Polyamour.info

Bonjour Nanin,

Tu sembles vouloir une relation non-exclusive.
Ton conjoint semble relativement à l'aise avec l'idée d'avoir une relation non-exclusive.

Ton conjoint n'a pas très bien vécu ta relation avec votre ami commun.
Ton ami commun ne semble pas vouloir réitérer.

Tu as l'air convaincue que cela peut bien se passer mais tu sembles être aussi la seule à le penser.

Si tout le monde en a très envie, tu peux être certaine que chacun fera en sorte que ça se fasse. Ce n'est pas le cas. Pourquoi vouloir forcer les choses dans ce cas là ?

Je comprends ta frustration mais ne vaut-il pas mieux que le consentement de chacun soit total ? Est-ce que tu as vraiment envie que les deux ou un des deux accepte à serrant les dents ?

Il est toujours plus sage d'éviter les relations avec les personnes de l'entourage. Cela évite bien des difficultés et la non-monogamie n'est pas simple à gérer.

Bonjour @April, c'est bien le bordel effectivement.

La situation s'est compliquée par de multiples évènements. Les conflits abîment la relation, et plus c'est violent (verbalement ou physiquement) plus ça l'abîme. Plus la relation est abîmée, plus les insécurités augmentent.

C'est un cercle vicieux que les personnes très jalouses expérimentent ; parfois c'est sans se rendre compte à quel point leurs propres comportements de jalousie engendrent encore plus d'insécurités et de jalousie.

Ce qui est fait, est fait. Le plus important aujourd'hui est d'apaiser votre relation. Il ne doit pas y avoir d'autre objectif que cela si tu souhaites sauvegarder ton couple.

C'est bien que tu vois une psy pour travailler ou évacuer tes ressentis. Essaie de trouver d'autres ressources de soutien, si possible des personnes susceptibles d'être disponibles pour t'écouter lorsque ça ne va pas.

Concentre toi sur toi, sur ta santé mentale, et sur le fait d'être une bonne compagne. Et je ne dis pas ça sans dans le sens d'une bonne épouse qui répond à ses devoirs. Fais en sorte d'être compréhensive, bienveillante, disposée à l'écoute, autonome, etc.

Là, tu es dans la situation où tu as voulu amener ton conjoint à la non-monogamie car tu avais une opportunité. Il a dû gérer quelque chose de difficile. Ton opportunité s'est avérée être une impasse. Alors que ton conjoint se projette dans ce nouveau mode relationnel, tu lui rends la chose impossible.

C'est un revirement des plus classiques. Cet ascenseur émotionnel est très violent à vivre. Il doit probablement ressentir de la frustration, une injustice profonde et une rancœur qui peut le ronger.

Laisse-le digérer. Tu ne peux pas le forcer à discuter. Montre-toi ouverte à la discussion néanmoins en proposant sans insister.

Rappelez-vous que l'on voit toujours une situation de son propre point de vue. Par exemple, toi tu vas voir la détresse que tu ressens qu'il développe une autre relation. Lui, il va voir le fait que étant donné ce que tu lui as fait vivre, ta jalousie est malvenue.

Ne projetez pas de pensées ou d'intentions. Que ton mari ait été distant ne veut pas forcément dire qu'il n'est pas capable d'avoir plusieurs relations. C'est une explication parmi tant d'autres. Il pouvait être préoccupé, confus, avoir besoin de solitude... Si tu veux savoir ce que signifie ce comportement, demande-lui.

Quand il sera temps pour vous, échanger sur ce que vous désirez. Soyez sincères. Il est inutile de se noyer dans de belles paroles pour vous rassurer mutuellement si ce n'est pas ce que vous pensez.

Si vous voulez être monogame, soyez monogame.

Si vous voulez être polyamoureux, réfléchissez ensemble à la manière dont vous imaginez ce mode de vie dans l'idéal.

Si l'un de vous veut être monogame et l'autre non, alors il faudra peut-être vous laisser un temps de réflexion et décider de la suite à donner à votre relation.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour,

Vous avez une histoire ensemble avec tout ce que ça implique : des rancoeurs, des regrets, des souvenirs, des envies... Même si vous vous êtes officiellement séparés, cette histoire continue sous une autre forme. Le fait de garder un contact régulier avec cette personne alimente cette histoire d'une certaine façon.

Toi seule peut déterminer si au fond de toi tu entretiens un espoir. Est-ce que tu recherches son contact ? Est-ce que tu es indifférentes à ce qu'il fasse sa vie sans toi ? Est-ce que son attention est importante pour te sentir bien ? Est-ce que son absence est une torture ? Est-ce que tu as du désir pour lui qui te ronge ?

Au-delà de savoir si tu entretiens un espoir, essaie de prendre du recul sur ta situation et demande-toi quel est l'impact que cette histoire a sur :
- ta santé mentale (ressassements, stress, angoisse, insomnie)
- ton bonheur (humeur changeante, dépression, solitude, détresse)
- ta capacité à te projeter dans d'autres histoires.

Si cette histoire t'affecte de l'une de ces manières, alors il vaut mieux couper les ponts. Cela n'a pas à être définitif, mais il est nécessaire de te détacher et apprendre à vivre sans qu'il fasse partie de ta vie. Pour ça, il n'y a pas d'autre choix que de l'exclure de ton quotidien le temps que tu te reconstruises. Et il ne s'agit pas de reprendre contact dès que ça va mieux. C'est quelque chose qui devient possible quand cette personne est totalement dispensable dans ta vie, que tu ne la prends plus en compte, que tu es heureuses sans lui.

Cela peut prendre beaucoup de temps. Il est possible qu'une fois ce temps passé, tu ne trouves plus si pertinent de reprendre contact avec cette personne.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Elmarie, tu vis une situation assez commune chez les personnes polyamoureuses hiérarchiques. Tu as un couple socle, ton mari, ton enfant, ta famille. Ta vie est organisée autour de ta famille. Tu priorises forcément cette partie là de ta vie.

Le plus important dans ce que tu dis : "elle le savait".

Et c'est un autre point commun à ces situations, le cadre est clair dès le début. La personne s'en accommode bien volontiers au début de la relation, c'est tellement formidable ! Puis, le temps passe, et les attentes augmentent. Ce qui était formidable au départ ne l'est plus du tout. Il n'est plus question de se contenter de ça. Plus, plus, plus... il faut toujours plus.

Au lieu de se satisfaire de l'opportunité que votre couple se soit ouvert, au lieu de profiter des moments passés ensemble qui n'auraient pu exister autrement, au lieu d'être heureuse de votre relation, elle en est malheureuse. Elle ne voit plus ce que tu lui apportes. Elle voit ce que tu ne lui apportes pas.

Elle se heurte à la réalité et aux contraintes de votre relation. Il n'y a rien à faire. Tu ne vas pas te marier avec elle et elle n'aura pas l'équivalent d'une vie de couple monogame avec toi.

Vous pourriez vous organiser pour vous voir plus souvent. Elle pourrait même déménager pour vivre proche de chez toi. Cela estompera un moment la frustration qu'elle ressent, mais un moment seulement.

Puis à nouveau, elle voudra plus. Car même si c'est mieux qu'avant, ce ne sera pas suffisant. Cela ne correspondra pas à ses attentes. De ton côté, ce sera toujours plus de pression sur toi et sur ton couple.

La seule solution est qu'elle accepte votre relation telle qu'elle est, qu'elle voit le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide. Il faut que ses attentes soient en corrélation avec ce que tu peux lui donner.

Si elle n'arrive pas à faire ce changement dans sa tête, elle sera toujours malheureuse de votre relation. Plus le temps passera, plus la frustration sera susceptible de ronger ta relation avec elle et pourrait même provoquer des dégâts dans ta relation socle.

Sois prudente. Remets bien les choses au clair sur ce qui est possible ou non. Si avec le temps tu ne notes pas d'évolution positive, pire tu constates que ça se dégrade, il se peut que ce soit toi qui doive mettre un terme à la relation.

Bonjour @Voonx, évidemment, une discussion complexe au réveil ou entre le rangement des courses, faire des lessives, préparer le repas et les enfants c'est pas possible.

C'est une difficulté à laquelle j'ai été beaucoup confronté et on a tâtonné pour trouver la moins pire des façons pour communiquer. Je dis bien la moins pire car dans le quotidien, il n'y a pas de solution parfaite, surtout avec des enfants qui selon l'âge viennent interférer.

Autant avec d'autres partenaires les discussions en messagerie instantanée est un mode de communication qui fonctionne plutôt bien, autant dans le couple principal c'est catastrophique.

Beaucoup d'incompréhensions, d'anticipations ou d'interprétations de ce que pense l'autre car on le connaît trop bien. Toutes les difficultés de communication sont exacerbées et on a pu s'épuiser à échanger des heures sans se comprendre de cette manière.

On a mis en place des rendez-vous dédiés pour se parler, par exemple le dimanche ou un soir de la semaine selon les besoins. Lors des périodes denses où les besoins de discussion étaient fort, c'était pas trop mal.

On a aussi profité de RTT ou jours de congés, ce qui dégage du temps en pleine journée, sans enfants et sans la fatigue de la journée.

Tous les jours, lorsque le rush du soir est passé et qu'on peut enfin se poser, avant de passer à une activité de détente ou divertissement, on se demande mutuellement si on a des choses à se dire. La plupart du temps on se raconte des anecdotes de la journée. Parfois, c'est le moment où un sujet est mis sur la table.

Nous avons des façons de communiquer qui sont très différentes. Ma compagne est plus dans l'émotionnel et va directement aller au but et détailler si besoin. Moi, je mets du temps à exprimer ma pensée et j'ai besoin d'expliquer mon cheminement pour arriver à la conclusion. Cela a tendance à donner une communication chaotique et laborieuse, notamment avec des coupures de paroles (et forcément ça occupe plus de temps).

Nous avons mis en place le fait de passer par e-mail unilatéral. Il sert à poser une problématique et laisse tout un espace de disponible pour s'exprimer. Cela permet déjà de gagner du temps, surtout en organisant mieux sa pensée et ce que l'on souhaite exprimer. Cela évite également les digressions et interruptions.

La réponse ou la réaction à ce mail se fait ultérieurement, de vive voix, à un moment opportun, par exemple le soir même ou quelques jours plus tard. Cela permet à l'autre de prendre le temps de digérer ce qui est dit, d'être potentiellement moins sous le coup de l'émotion, et réfléchir à quelle réponse formuler.

Cela s'est avéré beaucoup plus efficace et moins conflictuel. Lorsqu'on a du mal à dégager du temps, c'est une méthode qui peut être utile.

Merci @MPB pour ton retour. Je te souhaite beaucoup de courage pour faire le deuil de ta relation avec M. J'espère que tu trouveras l'équilibre que tu souhaites avec C. et tes cheminements futurs. <3

Bonjour @April, le premier conseil que je pourrais te donner, c'est de supprimer V. de ta vie. Et ce, définitivement. C'est compliqué. C'est un deuil à faire, mais ça me semble être le plus sage si tu ne veux pas t'enliser dans des tourments sans fin.

Ce n'est pas comme si V. était une personne qui ne rajoutait pas une couche de complexité sur la situation. Passer d'un couple monogame à un mode de vie non-exclusif est déjà difficile en soi. Le faire avec une personne instable, insécurisante, qui n'accepte pas la non-exclusivité, dans un ascenseur émotionnel permanent, c'est se mettre toutes les difficultés possibles pour foncer droit dans le mur.

Ce V. est symbolique pour toi. Il est ce qu'on appelle ton "game changer". C'est celui qui a fait vaciller tes certitudes, te faire questionner la monogamie, tes sentiments... Et qui a catalysé beaucoup de regrets et espoirs. Pourtant, selon-moi, malgré l'importance qu'a eu cette personne dans ton histoire, tu devrais la laisser au passé pour pouvoir avancer vers quelque chose de plus sain et en accord avec ce que tu es aujourd'hui.

En te donnant de l'espace de cerveau disponible, tu te donneras l'opportunité d'aller vers d'autres rencontres. Et c'est là que vient mon second conseil. Ouvre-toi à d'autres opportunités, profite du début de chemin que tu as commencé pour faire des rencontres stimulantes et enrichissantes, et pour vraiment profiter de ce que peut offrir le polyamour. Essaie d'aller vers des relations sans attentes, peu impliquantes, qui te donnent de la légèreté.

En outre, te torturer avec V., le garder dans tes réflexions brouille ta compréhension et ta prise de recul. Cela t'empêche aussi de te concentrer sur les difficultés avec ton mari. Comme stratégie à mettre en place, je t'inviterais à ne surtout pas t'éloigner, ou même vous éloigner l'un de l'autre. Que vous ayez des moments à vous, vos propres activités, c'est une chose. Cependant, cela ne doit pas devenir la norme. Votre relation ne dois pas se résumer au partage des difficultés du quotidien. Réservez-vous des moments de qualité. Durant ces moments, mettez-vous dans un état d'esprit serein et bienveillant. Evitez les sujets sensibles. Passez juste du bon temps pour renforcer ce lien que vous avez et qui risque de s'étioler si vous n'y faites pas attention.

Autre stratégie à mettre en place, travaillez ensemble sur le mode de vie non-monogame vers lequel vous souhaitez aller. J'ai le sentiment que tu as ouvert une boîte de Pandore avec ton histoire avec V. Que par éthique, tu as autorisé la même chose pour ton mari (c'est tout à ton honneur, tout le monde n'arrive pas à faire cette démarche). Mais que depuis vous naviguez à vue en plein brouillard.

Est-ce que vous avez déconstruit la monogamie ? Est-ce que vous avez questionné votre jalousie ? Votre possessivité ? Votre dépendance affective ? Comment vivre plusieurs relations sans qu'elles se vampirisent l'une et l'autre ? Comment bien gérer la NRE ? Quelle communication avoir ? Qu'est-ce qui peut être dit ou pas ? Comment gérer les insécurités dans votre couple ? Comment gérer les insécurités des autres partenaires sans que ça impacte votre couple ? Comment accepter la sexualité de l'autre ?

Selon les inquiétudes que tu énumères, j'ai l'impression que ce travail n'a pas été fait. Je vous invite donc à vous réserver des soirées pendant lesquelles vous pourriez discuter de ce genre de sujets. Vous pouvez prendre appui sur des vidéos, des podcasts ou des témoignages que vous jugez intéressant ou qui vous interpellent. Il y a une partie de ce travail qui peut ainsi se faire ensemble en échangeant sur ces sujets. Une autre partie du travail se fait seul suite à ces échanges, puis revient nourrir de nouvelles discussions, et ainsi de suite.

Ces allers-retours renforceront le sentiment d'être une équipe qui avance ensemble plutôt que d'être individuellement chacun de son côté à batailler pour ne pas sombrer.

C'est une bonne question. 🤔

J'ai un fonctionnement qui m'aide, je crois.

Je ne suis pas du tout compétitif. Je ne suis pas du genre à batailler pour quelqu'un. Encore moins de jouer des bras pour m'imposer (par exemple, par rapport à un autre partenaire). Ce n'est pas moi. Et entre nous, ce genre de dynamique m'exaspère. J'ai tendance à me mettre en retrait naturellement. Je me renferme sur moi-même.

(Je pense pas que ce soit un bon fonctionnement pour un tas de raisons, mais il a au moins un aspect positif pour le sujet qui nous occupe.)

Je pense que je passe par une phase de résignation durant laquelle je suis dans une sorte de deuil de ce qu'était la relation ou ce que j'aurais voulu qu'elle soit et ne sera pas.

Selon la relation, ça peut durer le temps d'une journée ou des semaines, avec des possibles rechutes. C'est une période pendant laquelle je peux avoir besoin de ressasser et me poser des questions sur moi, sur la relation... Surtout sur moi.

Et puis le temps passe, la déception avec, remplacée par l'acceptation. Le temps de cerveau occupé par l'introspection se libère. Alors, l'envie de se réouvrir aux autres revient.

C'est à ce moment là que je peux avoir besoin de me faire violence pour sortir de ma zone de confort qui me dit de rester chez moi parce que c'est plus simple que de se confronter aux autres. 😃

Parfois, le hasard de la vie fait que c'est là que je vais croiser le chemin de quelqu'un qui va donner cette impulsion et cette envie de découvrir de nouvelles personnes, créer de nouveaux liens.

Et là ma dépendance affective dit à ma zone de confort qu'elle a tort. En vrai, il y en a pas une pour rattraper l'autre. 😅

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Alabama, j'ai déjà eu à me désengager d'une relation. C'était par pour les mêmes raisons que toi, mais je ne pense pas que ça change grand chose.

Le fait est que je n'avais pas prise sur les circonstances et que j'ai dû m'adapter. Cela pouvait être parce qu'un autre partenaire prenait plus de place ou parce que on était pas sur le même niveau d'implication relationnelle.

J'ai tendance à m'investir beaucoup dans mes relations. Je donne énormément d'attention, et j'en attends aussi pas mal. La dépendance affective et moi, on est aussi super pote. 🙃

Au début de la relation, la NRE fausse déjà le niveau d'attente. C'est une période ou l'autre a tendance à donner plus d'attention par rapport à quand l'enthousiasme du début sera passé.

Quand j'ai commencé à relationner dans un cadre non-monogame, cela a été quelque chose de compliqué à vivre. J'ai dû apprendre à faire avec cet ascenseur emotionnel.

Avec le temps, j'ai compris que je ne pouvais pas rester avec la même attente. Sinon, je ne pouvais que souffrir du décalage qui se faisait entre moi, constant, et l'autre, s'éloignant.

J'ai appris à adapter mon implication en fonction de celle des autres, soit en me concentrant sur d'autres activités, soit en portant mon attention sur d'autres personnes.

J'ai un mode de fonctionnement qui m'aide sur ce coup là : je n'ai aucune envie d'être avec quelqu'un qui n'a pas envie d'être avec moi.

Dans la pratique, c'est pas parce que quelqu'un prend de la distance qu'elle a plus envie d'être avec moi, mais je suis le même principe. Elle y met moins de temps, d'énergie, d'implication. Je fais donc en sorte d'équilibrer le temps, l'énergie et l'implication que j'y mets. Pour autant, cela ne change pas forcément l'intérêt que j'ai pour la personne ou l'estime que je lui porte.

Simplement, les moments où mon attention n'est pas portée sur la personne, au lieu qu'ils durent 15 minutes ou une heure ou cinq heures, ils vont durer une journée, deux jours ou deux semaines... C'est du temps disponible pour d'autres choses ou d'autres personnes.

Message modifié par son auteur il y a 3 ans.

Bonjour @Voonx, sans dialogue, sans écoute, sans volonté à ce que ça se passe bien, je ne vois pas quelle marge de manœuvre tu as.

Je comprends ta détresse et elle est légitime. Je pense que tu devrais agir vite et sans demi-mesure pour que cette situation cesse.

Si elle décide de mettre en l'air son couple pour une NRE de deux semaines, c'est son choix, mais tu dois au moins savoir à quoi t'en tenir.

Si elle tient à votre couple, qu'elle agisse en conséquence car là elle fait l'exact opposé.

J'en ai vu beaucoup passer des NRE dévorantes et mal gérées. Le scénario habituel est que ça se termine avec la même intensité que ça a commencé. Une fois l'histoire finie, le retour à la réalité est amère. La NRE n'est plus là pour servir d'œillères. Soit le couple n'est qu'un champ de ruine, soit le partenaire historique s'est lancé à son tour dans une autre relation qui a pris la place laissée vacante. Et ensuite ça pleurniche, mais c'est trop tard... 🤷‍♀️

LaVoixGrave
Eglantine a même dit " ahhh notre trouble m'avais manqué ça faisait lompgtemps"

mais je pense qu'elle parle amicalement

Je trouve pas que ça fasse très amical. 😁

Sinon, je t'invite à y réfléchir à deux fois avant de te projeter dans une configuration de trouple. C'est loin d'être le plus simple, en particulier lorsqu'on débute dans les relations non-monogames.

Selon-moi c'est le pire choix qui puisse être fait. C'est rajouter à la transition vers un mode relationnel ouvert : les complications de la vie commune, de l'intrusion de l'autre dans le couple, le déséquilibre 2+1, la promiscuité.

Si la relation avec Eglantine est amenée à se développer, il est préférable de bien compartimenter les deux relations. Il est aussi important que chacun connaisse sa place et ce qu'il est possible d'attendre de la relation.

Si Camille est ta relation principale, il faut que ça s'articule ainsi. Renseigne-toi sur ce qu'est le polyamour hiérarchique et anarchiste relationnel pour saisir les différences et les implications.

Il faut que chacun soit au fait de tout ça, s'y intéresse et s'implique pour que ça marche, sinon ça va faire des dégâts.

Bonjour @MPB, la situation dans laquelle tu es, est fondée sur de mauvaises bases. A la lecture de ton récit, pour moi, le problème central est M.

Si tu avais abordé un mode relationnel non-monogame avec une autre partenaire, cela aurait sans doute été complètement différent. Il y a beaucoup trop d'éléments concernant M. qui viennent en contradiction avec un état d'esprit et une éthique relationnelle nécessaire pour qu'une relation polyamoureuse sereine se mette en place.

M. profondément monogame, cherche à relationner dans le mensonge, quitte Y. car amoureuse de toi, se rend exclusive, ne se documente pas sur le polyamour...

C'est typiquement des personnes qui n'ont pas déconstruit leur construction monogame. Ce n'est pas un problème si ça lui convient. Mais relationner avec une personne qui ne lui offrira pas ce qu'elle attend, ça ne peut donner que de la frustration, de la souffrance et un désastre avec de multiples dégâts collatéraux.

C'est le genre de personnes qu'il faut éviter.

Ou alors avec qui il faut prendre énormément de précautions pour se protéger et protéger l'autre de soi. La NRE est un vrai piège car elle n'invite pas à s'auto-modérer. Pourtant, je pense que lorsqu'on amène une personne monogame à être dans une relation non-monogame, ça donne une responsabilité vis-à-vis de l'autre. Cela veut dire, ne pas faire miroiter des choses, pas de promesses, limiter au maximum les dynamiques de codépendance en gardant une certaine distance, en maintenant le "chacun sa vie", en ne faisant pas des activités typiques de couple (séjours prolongés, voyages, dîners romantiques, etc.), éviter à tout prix les ascenseurs émotionnels.

Tout ça en sensibilisant et en amenant l'autre à une déconstruction et un apprentissage du polyamour (ou d'autres modes relationnels), car si ce cheminement ne se fait pas ce sera toujours problématique. En constatant des évolutions positives, il est possible de s'engager progressivement dans une relation plus impliquante.

Le BDSM rajoute une couche de complexité par l'intensité qu'elle procure au niveau physique et émotionnel.

Le rapport de domination complique davantage les choses en créant un rapport de dépendance et de vulnérabilité de la personne soumise.

Tout ça pour dire que la combinaison de tout ça n'était pas de bonne augure pour la suite.

Je vois bien qu'il y a des tentatives pour M. d'avancer mais c'est beaucoup plus compliqué en partant sur des bases caduques.

Cela me paraît pas surprenant que ce soit aujourd'hui compliqué avec C. C'est tellement le bordel avec M. que je ne vois pas comment tu peux avoir l'espace mental pour réfléchir aux problèmes d'éloignement que tu as dans ta relation principale. Cela doit être trop confus pour toi pour avancer sur plusieurs fronts en même temps.

Je pense que la meilleure chose à faire serait de te dégager du temps avec toi-même pour prendre du recul et faire le point sur la situation et ce que tu veux. Essaie de voir si tu peux te faire des week-ends ou plus longs séjours seule (sans interférences).

Tu peux essayer d'écrire tout ce qu'il s'est passé chronologiquement, quasiment date par date, comme si tu te racontait les choses à toi-même (faire un flot de pensée, si ça te parle). Raconter les évènements marquants, ça peut t'aider à avoir une meilleure lecture de ce qui s'est passé, les émotions par lesquelles tu es passée, qu'elles soient bonnes ou mauvaises. Cela peut aussi te mettre en exergue ce qui ne s'est pas bien passé et pourquoi. Peut-être encore que ça peut révéler des évidences qui répondront à tes questions.

Je t'en prie. Effectivement le temps permet d'avoir une lecture avec plus de recul. Ne serait-ce qu'en constatant l'évolution de la relation, ou même de soi-même. Bon courage dans ton cheminement.

Ton historique rend les choses compliquées et je trouve ça dur de ne pas pouvoir te sentir pleinement en confiance pour lâcher cette vigilance. J'espère que tu trouveras l'équilibre dont tu as besoin tout en prenant soin de toi.

Caoline
Il est certain vu les antécédents que je serais en vigilance constante et contrôle.

Tu ne crains pas que ce soit délétère à long terme ? Que ça t'use émotionnellement ?

Caoline
Et pour moi les raisons ont une importance capitale, je ne me justifie pas, j'explique car j'ai un grand besoin d'être comprise.

D'accord. Je comprends ce besoin. Je ne voulais pas que tu te sentes obligée de te justifier. Ce n'est pas un procès. 🙂

kill-your-idols
Dès qu'on essaie d'organiser quelque chose de différent, on se retrouve à subir toutes les critiques des gens éthiques et bienveillants, qui savent toujours mieux que nous comment il faut faire et comment il ne faut pas faire.

Différent ça veut dire quoi ? Sans soucis de la bienveillance et de l'éthique dans les comportements entre les personnes ?

Parce que si différent ça implique de "subir toutes les critiques des gens éthiques et bienveillants", il y a peut-être de quoi se poser des questions, non ?

Je suis absolument d'accord avec toi @Ella-Lutine. Au même titre que lorsqu'un homme se revendique "féministe" pour montrer patte blanche, alors que la personne est toxique. C'est pire qu'un mec lambda dont on ne s'attend pas à ce qu'il soit déconstruit et safe.

C'est une question qui s'était posée pour un évènement sex-po' qui s'était revendiqué "entre personnes bienveillantes". Cela avait provoqué un questionnement sur le fait que ça pouvait faire lâcher une vigilance par rapport à des comportements problématiques.

Bonjour Jayavarman, je n'ai pas été dans une configuration similaire mais j'ai dû apprendre à vaincre la jalousie, à gérer de la frustration, de l'incertitude.

Jayavarman
continuer c’est devoir accepter une part (croissante ?) de jalousie, de frustration, d’incertitude, et ça me fait un peu peur. J’aimerais savoir si qqn est parvenu à dépasser ces sentiments et à être pleinement épanoui dans une configuration similaire.

Si tu ressens de la jalousie, cela ne veut pas dire qu'elle va sans cesse progresser. Cela dépend de la situation, et de comment tu vis cette situation.

Jayavarman
Donc voilà, c’est la question que je me pose, plus généralement : comment être épanoui dans une relation avec qqn avec qui on se verrait bien relation principale, mais qui le refuse catégoriquement
+ comment vivre mieux la jalousie vis-à-vis du fait que l’autre partenaire est plus souvent présent dans sa vie quotidienne, sa vie sociale et familiale. La réponse je la connais c’est «  pour elle tu restes aussi important que l’autre », mais ça reste difficile à vivre.

Pour mieux vivre la jalousie, il faut la gérer. Pour la gérer, tu peux agir sur plusieurs angles en même temps.

Tu peux modifier ta façon de penser. Cela permet de lacher du lest sur ce qui te pose problème. Par exemple, le fait de ne pas être l'officiel aux yeux des autres, pourquoi est-ce que c'est important pour toi ? Est-ce vraiment important ? Si dans son coeur tu as la place favorite ou une place équivalente, qu'est-ce que ça change concrètement dans votre relation ? Réfléchir à ce genre de questions pour rationaliser. Cette rationnalisation permet de te composer une liste d'affirmation que tu peux invoquer lorsque la jalousie survient. Ainsi, tu peux réduire l'impact du ressenti qui va devenir de moins en moins fort avec le temps. Il faut trouver des pensées tranquilisantes pour chaque problématique.

Tu peux demander de la réassurance à ta partenaire. Cela a ses limites parce que ça peut devenir oppressant pour l'autre, néanmoins ça peut répondre efficacement à des insécurités.

Tu peux changer la situation problématique. Le problème est d'être loin d'elle. Pourquoi ne pas envisager de te rapprocher ?

Tu peux trouver des fonctionnements compensatoires. Si la situation ne peut pas être changée, qu'est-ce qui pourrait faire que tu te sentirais important dans sa vie ? Augmenter les moment privilégiés ? Partir en voyage peut-être ? Avoir des projets ?

Voir avec elle comment équilibrer les relations. Si dans sa tête, les relations n'ont pas le même niveau d'importance, comment dans la pratique cela peut être en corrélation avec vos sentiments. Peut-être que tu sois l'officiel avec certaines personnes, et l'autre avec d'autres personnes ? Travailler ensemble sur sa capacité à assumer son polyamour et le fait qu'elle ait plusieurs partenaires.

Se sécuriser avec d'autres personnes. Ressentir de la jalousie et d'autres émotions négatives, ça fait perdre de la confiance en soi. Avoir d'autres relations (pas forcément amoureuses) peut te permettre d'avoir de la réassurance quant à tes qualités. Que cela ne vienne pas de ta partenaire qui te dit ça parce qu'il y a un enjeu relationnel a son importance. Cela réduit aussi la dépendance affective. Enfin, cela permet d'avoir une oreille attentive quand ça ne va pas, ou te changer les idées.

Jayavarman
Ah, et pour info : je ne souhaite pas être moi-même polyA. J’ai déjà essayé de rencontrer d’autres personnes, et la seule fois où ça aurait pu être un peu sérieux, je me suis rendu compte que je n’avais envie de m’investir émotionnellement qu’avec une seule personne.

Si tu es en NRE ou si tu es dans une relation dans laquelle tu ne te sens pas en sécurité, c'est pas surprenant que tu n'arrives pas à t'investir émotionnellement avec une autre personne. Je trouve ça tout à fait normal. Il n'y a pas de place disponible pour quelqu'un d'autre si tu es complètement focalisé sur une relation compliquée. C'est probablement pas du tout le moment pour toi, mais ne ferme peut-être pas cette porte définitivement.

Caoline
Par contre pour toi on dirait que je devrais me nier et souffrir pour que lui fasse tout ce qu'il a envie sans tenir compte ni de moi ni du consentement éclairé des autres femmes, ou je comprends vraiment très mal ?

Non, je ne dis surtout pas que tu dois nier tes ressentis et limites acceptables pour toi. Au contraire, c'est important.

Je comprends quel le but de ces règles est de t'éviter de la souffrance. Cela ne corrige pas le problème de fond. Cela met juste un cadre pour éviter d'être confronté au problème.

Je trouve que fixer une règle ce n'est pas anodin et ça peut créer (beaucoup) plus de problèmes que ça semble en éviter. Mon expérience et ce que je vois dans divers témoignages me conforte sur cette position.

Pour moi, il est toujours préférable de faire sans règles coercitives et utiliser d'autres méthodes pour satisfaire des besoins ou gérer des insécurités. Et si ce n'est pas possible, bien questionner la raison de la règle et de sa pertinence. Lorsque ces règles vont jusqu'à régir le fonctionnement de tes partenaires avec leurs propres partenaires, ça pose encore plus question selon moi.

Cela crée une dynamique relationnelle très complexe, avec des niveaux de compréhension et de mise en application qui seront sans doute différentes selon les personnes.

Pour être sereine avec ces règles, tu dois avoir une confiance aveugle envers tes partenaires et tes métamours sur le respect de ces règles. Dans le cas contraire, cela demande une vigilance constante et un contrôle du respect de ces règles.

Les raisons de tes règles n'ont pas tellement d'importance. Tu n'as pas besoin de te justifier. Je te donne un autre point de vue qui peut te donner matière à réfléchir sur la question. Tu peux trouver ça intéressant ou pas du tout.

@Caoline Je ne t'ai pas lu en diagonale. J'ai fait l'effort de te lire en entier et plusieurs fois. J'ai réagit à des choses bien précises. Je peux me tromper sur l'interprétation. C'est tout à fait possible et je n'ai pas de problème avec ça même si je me suis relu plusieurs fois pour ne pas répondre à côté.

J'ai posé des questions et soulevé des problématiques restées sans réponses.

Je ne remets pas en question le fait d'exprimer des limites. Encore faut-il faire la différence entre les limites (si ça se passe comme ça, ça ne me va plus) et les règles (ça doit se passer comme ça et pas autrement). Et effectivement, chacun est libre d'accepter les limites et règles ou mettre un terme à la relation. Si c'est le cas pour toi, tant mieux.

Je trouve pertinent de se questionner à quel point nos propres règles interfèrent dans la liberté de nos partenaires, et de nos metamours si ça les impacte aussi. Je ne trouve aussi intéressant de se demander ce que ça dit de nous.

Si tu considères que c'est parfait comme ça, très bien. Libre à toi de continuer ainsi.