Polyamour.info

Bonsoir ceni,

Bienvenue dans la cabane du pécheur.

Oui, on peut venir camper sur mon terrain, c'est même l'esprit de ce week-end, le pré vous attend.

On peut aussi dormir sous les toits ou dans une de mes caravanes. En fait, il n'y a pas vraiment de maison, du moins, pas comme on l'entend d'habitude. C'est une grange en rénovation, le chantier est en cours.

Rassures toi, il est inutile de lire toute la discussion car j'ai régulièrement mis à jour la description de l'évènement. Tu trouveras le résumé de ce qu'il faut savoir avant de venir dans le menu "Evènement". Encore trop long, je l'avoue, mais bon, je ne peux pas m'empêcher d'en mettre des tartines....

Pour la pêche, pourquoi pas, il y a la Saône pas loin. Celles et ceux qui envisagent de pécher, devront apporter leur matériel, car je ne prête pas le miens. J'y tiens trop. :-)

Tu as raison, les activités ne sont pas obligatoires. On peut très bien ne rien faire, se contenter de discuter. En fait, les activités sont des excuses pour se voir tout un week-end, histoire aussi de rythmer un peu le week-end et d'avoir une solution de secours pour combler les vides éventuels.

Merci pour ta proposition de covoiturage.

Lililutin
Étant l'époux de lililutine, ci dessus, !! ! je serais aussi présent ... :-)

Bienvenu

LiliLutine
....je me doute bien que tous tes lits sont déjà reservés...

J'en profite pour dire ici, qu'il reste au moins une caravane (4 places couchées maximum).
Il y a aussi des lits sous les tuiles (il n'y a pas de cloison mais il y a un toit).
Ceux qui veulent bénéficier d'une de ces "infrastructures" peuvent réserver immédiatement leur place en m'envoyant un petit message perso.
Bien entendu, le confort n'est pas celui d'une chambre d'hôte, mais c'est mieux que de dormir à la belle étoile, car on peut voir le ciel à travers les VLUX sans subir le froid cosmique. Enfin, chacun ses goûts.

Je te répond en MP pour régler les détails, car il y a de multiples autres solutions.

LiliLutine
Que penses tu de l'idée que nous venions avec un cubi de 10L de vin de chez nous ? Rouge ou rosé ? Ou un de 5L de chaque ?

Envoyez. A mon avis, ça intéressera du monde !!!
Pour les détails, on vous fait confiance !!!

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Suite à une question qui m'a été posée par mail, je précise pour ceux qui ne peuvent pas (ou ne veulent pas) venir tout le week-end, qu'il est possible de venir à partir du samedi soir (au lieu du samedi matin), voire même, uniquement le dimanche, ou uniquement le samedi. En fait, chacun fait ce qu'il veut.

Par contre, dites le moi dès que vous le savez (ou dès qu'une probabilité se dessine) pour que je puisse prévoir au mieux les repas, l'hébergement, etc. Merci d'avance.

Bienvenue LiliLutine

Tout le monde à la droit à l'amour et donc au polyamour

Ca valait le coup de faire la route.
On s'habitue vite aux têtes déjà vues.
Le courant passe vite avec les nouvelles têtes.

gg0125
Un espace de vie pour moi-même ouvert à ceux que j’aime et partagent mes valeurs.

Me donnes tu le droit de te piquer cette phrase ?
En tous les cas, merci de cet accueil chaleureux.
Au plaisir de vous recevoir à mon tour, le jour venu...

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Va pour Besançon

A moins que tu sois celle par laquelle le bonheur arrive.

Finalement, pas de jaloux, c'était aussi bien qu'à Lyon :-)
On se serait cru dans une émission de télé.
Il est marrant Boucledoux en animateur,
avec sa petite table, son petit carnet, et son crayon :-)

mouvante
...douter toute ma vie alors....

As tu déjà douté des bienfaits du doute ?
Non ?
Tu devrais, ça peut aider.

mouvante
tant que j'y suis, je pose la question carrément : est-ce que certains parmi vous ont pu "convaincre" un conjoint de s'ouvrir au polyamour, de l'accepter, alors qu'au départ il était très très réticent ?

En 30 ans, j'ai essayé 5 fois, et j'ai perdu 4 fois (et laissé passé 30 ans de ma vie).

Bon, mon dernier calvaire, qui a durée 8 ans environ, ne se finit pas vraiment par un échec.
C'est même plutôt une réussite, mais je n'en suis pas si fier, car en pratique, il y a encore des jalousies, des règlements de comptes entre nanas. Certes, il y a des moments magiques mais ils sont souvent suivis de déceptions terribles, d'impressions que je n'y arriverai jamais. Si c'était à refaire, je ne perdrais pas mon temps ainsi, je le passerais à chercher des personnes déjà plus engagées sur la bonne voie.

Bon, aujourd'hui, au milieu de ceux qui me montrent du doigt et que j'ignore, il y a surement des personnes qui doivent m'envier et se demander comment j'arrive à faire ça.

Ben je vais leur dire comment j'ai fais, c'est simple, j'ai bossé. Des jours et des nuits pour comprendre, et essayer d'infléchir le destin. Tout ça pour arriver à la conclusion que je vous livre ici en 5 minutes chrono. Il suffisait d'être raide comme la justice, de foncer, et de ne surtout pas ... bosser, de ne surtout pas ... réfléchir, de ne surtout pas ... douter.

Car il faut dire que sur les 30 ans de galère, il y a beaucoup de temps perdu à douter. Si j'avais moins douté, je n'aurais eu que 10 ans de galère environ, pour le même résultat. Strictement le même résultat ? Euh non, en fait, j'aurais eu un meilleur résultat.

LuLutine
Pour être polyamoureux et honnête dans ses relations, je crois qu'il faut être solidement ancré sur ses deux jambes, sinon le moindre problème te fait vaciller, voire chuter complètement.

Oui, je pense aussi.

J'ajoute toutefois que pour être solidement ancré sur ses deux jambes, il faut être honnête dans ses relations (ses relations privées s'entend).

Compte tenu de l'aspect systémique du truc, il est absolument nécessaire de croire aux bienfaits du polyamour, lorsque l'on est polyamoureux, sinon on quitte la boucle vertueuse pour s'enfoncer dans le marasme du "ni mono ni poly", une sorte de vide, de désert, de tunnel qui débouche sur le néant.

Dans un escalier, il vaut mieux se tenir à la rampe.
Dans une vie de polyamoureux, il vaut mieux se tenir au polyamour.

Dans un escalier, il est possible, certes, de monter ou de descendre sans tenir la rampe. Mais, en cas de dérapage, la rampe sera t-elle à portée de main ?

De même, on peut lâcher le polyamour pour vivre une sorte de monogamie en série, ou comme ici, une sorte d'adultère multi-amoureux. Mais en cas de dérapage, par exemple si son mari la découvre, pourra-t-elle mettre en avant, qu'elle est honnête et franche avec celui qu'elle aime ? La rampe sera loin, très loin. Et la chute sévère, très sévère.

gcd68
Le polyamour n'est pas une situation FACILE et derrière la facilité apparente avec laquelle j'assume aujourd'hui ma nature de poly ainsi que mon mari, il y a eu des moments difficiles, dans comme en dehors de mon couple.

D'après moi, il s'agit d'une erreur d'analyse.
La facilité n'est pas apparente, elle est réelle. Le polyamour, le vrai, celui qui rejette ce qui n'est pas du polyamour, est une situation facile. Bien sûr, il faut renoncer à plein de choses, mais quand on a renoncé à ces choses là, alors la vie redevient facile.
Ce qui est difficile, c'est de transiter du mono au poly, surtout quand on ne sait pas ou l'on va.
Chaque fois que j'ai des difficultés, je finis par m'apercevoir que c'est parce que je me suis éloigné du polyamour, j'ai cédé aux charmes de la normalité, j'ai vendu mon âme pour être tranquille, et je n'ai que des ennuis. Le pire est de rester durablement entre deux eaux. Car là, en effet, c'est mission impossible. Il suffit d'avoir le courage de revenir sur sa route, et va savoir pourquoi, les ennuis disparaissent, on se sent bien, même dénudé.

gcd68
Les polyamoureux sont-ils à envier ? la question reste ouverte !

Pour moi, la question est en fait très fermée, car la réponse est non.
Le regard des autres, la connerie, les jalousies et j'en passe, ne sont pas à envier.
Mais le truc, en fait, c'est que les polyamoureux n'ont pas le choix.
Quand on est polyamoureux, on est polyamoureux.
On peut toujours tergiverser (et donc souffrir davantage).
On peut toujours souffrir davantage, ce n'est pas une gloire.
Quitte à souffrir, l'intelligence consiste à passer le guet et à perdre tout ce qui de toute façon nous échappera. Oublions ce qui n'est pas pour nous. Au moins, on aura ce qui nous revient. Et ce qui nous revient, n'est pas pour les autres. Cela, ils peuvent nous l'envier tant qu'ils veulent, ils ne l'auront pas.

Je confirme.

Et j'ajoute que tu devrais aussi être envieuse de tous les emmerdes que nos paroles nous rapportent ainsi que de toutes les choses qui nous échappent parce que l'on a (trop) parlé.

Il y a des avantages, certes, mais il y a également des inconvénients, ceux là même que tu n'a, soit disant, pas le courage de déclencher.

En fait, la veinarde, c'est peut-être toi, va savoir.

RIP
...tu te doutes bien que ce n'est pas toi qui a l'initiative de l'humour sur la question ;)

Certes.
D'ailleurs, si tu avais un nom.

Et la sexualité avec un gros tas, ça doit être bien aussi... :-)
C'est un jeu de mot, une blague quoi.
Non stop arrêtez de jeter des pierres, c'est juste une blague, non, ouille.
Oh là, là, qu'est ce que vous êtes susceptibles. :-)

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Moi, je ne dois pas être comme les autres, parce que je n'ai pas de relation primitive.
Je n'ai en effet, que des relations évoluées ! :-)

Il est possible aussi que le "moi je" que l'on retrouve effectivement souvent sur ce site, soit une sorte de protection.

Il faut voir que les poly sont souvent attaqués personnellement, et non pas sous forme de communauté. La société ne critique pas "les polys", mais une telle est traité de pute, et un tel est traité de salaud. Ce sont donc des attaques personnelles qui mettent en cause le "moi".

Dans un premier temps, la culpabilité s'invite dans notre cerveau, s'intègre au "moi" (les psys appelle ça le surmoi). La culpabilité (le surmoi) essaye alors de supplanter le moi, de le faire plier pour le rendre conforme aux attentes de la société. Autrement dit, le moi est attaqué de l'intérieur.

Une réflexion interne s'engage et effectue un tri, et finit par rejeter la partie débile du surmoi. Le moi est alors renforcé, et repose désormais sur des bases conscientes qui peuvent alors s'affirmer pour réagir aux attaques de la société. C'est ainsi que le "moi je" est finalement, l'affirmation d'un moi qui a été attaqué et qui affirme qu'il ne se laissera pas marché dessus. Le moi est ainsi protégé. C'est un peu le même effet qu'une psychanalyse. On remarque souvent que les personnes psychanalysées, ont un fort "moi", ou plutôt, un "moi" déculpabilisé. c'est à dire, qu'on entend dans l'affirmation de leur "moi", la trace d'une attaque qui a fait mouche, que le "moi" a été retaillé, revu et corrigé, puis revivifié sous forme d'une affirmation proéminente pour bien montrer qu'il est revenu et qu'il ne se laissera plus abattre (il montre ses muscles pour faire peur aux agresseurs).

Par ailleurs, il faut comprendre que la société accepte assez bien les parcours privés atypiques. Par suite, il est plus facile de se faire accepter par la société, en disant "moi je" qu'en tenant un discours qui englobe tout le monde. Les gens pensent "ah, ce n'est que lui ? Alors pas de danger, on est OK avec tout, pourvu qu'on ne me demande rien".

Par exemple, si je dis : "le mono-amour fait des ravages, il vaut mieux opter pour le polyamour", je vais avoir plein de problèmes avec plein de gens, alors que si je dis : "moi, le mono-amour a fait des ravages dans ma vie, je pense qu'il vaut mieux que j'opte pour le polyamour", ça passe comme une lettre à la poste. Et la lettre passe d'autant mieux à la poste, que le "MOI JE" est affirmé avec force, d'un air de dire "le premier qui me cherche va se prendre dans la gueule l'argument massue, qui veut que la liberté individuel doit être respecté". On passe toujours pour une pute ou pour un salaud au yeux de beaucoup de gens, mais au moins, on nous fout la paix.

D'où la recrudescence du "moi....je..." dans le parlé polyamoureux, sans compter que même au sein des poly, ce discours passe beaucoup mieux car aucun poly ne se ressemble. C'est ainsi que le "moi je" permet indirectement de se reconnaître des points communs dans un océan de différences. "Moi je suis poly comme ceci", "Moi je suis poly comme cela", signifie en fait, "nous sommes tous poly", et ce ne sont pas nos différences qui vont nous séparer.

On peut même considérer que le point commun essentiel des poly, est qu'ils acceptent et cultivent leur différence. Ils nous disent "je suis un poly qui fonctionne différemment des autres polys, donc je suis un vrai poly". C'est une sorte d'extension de ce qui se passe par rapport à la société. Un "poly" est en effet une personne pas comme les autres dans la société, il est différent, et l'affirmation de cette différence a bizarrement pour effet de le rapprocher des autres personnes "différentes". On observe alors le regroupement des "gens différents". Si tu réunis des collectionneurs de voitures, chacun va frimer avec sa propre voiture en insistant sur le fait qu'elle est spéciale. ben là, c'est pareil. Chacun frime avec ce qu'il a de différent (son moi je), c'est ce "moi je" qui lui permet de s'intégrer au groupe, de se fondre dans la masse.

A la fac (quand j'étais jeune), mon voisin de chambre, appelait cela de la "dialectique".

Bref, ce que je veux dire, c'est qu'il faut chercher derrière le sens apparent des mots, pour les comprendre.

Message modifié par son auteur il y a 13 ans.

Ce n'est pas le bon sujet de discussion, mais je vais quand-même dire ce que j'en pense.
D'après moi, une relation polyamoureuse supporte plus de différence d'âge qu'une relation mono.

J'ai l'impression qu'être bi, c'est déjà être poly, à moins d'être mono libertin, donc ce n'est pas très étonnant que les bi vivent un peu les mêmes choses que les polyamoureux.

LuLutine
Alors bon, le coup du "Dans la vie faut pas s'en faire, ça ira tout seul, pas besoin de se poser trop de questions", c'est bien gentil, mais, à ce niveau-là, ça va bien cinq minutes.

J'ai envie de dire que ce n'est pas le polyamour qui pose des problèmes, mais nos croyances erronées et nos incohérences. Le polyamour se déroule mieux lorsqu'on ne se pose pas de question et que l'on fonce, par contre, nos croyances erronées et nos incohérences provoquent des dégâts perpétuels si l'on ne se pose pas de question. Donc, tout est dans la question que l'on pose. Si l'on se pose sans cesse la question de savoir si le polyamour est quelque chose de bien à vivre et que l'on ne se pose jamais de question sur ses propres illogismes, on a tous les inconvénients, alors que si l'on fait le contraire, à savoir, se poser des questions sur nos erreurs et ne pas trop se poser de question sur le polyamour, alors là, on a tous les avantages.

sophia.loren
......je le sens polyamoureux (il apprécie mon amour pour un autre) ...

Bienvenue Sophia.

Normalement, le polyamour ne se définit pas comme cela. Le polyamour se définit plutôt comme la capacité d'aimer plusieurs personnes à la fois dans le soucis de la transparence, et non comme l'acceptation ou l'envie que l'autre ait d'autres relations.

Dans le cas de G, on dirait plutôt du Candaulisme, un caractéristique que certains libertins très mono (voir très jaloux) peuvent vivre pleinement, donc ce n'est pas forcément une caractéristique de polyamoureux.

D'après ce que j'ai compris, le libertinage n'ouvre que la sphère sexuelle et réprime l'ouverture amoureuse.

Donc d'après ces définitions (et si je ne me trompes pas), tu serais polyamoureuse et lui mono libertin candauliste, ce qui expliquerait son attachement à la sexualité sans amour, étant entendu que les étiquettes ont des mérites, mais aussi de gros défauts, notamment d'enfermer un peu ceux sur lesquels elles sont collées.

Par exemple, tu dis que G s'ennuierait dans une relation purement sexuelle, donc là, on commence à voir que l'étiquette que je lui colle abusivement pour des raisons didactiques, ne lui convient pas tant que ça.

Chaque être étant unique, tu peux creuser pendant des années la question sans jamais trouver d'étiquette parfaite.