Polyamour.info

Bah, il me semble, d'après ce que je constate autour de moi, que c'est tellement considéré comme une fatalité que le sexe devienne pauvre avec le temps dans un couple, que c'est presque un manque de maturité de ne pas l'accepter et chercher d'autres centres d'intérêt dans la vie. En fait, c'est considéré comme "normal" et que la sexualité n'est qu'un truc de "jeunes" en pleine croissance, etc... Bref, il me semble que c'est encore une fois noyer le poisson et oublier les réalités pour faire "comme si" pour être dans la norme, quelqu'un "comme il faut".

Tiens, je note qu'on est passé des cookies au mac'Do, en passant par les grands et ptits restos...
Je me sens une gourmande moins seule! :D

Pour revenir au sujet, il faut resituer mon expérience dans son contexte: c'est justement cette constatation (qu'un amant ne m'empêchait pas d'aimer encore et toujours autant mon compagnon) qui m'a fait découvrir le polyamour ;) D'où le regain d'énergie (pour répondre à la question initiale de Rosalie - coucou aussi au passage! :-) ).

Comme si tous les amours étaient équivalents :-/

On parle de cookies?! hmmm :-D
Juste pour apporter une pierre de plus à ce fil, j'ai pu effectivement constater que l'apparition d'un tiers (caché dans mon cas) pour qui j'avais plus de désir que mon conjoint a clairement relancé ma libido (que je pensais carrément éteinte à cause de l'âge, d'un problème hormonal ou quoi!), et les deux raisons que j'ai pu identifier sont: 1) la stimulation de la libido ranime la libido (l'appétit vient en mangeant, comme si j'avais oublié que ça existait et j'y reprends goût tout d'un coup), et 2) cette situation d'adultère m'a fait prendre conscience que j'aimais tellement mon conjoint que, même avec l'arrivée d'un autre amour, personne ne pouvait rivaliser avec lui, et cette conscience de l'amour vivace a relancé mon affection et ma libido pour lui.

Je comprends bien le risque de conception non souhaitée, mais c'est un peu comme ne plus sortir de chez soi par peur de se faire renverser par une voiture, glisser sur une marche... ou ne pas faire l'amour avant le mariage - dans ce cas, plus besoin de contraception pour toi ;) (je dis ça juste pour dire que le risque est très relatif) - de plus, on parle ici de polyamour, donc de respect, et pas de tromperie.

Je comprends aussi très bien l'idée de "ne pas mélanger les parfums", mais encore une fois, en y réfléchissant un peu, c'est une question d'imaginaire: as-tu l'impression de mélanger les parfums quand tu vois ta mère, puis ton père, puis tes ami(e)s intimes, ton ex? ce sont des relations que tu n'auras jamais avec ton amoureux, elles sont différentes - doit-il en être jaloux?

Ce qui me marque le plus dans ta façon de considérer les choses, c'est que tu imagines d'office que si on s'intéresse à quelqu'un d'autre, c'est par manque d'amour pour la première relation... Je t'invite, pour la culture, à consulter un petit peu les témoignes sur ce forum: tu verras très vite qu'on est loin du manque d'amour, et c'est justement le problème la plupart du temps, et la raison pour laquelle les gens en viennent à considérer qu'aimer est en soi une énergie plutôt positive, pourquoi devoir se sentir coupable?

Bonjour, merci pour ton avis.
Dommage que tu n'aies pas pris la peine d'éplucher un peu plus ce fil (pas tout, c'est long, certes!) pour y "répondre" plutôt que simplement lister des arguments très standard et en partie injustifiés (la contraception, l'excitation à revoir quelqu'un s'il y a eu quelqu'un d'autre entre temps...) : je dis injustifié dans le sens où c'est une affaire d'imagination plutôt que de réalité. (au fait, c'est quoi la réalité?)

Cela dit, je reviens vite fait sur ce forum (marrant que justement ce soit ce fil en tête de liste!) après absence, et même si j'adhère complètement à l'idée du polyamour, même si j'ai aussi compris clairement que les relations (amoureuses, amicales, familiales, etc.) autres qu'avec moi, finalement, ne me regardent pas (elles sont différentes, je ne peux remplacer personne, et inversement, ce qu'il vit avec moi est unique) - donc je disais - même si j'adhère complètement au principe du polyamour, je note que personne sur ce forum (à part peut-être Françoise Simpère?) ne peux témoigner d'avoir fondé une famille tout en entretenant des relations polyamoureuses. Le polyamour semble intervenir uniquement avant d'envisager ce projet ou une fois que des enfants sont déjà là. Cette rareté n'est pas un hasard car à ce moment crucial, il faut choisir LE père, et malheureusement, à moins d'une vie communautaire ou affranchie de toute jalousie, peu de gens en sont capables, malgré tout l'amour et le respect qu'il peut y avoir.

Il serait autant féministe que masculiniste selon moi :P

Ce que j'ai voulu dire, c'est que le fait d'avoir internet à dispo, ou d'avoir simplement connaissance de ce forum par des amis par ex., implique forcément une catégorie de personnes d'entrée: plus les gens ont un niveau de formation élevé, plus ils ont de chance d'avoir internet et/ou des amis qui l'ont et qui connaissent ce forum, se sont ouverts à l'idée PA, etc.

Sans oublier tous les PA qui ne viennent pas sur ce site, voire qui n'ont pas internet, voire même qui vivent comme ça sans mettre de nom dessus...

Clementine
Le polyamour libère de pas mal de choses, genre, sexe, orientation, etc, tout confondu.

Donc en ce sens, il n'est ni plus ni moins féministe que toute démarche visant à élargir son champ de vision, et à acquérir plus de liberté intérieure.

Justement, je me demande d'ailleurs si ça mérite pas un autre fil : depuis que j'envisage concrètement le polyamour, j'ai l'impression de sortir des placards une part de féminité que j'occultais inconsciemment par peur de faire de la provoc gênante dans un monde d'exclusivité (mais aussi pour d'autres raisons), et par préférence d'être considérée comme une personne plutôt qu'une paire de seins.
Tout dépend ce qu'on met dans le "féminisme", mais c'est souvent l'idée qu'on est une personne avant d'être un homme ou une femme, comme avoir les cheveux blonds ou roux. En fait, être H ou F a plus d'influence que la couleur des cheveux je pense, et comme le PA abat beaucoup de barrières entre H et F, je considère aussi que je peux me permettre d'être ouvertement féminine sans que ça soit de la provoc, puisque c'est simplement ce que je suis.

Je sais pas si je suis claire hein, j'ai pas encore bu mon 2e café, mais je me faisais cette réflexion hier en constatant que ça faisait un bail que j'avais pas enfilé une jupe, alors que j'aime bien, mais j'ai toujours l'impression d'en faire trop...
*va se faire un aut' café*

Moi je voyais ça plutôt du cas "il va me manquer pendant qu'il part en voyage sans moi" - ce n'est pas considéré comme un dû et ce n'est pas non plus une question de fierté, mais c'est dur de renoncer à sa présence pendant ce temps !

Clementine
Une histoire de fierté, en somme.

Une histoire de capacité au renoncement plutôt... pas toujours facile à maîtriser ^^

Zutre, j'avais oublié de rajouter : après tout, si tu l'aimes, tu n'as pas à t'obliger à ne plus l'aimer. C'est con à dire, mais ne plus maltraiter ces sentiments en toi, ça peut te redonner une certaine sérénité en gardant la porte ouverte et calmer vos rapports, même si ce n'est plus de l'amour pour lui, il semble visiblement toujours exister de l'attachement pour la maman de ses enfants :)

Effectivement, la difficulté est de présenter les choses sans créer une levée de boucliers parce qu'elle va se sentir en danger. J'avais créé un fil sur "comment faire comprendre"? je sais pas si ça peut t'aider, et d'autres fils donnent pas mal d'idées. Globalement, l'idée générale est d'abord de rassurer, et de présenter les choses les choses sur un plan théorique, même si pour toi c'est déjà très concret - histoire de tâter le terrain et mieux l'aborder une fois l'idée présente dans l'air. Pour parler de moi, j'ai fait l'erreur d'aborder les choses dans l'autre sens, comme tu comptes le faire je crois, et la première réaction a été un ras de marée - ensuite il a mis plusieurs mois à cogiter sans me le dire, et un jour on a pu en reparler: il s'est rendu compte qu'il avait mal interprété certaines choses et que vu comme ça, finalement le concept d'amour lui semblait bien plus profond que ce qu'il s'était jamais demandé... A partir de là, tout est en place pour plutôt coopérer que s'imposer mutuellement des décisions opposées (+)

En ce qui me concerne, quelqu'un qui me dit "c'est trop tard, fallait réagir comme JE voulais avant", c'est à dire quand tu n'en étais pas encore capable, c'est très injuste, comme du chantage, ce n'est plus une coopération pour que la situation convienne aux deux, à moins qu'il ait réellement renoncé à toi avant même qu'il te le fasse comprendre, tout en t'empêchant de prendre toi-même ta liberté, puisqu'il n'a pas non plus créé des conditions favorables à ton indépendance. Maintenant que tu sais où il en est, à toi de décider ce que tu comptes faire de cette situation. Même si vous êtes maintenant "officiellement" simples colocataires, arrangez-vous pour que vos vies soient réellement séparées, que tu n'aies pas à subir ses coups de téléphones en ta présence, que tu n'aies pas à faire des plans stratégiques pour lui cacher le jour où tu auras envie de sortir seule pour rencontrer quelqu'un qui te redonnera envie de t'ouvrir.
Encore une fois, je n'ai que ton point de vue, mais c'est cette façon de reprendre les rênes de ce qui dépendait encore de moi qui m'a aidé à redevenir optimiste.

Tiens, bonne idée de remettre ce fil à l'ordre du jour!
Sur le thème des concessions et des compromis, il me semble qu'un compromis c'est quand les partenaires font tous des concessions: chacun accepte de renoncer à certaines choses pour trouver un centre où personne ne perd complètement (mais un centre n'est pas forcément très équilibré). Depuis quelque temps, j'ai enfin compris que le compromis est la dernière "bonne" solution, dans le sens où personne n'est vraiment satisfait (ou "libéré") - d'où l'analyse de ce que chacun veut vraiment et l'imagination nécessaires pour trouver une solution où tout le monde est gagnant (donc "libéré" du poids d'une véritable contrainte). A défaut de toujours pouvoir trouver ZE solution, ça oblige au moins à se demander ce qui est vraiment important. A partir de là, une solution la plus positive possible se dégage plus facilement.

Message modifié par son auteur il y a 15 ans.

Rebonjour Lets,
je suis triste de t'entendre arriver à de telles conclusions. Est-ce vraiment ce qu'il t'a dit lui-même? Est-ce qu'il ne voit pas d'évolution chez toi, ou bien ne veut-il pas la voir car ça lui donne une bonne excuse pour ne pas tenir compte de toi? Peut-être ne croit-il pas que tu es capable de le quitter parce qu'il sait que ce n'est pas ce que tu veux?
Comme dit Clem, quelle est ta décision dans ces circonstances? qu'as-tu envie de lui proposer? Si tu as l'impression de ne faire que subir ses décisions à lui, essaye de savoir quelle est la tienne. Avec de l'imagination, on peut parfois voir des chemins qui rétablissent l'équilibre.

Pour ma part, il me semble que les relations fortes et qui nous soutiennent depuis longtemps, nous ont construits, comme avec ta femme et tes enfants, sont presque la source logique d'une capacité à s'ouvrir aux autres bonheurs qui nous entourent.
Vu comme ça, je ne vois plus où est la trahison, c'est peut-être le même le contraire... Et pour être cohérent et rester heureux de sa capacité de voir le bonheur, il faut effectivement que ce ne sois plus considéré comme une trahison par les personnes directement concernées. Finalement, c'est ça le plus dur.

Dans un autre genre, bien plus basique mais qui m'a vraiment tiré un sourire de "alleluia! enfin on se comprend!" :
quand mon nouveau chéri m'a dit de passer son bonjour à mon premier chéri que je pars voir 15 jours...

En dehors de l'avis personnel réel de la personne qui participe au débat, il me semble essentiel que soit représenté un avis relativement "généralisé", car ce sont effectivement CES réactions qui viennent en premier lieu sur le tapis, qu'elles soient ou non réfléchies ou argumentées. En effet, comme le dit Jess, le rôle du journalisme est aussi de représenter ces avis dans le but d'y apporter des réponses. Cela dit, un avis plus argumenté donne aussi plus de poids à la réponse ^^