterait vraiment pas grand chose. Qu'il prenne sur le temps où nous vivons dans la même maison mais sans vraiment être ensembles serait possible.

Pourtant les relations sont fluctuantes. La vie des personnes évolue. Il peut y avoir des changements de priorités et des périodes qui rendent plus ou moins indisponible. Il peut aussi y avoir des relations qui demandent ponctuellement plus d'attention. Les aléas de la vie...

En ce qui me concerne, j'ai envie de voir une personne qui a envie de me voir. Si ce n'est pas le cas, j'adapte mon investissement au temps et à l'énergie qu'elle veut bien accorder à notre relation. En tous cas, je ne vais pas exiger une fréquence et un temps passé ensemble arbitrairement imposé aux autres.

Caoline
* Pouvoir échanger avec mes métamours, tout comme il m'est inconcevable que mes amours ne puissent pas échanger entre eux. Sinon comment puis-je savoir que la personne est réellement informée et en accord ? Faire confiance aveuglément ne m'est plus possible.

Mais si tes métamours ne veulent pas échanger avec toi, tu vas mettre un terme à la relation juste pour ça ? Il y a des personnes polyamoureuses qui préfèrent compartimenter leurs relations et ne souhaitent pas être en contact avec leurs métamours ou s'impliquer dans les relations de l'autre.

Et qu'en est-il des biais de consentement ? Communiquer avec une métamour qui va te dire qu'elle est "ok" n'est absolument pas l'assurance qu'elle y consent vraiment. Elle accepte peut-être la situation parce qu'elle à peur de se séparer de son conjoint. Ou peut-être qu'elle est dévorée par la jalousie et accepte en serrant les dents. Ce n'est pas grâce aux quelques minutes d'échanges avec une métamour que tu auras tes certitudes. C'est plutôt selon les agissements de ton partenaires que tu auras des doutes sur le sujet.

Quant à ce problème de confiance sur le fait que ton partenaire puisse te mentir soulève un problème profond dans la relation.

Caoline
* Pouvoir partager certains moments, certaines sorties, tou.te.s ensemble, si une des personnes en a envie. Quand je suis la personne pivot, j'ai forcément envie que mon ou mes compagnons soient présents s'ils le souhaitent. Je ne peux envisager de les exclure, d'autant que je sais qu'il n'en abuseront pas. Par exemple, si j'apprécie un.e artiste et que mon compagnon va à son concert, je vivrais trop mal qu'il y aille sans moi, par contre je n'ai aucun problème à ce que l'autre ou les autres partenaires viennent aussi. Je ne souhaite donc pas que mon compagnon commence une relation avec quelqu'un qui ne l'envisage pas. Ou, à la limite, il faut qu'il soit clair que cette personne ne viendra jamais quand je souhaite y aller, si elle ne veut y être avec moi. Mais je trouve que c'est un très mauvais signe.

Mais si les personnes ne s'entendent pas ou si elles veulent passer un moment privilégié avec une personne, pourquoi les en empêcher ? T'as envie de voir un artiste ? Va le voir avec une autre personne ou une autre date. Où est le problème ?

Je ne comprend pas ce besoin de contrôle qui est tel que tu vas jusqu'à imposer une règle qui t'es propre aux partenaires de tes partenaires, sinon tu t'octroie le droit de mettre un véto sur leur relation. Pour moi, ce niveau d'interférence dans les relations de l'autre, je trouve ça toxique.

Caoline
Je peux comprendre que ce cadre, que je souhaite et en dehors duquel je ne pense pas pouvoir poursuivre une relation très investie, paraisse très restrictif.

Les règles strictes que tu dictes sont pour moi un enfer. C'est la meilleure façon de créer des situations conflictuelles et une dynamique relationnelle stressante.

Je pense que en voulant exercer un tel contrôle sur la liberté des autres, c'est aussi créer un contexte favorables aux frustrations, non-dits et mensonges.

Il ne faut pas que tu te vois en compétition avec cet autre homme. Chaque personne à sa singularité. Comme tout le monde, il a des qualités et des défauts. Cela s'arrête là.

En te focalisant sur ce que cet homme aurait de plus que toi, tu te détournes du vrai problème.

Le problème est que cette femme est polyamoureuse. C'est une situation que tu ne supportes pas et qui t'a fait mettre un terme à cette relation. Elle pourrait se séparer de cet homme qu'elle pourrait continuer à avoir d'autres relations. Tu ne le supporterais pas plus.

Si tu veux tourner la page, soit tu acceptes tes limites qui sont fixées par ta jalousie et tu choisis tes relations en fonction de ça, soit tu travailles sur ta façon de considérer les relations, sur la jalousie, sur la possessivité, sur la dépendance, etc.

Bonjour @Agapi, seule toi peut savoir si tu as besoin de continuer sur la voie du polyamour.

De ce que tu dis sur la situation, ça me semble assez compliqué de rester dans ce qui est pour toi une entre-deux avec le couple libre.

Une chose est sûre, c'est que développer des amours dans ces conditions n'est pas viable. Non seulement c'est une frustration insupportable pour toi que dès que tu développes des sentiments, la relation soit avortée. C'est émotionnellement violent pour toi, mais cela provoque aussi des dégâts auprès des personnes avec qui tu es en relation et dans ton couple.

Tu peux tenter de revenir à une relation monogame et constater les effets que ça a sur toi. Si tu pars en dépression, cela répondra à ta question de si tu peux t'épanouir dans ce mode relationnel ou non.

Sinon, tu peux effectivement te séparer et vivre ta vie de polyamoureuse. Il ne faut pas être fataliste. Tu peux très bien trouver une personne qui acceptera ton mode relationnel. C'est d'ailleurs beaucoup plus simple de le faire accepter lorsqu'il est là dès le début de la relation. Faire évoluer une relation monogame provoque une certaine résistance, des changements profonds dans la manière de considérer le couple et des peurs plus importantes liées au deuil de la relation initiale.

Tu peux également te satisfaire d'une vie de célibataire tout en restant polyamoureuse. On appelle ça être "solo-poly". Tu auras plusieurs autres relations, mais pas de relation principale ou relation socle. Tu choisiras avec qui tu voudras passer du temps quand tu en auras envie. Cela pourra être des personnes monogames qui sont dans une période de légèreté relationnelle, des amants réguliers ou non, ou des personnes polyamoureuses. Et peut-être que l'une de ces personnes voudra être ton partenaire avec qui partager le quotidien.

Il y a quelque chose qui m'interpelle dans ton témoignage, comment ton partenaire actuel est-il au courant qu'une relation amoureuse débute avec untel ? Personnellement, je mets pas mal de temps à être certain de ce sentiment, et je mets également du temps à le déclarer. Concrètement, de l'extérieur, il n'y a pas de différence perceptible dans mon comportement lorsque je suis officiellement amoureux. Ce qui permet à ma compagne de le savoir, c'est parce que à un moment, je vais lui annoncer.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour EROS35, tu présentes la difficulté principale du trouple, celle du déséquilibre 2+1. Cela peut toucher différents pans de la relation, que ce soit la complicité, les envies d'activités, la dynamique sexuelle, et surtout... les conflits.

C'est quelque chose qui se forme naturellement dans une configuration impaire et rend les choses très compliquées à gérer en maintenant une objectivité sur la situation.

Former un trouple où chacun débute la relation en même temps c'est déjà complexe d'arriver à un équilibre. Lorsqu'il y a une relation ancienne de 10 ans et une autre toute neuve qui se greffe, c'est encore plus compliqué.

Les dynamiques qui se forment sont très variables d'un trouple à l'autre. Généralement, soit le ou la nouvelle partenaire a du mal à se faire une place dans une configuration existante, soit la nouvelle personne prend trop de place et bouleverse l'équilibre du couple initial.

Cela peut être aussi très différent si les trois personnes ont une relation amoureuse avec les deux autres, ou si il y a une personne centrale (dite pivot). Dans le second cas, c'est à cette personne d'être très attentive à l'équilibre qu'elle crée en fonction des attentes de chacun.

C'est une problématique dont tu dois pouvoir parler. Encore faut-il être écouté et que ce que tu dis sois pris en considération.

Que ton impression sois juste ou non, cela devrait induire un intérêt particulier des deux autres personnes pour que ce ressenti disparaisse. Est-ce que des choses sont mises en place pour régler le problème ? Plus d'attention ? Plus d'intégration ? Plus de soin à ce que tu te sentes bien ?

Par rapport à la situation, cela ne me paraît pas surprenant que cette nouvelle idylle prenne beaucoup de place. Ils se découvrent encore, c'est très passionnel, ils sont en pleine NRE.

Ta femme qui se retrouve au milieu de deux personnes qu'elle aime doit être totalement sur un petit nuage. C'est totalement compréhensible, qui ne le serait pas ? Par contre, comme tout va bien pour elle, cela peut faire perdre du discernement sur des difficultés que tu peux vivre.

Si on laisse les choses se faire naturellement, la relation la plus récentes apporte une nouveauté plus stimulante. Il faut donc remédier à ça en adoptant un fonctionnement qui améliore l'équilibre.

Pour mieux vivre les choses, je te conseillerais de mettre en place des moments privilégiés. Cela peut être un soir de la semaine, ou un week-end, où tu passeras du temps seule avec elle. La fois suivante, c'est lui qui passe un temps seul avec elle. La fois suivante, cela peut être un temps que tu passes seul avec lui.

Cela force à casser le trio à des moments précis pour que chacun puisse vivre des moments privilégiés avec ses partenaires.

Il faut alors profiter de ces moments privilégiés pour passer des moments de qualité avec ta femme. Faire des activités qui vous sortent de l'ordinaire et vous fasse partager du bonheur et de la complicité.

Je ne sais pas si tu es dans un contexte de polyamour fermé, mais si c'est le cas, je te conseillerais de remettre en question cette configuration pour que tu sois libre de vivre d'autres histoires de ton côté. Avoir d'autres relations te rendrait moins codépendant de ta femme.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @zoraP, pas de concrétisation pour le moment. Cela peut ne pas être très long organiser. Il suffit de se mettre en contact. 😌

Bonjour, je suis désolé que tu apprennes ça dans ces conditions. Qu'elle se rapproche progressivement de quelqu'un est une chose, que tu le découvres alors qu'elle allait concrétiser cette liaison, c'est émotionellement compliqué à gérer.

BesoinDeConseils
Elle se decouvre polyamoureuse, et vit notre relation monogame comme une sorte de privation de liberte qui l'empeche de vivre les sentiments qu'elle ressent pour d'autres personnes.

Alors non, elle n'est pas polyamoureuse, et il faut arrêter d'utiliser le polyamour pour justifier des tromperies. Pour le moment, c'est juste une personne en couple qui a du désir pour quelqu'un d'autre. Oui, elle t'aime encore. Oui, elle pense aimer cette personne qui, selon-moi, est très idéalisée. Cela ne suffit pas.

Aimer deux personnes ne fait pas de toi une personne polyamoureuse. Cela fait juste de toi une personne monogame qui aime deux personnes. Être polyamoureuse, cela impliquerait d'agir en toute transparence, que chaque partenaire soit conscient et consentant de la situation. Cela implique de remettre en question la monogamie et quitter ce mode relationnel.

Est-ce que tu as la liberté d'avoir d'autres partenaires ? Est-ce qu'il y a une non-exclusivité sexuelle et sentimentale ? Est-ce qu'elle a travaillé sur sa jalousie ? Sur sa possessivité ? Est-ce qu'elle a travaillé sur sa communication et sur son empathie ? Est-ce qu'elle sait ce qu'implique de gérer plusieurs relations amoureuses, les besoins, envies et insécurités de chacun ?

Peut-être que cette romance qu'elle entretient depuis 18 mois est le début de ce processus, mais pour le moment elle n'est pas polyamoureuse.

BesoinDeConseils
Cela dit, j'ai conscience que cela implique de refouler ses sentiments amoureux. Et j'ai l'impression que cela genere de la frustration, et renforce son sentiment de manque de liberte dans le schema du couple traditionnel. A terme, Je crains que cette insatisfaction la conduise a une relation extra conjugale cachee, car elle ne semble pas etre en mesure de sortir cet homme de sa tete.

Tu es clairvoyant. Ce que tu imagines est extrêmement probable. Je pense même que c'est évident. Je n'irais pas jusqu'à dire que ça peut mener à une relation extra-conjugale, même si elle allait en venir à ça avant que ce soit découvert. Cependant, la frustration et l'insatisfaction sera bien réelle. Il y a une possibilité que ce soit si intense que cela nourrisse une rancœur qui finisse par ronger votre couple.

BesoinDeConseils
Bref, je me demande comment tout cela va finir car en depit de notre amour certain, nous semblons aspirer a des choses differentes.

Il arrive que les aspirations diffèrent dans un couple et cela concerne tous les projets de vie (vie professionnelle, vie commune, déménagement, investissements, enfants, sexualité, etc.). Soit l'un suit le chemin de l'autre ou l'accepte, soit chacun prend un chemin différent.

Tu ne peux pas prédire l'avenir. Cependant, tu dois faire un choix et seul toi peux le faire. Je ne vais pas répondre à tes questions du coup. A la place, je vais t'en poser d'autres pour t'aider dans ton cheminement.

- Est-ce que le polyamour est un mode relationnel qui pourrait te convenir ? Renseigne-toi là dessus et sur ce que ça implique (en excluant les émotions négatives que tu as vis-à-vis de ta compagne). Ici, je parle de ce que tu en penses pour toi, si cela pourrait éthiquement te correspondre, et si tu peux y trouver un épanouissement personnel.

- Est-ce que tu es prêt à travailler sur toi et revoir intégralement tes modes de pensée, comment tu as construit ta vision du couple, et l'appartenance à/de l'autre ? Cela signifie déconstruire ce que tu connais de la monogamie, notamment tous les mécanismes en place pour contrôler l'autre et se sécuriser.

- Est-ce que tu te sens capable de morfler pendant une longue période ? Perdre la sécurité illusoire de la monogamie est difficile. Cela révèle de nombreuses insécurités qu'il était plus ou moins facile de glisser sous le tapis. Dans une relation non-monogame, ce n'est pas possible. Cela implique que tu vas devoir régler beaucoup de tes insécurités et trouver des mécanismes compensatoires. Cela peut être long et éprouvant émotionnellement, mais lorsque tu auras avancé, tu seras surpris du changement qui s'est fait en toi.

- Est-ce que tu es prêt à faire ce chemin avec ta compagne ? Il y a un travail que vous devrez faire tous les deux, et je ne pense pas qu'elle se rend compte à quel point elle va devoir bosser. Si un jour, tu fais une rencontre qui te bouleverse, elle va vite dégringoler. Elle n'est pas différente de toutes les personnes qui sont venues arpenter le forum parce qu'elles étaient effondrées lorsque leur conjoint à finalement trouvé une autre partenaire. Au-delà de ça, cela va demander des heures, et des heures, et des heures de discussions entre vous. Il faut que tu aies envie de passer des jours et soirées à échanger là dessus.

- Est-ce que tu es prêt à effacer l'ardoise ? Le contexte n'est pas évident, mais si tu restes bloqué sur le caractère extra-conjugal de cette relation, vous ne vous en sortirez pas. Si tu as besoin d'en parler avec elle, fais-le. Ensuite, passe à autre chose et à l'écriture d'un nouveau chapitre de votre couple. Vous ne pourrez pas avancer si ça revient toujours sur la table. En outre, si vous vous engagez dans une relation ouverte et transparente, la tromperie n'a plus lieu d'être.

Si à une de ces questions, tu réponds "non", alors vous devriez peut-être choisir de prendre chacun un chemin différent.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Lixie, en mettant de côté ton couple actuel, il est important de prendre un certain recul par rapport au ressenti que tu as vis-à-vis de ces deux autres hommes. L'intensité que tu ressens est possiblement dûe au caractère interdit des relations que tu entretiens avec eux. Il n'y a pas besoin de faire quelque chose de répréhensible. Rien que le fait de projeter et fantasmer un rapprochement intime est suffisant pour provoquer de fortes émotions. Ce que tu ressens est peut-être davantage lié à toi, ta situation, ton désir, plutôt qu'à ces hommes qui symbolisent ton envie de liberté.

Attention donc à la portée passionnelle qui peut s'évanouir rapidement. Il y a peut-être une réelle passion qui vous anime. Néanmoins la prudence par rapport à ce genre d'émotions est de mise. Il ne faut pas baser tes décisions là dessus.

Je t'invite à te renseigner sur les relations non-monogames et le polyamour. Il y a des podcasts avec des témoignages, des vidéos, des articles, de livres.

La transition depuis un couple monogame n'est pas simple. La tâche sera bien plus aisée si l'un et l'autre êtes convaincus que le polyamour est un mode relationnel qui vous correspond en théorie.

Si l'autre accepte parce qu'il n'a pas d'autre choix pour rester en relation avec toi, c'est un compromis qui peut créer énormément de souffrance et abimer votre couple à long terme.

Ce chemin, c'est quelque chose que vous pouvez faire à deux. Même si il fait le choix d'être polyacceptant, vous devrez tous les deux faire une déconstruction de la monogamie et un apprentissage sur la manière de bien gérer ses relations.

Je le répète souvent ici : avoir plusieurs relations non-monogames, ce n'est pas aussi simple que de cumuler plusieurs relations monogames. Si vous reproduisez les mêmes fonctionnements, mécanismes et modes de pensées, c'est le désastre assuré.

Aborder le sujet et en discuter n'engage à rien. Il ne faut pas avoir peur de communiquer. Ce n'est que le premier pas. Si vous choisissez cette voie, vous aurez des sentiments, ressentis et situations bien plus difficiles, et avec bien plus d'enjeux, à communiquer.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Skurf
Pour le coup, je n'envisage pas de me presser du tout, si la place est prise par quelqu'un d'autre ce sera un signe évident que je n'avais que peu d'importance.

Tu dois suivre ton rythme selon ce que tu ressens et tes capacités du moment. Simplement, si tu sais ce que tu veux, n'attends pas que l'autre fasse le chemin.

Si la place venait à être occupée par quelqu'un d'autre ce serait le signe évident de rien du tout. Tu peux être important pour elle et qu'elle pense que tu n'es pas intéressé, qu'elle ne t'imagine pas comme partenaire potentiel, ou qu'elle ne veut pas prendre le risque de briser votre lien existant.

Les gens ont trop tendance à baser leurs analyses en fonction de l'implicite ou de signes. J'en fais partie et c'est une erreur.

Bonjour @Skurf, si cette situation ambigüe te pèse, tu peux prendre l'initiative d'aborder le sujet sans détours. Autant faire en sorte que ce soit un sujet comme un autre et pas comme quelque chose de délicat.

Par exemple, tu peux lui demander des détails sur la manière dont ça s'articule dans sa vie, si il y a des règles, si elle a eu des relations ou expériences, comment ça s'est passé, également comment elle fait des rencontres et si elle est dans cette démarche là actuellement.

La questionner permettra d'en savoir plus sur la situation, si il y a de la place pour toi, et si sa façon de vivre les choses peut te correspondre. Cela montrera aussi un intérêt de ta part sur le sujet.

Je ne veux pas te mettre la pression mais les femmes non-monogames sont très sollicitées et il peut arriver qu'en trainant trop, la place soit prise par un autre.

Concernant la relation libre, c'est un terme englobant et assez vague. Le polyamour peut être un mode relationnel qui fait partie des relations libres.

La relation libre indique généralement une non-exclusivité sexuelle. Souvent c'est dans le cadre d'un couple monogame qui s'est ouvert.

Le polyamour rajoute une non-exclusivité sentimentale. Cette spécificité a une importance dans la manière d'appréhender les relations.

Bonjour Elektra, à part parler à ton ex-partenaire (@bonheur a raison, ce n'est pas un métamour) sur ce qui te fait souffrir et adapter des attitudes et comportements sains, il n'y a pas grand chose à faire.

Je te conseillerais de couper toutes perspectives de relation autre que purement professionnelle avec lui.

Il n'y a eu aucune anticipation de quoi que ce soit. Il est allé très loin en sachant pertinemment qu'il n'offrait aucune perspective à une issue positive. C'était le crash assuré et une désillusion totale pour toi.

Vouloir faire des enfants dans un contexte d'adultère, ça me paraît surréaliste, même si c'était juste l'expression d'une envie. Ça plus le "mariage spirituel", ça me fait penser à un conditionnement manipulatoire.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.