Polyamour.info

Merci siesta :-)

bonsoir à tous
Un petit message du soir, juste pour vous dire que j'ai trouvé chez vous tous , à un moment très difficile de ma vie, beaucoup d'écoute et de compréhension pour ce que je vivais. Mon histoire avec mon compagnon est tj aussi compliquée et je pense qu'il va falloir que je trouve le courage de la conclure (mêm si je pense quej'aurais toujours des sentiments pour lui)
MAis depuis un an, je revis pour moi. J'ai suivi une partie de vos conseils (via le sport, et l'élargissement de mon cercled'amis par ex) . Je suis allée voir un psy pendant 3 mois qui m'a aidée aussi à voir plus clair en moi et en l'écho que sucitait cette histoire (le sentiment d'abandon notamment)
J'ai appris à m'ouvrir à nouveau aux autres... et depuis 5 mois je vis une jolie histoire d'amour avec un ami de longue date , qui a toujours été là, discrètement, attentif à moi et amoureux.
Cette histoire me fait du bien et je me suis surprise à lui parler polyamour...
Bref tout ça pour vous remercier d'avoir été là quand je me sentais bien seule...

...comment parvenir à y mettre un terme?
Comment arriver à mettre un point final à 20 ans de vie commune avec deux enfants encore petits?

Quand toute communication est impossible...
Comment partir alors même qu'on aime encore?

Pardonnez moi , mais je me sens bien mal ce soir...complètement engluée...

Polyamour? Non...même si j'ai voulu y croire...une banale histoire d'un homme qui en aime une autre, que la femme (moi!)de cet homme essaie tant bien que mal de faire face depuis 3 ans .
Et que ce même homme veut continuer à vivre dans l'appartement familial avec les enfants mais sans plus aucun lien avec sa femme.

Ce n'est pas une vie....et je crève, vraiment je crève...

merci! Mais se livrer intimement devant un inconnu, fut- il un professionnel , n'a pas été chose facile. Mais j'avance, petitement, mais j'avance.
Bonne année à toi aussi

Merci Drya, sincèrement.
C'est effectivement dur d'essayer de comprendre , le comprendre, me comprendre tout en arrivant à un point de rupture que ni l'un ni l'autre ne veut franchir totalement.
J'ai fait le choix de m'ouvrir aux autres : je me suis inscrite dans un club de sport où je me suis fait un certain nombre d'amis et depuis fin novembre j'ai enfin réussi à aller voir un psychiatre comportementaliste. C'était une démarche extrêmement dure à faire pour moi : j'ai un sentiment de honte dont je n'arrive pas à me défaire, c'est un peu inexplicable.

J'espère que 2012 sera plus douce que 2011;
Mais je continue à vous lire régulièrement, j'ai trouvé dans ce site certaines explications que je cherchais. Merci à vous!

mais qu'est ce que ça fait souffrir de perdre celui qu'on aime simplement parce qu'on n'a pas voulu le voir en aimer une autre et être heureux sans soi, en dehors de soi
J'ai tout gaché, je continue encore parce que je ne sais pas quoi faire de ma souffrance quand par moment elle déferle en moi (envisager par ex comme tout à l'heure de ne pas partir avec lui et nos deux enfants parce qu'il n'a plus envie de ma présence).
Ne plus être aimée par l'autre c'est plus que perdre son amour ; c'est perdre tout ce qui a fait vos repères pendant des années, c'est réaliser que toutce qui fait les souvenirs (objets, photos, livres...achetés en couple ne vous suivra plus. Je ne parle pas de la valeur marchande mais de la valeur sentimentale évidemment) ; c'est accepter de ne plus rire avec lui, de ne plus être touchée par lui...

"Dans le bonheur d' autrui, je cherche mon bonheur "Pierre Corneille

J'ai détruit le bonheur d'aimer qu'il avait et j'ai trouvé mon malheur.
Je l'aimais...Alors pourquoi n'ai je pas réussi à être heureuse pour lui de le savoir aimer/aimé?

Je suis avec l'homme qui partage ma vie depuis 19 ans.

Depuis deux ans il est amoureux d'une autre et pourtant il est encore là.

Mais la jalousie, la souffrance ont été si fortes que j'ai fait mal à l'homme que j'aime et dont le tort pour moi (à ce moment là) était d'en aimer une autre. Ce qu'il lui donnait m'était enlevé. Je ne voyais pas plus loin. Et la façon que j'ai eu d'essayer de combattre cette jalousie était de loin le pire que j'ai pu faire dans ma vie

Je n'ai pas compris à ce moment là que que cette relation était autre, différente, complémentaire même et maintenant il est trop tard.

J'ai perdu l'homme que j'aime alors même que ma propre conception de l'amour entre deux personnes a évolué (les contes de fées font beaucoup de mal).

Maintenant il me reproche (et soyons honnête, à juste titre) de l'avoir harcelé, d'avoir cherché à brider sa liberté , d'avoir été violente, d'avoir manipulé nos proches pour avoir le rôle de la victime et lui de méchant.
J'en suis là , dans une histoire d'amour finie (ou unilatérale) que je n'arrive pas à clore complétement.

J'ai un sentiment d'abandon très grand , le sentiment d'être une petite fille perdue parfois. Il a été là pour moi au début mais ne veut plus porter ma souffrance maintenant (quel poids cette souffrance!). Il a raison.

Je voulais par ce message dire à celles ou ceux qui sont dans ma situation de départ de bien réfléchir à ce qui importe vraiment pour eux et d'essayer de ne pas se laisser vaincre par cette jalousie stupide .
Parfois , quand on comprend qu'aimer quelqu'un d'autre au sein de son couple n'est pas la fin du monde, il est parfois trop tard pour le dit couple.
Et tout le monde trinque , notamment les enfants.
J'ai été ma pire ennemie dans cette histoire. Il me l'a dit et redit mais je n'ai pas voulu l'entendre. J'ai provoqué ce que je redoutais le plus : la séparation.
Maintenant il faut que je grandisse, que j'arrête de faire du mal (surtout à mes enfants d'ailleurs) , que je continue à l'aimer lui dans ce qu'il a de beau (même de loin) , que je m'ouvre à d'autres amours, que je reconstruise une image de moi pas très glorieuse.

Message modifié par son auteur il y a 14 ans.

Je suis dans la même situation que vous SELENIA et Liza, si ce n'est que moi j'ai mis plus de temps que vous à prendre du recul et que ça a fait beaucoup de mal à mon couple.
BLUSHER "Un truc tout simple pour éviter que la communication tourne en rond" ... j'avoue que ça m'intéresse.

Merci LULUTINE.
J'espère aussi que 2011 sera une année d'apaisement pour moi.

que j'aurais aimé vous trouver au début, quand ma souffrance était telle qu'elle m'a amenée à être submergée, à agir sans recul et les conséquences ne sont pas faciles à vivre au quotidien.

Mais je continue à vous lire, en sous marin.
Et j'en profite pour vous souhaiter à tous une bonne année!

ROSALIE : je ne sais pas pourquoi, mais cette discussion me plait.

je crois , du moins c'est ce qu'il me disait il y a quelques mois, que ça lui semblerait normal (tout en lui faisant drôle) .
Moi j'ai surtout l'impression qu'ainsi je lui foutrais la paix!

Je cherche encore une excuse eric?

Quelqu'un de très proche m'a envoyé cette phrase aujourd'hui :
"Ne pleure pas d'avoir perdu ton soleil, tes larmes t'empêcheraient de voir les étoiles" Tagore, poète indien

HOUPS :Comment fais-tu pour "lâcher le versant amoureux de votre relation?"

c'est vrai que j'ai peur, à en crever. Je le ressens physiquement. Il y a des moments où l'angoisse monte et où j'étouffe.
Peur de l'avenir, peur de ne plus être avec mes enfants au quotidien, peur de ne plus le voir, sentir son odeur, rire avec lui, le toucher et être toucher par lui, peur de ne plus partager sa vie, peur d'être seule (alors que je vivais sans pb la solitude avant). Je l'ai aimé tellement fort que sentir cette amour sans pouvoir lui donner m'est douloureux. Besoin de dormir à ses côtés et de l'entendre respirer.

Quelqu'un a dit un jour "une femme peut tout pardonner à son conjoint sauf le fait de ne plus être regardée" Et là c'est ça, il m'a abandonnée tout en étant là, et je vis de plus en plus mal ce paradoxe.
Eric a dit un jour que c'est moi qui était dans le polyamour. C'est vrai, vous lire m'a fait comprendre beaucoup de chose sur ce sujet et je suis de plus en plus convaincue.
Mais il faut être deux pour accepter le polyamour au sein de son couple.
Là on s'est fait beaucoup de mal.

comment le sentiment amoureux peut-il être une bouffée de bonheur énorme et à la fois source de tant de souffrance et de solitude?
je n'arrive pas à tourner la page complètement.
Peut-être aussi parce que lui ne tourne pas la page et que seule je n'y arrive pas...

c'est une jolie formule SIESTA. Je m'en vais la méditer dans mon grand lit.

C'est vrai mais pour l'instant je n'ai pas envie de tourner la page sur l'amour que j'éprouve encore pour lui, sur une vie de famille avec nos deux enfants, sur 18 ans de vie ensemble.

CHOUPETTE : le problème c'est que j'ai tellemet souffert dans cette histoire qu'il faut effectivement que je reconstruise une image positive de moi : en tant que femme, amante, amoureuse , compagne, mère même.
J'ai souffert, j'ai fait souffrir mes enfants en n'arrivant pas à les protéger de cette souffrance et surtout je n'ai pas voulu voir que lui aussi pouvait souffrir de cette situation (je l'ai compris par ex avec l'histoire de Tigre et de sa femme). Pour moi, il ne pouvait qu'être heureux puisque amoureux et aimé. Je n'ai pas vu sa souffrance par rapport à nos enfants par exemple (et de façon pas très jolie j'en ai joué)

ERIC : "faire une croix dessus sans le larguer", concrètement ça veut dire quoi? Continuer à l'aimer, à vivre avec lui tout en m'ouvrant à d'autres relations amoureuses?
oui j'ai encore l'espoir de vivre quelque chose avec lui. Quoi....je n'en sais rien....Peut-être que cet espoir est dangereux pour moi mais il est là en moi et je n'ai pas envie (je ne peux pas?) y renoncer pour l'instant. C'est comme ça.
Je mets cette relation en attente comme tu dis mais pour moi ce n'est pas y renoncer. J'ai compris que je ne peux pas lui dicter les sentiments que j'aimerais le voir ressentir pour moi mais j'ai encore envie de vivre quelque chose avec lui. Peut être que ça se fera (et je le souhaite aussi pour mes enfants), peut-être pas, je ne sais pas.
Peut être que je m'illusionne ne voulant cela pour ne pas voir que ma vie de couple avec lui est terminée. C'est possible aussi.

Quand on a été amoureux de quelqu'un, est-il si facile de tourner la page quand on pense que cet amour n'y ait plus? Pour moi c'est difficile.

Et pour moi il n'est pas comme "chez maman":-(

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.